تعلقات پیچیدہ ہیں۔ اگر آپ کو لگتا ہے کہ کوانٹم میکینکس پیچیدہ ہے، تو انتظار کریں جب تک کہ آپ رشتے میں نہ آجائیں۔ جب دو ذہن آپس میں ٹکراتے ہیں اور رشتے میں داخل ہوتے ہیں، تو ہر طرح کے سلسلہ وار رد عمل شروع ہو جاتے ہیں۔

یہ صرف دو ذہنوں کا ٹکرانا نہیں ہے؛ یہ ارادوں، تصورات، غلط فہمیوں، مفروضوں، تشریحات، غلط تشریحات اور طرز عمل کا ٹکراؤ ہے۔ ان میں سے ایک مشت کشمکش کا ایک نسخہ ہے۔ کوئی تعجب کی بات نہیں کہ رشتوں میں تنازعات عام ہیں۔

رشتوں میں، تنازعہ عام طور پر اس وقت پیدا ہوتا ہے جب ایک فریق دوسرے کو تکلیف دیتا ہے۔ متاثرہ شخص اپنی خلاف ورزی محسوس کرتا ہے اور معافی کا مطالبہ کرتا ہے۔ اگر فاسق سچے دل سے معافی مانگے تو رشتہ ٹھیک ہو جاتا ہے۔

لیکن، جیسا کہ آپ اس مضمون کو مکمل کرنے کے بعد سیکھیں گے، چیزیں ہمیشہ اتنی آسان نہیں ہوتیں۔

خود غرضی بے لوثی کو ترجیح دیتی ہے

آئیے پیچھے ہٹیں اور سوچیں کہ معافی کس کے لیے ہے۔ انسان، سماجی نوعیت کے ہوتے ہوئے، ہر طرح کے رشتوں میں داخل ہوتے ہیں۔ دوستی، کاروباری شراکت داری، شادیاں، اور کیا کچھ نہیں۔ رشتوں میں شامل ہونا اور ان میں تعاون کرنا ایک بہت ہی ممالیہ کی چیز ہے۔

انسانوں کی طرح، زیادہ تر ممالیہ زندہ رہنے اور پھلنے پھولنے کے لیے سماجی گروپوں میں رہتے ہیں۔ وہ اسے اپنے طور پر نہیں بنا سکتے۔ ہمدردی، بے لوثی، پرہیزگاری اور اخلاقیات ممالیہ جانوروں کو ایک مربوط گروپ میں رہنے میں مدد کرتی ہیں۔

لیکن، ہمارے دماغ کا ایک قدیم، رینگنے والا حصہ زیادہ خود غرض ہے۔ یہ ہم میں سے زیادہ گہرا حصہ ہے۔پرہیزگاری سے زیادہ اسے صرف بقا کی پرواہ ہے، چاہے دوسروں کی قیمت پر ہی کیوں نہ ہو۔ ہماری وائرنگ کا یہ مضبوط، زیادہ قدیم حصہ عام طور پر جیت جاتا ہے جب یہ ہماری ممالیہ پرہیزگاری کے ساتھ آمنے سامنے ہوتا ہے۔

اس طرح آپ کو لالچ، بدعنوانی، گھوٹالوں، چوری اور غبن سے بھری دنیا ملتی ہے۔ یہی وجہ ہے کہ معاشرے کو روایات اور قوانین کے ذریعے ہماری نفسیات کے نسبتاً کمزور حصے کو بیدار کرنے کے لیے اخلاقیات کو مسلط کرنا ہوگا۔

جب کہ لوگ فطری طور پر خود غرض اور بے لوث ہوتے ہیں، وہ زیادہ خود غرض ہوتے ہیں۔ پرہیزگاری سے زیادہ اس کا ثبوت اس حقیقت سے ملتا ہے کہ لوگ اخلاقیات سکھائے جانے کے باوجود غیر اخلاقی حرکتیں کرتے ہیں۔ اور اس کے باوجود کہ کبھی برائی کی تعلیم نہیں دی گئی، یہ بہت سے لوگوں کو قدرتی طور پر آتی ہے۔

