Le relazioni sono complicate: se pensate che la meccanica quantistica sia complessa, aspettate di avere una relazione. Quando due menti si scontrano e iniziano una relazione, si innescano reazioni a catena di ogni tipo.

Non si tratta solo di due menti che si scontrano, ma di una collisione di intenzioni, percezioni, percezioni errate, presupposti, interpretazioni, interpretazioni errate e comportamenti. Un miscuglio di questi elementi è una ricetta per il conflitto. Non c'è da stupirsi che i conflitti nelle relazioni siano comuni.

Nelle relazioni di coppia, il conflitto nasce di solito quando una parte ferisce l'altra. La vittima si sente violata e pretende delle scuse. Se il trasgressore si scusa sinceramente, la relazione viene riparata.

Ma, come imparerete al termine di questo articolo, le cose non sono sempre così semplici.

L'egoismo vince sull'altruismo

Facciamo un passo indietro e pensiamo a cosa servono le scuse. Gli esseri umani, essendo una specie sociale, instaurano relazioni di ogni tipo: amicizie, collaborazioni commerciali, matrimoni e altro. Instaurare relazioni e contribuire ad esse è una cosa molto mammifera.

Come gli esseri umani, la maggior parte dei mammiferi vive in gruppi sociali per sopravvivere e prosperare. Non possono farcela da soli. L'empatia, l'altruismo e la moralità aiutano i mammiferi a vivere in un gruppo coeso.

Ma una parte più antica, rettiliana, del nostro cervello è più egoista. È una parte di noi più profondamente radicata rispetto all'altruismo. L'unica cosa che gli interessa è la sopravvivenza, anche se a spese degli altri. Questa parte più forte e più antica del nostro cablaggio di solito vince quando si scontra con l'altruismo dei mammiferi.

È così che si ottiene un mondo pieno di avidità, corruzione, truffe, furti e appropriazioni indebite. È per questo che la società deve imporre morale, per risvegliare la parte relativamente più debole della nostra psiche, attraverso le tradizioni e le leggi.

Sebbene le persone siano naturalmente sia egoiste che altruiste, sono più egoiste che altruiste. Questo è dimostrato dal fatto che le persone agiscono in modo immorale nonostante sia stata insegnata loro la morale. E nonostante non sia mai stato insegnato loro il male, a molte persone viene naturale.

Lo scopo delle scuse

L'egoismo è alla base di quasi tutti i conflitti umani.

Una relazione è essenzialmente un accordo tra due esseri umani per essere altruisti l'uno verso l'altro. Una relazione, per definizione, richiede che le parti coinvolte siano disposte a rinunciare al loro egoismo per l'altruismo.

"Io ti gratto la schiena e tu la gratti a me".

Una relazione, nonostante richieda altruismo, è in fondo anche egoista. Voglio dire, sareste disposti a grattare la schiena di qualcuno se lui non grattasse la vostra?

Per quanto possa sembrare paradossale, una relazione è un modo per soddisfare i nostri bisogni egoistici attraverso un certo grado di altruismo.

Quando manca l'altruismo, il contratto viene violato. Chi viola l'accordo si comporta da egoista: riceve ma non dà, danneggia o fa pagare l'altra parte per perseguire i suoi scopi egoistici.

L'altra parte, la vittima, esige delle scuse.

Le scuse hanno lo scopo di riparare un rapporto: se si vuole continuare la relazione, il trasgressore deve ammettere la propria colpa e promettere di non ripetere il proprio comportamento egoistico (offensivo).

Si tratta di matematica

Le relazioni prosperano su un equilibrio tra dare e ricevere. Quando si agisce in modo egoistico e si ferisce il partner, si sostiene un costo per lui. Non si può continuare la relazione se continua a essere costosa per lui. A nessuno piace perdere.

Quindi, per riequilibrare il rapporto, dovete in qualche modo pagare per le vostre trasgressioni. Potete farlo scusandovi e promettendo di non ripetere quel comportamento. Può essere sufficiente, ma a volte dovrete fare di più, come portarla ad un appuntamento o comprarle dei fiori.

Le ricerche dimostrano che le scuse vengono percepite come sincere quando sono costose.

Nella società abbiamo leggi che puniscono i trasgressori egoisti perché fanno appello al nostro senso di giustizia. Più un crimine è egoista o dannoso, più dura è la punizione.

