İlişkiler karmaşıktır. Kuantum mekaniğinin karmaşık olduğunu düşünüyorsanız, bir ilişkiye girene kadar bekleyin. İki zihin çarpıştığında ve bir ilişkiye girdiğinde, her türlü zincirleme reaksiyon tetiklenir.

Bu sadece iki zihnin çarpışması değildir; niyetlerin, algıların, yanlış algılamaların, varsayımların, yorumların, yanlış yorumlamaların ve davranışların çarpışmasıdır. Bunların bir karması çatışma için bir reçetedir. İlişkilerde çatışmaların yaygın olmasına şaşmamalı.

İlişkilerde çatışma genellikle taraflardan biri diğerini incittiğinde ortaya çıkar. Mağdur kendini ihlal edilmiş hisseder ve özür talep eder. İhlalde bulunan kişi içtenlikle özür dilerse ilişki onarılır.

Ancak, bu makaleyi bitirdiğinizde öğreneceğiniz gibi, işler her zaman bu kadar basit değildir.

Bencillik özveriden üstündür

Bir adım geri atalım ve özürlerin ne için olduğunu düşünelim. İnsanlar, sosyal türler olarak, her türlü ilişkiye girerler. Arkadaşlıklar, iş ortaklıkları, evlilikler ve daha neler neler. İlişkilere girmek ve onlara katkıda bulunmak çok memeli bir şeydir.

İnsanlar gibi, memelilerin çoğu da hayatta kalmak ve gelişmek için sosyal gruplar halinde yaşar. Bunu tek başlarına başaramazlar. Empati, özveri, fedakarlık ve ahlak memelilerin uyumlu bir grup halinde yaşamalarına yardımcı olur.

Ancak, beynimizin daha eski, sürüngen bir kısmı daha bencildir. Bu, özgecilikten daha derinlere kök salmış bir parçamızdır. Tek önemsediği, başkalarının zararına olsa bile hayatta kalmaktır. Kablolamamızın bu daha güçlü, daha eski kısmı, memeli özgeciliğimizle kafa kafaya geldiğinde genellikle kazanır.

Bu şekilde açgözlülük, yolsuzluk, dolandırıcılık, hırsızlık ve zimmete para geçirme ile dolu bir dünyaya sahip olursunuz. empoze etmek Ahlak, gelenekler ve yasalar aracılığıyla ruhumuzun nispeten daha zayıf kısmını uyandırmak.

İnsanlar doğuştan hem bencil hem de özverili olsalar da, özgecil olmaktan çok bencildirler. Bu, insanlara ahlak öğretilmesine rağmen ahlaksızca davranmaları gerçeğiyle kanıtlanmaktadır. Ve kötülük hiç öğretilmemiş olmasına rağmen, birçok insana doğal olarak gelir.

Özür dilemenin amacı

Bencillik neredeyse tüm insan çatışmalarının temelinde yatar.

Bir ilişki esasen iki insan arasında birbirlerine karşı özgeci olmak üzere yapılan bir anlaşmadır. Bir ilişki, tanımı gereği, ilgili tarafların bencilliklerinden vazgeçerek özveride bulunmaya istekli olmalarını gerektirir.

"Ben senin sırtını kaşırsam, sen de benimkini kaşırsın."

Bir ilişki her ne kadar özverili olmayı gerektirse de, nihayetinde bencildir de. Yani, o sizin sırtınızı kaşımasa, siz onun sırtını kaşımaya razı olur muydunuz?

Paradoksal gibi görünse de, bir ilişki bencil ihtiyaçlarımızı bir dereceye kadar özveride bulunarak karşılamanın bir yoludur.

Bu özveri eksik olduğunda, sözleşme ihlal edilmiş olur. Anlaşmayı ihlal eden kişi bencil davranmaktadır. Almakta ancak vermemektedir. Bencil amaçlarının peşinde koşarken diğer tarafa zarar vermekte ya da masraf çıkarmaktadır.

Diğer taraf - kurban - bir özür talep eder.

Özür, bir ilişkiyi onarmak için tasarlanmıştır. İlişkiyi sürdürmek istiyorlarsa, ihlalde bulunan kişi hatasını kabul etmeli ve bencil (incitici) davranışını tekrarlamayacağına söz vermelidir.