معافی کا مقصد

خود غرضی تقریباً تمام انسانی تنازعات کی جڑ ہے۔

ایک رشتہ بنیادی طور پر دو انسانوں کے درمیان ایک دوسرے کے لیے پرہیزگار ہونے کا معاہدہ ہے۔ ایک رشتہ، تعریف کے مطابق، اس بات کا تقاضا کرتا ہے کہ اس میں شامل فریقین بے لوثی کے لیے اپنی خود غرضی کو چھوڑنے پر آمادہ ہوں۔

"میں آپ کی پیٹھ کھجاتا ہوں، اور آپ میری پیٹھ کھرچتے ہیں۔"

ایک رشتہ، بے غرضی کی ضرورت کے باوجود ، بالآخر خود غرض بھی ہے۔ میرا مطلب ہے، کیا آپ کسی کی پیٹھ کھرچنے کے لیے تیار ہوں گے اگر وہ آپ کو نہیں کھرچتا؟

تضاد ہے جیسا کہ لگتا ہے، رشتہ ہماری خود غرض ضروریات کو کچھ حد تک بے غرضی کے ذریعے پورا کرنے کا ایک طریقہ ہے۔

جب وہ بے لوثی غائب ہو تو معاہدہ کی خلاف ورزی ہو جاتی ہے۔معاہدے کی خلاف ورزی کرنے والا خود غرض ہے۔ وہ مل رہے ہیں لیکن نہیں دے رہے ہیں۔ وہ اپنے خود غرض مقاصد کے حصول میں دوسرے فریق کو نقصان پہنچا رہے ہیں یا اس کے اخراجات اٹھا رہے ہیں۔

دوسرا فریق - متاثرہ - معافی کا مطالبہ کرتا ہے۔

معافی ایک رشتہ کو ٹھیک کرنے کے لیے ڈیزائن کیا گیا ہے۔ اگر وہ تعلقات کو جاری رکھنا چاہتے ہیں تو، فاسق کو اپنی غلطی تسلیم کرنی ہوگی اور اپنے خودغرض (نقصان دہ) رویے کو نہ دہرانے کا وعدہ کرنا ہوگا۔

یہ ریاضی پر آتا ہے

تعلقات درمیان توازن پر پروان چڑھتے ہیں۔ دینے اور لینے کے. جب آپ خود غرضی سے کام لیتے ہیں اور اپنے ساتھی کو تکلیف دیتے ہیں، تو آپ کو ان کے لیے کچھ قیمت ادا کرنا پڑتی ہے۔ وہ تعلقات کو جاری نہیں رکھ سکتے اگر یہ ان کے لیے مہنگا پڑتا ہے۔ کوئی بھی کھونا پسند نہیں کرتا۔

لہذا، آپ کو تعلقات کو دوبارہ متوازن کرنے کے لیے کسی نہ کسی طرح اپنی غلطیوں کی قیمت ادا کرنی ہوگی۔ آپ معافی مانگ کر اور اس رویے کو نہ دہرانے کا وعدہ کر کے ایسا کر سکتے ہیں۔ یہ کافی ہو سکتا ہے، لیکن بعض اوقات آپ کو مزید کچھ کرنا پڑ سکتا ہے، جیسے کہ انہیں ڈیٹ پر لے جانا یا انہیں پھول خریدنا۔

تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ معافی مانگنے کو مخلص سمجھا جاتا ہے جب وہ مہنگے ہوتے ہیں۔

ہمارے پاس معاشرے میں خود غرض مجرموں کو سزا دینے کے لیے قوانین موجود ہیں کیونکہ یہ ہمارے انصاف کے احساس کو متاثر کرتے ہیں۔ جرم جتنا زیادہ خودغرض یا تکلیف دہ ہوگا، سزا اتنی ہی سخت ہوگی۔

