Връзките са сложни. Ако мислите, че квантовата механика е сложна, изчакайте да влезете във връзка. Когато два ума се сблъскат и влязат във връзка, се задействат всякакви верижни реакции.

Това не е просто сблъсък на два ума, а сблъсък на намерения, възприятия, погрешни възприятия, предположения, тълкувания, погрешни интерпретации и поведение. Смесицата от тях е рецепта за конфликт. Не е чудно, че конфликтите във взаимоотношенията са често срещани.

Във взаимоотношенията конфликтът обикновено възниква, когато едната страна нарани другата. Жертвата се чувства засегната и иска извинение. Ако нарушителят се извини искрено, взаимоотношенията се възстановяват.

Но, както ще научите, докато приключите с тази статия, нещата не винаги са толкова прости.

Егоизмът превъзхожда безкористността

Нека да направим крачка назад и да помислим за какво служат извиненията. Хората, като социални видове, влизат във всякакви взаимоотношения. Приятелства, бизнес партньорства, бракове и какво ли още не. Влизането във взаимоотношения и допринасянето за тях е нещо много характерно за бозайниците.

Подобно на хората, повечето бозайници живеят в социални групи, за да оцелеят и да се развиват. Те не могат да се справят сами. Емпатията, безкористността, алтруизмът и моралът помагат на бозайниците да живеят в сплотена група.

Но една по-древна, рептилоидна част от мозъка ни е по-егоистична. Тя е по-дълбоко вкоренена част от нас, отколкото алтруизмът. Единственото, което я интересува, е оцеляването, дори и за сметка на другите. Тази по-силна, по-древна част от нашето устройство обикновено побеждава, когато се изправи лице в лице с алтруизма на бозайниците.

Така се получава свят, пълен с алчност, корупция, измами, кражби и присвояване. налагане на морал, за да събудим относително по-слабата част от нашата психика чрез традициите и законите.

Макар че хората по природа са както егоисти, така и безкористни, те са повече егоисти, отколкото алтруисти. Това се доказва от факта, че хората действат неморално, въпреки че са били обучавани на морал. И въпреки че никога не са били обучавани на зло, то е естествено за много хора.

Целта на извиненията

Егоизмът е в основата на почти всички човешки конфликти.

Връзката по същество е споразумение между двама души да бъдат алтруистични един към друг. Връзката по дефиниция изисква от участващите страни да са готови да се откажат от егоизма си заради безкористността.

"Аз драскам гърба ти, а ти драскаш моя."

Връзката, въпреки че изисква безкористност, в крайна сметка също е егоистична. Искам да кажа, бихте ли били готови да почешете гърба на някого, ако той не почеше вашия?

Колкото и парадоксално да изглежда, връзката е начин да задоволим егоистичните си нужди чрез известна степен на безкористност.

Когато тази безкористност липсва, договорът се нарушава. Нарушителят на договора е егоист. Той получава, но не дава. Той наранява или причинява разходи на другата страна в преследване на своите егоистични цели.

Другата страна - жертвата - иска извинение.

Извинението има за цел да възстанови връзката. Ако иска да продължи връзката, нарушителят трябва да признае вината си и да обещае да не повтаря егоистичното си (нараняващо) поведение.

Става дума за математика

Взаимоотношенията процъфтяват благодарение на баланса между даване и вземане. Когато действате егоистично и наранявате партньора си, вие му причинявате известни разходи. Той не може да продължи връзката, ако тя продължава да му струва скъпо. Никой не обича да губи.

Така че трябва по някакъв начин да платите за прегрешенията си, за да възстановите равновесието във връзката. Можете да направите това, като се извините и обещаете да не повтаряте това поведение. Това може да е достатъчно, но понякога може да се наложи да направите нещо повече, като например да ги заведете на среща или да им купите цветя.

Изследванията показват, че извиненията се възприемат като искрени, когато са скъпи.

В обществото има закони, които наказват егоистичните нарушители, защото това се харесва на чувството ни за справедливост. Колкото по-егоистично или вредно е едно престъпление, толкова по-строго е наказанието.

