Jei manote, kad kvantinė mechanika yra sudėtinga, palaukite, kol užmegsite santykius. Kai du protai susiduria ir užmezga santykius, prasideda įvairios grandininės reakcijos.

Susiduria ne tik du protai, bet ir ketinimai, suvokimai, klaidingi suvokimai, prielaidos, interpretacijos, neteisingos interpretacijos ir elgesys. Šių dalykų mišrainė yra konflikto receptas. Nenuostabu, kad konfliktai santykiuose yra dažni.

Santykiuose konfliktas paprastai kyla tada, kai viena šalis įskaudina kitą. Nukentėjusysis jaučiasi įskaudintas ir reikalauja atsiprašyti. Jei skriaudėjas nuoširdžiai atsiprašo, santykiai pasitaiso.

Tačiau, kaip sužinosite, kai baigsite skaityti šį straipsnį, ne visada viskas taip paprasta.

Savanaudiškumas pranoksta nesavanaudiškumą

Ženkime žingsnį atgal ir pagalvokime, kam reikalingi atsiprašymai. Žmonės, būdami socialinė rūšis, užmezga įvairius santykius. Draugystę, verslo partnerystę, santuoką ir t. t. Užmegzti santykius ir prie jų prisidėti yra labai būdinga žinduoliams.

Dauguma žinduolių, kaip ir žmonės, gyvena socialinėse grupėse, kad išgyventų ir klestėtų. Jie negali išgyventi vieni. Empatija, nesavanaudiškumas, altruizmas ir moralė padeda žinduoliams gyventi darnioje grupėje.

Tačiau senoviškesnė, reptilijinė mūsų smegenų dalis yra savanaudiškesnė. Tai giliau įsišaknijusi mūsų dalis nei altruizmas. Jai rūpi tik išgyventi, net jei tai daroma kitų sąskaita. Ši stipresnė, senoviškesnė mūsų smegenų dalis paprastai laimi, kai susiduria akis į akį su žinduolių altruizmu.

Taip atsiranda pasaulis, pilnas godumo, korupcijos, sukčiavimo, vagysčių ir turto pasisavinimo. nustatyti moralę, tradicijomis ir įstatymais pažadinti santykinai silpnesnę mūsų psichikos dalį.

Nors žmonės iš prigimties yra ir savanaudiški, ir nesavanaudiški, jie labiau savanaudiški nei altruistiški. Tai rodo faktas, kad žmonės elgiasi amoraliai nepaisant to, kad buvo mokomi moralės. Ir nepaisant to, kad niekada nebuvo mokomi blogio, daugeliui žmonių jis yra natūralus.

Atsiprašymo tikslas

Savanaudiškumas yra beveik visų žmonių konfliktų priežastis.

Santykiai iš esmės yra dviejų žmonių susitarimas būti altruistiškiems vienas kito atžvilgiu. Santykiai pagal apibrėžimą reikalauja, kad juose dalyvaujančios šalys būtų pasirengusios atsisakyti savanaudiškumo vardan nesavanaudiškumo.

"Aš draskau tau nugarą, o tu man."

Santykiai, nors ir reikalauja nesavanaudiškumo, galiausiai taip pat yra savanaudiški. Ar norėtumėte draskyti kažkam nugarą, jei jis nedraskytų jūsų?

Kad ir kaip būtų paradoksalu, santykiai yra būdas patenkinti savo egoistinius poreikius pasitelkiant tam tikrą nesavanaudiškumą.

Kai šio nesavanaudiškumo trūksta, sutartis pažeidžiama. Sutarties pažeidėjas elgiasi savanaudiškai. Jis gauna, bet neduoda. Siekdamas savanaudiškų tikslų, jis daro žalą kitai šaliai arba patiria išlaidų.

Kita šalis - auka - reikalauja atsiprašyti.

Atsiprašymu siekiama atkurti santykius. Jei nori tęsti santykius, prasižengėlis turi pripažinti savo kaltę ir pažadėti nebekartoti savanaudiško (skaudaus) elgesio.