حقیقی معافی کی علامتیں

خلوص معافی کے اہم اجزاء میں شامل ہیں:

1. اپنا اعتراف غلطی
2. غلطی نہ دہرانے کا وعدہ
3. ادائیگیقیمت

ایک مخلصانہ معافی کی ایک یقینی نشانی یہ ہے کہ جب خطا کار پوچھتا ہے، "میں آپ کو اس کے لیے کیا کر سکتا ہوں؟"

اس سے ظاہر ہوتا ہے کہ وہ نہ صرف تسلیم کر رہے ہیں۔ ان کی سرکشی بلکہ اس کی وجہ سے ہونے والے نقصان کو ٹھیک کرنے کے لیے بھی تیار ہیں تاکہ رشتہ جہاں تھا وہیں واپس جا سکے۔

جوڑ توڑ کی معافی کیا ہے؟

ایک معافی جس میں مخلصانہ معافی کے اجزاء کی کمی ہوتی ہے ایک جعلی معافی. اگرچہ تمام جعلی معافیاں ہیرا پھیری نہیں ہوتیں۔ کوئی شخص جوڑ توڑ کے بغیر معافی مانگ سکتا ہے۔

جوڑ توڑ کی معافی فرضی معافی کا ایک ذیلی مجموعہ ہے- جعلی معافی کی بدترین قسم۔

اس کے علاوہ، لاشعوری ہیرا پھیری جیسی کوئی چیز نہیں ہے۔ ہیرا پھیری جان بوجھ کر ہونی چاہیے، یا یہ ہیرا پھیری نہیں ہے۔

اس کے ساتھ، آئیے جوڑ توڑ کی معذرت کی کچھ عام مثالوں پر نظر ڈالیں:

1۔ معافی کو کنٹرول کرنا

ایک کنٹرولنگ معافی معافی مانگنا اس لیے نہیں کہ وہ معذرت خواہ ہیں بلکہ اس لیے کہ وہ جانتے ہیں کہ آپ کیا سننا چاہتے ہیں۔ یہاں کا مقصد غلط کاموں کا اعتراف یا تبدیلی کا وعدہ کرنا نہیں ہے بلکہ ان کی زندگی میں ایک عارضی تکلیف سے چھٹکارا حاصل کرنا ہے۔

مقصد یہ ہے کہ آپ جو چاہتے ہو اسے دے کر آپ کو پرسکون کریں۔ وہ جانتے ہیں کہ اگلی بار جب وہ ایک ہی غلطی کو دہرائیں گے، تو اس سے بچنے کے لیے انہیں بس معافی مانگنی ہوگی۔2

2۔ الزام تراشی کی معافی

اپنی غلطی کی ذمہ داری قبول کرنا مخلصانہ معافی کا ایک اہم جزو ہے۔ اےالزام تراشی کی معافی غلطی کا الزام کسی تیسرے فریق یا صورت حال پر ڈال دیتی ہے۔

مثال کے طور پر، ذمہ داری قبول کرنے اور کہنے کے بجائے، "مجھے افسوس ہے میں نے آپ کو ناراض کیا"، لوگ کچھ ایسا کہہ کر الزام کی تبدیلی:

"مجھے افسوس ہے اس نے آپ کو ناراض کیا۔" ("میرے عمل نے آپ کو ناراض کیا، مجھے نہیں۔")

"مجھے افسوس ہے آپ ناراض ہوئے۔" ("آپ کو ناراض نہیں ہونا چاہیے تھا۔")

"میں معذرت خواہ ہوں اگر میں نے آپ کو ناراض کیا ہو۔" ("میں یہ قبول کرنے کو تیار نہیں ہوں کہ آپ ناراض ہوئے۔")

