Związki są skomplikowane. Jeśli myślisz, że mechanika kwantowa jest skomplikowana, poczekaj, aż wejdziesz w związek. Kiedy dwa umysły zderzają się i wchodzą w związek, uruchamiane są wszelkiego rodzaju reakcje łańcuchowe.

To nie tylko zderzenie dwóch umysłów; to zderzenie intencji, spostrzeżeń, błędnych spostrzeżeń, założeń, interpretacji, błędnych interpretacji i zachowań. Mieszanka tych elementów jest receptą na konflikt. Nic dziwnego, że konflikty w związkach są powszechne.

W związkach konflikt zwykle pojawia się, gdy jedna ze stron rani drugą. Ofiara czuje się naruszona i domaga się przeprosin. Jeśli sprawca szczerze przeprosi, relacja zostaje naprawiona.

Jak jednak dowiesz się po przeczytaniu tego artykułu, nie zawsze wszystko jest takie proste.

Samolubność przebija bezinteresowność

Cofnijmy się o krok i zastanówmy się, po co są przeprosiny. Ludzie, będąc gatunkiem społecznym, wchodzą w różnego rodzaju relacje. Przyjaźnie, partnerstwa biznesowe, małżeństwa i tak dalej. Wchodzenie w relacje i przyczynianie się do nich jest bardzo ssaczą rzeczą.

Podobnie jak ludzie, większość ssaków żyje w grupach społecznych, aby przetrwać i prosperować. Nie mogą sobie poradzić w pojedynkę. Empatia, bezinteresowność, altruizm i moralność pomagają ssakom żyć w spójnej grupie.

Ale bardziej starożytna, gadzia część naszego mózgu jest bardziej samolubna. Jest to głębiej zakorzeniona część nas niż altruizm. Wszystko, na czym mu zależy, to przetrwanie, nawet jeśli kosztem innych. Ta silniejsza, bardziej starożytna część naszego okablowania zwykle wygrywa, gdy staje twarzą w twarz z naszym altruizmem ssaków.

W ten sposób powstaje świat pełen chciwości, korupcji, oszustw, kradzieży i defraudacji. Dlatego właśnie społeczeństwo musi nakładać moralność, aby obudzić stosunkowo słabszą część naszej psychiki, poprzez tradycje i prawa.

Podczas gdy ludzie są z natury zarówno samolubni, jak i bezinteresowni, są bardziej samolubni niż altruistyczni. Świadczy o tym fakt, że ludzie postępują niemoralnie, mimo że uczono ich moralności. I mimo że nigdy nie uczono ich zła, wielu ludziom przychodzi ono naturalnie.

Cel przeprosin

Samolubstwo leży u podstaw niemal wszystkich ludzkich konfliktów.

Związek jest zasadniczo umową między dwojgiem ludzi, aby byli wobec siebie altruistyczni. Związek z definicji wymaga, aby zaangażowane strony były skłonne porzucić swój egoizm na rzecz bezinteresowności.

"Ja drapię twoje plecy, a ty moje".

Związek, mimo że wymaga bezinteresowności, w ostatecznym rozrachunku również jest samolubny. To znaczy, czy byłbyś skłonny podrapać kogoś po plecach, gdyby on nie podrapał twoich?

Choć może się to wydawać paradoksalne, związek jest sposobem na zaspokojenie naszych egoistycznych potrzeb poprzez pewien stopień bezinteresowności.

Kiedy brakuje tej bezinteresowności, umowa zostaje naruszona. Osoba naruszająca umowę jest samolubna. Dostaje, ale nie daje. Ranią lub ponoszą koszty drugiej strony w dążeniu do swoich samolubnych celów.

Druga strona - ofiara - żąda przeprosin.

Przeprosiny mają na celu naprawienie relacji. Jeśli chcesz kontynuować związek, sprawca musi przyznać się do winy i obiecać, że nie powtórzy swojego samolubnego (krzywdzącego) zachowania.

Wszystko sprowadza się do matematyki

Związki rozwijają się dzięki równowadze między dawaniem i braniem. Kiedy zachowujesz się samolubnie i ranisz swojego partnera, ponosisz pewne koszty. Nie mogą kontynuować związku, jeśli nadal będzie to dla nich kosztowne. Nikt nie lubi przegrywać.

Musisz więc w jakiś sposób zapłacić za swoje przewinienia, aby przywrócić równowagę w związku. Możesz to zrobić, przepraszając i obiecując, że nie powtórzysz tego zachowania. To może wystarczyć, ale czasami będziesz musiał zrobić coś więcej, na przykład zabrać ją na randkę lub kupić kwiaty.

Badania pokazują, że przeprosiny są postrzegane jako szczere, gdy są kosztowne.

W społeczeństwie obowiązują prawa karzące samolubnych przestępców, ponieważ przemawiają one do naszego poczucia sprawiedliwości. Im bardziej samolubne lub krzywdzące przestępstwo, tym surowsza kara.