Segni di scuse autentiche

Gli ingredienti chiave di una scusa sincera includono:

1. Ammettere l'errore
2. Promettendo di non ripetere l'errore
3. Pagare il prezzo

Un segno sicuro di scuse sincere è quando il trasgressore chiede: "Cosa posso fare per farmi perdonare?".

Questo dimostra che non solo ammettono la loro trasgressione, ma sono anche disposti a riparare il danno causato, in modo che la relazione possa tornare come prima.

Che cosa sono le scuse manipolative?

Le scuse che mancano degli ingredienti di una scusa sincera sono scuse false. Non tutte le scuse false, però, sono manipolative: una persona può fingere di scusarsi senza essere manipolativa.

Le scuse manipolative sono un sottoinsieme delle scuse false, il peggior tipo di scuse false.

Inoltre, non esiste la manipolazione inconsapevole. La manipolazione deve essere intenzionale, altrimenti non è manipolazione.

Dopo aver chiarito questo punto, vediamo alcuni esempi comuni di scuse manipolatorie:

1. Controllo delle scuse

Le scuse di controllo non sono scuse perché sono dispiaciute, ma perché sanno cosa volete sentirvi dire. L'intenzione non è quella di ammettere un torto o di promettere di cambiare, ma di liberarsi di un inconveniente temporaneo nella loro vita.

L'obiettivo è quello di tranquillizzarvi dandovi quello che volete. Sanno che la prossima volta che ripeteranno lo stesso errore, tutto quello che dovranno fare per farla franca sarà scusarsi.2

2. Scuse di scaricabarile

L'accettazione della responsabilità per l'errore commesso è un ingrediente fondamentale delle scuse sincere, mentre le scuse scaricanti spostano la colpa dell'errore su una terza persona o su una situazione.

Per esempio, invece di accettare la responsabilità e dire: "Mi dispiace". I ti ha offeso", le persone scaricano la colpa dicendo qualcosa come:

"Mi dispiace esso ti ha offeso" ("La mia azione ha offeso te, non me").

"Mi dispiace voi si è offeso" ("Non avresti dovuto offenderti").

"Mi dispiace se io ti ha offeso" ("Non sono disposto ad accettare che tu ti sia offeso").

Bisogna fare attenzione a queste frasi, che non sempre riflettono scuse manipolatorie. Non sempre le persone pronunciano queste frasi per scaricare la colpa, ma per assegnare la colpa dove è dovuta.

Le pronunciano quando non avevano intenzione di offendervi o quando non capiscono come vi hanno offeso.

In questi casi, non ci si può aspettare che si scusino perché l'errore è stato involontario. Alcuni dicono che l'impatto conta più dell'intenzione, ma non è vero: l'intenzione è tutto.

Se vi ascoltate in modo costruttivo, cercando di capire il punto di vista dell'altro, la situazione può risolversi da sola. Se vi rendete conto che c'è stato un malinteso e che l'altro non aveva intenzione di ferirvi, è più probabile che perdoniate.

Ciò è corroborato da studi che dimostrano che le scuse dopo offese ambiguamente intenzionali diminuiscono la punizione, mentre le violazioni chiaramente intenzionali aumentano la punizione.3

Il fatto è che i reati con intenzione ambigua aprono la porta alla manipolazione: se l'intenzione è ambigua, si può affermare che non si aveva intenzione di farvi del male, mentre in realtà lo si è fatto.

Le persone offese spesso pretendono scuse chiare e prive di qualsiasi pretesto. È giusto così, ma solo quando l'offesa è intenzionale. Non tutte le scuse sono prive di fondamento.

Ad esempio:

"Mi dispiace di averlo detto, quel giorno ero di cattivo umore".

Potrebbe trattarsi di scuse manipolatorie e di scaricabarile, se sapevano di ferirvi con le loro parole.

Ma è anche possibile che stiano dicendo la verità.

I nostri stati d'animo, le nostre emozioni, le nostre abitudini e le nostre esperienze di vita influiscono sul nostro modo di comportarci. Pensare che non debbano farlo è ingenuo.

Anche in questo caso, è necessario concentrarsi sull'intento, che è così difficile da capire e per questo è un argomento così complicato.

3. Scuse a effetto

Indipendentemente dal fatto che abbiate o meno ferito intenzionalmente l'altra persona, dovete riconoscere che i suoi sentimenti sono stati feriti. Se negate o minimizzate i suoi sentimenti, la state gasando.

Dopo aver convalidato i loro sentimenti, il passo successivo sarà quello di esplorare il motivo per cui sono stati feriti.