آپ کو ان سے محتاط رہنا ہوگا۔ ہو سکتا ہے کہ وہ ہمیشہ ہیرا پھیری کی معافی کی عکاسی نہ کریں۔ لوگ ہمیشہ یہ جملے الزام تراشی کے لیے نہیں بولتے بلکہ الزام لگانے کے لیے کہتے ہیں جہاں یہ واجب ہے۔

اگر آپ ایک دوسرے کو تعمیری طور پر سنتے ہیں، یہ سمجھنے کی کوشش کرتے ہیں کہ دوسرا شخص کہاں سے آرہا ہے، تو صورتحال خود ہی حل ہو سکتی ہے۔ اگر آپ کو احساس ہوتا ہے کہ کوئی غلط فہمی ہوئی تھی اور وہ آپ کو تکلیف پہنچانے کا ارادہ نہیں رکھتے تھے، تو آپ کے معاف کرنے کا زیادہ امکان ہے۔

اس بات کی تصدیق ان مطالعات سے ہوتی ہے جو ظاہر کرتی ہے کہ مبہم طور پر جان بوجھ کر کیے جانے والے جرائم کے بعد معافی مانگنے سے سزا میں کمی آتی ہے، جبکہ واضح طور پر، جان بوجھ کر خلاف ورزیوں میں اضافہpunishment.3

بات یہ ہے کہ: مبہم طور پر جان بوجھ کر کیے جانے والے جرائم ہیرا پھیری کا دروازہ کھول دیتے ہیں۔ اگر ارادہ مبہم ہے، تو وہ دعویٰ کر سکتے ہیں کہ جب حقیقت میں، انھوں نے ایسا کیا تھا تو ان کا آپ کو تکلیف پہنچانے کا ارادہ نہیں تھا۔

جو لوگ ناراض ہوتے ہیں وہ اکثر کسی بھی عذر کو ختم کرنے کے لیے واضح معافی مانگتے ہیں۔ انہیں چاہئے، لیکن صرف اس صورت میں جب جرم جان بوجھ کر ہو۔ تمام بہانے بے بنیاد نہیں ہیں۔

مثال کے طور پر:

"مجھے افسوس ہے کہ میں نے یہ کہا۔ اس دن میرا موڈ خراب تھا۔

یہ جوڑ توڑ، الزام تراشی کرنے والی معافی ہو سکتی ہے اگر وہ جانتے ہوں کہ وہ اپنے الفاظ سے آپ کو تکلیف پہنچائیں گے۔

لیکن یہ بھی ممکن ہے کہ وہ سچ بولنا۔

ہمارے مزاج، جذبات، عادات اور زندگی کے تجربات ہمارے برتاؤ کو متاثر کرتے ہیں۔ یہ سوچنا کہ انہیں نہیں ہونا چاہیے نادانی ہے۔

دوبارہ، آپ کو ارادے پر توجہ مرکوز کرنے کی ضرورت ہے۔ چونکہ ارادے کا پتہ لگانا بہت مشکل ہے، اسی لیے یہ اتنا مشکل موضوع ہے۔

3۔ گیس لائٹنگ معافی

چاہے آپ نے دوسرے شخص کو جان بوجھ کر تکلیف دی ہو یا نہیں، آپ کو یہ تسلیم کرنا ہوگا کہ ان کے جذبات مجروح ہوئے ہیں۔ اگر آپ انکار کرتے ہیں یا ان کے جذبات کو کم کرتے ہیں، تو آپ ان پر روشنی ڈال رہے ہیں۔

ان کے جذبات کی توثیق کرنے کے بعد، اگلا مرحلہ یہ دریافت کرنا ہوگا کہ انہیں کیوں تکلیف پہنچی ہے۔

کیا آپ نے انہیں جان بوجھ کر تکلیف پہنچائی؟

معافی مانگنا ضروری ہے۔

کیا انھوں نے کسی چیز کو غلط سمجھا یا غلط سمجھا؟

آپ کو اس کی ضرورت نہیں ہے۔ معذرت کرنا. چیزوں کو واضح کرنے کی کوشش کریں۔

4۔ تصادم سے گریز معافی

اس قسم کیجوڑ توڑ کی معافی کا مقصد دلیل کو ختم کرنا ہے۔ دلیل دینے والا کہتا ہے کہ "مجھے افسوس ہے" اس مسئلے سے نمٹنے سے بچنے کے لیے، اس لیے نہیں کہ وہ پشیمان ہیں۔

