人际关系是很复杂的。 如果你觉得量子力学很复杂，那就等着谈恋爱吧。 当两个人的思想发生碰撞，进入一段关系，就会引发各种连锁反应。

这不仅仅是两个人思想的碰撞，而是意图、看法、误解、假设、解释、曲解和行为的碰撞。 这些因素的混杂就会导致冲突。 难怪人际关系中的冲突屡见不鲜。

在人际关系中，冲突通常是在一方伤害另一方时产生的。 受害者感到受到了侵犯，要求对方道歉。 如果侵犯者真诚地道歉，人际关系就会得到修复。

但是，当你读完这篇文章后就会发现，事情并不总是那么简单。

自私胜过无私

让我们退后一步，想想道歉是为了什么。 人类是社会性物种，会建立各种各样的关系。 朋友关系、商业伙伴关系、婚姻关系等等。 建立关系并为之做出贡献是哺乳动物的天性。

像人类一样，大多数哺乳动物都生活在社会群体中，以求生存和发展。 它们无法独自生存。 同情、无私、利他主义和道德观帮助哺乳动物生活在一个有凝聚力的群体中。

但是，我们大脑中更古老的爬行动物部分更加自私。 与利他主义相比，它是我们根深蒂固的一部分。 它只关心生存，即使牺牲他人也在所不惜。 当我们与哺乳动物的利他主义正面交锋时，我们大脑中更强大、更古老的部分通常会获胜。

这就是为什么这个世界充满了贪婪、腐败、欺诈、盗窃和挪用公款。 这就是为什么社会必须 强制实行 道德，通过传统和法律唤醒我们心灵中相对脆弱的部分。

尽管人们天生既自私又无私，但他们更自私而非利他。 人们尽管接受过道德教育，但仍然做出不道德的行为，这就是明证。 尽管从未接受过邪恶教育，但许多人还是会自然而然地做出邪恶行为。

道歉的目的

自私几乎是所有人类冲突的根源。

人际关系本质上是两个人彼此利他的协议，顾名思义，人际关系要求双方都愿意舍弃私心而无私奉献。

"我帮你抓背，你帮我抓背"

感情尽管需要无私，但归根结底也是自私的。 我的意思是，如果别人不挠你的背，你会愿意去挠吗？

看似矛盾的是，人际关系是通过某种程度的无私来满足我们自私需求的一种方式。

当这种无私精神缺失时，合同就会被违反。 违反协议的人是自私的。 他们只得到而不付出。 他们为了达到自私的目的而伤害另一方或使另一方付出代价。

另一方--受害者--要求道歉。

道歉的目的是为了修复关系。 如果他们想继续保持关系，违法者就必须承认自己的错误，并保证不再重复自己的自私（伤害）行为。

归根结底是数学

人际关系的发展离不开付出与回报之间的平衡。 当你自私地伤害伴侣时，你会让他们付出一定的代价。 如果继续让他们付出代价，他们就无法继续这段关系。 没有人喜欢失去。

因此，你必须以某种方式为自己的过失付出代价，以重新平衡双方的关系。 你可以通过道歉和承诺不再重复这种行为来做到这一点。 这可能就足够了，但有时你可能需要做得更多，比如带他们去约会或给他们买花。