İş matematiğe geliyor

İlişkiler almak ve vermek arasındaki dengeyle gelişir. Bencilce davranıp partnerinizi incittiğinizde, ona bir maliyet yüklemiş olursunuz. Kendileri için maliyetli olmaya devam ederse ilişkiyi sürdüremezler. Kimse kaybetmeyi sevmez.

Dolayısıyla, ilişkiyi yeniden dengelemek için yaptığınız hataların bedelini bir şekilde ödemeniz gerekir. Bunu özür dileyerek ve bu davranışı tekrarlamayacağınıza söz vererek yapabilirsiniz. Bu yeterli olabilir, ancak bazen daha fazlasını yapmanız gerekebilir, örneğin onları bir randevuya çıkarmak veya onlara çiçek almak gibi.

Araştırmalar, özürlerin maliyetli olduğunda samimi olarak algılandığını göstermektedir.

Toplumda bencil suçluları cezalandırmak için yasalarımız vardır çünkü bu adalet duygumuza hitap eder. Bir suç ne kadar bencilce ya da incitici ise cezası da o kadar ağır olur.

Gerçek bir özrün işaretleri

Samimi bir özrün temel bileşenleri şunlardır:

1. Hatanızı kabul etmek
2. Hatayı tekrarlamama sözü vermek
3. Bedel ödemek

Samimi bir özrün kesin işareti, ihlalde bulunan kişinin "Bunu telafi etmek için ne yapabilirim?" diye sormasıdır.

Bu onların sadece suçlarını kabul etmekle kalmayıp, aynı zamanda ilişkinin eski haline dönebilmesi için neden oldukları hasarı onarmaya istekli olduklarını gösterir.

Manipülatif özür nedir?

Samimi bir özrün bileşenlerinden yoksun olan bir özür sahte bir özürdür. Ancak tüm sahte özürler manipülatif değildir. Bir kişi manipülatif olmadan da sahte bir özür diliyor olabilir.

Manipülatif özürler, en kötü sahte özür türü olan sahte özürlerin bir alt kümesidir.

Ayrıca, bilinçsiz manipülasyon diye bir şey yoktur. Manipülasyonun kasıtlı olması gerekir, yoksa manipülasyon olmaz.

Bunu aradan çıkardıktan sonra, manipülatif özürlerin bazı yaygın örneklerine bakalım:

1. Özür dilemeyi kontrol etme

Kontrolcü özür, özür dileyen kişinin üzgün olduğu için değil, sizin duymak istediğinizi bildiği için özür dilemesidir. Buradaki niyet, bir kabahatin kabulü ya da değişme sözü vermek değil, hayatlarındaki geçici bir rahatsızlıktan kurtulmaktır.

Amaç, size istediğinizi vererek sizi sakinleştirmektir. Bir dahaki sefere aynı hatayı tekrarladıklarında, bundan kurtulmak için tek yapmaları gerekenin özür dilemek olduğunu bilirler.2

2. Özür dilemek için suçu başkasına atma

Hatanızın sorumluluğunu kabul etmek, samimi bir özrün önemli bir bileşenidir. Suçlayıcı bir özür, hatanın suçunu üçüncü bir tarafa veya duruma kaydırır.

Örneğin, sorumluluğu kabul etmek ve "Özür dilerim" demek yerine I seni kırdı" gibi bir şey söyleyerek suçu başkasına atıyorlar:

"Özür dilerim. o seni rahatsız etti." ("Benim eylemim seni rahatsız etti, beni değil.")

"Özür dilerim. sen kırıldım." ("Kırılmamalıydın.")

"Özür dilerim. Eğer ben seni kırdım." ("Kırıldığını kabul etmek istemiyorum.")

Bunlara dikkat etmelisiniz. Her zaman manipülatif özürleri yansıtmayabilirler. İnsanlar bu ifadeleri her zaman suçu başkasına atmak için değil, suçu hak ettiği yere atmak için kullanırlar.

Sizi kırmak istemediklerinde ya da sizi nasıl kırdıklarını anlamadıklarında bunları dile getirirler.

Böyle durumlarda, hataları kasıtsız olduğu için özür dilemelerini bekleyemezsiniz. Bazıları etkinin niyetten daha önemli olduğunu söyler, ancak bu doğru değildir. Niyet her şeydir.

Birbirinizi yapıcı bir şekilde dinler, karşınızdakinin nereden geldiğini anlamaya çalışırsanız, durum kendiliğinden çözülebilir. Bir yanlış anlaşılma olduğunu ve sizi incitmek istemediklerini fark ederseniz, affetme olasılığınız artar.