یہ کبھی کام نہیں کرتا کیونکہ آپ ہمیشہ یہ محسوس کر سکتے ہیں کہ وہ واقعی معذرت خواہ نہیں ہیں بلکہ حاصل کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ دور۔

5۔ الزام تراشی کی معافی

یہ جوڑ توڑ معافی ایک قسم کی الزام تراشی کی معافی ہے جو متاثرہ کو مورد الزام ٹھہراتی ہے۔ اپنے کیے کی ذمہ داری لینے کے بجائے، وہ پوری چیز کو آپ کی غلطی قرار دیتے ہیں اور آپ سے معافی کا مطالبہ کرتے ہیں۔

وہ پوری چیز کو موڑ دیتے ہیں تاکہ یہ آپ کی غلطی ہو، کچھ اس طرح کہیے:

"مجھے افسوس ہے، لیکن آپ نے X کیا، جس نے مجھے Y کرنے پر مجبور کیا۔"

دوبارہ، ہو سکتا ہے کہ وہ سچ کہہ رہے ہوں۔ انسانی رویہ اکثر مختلف چیزوں سے متاثر ہونے والے ردعمل کا ایک گروپ ہوتا ہے۔ جب آپ ناراض ہوتے ہیں، تو ہمیشہ ایسا نہیں ہوتا ہے کہ آپ کے مجرم کا آپ کو ناراض کرنے کا کوئی واضح مقصد تھا۔

لیکن چونکہ آپ کو تکلیف پہنچ رہی ہے، آپ اس پر یقین کرنا چاہتے ہیں۔ ہم سچائی سے زیادہ اپنے رشتوں کو ٹھیک کرنے کی فکر کرتے ہیں۔

یہ ممکن ہے کہ ان کی جان بوجھ کر یا غیر ارادی طور پر آپ کو تکلیف پہنچائی گئی ہو جس کی وجہ سے آپ نے جان بوجھ کر یا غیر ارادی طور پر انہیں تکلیف دی ہو۔

واحد راستہ اس گندگی سے باہر کھلا اور ہمدرد مواصلات ہے۔

6۔ خوفزدہ معذرتیں

وہ آپ کو کھونے کے خوف سے معافی مانگتے ہیں، یہ کہتے ہوئے کہ:

"میں نہیں جانتا کہ میں نے کیا کیا، لیکن مجھے افسوس ہے۔"

یقیناً، جب آپ وہاں ہوتے ہیں۔اس معافی کا اختتام حاصل کرنا، یہ مشتعل ہوسکتا ہے۔ دیگر جعلی معافیوں کی طرح، وہ معافی مانگ رہے ہیں لیکن معافی نہیں مانگ رہے ہیں۔ یہ ایک غیرمعافی معافی ہے۔

نوٹ کریں کہ یہ صرف ایک جوڑ توڑ کی معافی ہے اگر وہ اچھی طرح جانتے ہیں کہ وہ آپ کو تکلیف دیتے ہیں اور آپ کے غصے سے خوفزدہ ہیں، جسے وہ ختم کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔

یہ جوڑ توڑ کی معافی نہیں ہے اگر وہ حقیقی طور پر یہ نہیں سمجھتے ہیں کہ انہوں نے آپ کو کس طرح تکلیف دی۔ ہم توقع کرتے ہیں کہ لوگ یہ سمجھیں گے کہ انہوں نے ہمیں کس طرح تکلیف پہنچائی، اور ہم ان سے معافی مانگنے کی توقع کرتے ہیں۔ ہم اس امکان پر بہت کم غور کرتے ہیں کہ شاید وہ حقیقی طور پر یہ نہیں سمجھتے کہ انہوں نے ہمیں کس طرح تکلیف پہنچائی ہے۔