Признаци на истинско извинение

Основните елементи на искреното извинение включват:

1. Признаване на грешка
2. Обещание да не повтаряте грешката
3. Плащане на цената

Сигурен признак за искрено извинение е, когато нарушителят попита: "Какво мога да направя, за да те компенсирам?"

Това показва, че те не само признават прегрешението си, но и желаят да поправят нанесените щети, за да може връзката да се върне към предишното си състояние.

Какво е манипулативно извинение?

Извинение, което няма съставките на искреното извинение, е фалшиво извинение. Не всички фалшиви извинения обаче са манипулативни. Човек може да симулира извинение, без да е манипулативен.

Манипулативните извинения са подгрупа на фалшивите извинения - най-лошият вид фалшиви извинения.

Освен това няма такова нещо като несъзнателна манипулация. Манипулацията трябва да е умишлена, иначе не е манипулация.

Нека разгледаме някои често срещани примери за манипулативни извинения:

1. Контрол на извиненията

Контролиращото извинение е извинение не защото съжаляват, а защото знаят какво искате да чуете. Намерението тук не е признаване на грешка или обещание за промяна, а отърваване от временно неудобство в живота им.

Целта е да ви успокоят, като ви дадат това, което искате. Те знаят, че следващия път, когато повторят същата грешка, ще трябва само да се извинят, за да им се размине.2

2. Извинение за прехвърляне на вината

Поемането на отговорност за грешката е ключов елемент на искреното извинение. Извинението, при което се прехвърля вината за грешката върху трета страна или ситуация.

Например, вместо да поемете отговорност и да кажете: "Съжалявам. I ви обиди", хората прехвърлят вината, като казват нещо подобно:

"Съжалявам. това ви обиди." ("Моето действие обиди вас, а не мен.")

"Съжалявам. вие "Не трябваше да се обиждаш." ("Не трябваше да се обиждаш.")

"Съжалявам. ако I "Не желая да приема, че сте се обидили." ("I'm unwilling to accept that you got offended.")

Трябва да сте внимателни с тях. Те невинаги могат да отразяват манипулативни извинения. Хората невинаги изричат тези фрази, за да прехвърлят вината, а за да я възложат там, където се полага.

Те ги изричат, когато не са искали да ви обидят или когато просто не разбират как са ви обидили.

В такива случаи не можете да очаквате от тях да се извинят, защото грешката им е била неволна. Някои казват, че въздействието е по-важно от намерението, но това не е вярно. Намерението е всичко.

Ако се изслушвате конструктивно, опитвайки се да разберете откъде идва другият човек, ситуацията може да се разреши от само себе си. Ако осъзнаете, че е имало недоразумение и той не е имал намерение да ви нарани, е по-вероятно да простите.

Това се потвърждава от проучвания, които показват, че извиненията след двусмислено умишлени нарушения намаляват наказанието, докато ясно изразените умишлени нарушения увеличават наказанието.3

Работата е там, че двусмислено умишлените престъпления отварят вратата за манипулация. Ако намерението е двусмислено, те могат да твърдят, че не са имали намерение да ви наранят, докато всъщност са го направили.

Хората, които са обидени, често изискват ясни извинения, лишени от всякакви оправдания. Това е така, но само когато обидата е умишлена. Не всички извинения са безпочвени.

Например:

"Съжалявам, че го казах. Бях в лошо настроение този ден."

Това може да е манипулативно извинение, което прехвърля вината върху вас, ако са знаели, че ще ви наранят с думите си.

Но е възможно и да казват истината.

Нашите настроения, емоции, навици и житейски опит оказват влияние върху начина, по който се държим. Да мислим, че не трябва, е наивно.

Отново трябва да се съсредоточите върху намерението. Тъй като намерението е толкова трудно да се разбере, затова е толкова сложна тема.

3. Извинение за подвеждане под отговорност

Независимо дали сте наранили умишлено другия човек, трябва да признаете, че чувствата му са били наранени. Ако отричате или омаловажавате чувствата му, вие го подтискате.