Li ha feriti intenzionalmente?

Le scuse sono d'obbligo.

Hanno percepito o interpretato male qualcosa?

Non c'è bisogno di scusarsi, ma di chiarire le cose.

4. Scuse che evitano il confronto

Questo tipo di scuse manipolative ha l'obiettivo di porre fine al litigio: l'autore della discussione dice "mi dispiace" per evitare di affrontare il problema, non perché sia pentito.

Non funziona mai, perché si percepisce sempre che non sono davvero dispiaciuti, ma che stanno cercando di scappare.

5. Apologia di colpevolezza

Queste scuse manipolatorie sono un tipo di scuse di tipo scaricabarile che incolpano la vittima: invece di assumersi la responsabilità di ciò che hanno fatto, fanno ricadere tutta la colpa su di voi e pretendono le vostre scuse.

Si distorce l'intera faccenda per farla sembrare colpa tua, dicendo qualcosa del tipo:

"Mi dispiace, ma tu hai fatto X e questo mi ha fatto fare Y".

Anche in questo caso, potrebbero dire la verità. Il comportamento umano è spesso un insieme di reazioni influenzate da vari fattori. Quando ci si offende, non è sempre detto che l'offensore avesse un motivo esplicito per farlo.

Ma siccome state soffrendo, volete crederci. Ci interessa di più riparare le nostre relazioni che la verità.

È possibile che il loro ferimento, intenzionale o meno, nei vostri confronti sia stato innescato da qualcosa che voi avete fatto per ferirli, intenzionalmente o meno.

L'unico modo per uscire da questo pasticcio è una comunicazione aperta ed empatica.

6. Scuse timorose

Si scusano per la paura di perdervi, dicendo cose come:

"Non so cosa ho fatto, ma mi dispiace".

Naturalmente, quando si ricevono queste scuse, possono essere esasperanti. Come altre scuse false, si scusano ma non si scusano. Sono scuse non scuse.

Si tratta di scuse manipolative solo se sanno benissimo di avervi ferito e sono spaventati dalla vostra rabbia, che stanno cercando di dissipare.

Non si tratta di scuse manipolative se davvero non capiscono come vi hanno ferito. Ci aspettiamo che le persone capiscano come ci hanno ferito e che si scusino, ma teniamo in scarsa considerazione la possibilità che probabilmente non capiscano davvero come ci hanno ferito.

In questi casi, è saggio essere empatici e spiegare loro come ciò che hanno fatto vi ha ferito. Sì, a volte dovete insegnare loro queste cose. Aspettarsi che gli altri vi capiscano sempre è poco empatico.

Note finali

È difficile individuare le scuse manipolative. Prima di accusare qualcuno di scusarsi in modo manipolativo, di infastidirlo e di dover poi inventare le proprie scuse manipolative, comunicate.

Cercate di capire il punto di vista dell'altro. Evitate di dare per scontate le cose e poi di agire sulla base di queste ipotesi. No, non potete evitare di dare per scontate le cose. Succederà. Quello che potete fare è evitare di agire sulla base di queste ipotesi.

Le supposizioni senza prove sostanziali sono solo supposizioni. La comunicazione è sempre il vostro strumento preferito per risolvere qualsiasi conflitto.

L'intenzione esiste solo nella vostra testa. Sapete quando state cercando di ferire qualcuno e quando non lo state facendo. È essenziale essere onesti sulle vostre intenzioni se volete avere relazioni sane.

Quando si sta per fare del male a qualcuno, c'è sempre questa "consapevolezza" che si prova: si sa che c'è la possibilità di fargli del male, ma lo si fa comunque. Che sia per abitudine, per egoismo, per mancanza di autocontrollo o per vendetta.

Quando avvertite questo "sapere", fermatevi a riflettere se quello che state per fare è la cosa giusta da fare.

I conflitti umani non sono sempre così semplici come la dinamica abusante-vittima. Spesso entrambe le parti contribuiscono alla danza. Bisogna essere in due per ballare il tango, ma anche per disfare il tango. Non c'è quasi nulla che la comunicazione non possa risolvere.

Riferimenti

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Le scuse sincere devono essere costose. Test di un modello di segnalazione costosa delle scuse .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). L'effetto zerbino: quando perdonare erode il rispetto di sé e la chiarezza del concetto di sé. Rivista di psicologia sociale e della personalità , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Sull'accettazione delle scuse. Giochi e comportamento economico , 82 , 592-608.