ایسے معاملات میں، ہمدرد بننا اور انہیں سمجھانا کہ انہوں نے آپ کو کس طرح تکلیف پہنچائی ہے۔ ہاں، کبھی کبھی آپ کو انہیں یہ چیزیں سکھانی پڑتی ہیں۔ دوسروں سے ہمیشہ یہ توقع رکھنا کہ وہ آپ کو سمجھیں گے غیر ہمدردی ہے۔

حتمی نوٹس

جوڑ توڑ کی معافی کا پتہ لگانا مشکل ہے۔ اس سے پہلے کہ آپ کسی پر ہیرا پھیری سے معافی مانگنے، اسے ناراض کرنے، اور پھر اپنی ہیرا پھیری سے معافی مانگنے کا الزام لگائیں، بات چیت کریں۔

یہ سمجھنے کی کوشش کریں کہ دوسرا شخص کہاں سے آرہا ہے۔ چیزوں کو فرض کرنے سے گریز کریں اور پھر ان مفروضوں پر عمل کریں۔ نہیں، اسے کھرچیں۔ آپ واقعی چیزوں کو فرض کرنے سے بچ نہیں سکتے۔ یہ ہونے والا ہے۔ آپ جو کر سکتے ہیں وہ ان پر کارروائی کرنے سے گریز کر سکتے ہیں۔

بغیر ٹھوس ثبوت کے مفروضے صرف یہ ہیں- مفروضے۔ کسی بھی مسئلے کو حل کرنے کے لیے ہمیشہ رابطے کو اپنے ٹول کے طور پر رکھیںتنازعہ۔

ارادہ صرف آپ کے دماغ میں موجود ہے۔ آپ جانتے ہیں کہ آپ کب کسی کو تکلیف پہنچانے کی کوشش کر رہے ہیں اور کب نہیں۔ اگر آپ صحت مند تعلقات چاہتے ہیں تو اپنے ارادوں کے بارے میں ایماندار ہونا ضروری ہے۔

جب آپ کسی کو تکلیف دینے والے ہوتے ہیں، تو ہمیشہ یہ 'جاننا' ہوتا ہے جو آپ محسوس کرتے ہیں۔ آپ جانتے ہیں کہ ان کو تکلیف دینے کا ایک موقع ہے، پھر بھی آپ ایسا کرتے ہیں۔ خواہ وہ عادت سے باہر ہو، خودغرضی، خود پر قابو کی کمی، یا بدلہ۔

جب آپ اس 'جاننا' کا تجربہ کرتے ہیں، تو رکیں اور اس پر غور کریں کہ کیا آپ جو کچھ کرنے والے ہیں وہ صحیح ہے۔

انسانی تنازعات ہمیشہ اتنے آسان نہیں ہوتے جتنے کہ زیادتی کا شکار ہونے والے متحرک ہوتے ہیں۔ اکثر، دونوں جماعتیں رقص میں حصہ ڈالتی ہیں۔ ٹینگو میں دو لگتے ہیں۔ ٹینگو کو ختم کرنے میں بھی دو لگتے ہیں۔ شاید ہی کوئی ایسی چیز ہو جسے مواصلات سے حل نہ کیا جا سکے۔

حوالہ جات

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe، E. (2008). مخلصانہ معافی مانگنا مہنگا پڑنا ہے۔ معافی کے مہنگے سگنلنگ ماڈل کا ٹیسٹ ۔
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro، M. (2010). ڈور میٹ اثر: جب معاف کرنے سے عزت نفس اور خود تصور کی وضاحت ختم ہوجاتی ہے۔ شخصیات اور سماجی نفسیات کا جریدہ , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal، V. (2013). معذرت کی قبولیت پر۔ گیمز اور اقتصادی رویہ ، 82 ، 592-608۔