Oznaki prawdziwych przeprosin

Kluczowe składniki szczerych przeprosin obejmują:

1. Przyznanie się do błędu
2. Obiecując, że nie powtórzy błędu
3. Płacenie ceny

Pewnym znakiem szczerych przeprosin jest sytuacja, w której sprawca pyta: "Co mogę zrobić, aby ci to wynagrodzić?".

Pokazuje to, że nie tylko przyznają się do przewinienia, ale także chcą naprawić wyrządzone szkody, aby związek mógł wrócić do poprzedniego stanu.

Czym są manipulacyjne przeprosiny?

Przeprosiny, które nie zawierają składników szczerych przeprosin, są fałszywymi przeprosinami. Nie wszystkie fałszywe przeprosiny są jednak manipulacyjne. Osoba może udawać przeprosiny bez manipulacji.

Manipulacyjne przeprosiny są podzbiorem fałszywych przeprosin - najgorszym rodzajem fałszywych przeprosin.

Nie ma też czegoś takiego jak nieświadoma manipulacja. Manipulacja musi być celowa, inaczej nie jest manipulacją.

Mając to na uwadze, przyjrzyjmy się kilku typowym przykładom manipulacyjnych przeprosin:

1) Kontrolowanie przeprosin

Przeprosiny kontrolujące to przeprosiny nie dlatego, że jest im przykro, ale dlatego, że wiedzą, co chcesz usłyszeć. Intencją nie jest tutaj przyznanie się do winy lub obietnica zmiany, ale pozbycie się tymczasowej niedogodności w ich życiu.

Celem jest uspokojenie cię, dając ci to, czego chcesz. Wiedzą, że następnym razem, gdy powtórzą ten sam błąd, wszystko, co będą musieli zrobić, aby się od niego uwolnić, to przeprosić.2

2) Przeprosiny z przeniesieniem winy

Przyjęcie odpowiedzialności za swój błąd jest kluczowym elementem szczerych przeprosin. Przeprosiny przerzucające winę za błąd na osobę trzecią lub sytuację.

Na przykład, zamiast przyjąć odpowiedzialność i powiedzieć: "Przepraszam I obraził cię", ludzie przerzucają się winą, mówiąc coś w stylu:

"Przepraszam to ("Moje działanie uraziło ciebie, nie mnie").

"Przepraszam ty "Nie powinieneś się obrażać").

"Przepraszam jeśli ja obraziłem cię." ("Nie chcę zaakceptować tego, że się obraziłeś").

Należy być ostrożnym, ponieważ nie zawsze odzwierciedlają one manipulacyjne przeprosiny. Ludzie nie zawsze wypowiadają te zwroty, aby zrzucić winę, ale aby przypisać winę tam, gdzie jest ona należna.

Wypowiadają je, gdy nie mieli zamiaru cię obrazić lub gdy po prostu nie rozumieją, w jaki sposób cię obrazili.

W takich przypadkach nie można oczekiwać, że przeprosi, ponieważ jego błąd był niezamierzony. Niektórzy twierdzą, że wpływ ma większe znaczenie niż intencja, ale to nieprawda. Intencja jest najważniejsza.

Jeśli konstruktywnie wysłuchamy siebie nawzajem, starając się zrozumieć, skąd pochodzi druga osoba, sytuacja może rozwiązać się sama. Jeśli zdasz sobie sprawę, że doszło do nieporozumienia i nie zamierzałeś cię skrzywdzić, jesteś bardziej skłonny do wybaczenia.

Potwierdzają to badania pokazujące, że przeprosiny po niejednoznacznych, umyślnych wykroczeniach zmniejszają karę, podczas gdy wyraźne, umyślne naruszenia zwiększają karę.3

Chodzi o to, że niejednoznacznie zamierzone przestępstwa otwierają drzwi do manipulacji. Jeśli intencja jest niejednoznaczna, mogą twierdzić, że nie zamierzali cię skrzywdzić, podczas gdy w rzeczywistości to zrobili.

Urażeni ludzie często domagają się wyraźnych przeprosin pozbawionych jakichkolwiek wymówek. Powinni, ale tylko wtedy, gdy obraza jest zamierzona. Nie wszystkie wymówki są bezpodstawne.

Na przykład:

"Przepraszam, że to powiedziałam. Byłam tego dnia w złym nastroju".

Mogą to być manipulacyjne, przerzucające winę przeprosiny, jeśli wiedzieli, że zranią cię swoimi słowami.

Możliwe jednak, że mówią prawdę.

Nasze nastroje, emocje, nawyki i doświadczenia życiowe wpływają na to, jak się zachowujemy. Myślenie, że nie powinny, jest naiwne.

Ponownie, musisz skupić się na intencjach. Ponieważ intencje są tak trudne do ustalenia, dlatego jest to tak trudny temat.

3) Przeprosiny za gaslighting

Niezależnie od tego, czy celowo zraniłeś drugą osobę, czy nie, musisz przyznać, że jej uczucia zostały zranione. Jeśli zaprzeczasz lub minimalizujesz jej uczucia, to ją oszukujesz.

Po potwierdzeniu ich uczuć, następnym krokiem byłoby zbadanie, dlaczego zostali zranieni.

Czy skrzywdziłeś ich celowo?