Tai priklauso nuo matematikos

Santykiai klesti dėl pusiausvyros tarp duoti ir imti. Kai elgiatės savanaudiškai ir skaudinate savo partnerį, jam tai kainuoja. Jis negali tęsti santykių, jei jie jam ir toliau kainuoja. Niekas nemėgsta pralaimėti.

Taigi, norėdami atkurti santykių pusiausvyrą, turite kaip nors sumokėti už savo nusižengimus. Tai galite padaryti atsiprašydami ir pažadėdami nebekartoti tokio elgesio. To gali pakakti, tačiau kartais gali tekti padaryti daugiau, pavyzdžiui, pakviesti į pasimatymą arba nupirkti gėlių.

Tyrimai rodo, kad atsiprašymas laikomas nuoširdžiu, kai jis yra brangus.

Visuomenėje turime įstatymus, kuriais baudžiame savanaudiškus nusikaltėlius, nes tai atitinka mūsų teisingumo jausmą. Kuo savanaudiškesnis ar žalingesnis nusikaltimas, tuo griežtesnė bausmė.

Nuoširdaus atsiprašymo požymiai

Pagrindiniai nuoširdaus atsiprašymo elementai yra šie:

1. Klaidos pripažinimas
2. Pažadas nekartoti klaidos
3. Kainos mokėjimas

Tikras nuoširdaus atsiprašymo požymis yra tas, kad prasižengęs asmuo klausia: "Ką galiu padaryti, kad atsiprašyčiau?"

Tai rodo, kad jie ne tik pripažįsta savo nusižengimą, bet ir nori atitaisyti padarytą žalą, kad santykiai vėl būtų tokie, kokie buvo.

Kas yra manipuliacinis atsiprašymas?

Atsiprašymas, kuriam trūksta nuoširdaus atsiprašymo sudedamųjų dalių, yra netikras atsiprašymas. Tačiau ne visi netikri atsiprašymai yra manipuliatyvūs. Asmuo gali suklastoti atsiprašymą ir nemanipuliuoti.

Manipuliaciniai atsiprašymai yra netikrų atsiprašymų porūšis - blogiausia netikrų atsiprašymų rūšis.

Be to, nėra tokio dalyko kaip nesąmoninga manipuliacija. Manipuliacija turi būti sąmoninga, kitaip tai nėra manipuliacija.

Atmetę tai, panagrinėkime keletą dažniausiai pasitaikančių manipuliacinių atsiprašymų pavyzdžių:

1. Kontroliuojanti apologija

Kontroliuojantis atsiprašymas - tai atsiprašymas ne dėl to, kad gailisi, o dėl to, kad žino, ką norite išgirsti. Šiuo atveju siekiama ne pripažinti nusižengimą ar pažadėti pasikeisti, o atsikratyti laikino nepatogumo savo gyvenime.

Jų tikslas - nuraminti jus ir duoti tai, ko norite. Jie žino, kad kai kitą kartą pakartos tą pačią klaidą, jiems tereikės atsiprašyti.2

2. Kaltės perkėlimas atsiprašant

Labai svarbi nuoširdaus atsiprašymo sudedamoji dalis - prisiimti atsakomybę už savo klaidą. Atsiprašyme, kuriame kaltė perkeliama trečiajai šaliai ar situacijai, kaltė dėl klaidos perkeliama trečiajai šaliai ar situacijai.

Pavyzdžiui, vietoj to, kad prisiimtų atsakomybę ir pasakytų: "Atsiprašau. I įžeidė tave", žmonės kaltę perkelia sakydami kažką panašaus:

"Atsiprašau. tai ("Mano veiksmas įžeidė tave, o ne mane").

"Atsiprašau. jūs įsižeidė." ("Jūs neturėjote įsižeisti.")

"Atsiprašau. jei I įžeidė tave." ("Nenoriu pripažinti, kad tave įžeidė.")