研究表明，当道歉代价高昂时，人们会认为道歉是真诚的。

我们的社会有惩罚自私违法者的法律，因为这符合我们的正义感。 罪行越自私或伤害性越大，惩罚就越严厉。

真诚道歉的标志

真诚道歉的关键要素包括

1. 承认错误
2. 承诺不再重蹈覆辙
3. 付出代价

真诚道歉的一个肯定标志是，当违法者问："我能做些什么来补偿你？

这表明他们不仅承认了自己的过失，而且愿意修复造成的伤害，让关系回到原来的状态。

什么是操纵性道歉？

缺乏真诚道歉要素的道歉就是假道歉。 不过，并不是所有的假道歉都是操纵性的。 一个人可以假装道歉，但不会是操纵性的。

操纵性道歉是假道歉的一个分支，是最糟糕的假道歉类型。

操纵必须是有意为之，否则就不是操纵。

说完这些，让我们来看看一些操纵性道歉的常见例子：

1. 控制道歉

控制式道歉不是因为他们感到抱歉，而是因为他们知道你想听什么。 他们的目的不是承认错误或承诺改变，而是为了摆脱生活中暂时的不便。

他们的目的是通过给你想要的东西来让你冷静下来。 他们知道下次再犯同样的错误时，只要道歉就能逃脱惩罚。

2. 推卸责任的道歉

为自己的错误承担责任是真诚道歉的关键要素。 推卸责任的道歉会将错误的责任推给第三方或某种情况。

例如，不承担责任，不说 "对不起 I 得罪了你"，人们会用这样的话来推卸责任：

"对不起 它 冒犯了你"（"是我的行为冒犯了你，而不是我"）。

"对不起 你 "（"你不应该被冒犯"）。

"对不起 如果我 冒犯了你"（"我不愿意接受你被冒犯的事实"）。

你必须谨慎对待这些话，它们可能并不总是反映了操纵性的道歉。 人们说这些话并不总是为了推卸责任，而是为了把责任归咎到应该归咎的人身上。

当他们无意冒犯你时，或者当他们不明白他们是如何冒犯你时，他们就会说出这些话。

在这种情况下，你不能指望他们道歉，因为他们的错误是无意的。 有人说影响比意图更重要，但事实并非如此。 意图就是一切。

如果你能以建设性的态度倾听对方的意见，试着理解对方的想法，那么问题就会迎刃而解。 如果你意识到这是一场误会，对方并不想伤害你，那么你就更有可能原谅对方。

研究证实了这一点，研究表明，在模棱两可的故意犯罪后道歉会减少处罚，而明显的故意犯罪则会增加处罚。

问题是：意图不明确的违法行为为操纵打开了方便之门。 如果意图不明确，他们就可以声称无意伤害你，而事实上他们确实伤害了你。

被冒犯的人往往要求明确道歉，而不需要任何借口。 他们应该这样做，但只有在冒犯是故意的情况下。 并非所有的借口都是毫无根据的。

例如

"对不起，我说了那些话 那天我心情不好"

如果他们知道他们的话会伤害你，这可能是一种操纵性的、推卸责任的道歉。

但也有可能他们说的是实话。

我们的心情、情绪、习惯和生活经历都会影响我们的行为，认为它们不应该影响我们的行为是天真的想法。

同样，你需要把重点放在意图上。 因为意图是如此难以琢磨，这就是为什么它是一个如此棘手的话题。

3. 毒气式道歉

无论你是否故意伤害对方，你都必须承认他们的感情受到了伤害。 如果你否认或淡化他们的感情，你就是在给他们施压。

在你确认了他们的感受后，下一步就是探究他们受伤的原因。

你是故意伤害他们的吗？

道歉是应该的。

他们是否误解或曲解了什么？

你不需要道歉，试着把事情说清楚。

4. 避免对抗的道歉

这种操纵性道歉的目的是为了结束争吵，争吵者说 "对不起 "是为了逃避处理问题，而不是因为他们有悔意。

这招从来都不管用，因为你总能感觉到他们并不是真的后悔，而是想逃避。

5. 反向道歉

这些操纵性的道歉是一种将责任推卸给受害者的道歉，他们不是为自己的所作所为负责，而是将整件事说成是你的错，并要求你道歉。

他们会扭曲整件事，让人觉得是你的错，比如说

"对不起，你做了X，让我做了Y"

同样，他们可能说的是实话。 人的行为往往是受各种因素影响而产生的一系列反应。 当你受到冒犯时，并不总是冒犯者有明确的动机冒犯你。

我们更关心的是修复关系，而不是真相。

他们有意或无意地伤害你，有可能是因为你有意或无意地伤害了他们。

摆脱困境的唯一办法就是坦诚和感同身受的交流。

6. 令人恐惧的道歉

他们会因为害怕失去你而道歉，比如说

"我不知道我做了什么，但我很抱歉"

当然，当你接受道歉时，你会感到非常愤怒。 就像其他的假道歉一样，他们是在道歉，但不是道歉。 这是一种不道歉的道歉。

请注意，只有当他们清楚地知道自己伤害了你，并且害怕你的愤怒（他们正试图消解你的愤怒）时，这才是一种操纵性的道歉。

如果他们真的不理解他们是如何伤害你的，那就不是操纵性的道歉。 我们期望别人理解他们是如何伤害我们的，我们期望他们道歉。 我们很少考虑他们可能真的不理解他们是如何伤害我们的这种可能性。

在这种情况下，明智的做法是感同身受，向他们解释他们的所作所为是如何伤害你的。 是的，有时你必须教他们这些东西。 期望别人总是理解你是没有同情心的。

最后说明

在你指责别人的道歉是操纵性的，惹恼了他们，然后不得不提出自己的操纵性道歉之前，先沟通一下。

试着理解对方的想法。 避免臆想，然后根据这些臆想采取行动。 不，不是这样的。 你无法真正避免臆想，它总会发生。 你能做的是避免根据这些臆想采取行动。

没有实质性证据的假设只是假设。 解决任何冲突，沟通永远是你的首选工具。

意图只存在于你的头脑中。 你知道什么时候你想伤害别人，什么时候你不想。 如果你想要健康的人际关系，就必须诚实地说出你的意图。

当你要伤害一个人时，总有一种 "知道 "的感觉。 你知道有可能伤害到他，但你还是会这么做。 无论是出于习惯、自私、缺乏自制力还是报复。

当你体验到这种 "预感 "时，请停下来思考一下你将要做的事情是否正确。

人与人之间的冲突并不总是像施虐者与受害者之间的冲突那么简单。 通常，双方都会参与其中。 探戈需要两个人一起跳，解除探戈也需要两个人一起跳。 几乎没有什么事情是沟通解决不了的。

参考资料

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2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010)。门垫效应：当宽恕侵蚀自尊和自我概念清晰度时。 人格与社会心理学杂志 , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013).论接受道歉。 游戏与经济行为 , 82 , 592-608.