Przeprosiny są jak najbardziej na miejscu.

Czy coś źle zrozumieli lub zinterpretowali?

Nie musisz przepraszać, spróbuj wyjaśnić sprawę.

4) Przeprosiny unikające konfrontacji

Ten rodzaj manipulacyjnych przeprosin ma na celu zakończenie kłótni. Sprawca kłótni mówi "przepraszam", aby uniknąć zajmowania się tą kwestią, a nie dlatego, że ma wyrzuty sumienia.

To nigdy nie działa, ponieważ zawsze można wyczuć, że tak naprawdę nie jest im przykro, ale próbują uciec.

5) Przeprosiny odwracające winę

Te manipulacyjne przeprosiny są rodzajem przeprosin z przesunięciem winy, które obwiniają ofiarę. Zamiast wziąć odpowiedzialność za to, co zrobili, sprawiają, że cała sprawa jest twoją winą i żądają od ciebie przeprosin.

Przekręcają całą sprawę, aby wyglądała na twoją winę, mówiąc coś w stylu:

"Przykro mi, ale zrobiłeś X, przez co ja zrobiłem Y".

Ludzkie zachowanie jest często zbiorem reakcji, na które wpływają różne rzeczy. Kiedy czujesz się urażony, nie zawsze jest tak, że sprawca miał wyraźny motyw, by cię obrazić.

Ale ponieważ cierpisz, chcesz w to wierzyć. Bardziej zależy nam na naprawie naszych relacji niż na prawdzie.

Możliwe, że ich celowe lub niezamierzone zranienie ciebie zostało wywołane przez coś, co ty zrobiłeś, aby ich zranić, celowo lub nieumyślnie.

Jedynym wyjściem z tego bałaganu jest otwarta i empatyczna komunikacja.

6) Straszne przeprosiny

Przepraszają ze strachu przed utratą ciebie, mówiąc takie rzeczy jak:

"Nie wiem, co zrobiłem, ale przepraszam".

Oczywiście, gdy jesteś odbiorcą tych przeprosin, może to być irytujące. Podobnie jak inne fałszywe przeprosiny, przepraszają, ale nie przepraszają. To nie są przeprosiny.

Należy pamiętać, że są to tylko manipulacyjne przeprosiny, jeśli dobrze wiedzą, że cię zranili i boją się twojego gniewu, który próbują rozproszyć.

To nie są manipulacyjne przeprosiny, jeśli oni naprawdę nie rozumieją, jak cię zranili. Oczekujemy, że ludzie zrozumieją, jak nas zranili i oczekujemy, że nas przeproszą. Nie bierzemy pod uwagę możliwości, że oni prawdopodobnie naprawdę nie rozumieją, jak nas zranili.

W takich przypadkach mądrze jest być empatycznym i wyjaśnić im, jak to, co zrobili, zraniło cię. Tak, czasami trzeba ich tego nauczyć. Oczekiwanie, że inni zawsze cię zrozumieją, jest nieempatią.

Uwagi końcowe

Trudno jest wykryć manipulacyjne przeprosiny. Zanim oskarżysz kogoś o manipulacyjne przeprosiny, zirytujesz go, a następnie będziesz musiał wymyślić własne manipulacyjne przeprosiny, skontaktuj się.

Staraj się zrozumieć, skąd pochodzi druga osoba. Unikaj zakładania pewnych rzeczy, a następnie działania zgodnie z tymi założeniami. Nie, nie możesz tak naprawdę uniknąć zakładania pewnych rzeczy. To się stanie. To, co możesz zrobić, to unikać podejmowania działań na ich podstawie.

Założenia bez istotnych dowodów są tylko tym, czym są - założeniami. Zawsze używaj komunikacji jako narzędzia do rozwiązywania wszelkich konfliktów.

Intencje istnieją tylko w twojej głowie. Wiesz, kiedy próbujesz kogoś zranić, a kiedy nie. Jeśli chcesz mieć zdrowe relacje, musisz być szczery co do swoich intencji.

Kiedy masz zamiar kogoś zranić, zawsze czujesz tę "wiedzę". Wiesz, że istnieje szansa na zranienie tej osoby, ale i tak to robisz. Czy to z przyzwyczajenia, egoizmu, braku samokontroli, czy z zemsty.

Kiedy doświadczasz tej "wiedzy", zatrzymaj się i zastanów się, czy to, co zamierzasz zrobić, jest właściwe.

Konflikty międzyludzkie nie zawsze są tak proste, jak dynamika sprawca-ofiara. Często obie strony wnoszą swój wkład w taniec. Do tanga trzeba dwojga, a do tanga trzeba dwojga. Nie ma prawie niczego, czego komunikacja nie mogłaby rozwiązać.

Referencje

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Czy szczere przeprosiny muszą być kosztowne? Test kosztownego modelu sygnalizowania przeprosin .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). The doormat effect: when forgiving erodes self-respect and self-concept clarity. Czasopismo z zakresu psychologii osobowości i psychologii społecznej , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). O akceptacji przeprosin. Gry i zachowania ekonomiczne , 82 , 592-608.