Turite būti atsargūs su šiomis frazėmis. Jos ne visada gali atspindėti manipuliatyvų atsiprašymą. Žmonės ne visada ištaria šias frazes norėdami perkelti kaltę, bet norėdami priskirti kaltę ten, kur ji priklauso.

Jie juos ištaria, kai neketina jūsų įžeisti arba kai tiesiog nesupranta, kaip jus įžeidė.

Tokiais atvejais negalite tikėtis, kad jie atsiprašys, nes jų klaida buvo netyčinė. Kai kurie sako, kad poveikis svarbiau už ketinimą, tačiau tai netiesa. Ketinimas yra svarbiausia.

Jei konstruktyviai išklausysite vienas kitą, stengdamiesi suprasti, iš kur kitas žmogus ateina, situacija gali išsispręsti savaime. Jei suprasite, kad įvyko nesusipratimas ir kad jis neketino jūsų įskaudinti, labiau tikėtina, kad atleisite.

Tai patvirtina tyrimai, rodantys, kad atsiprašymai po dviprasmiškai tyčinių nusikaltimų mažina bausmę, o aiškiai tyčiniai pažeidimai bausmę didina.3

Esmė ta, kad dviprasmiški tyčiniai nusikaltimai atveria duris manipuliacijoms. Jei ketinimai dviprasmiški, jie gali teigti, kad neketino jūsų įskaudinti, nors iš tiesų tai padarė.

Įžeisti žmonės dažnai reikalauja aiškių atsiprašymų be jokių pasiteisinimų. Jie turėtų, bet tik tada, kai įžeidimas yra tyčinis. Ne visi pasiteisinimai yra nepagrįsti.

Pavyzdžiui:

"Atsiprašau, kad taip pasakiau. Tą dieną buvau blogos nuotaikos."

Tai gali būti manipuliacinis, kaltę perkeliantis atsiprašymas, jei jie žinojo, kad savo žodžiais jus įskaudins.

Tačiau taip pat gali būti, kad jie sako tiesą.

Mūsų nuotaikos, emocijos, įpročiai ir gyvenimiška patirtis daro įtaką mūsų elgesiui. Manyti, kad tai neturėtų daryti, yra naivu.

Vėlgi, reikia sutelkti dėmesį į ketinimą. Kadangi ketinimą labai sunku išsiaiškinti, todėl tai tokia sudėtinga tema.

3. Atsiprašymas dėl dujinio apšvietimo

Nesvarbu, ar tyčia įskaudinote kitą asmenį, ar ne, turite pripažinti, kad jo jausmai buvo įskaudinti. Jei neigiate ar sumenkinate jo jausmus, vadinasi, apšviečiate jį dujomis.

Patvirtinus jų jausmus, kitas žingsnis būtų išsiaiškinti, kodėl jie buvo įskaudinti.

Ar tyčia juos sužalojote?

Reikėtų atsiprašyti.

Ar jie ką nors neteisingai suprato ar interpretavo?

Jums nereikia atsiprašinėti. Pasistenkite viską išsiaiškinti.

4. Konfrontacijos vengiantis atsiprašymas

Tokio manipuliacinio atsiprašymo tikslas - nutraukti ginčą. Ginčą sukėlęs asmuo sako "atsiprašau", kad išvengtų problemos sprendimo, o ne dėl to, kad gailisi.

Tai niekada nepadeda, nes visada jauti, kad jie iš tikrųjų nesigaili, bet bando išsisukti.

5. Kaltės apvertimo atsiprašymas

Tokie manipuliatyvūs atsiprašymai yra kaltės perkėlimo atsiprašymai, kai kaltė suverčiama aukai. Užuot prisiėmę atsakomybę už tai, ką padarė, jie visą kaltę suverčia jums ir reikalauja jūsų atsiprašymo.

Jie viską iškraipo, kad atrodytų, jog tai jūsų kaltė, ir sako maždaug taip:

"Atsiprašau, bet tu padarei X. Tai privertė mane padaryti Y."