След като сте потвърдили чувствата им, следващата стъпка е да проучите причините за нараняването им.

Наранихте ли ги умишлено?

Необходимо е извинение.

Дали са възприели нещо погрешно или са го изтълкували погрешно?

Не е нужно да се извинявате. Опитайте се да изясните нещата.

4. Избягване на конфронтация и извинение

Този вид манипулативно извинение има за цел да прекрати спора. Извиняващият се казва "съжалявам", за да избегне разглеждането на проблема, а не защото се разкайва.

Никога не се получава, защото винаги усещаш, че те не съжаляват, а се опитват да се измъкнат.

5. Извинение за обръщане на вината

Вместо да поемат отговорност за това, което са направили, те изкарват цялата ситуация ваша вина и изискват извинение от вас.

Те изкривяват всичко, за да изглежда, че вината е ваша, и казват нещо подобно:

"Съжалявам, но ти направи Х, което ме накара да направя У."

И отново, може да казват истината. Човешкото поведение често е съвкупност от реакции, повлияни от различни неща. Когато ви обидят, невинаги е вярно, че извършителят е имал ясен мотив да ви обиди.

Но тъй като сте наранени, искате да вярвате в това. Грижим се повече за възстановяването на отношенията си, отколкото за истината.

Възможно е тяхното умишлено или неумишлено нараняване да е било предизвикано от нещо, което вие сте направили, за да ги нараните, умишлено или неумишлено.

Единственият изход от тази каша е откритата и емпатична комуникация.

6. Страшни извинения

Извиняват се от страх да не ви загубят, като казват например:

"Не знам какво направих, но съжалявам."

Разбира се, когато сте получател на това извинение, то може да ви вбеси. Подобно на други фалшиви извинения, те се извиняват, но не се извиняват. Това е извинение без извинение.

Имайте предвид, че това е манипулативно извинение само ако те добре знаят, че са ви наранили, и се страхуват от гнева ви, който се опитват да разсеят.

Това не е манипулативно извинение, ако те наистина не разбират как са ви наранили. Очакваме хората да разберат как са ни наранили и очакваме да се извинят. Не обръщаме внимание на възможността, че те вероятно наистина не разбират как са ни наранили.

В такива случаи е разумно да бъдете съпричастни и да им обясните как това, което са направили, ви е наранило. Да, понякога се налага да ги научите на тези неща. Да очаквате другите винаги да ви разбират е безчувствено.

Заключителни бележки

Преди да обвините някого, че се извинява манипулативно, да го подразни и да се наложи да измислите свое манипулативно извинение, общувайте.

Опитайте се да разберете откъде идва другият човек. Избягвайте да предполагате и да действате според тези предположения. Не, задраскайте това. Не можете да избегнете предположенията, те ще се случат. Това, което можете да направите, е да избягвате да действате според тях.

Предположенията без съществени доказателства са просто предположения. Винаги използвайте комуникацията като инструмент за разрешаване на конфликти.

Намеренията съществуват само в главата ви. Знаете кога се опитвате да нараните някого и кога - не. Важно е да сте честни за намеренията си, ако искате здрави взаимоотношения.

Когато сте на път да нараните някого, винаги усещате това "знание". Знаете, че има вероятност да го нараните, но въпреки това го правите. Независимо дали става дума за навик, егоизъм, липса на самоконтрол или отмъщение.

Когато усетите това "знание", спрете и помислете дали това, което ще направите, е правилно.

Човешките конфликти невинаги са толкова прости, колкото динамиката между насилника и жертвата. Често и двете страни допринасят за танца. За танго са нужни двама. Нужни са и двама, за да се откажат от тангото. Едва ли има нещо, което комуникацията не може да разреши.

Препратки

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Трябва ли искрените извинения да бъдат скъпи. Проверка на модела на скъпото сигнализиране на извинението .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Ефектът на изтривалката: когато прощаването разрушава самоуважението и яснотата на самооценката. Journal of personality and social psychology , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). За приемането на извинения. Игри и икономическо поведение , 82 , 592-608.