Vėlgi, jie gali sakyti tiesą. Žmogaus elgesys dažnai yra įvairių dalykų paveiktų reakcijų virtinė. Kai jus įžeidžia, ne visada įžeidėjas turėjo aiškų motyvą jus įžeisti.

Bet kadangi jums skauda, norite tuo tikėti. Mums labiau rūpi pataisyti savo santykius nei tiesa.

Gali būti, kad jų tyčinį ar netyčinį jūsų įskaudinimą sukėlė kažkas, ką jūs tyčia ar netyčia padarėte, kad juos įskaudinote.

Vienintelė išeitis iš šios painiavos - atviras ir empatiškas bendravimas.

6. Baimingi atsiprašymai

Jie atsiprašo iš baimės jus prarasti, sakydami tokius žodžius:

"Nežinau, ką padariau, bet atsiprašau."

Žinoma, kai atsiprašymą gaunate, jis gali įsiutinti. Kaip ir kiti netikri atsiprašymai, jie atsiprašo, bet neatsiprašo. Tai ne atsiprašymas.

Atkreipkite dėmesį, kad tai yra manipuliatyvus atsiprašymas tik tuo atveju, jei jie puikiai žino, kad jus įskaudino, ir bijo jūsų pykčio, kurį bando išsklaidyti.

Tai nėra manipuliatyvus atsiprašymas, jei jie tikrai nesupranta, kaip jus įskaudino. Mes tikimės, kad žmonės supras, kaip jie mus įskaudino, ir tikimės, kad jie atsiprašys. Mažai dėmesio skiriame galimybei, kad jie tikriausiai tikrai nesupranta, kaip mus įskaudino.

Tokiais atvejais išmintinga būti empatiškam ir paaiškinti jiems, kaip tai, ką jie padarė, jus įskaudino. Taip, kartais tenka juos to mokyti. Tikėtis, kad kiti visada jus supras, yra nepagarbu.

Baigiamosios pastabos

Manipuliacinius atsiprašymus atpažinti sudėtinga. Prieš apkaltindami žmogų, kad jis manipuliatyviai atsiprašinėja, erzina jį, o paskui tenka pačiam sugalvoti manipuliatyvų atsiprašymą, bendraukite.

Pasistenkite suprasti, iš kur kitas žmogus ateina. Venkite daryti prielaidas, o paskui elgtis pagal jas. Ne, išbraukite. Iš tikrųjų negalite išvengti prielaidų. Tai vis tiek nutiks. Galite tik vengti imtis veiksmų pagal jas.

Prielaidos be svarių įrodymų yra tik prielaidos. Visada bendraukite, kad išspręstumėte bet kokį konfliktą.

Ketinimai egzistuoja tik jūsų galvoje. Jūs žinote, kada bandote ką nors įskaudinti, o kada - ne. Jei norite sveikų santykių, būtina sąžiningai atskleisti savo ketinimus.

Kai ruošiatės ką nors įskaudinti, visada jaučiate tą "žinojimą". Žinote, kad yra tikimybė jį įskaudinti, bet vis tiek tai darote. Ar tai būtų iš įpročio, ar dėl savanaudiškumo, ar dėl savikontrolės stokos, ar dėl keršto.

Kai pajusite tą "žinojimą", sustokite ir pagalvokite, ar tai, ką ketinate daryti, yra teisinga.

Žmonių konfliktai ne visada yra tokie paprasti, kaip smurtautojo ir aukos dinamika. Dažnai abi pusės prisideda prie šokio. Tango šokti reikia dviejų, o norint nutraukti tango, taip pat reikia dviejų. Vargu ar yra dalykų, kurių negalima išspręsti bendraujant.

Nuorodos

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Ar nuoširdūs atsiprašymai turi būti brangūs. Brangiai kainuojančio atsiprašymo signalo modelio išbandymas .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). The doormat effect: when forgiving erods self-respect and self-concept clarity. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). On the acceptance of apologies. Žaidimai ir ekonominis elgesys , 82 , 592-608.