Bu durum, muğlak kasıtlı suçlardan sonra özür dilenmesinin cezayı azalttığını, buna karşın açık ve kasıtlı ihlallerin cezayı artırdığını gösteren çalışmalarla da desteklenmektedir.3

Mesele şu ki: muğlak niyetli suçlar manipülasyona kapı açar. Niyet muğlaksa, aslında incittikleri halde sizi incitmek istemediklerini iddia edebilirler.

Kırılan insanlar genellikle her türlü mazeretten arındırılmış, net özürler talep ederler. Etmelidirler, ancak yalnızca kırılma kasıtlı olduğunda. Tüm mazeretler temelsiz değildir.

Örneğin:

"Öyle dediğim için özür dilerim. O gün kötü bir ruh halindeydim."

Sözleriyle sizi inciteceklerini biliyorlarsa, bu manipülatif, suçu başkasına atan bir özür olabilir.

Ama doğruyu söylüyor olmaları da mümkün.

Ruh halimiz, duygularımız, alışkanlıklarımız ve yaşam deneyimlerimiz nasıl davrandığımızı etkiler. Bunların olmaması gerektiğini düşünmek saflıktır.

Yine, niyete odaklanmanız gerekiyor. Niyeti anlamak çok zor olduğu için bu kadar çetrefilli bir konu.

3. Gaslighting özrü

Karşınızdaki kişiyi kasıtlı olarak incitmiş olsanız da olmasanız da, duygularının incindiğini kabul etmelisiniz. Duygularını inkar eder veya küçümserseniz, ona gaz veriyorsunuz demektir.

Duygularını onayladıktan sonra, bir sonraki adım neden incindiklerini araştırmak olacaktır.

Onları kasten mi incittiniz?

Özür dilemelisin.

Bir şeyi yanlış mı algıladılar ya da yanlış mı yorumladılar?

Özür dilemene gerek yok. Bazı şeyleri açıklığa kavuşturmaya çalış.

4. Yüzleşmeden kaçınan özür

Bu tür manipülatif özürlerin amacı tartışmayı sonlandırmaktır. Tartışmayı başlatan kişi pişman olduğu için değil, konuyla ilgilenmekten kaçınmak için "özür dilerim" der.

Asla işe yaramaz çünkü her zaman gerçekten üzgün olmadıklarını ama kaçmaya çalıştıklarını hissedersiniz.

5. Suçlama-tersine özür

Bu manipülatif özürler, kurbanı suçlayan bir tür suç kaydırma özrüdür. Yaptıklarının sorumluluğunu üstlenmek yerine, her şeyi sizin suçunuz haline getirir ve sizden bir özür talep ederler.

Her şeyi çarpıtarak sizin hatanızmış gibi gösterirler, şöyle bir şey söylerler:

"Üzgünüm ama sen X yaptın, bu da bana Y yaptırdı."

Yine, doğruyu söylüyor olabilirler. İnsan davranışı genellikle çeşitli şeylerden etkilenen bir dizi tepkidir. Kırıldığınızda, sizi kıran kişinin sizi kırmak için açık bir nedeni olması her zaman söz konusu değildir.

Ama acı çektiğiniz için buna inanmak istiyorsunuz. İlişkilerimizi onarmayı gerçeklerden daha çok önemsiyoruz.

Sizi kasıtlı ya da kasıtsız olarak incitmeleri, sizin onları incitmek için kasıtlı ya da kasıtsız olarak yaptığınız bir şey tarafından tetiklenmiş olabilir.

Bu karmaşadan çıkmanın tek yolu açık ve empatik iletişimdir.

6. Korku dolu özürler

Sizi kaybetme korkusuyla özür dilerler ve şöyle şeyler söylerler:

"Ne yaptığımı bilmiyorum ama özür dilerim."

Elbette, bu özrün muhatabı olduğunuzda, çileden çıkarıcı olabilir. Diğer sahte özürler gibi, özür diliyorlar ama özür dilemiyorlar. Bu özür olmayan bir özür.

Unutmayın ki bu sadece sizi incittiklerini çok iyi biliyorlarsa ve dağıtmaya çalıştıkları öfkenizden korkuyorlarsa manipülatif bir özürdür.

Sizi nasıl incittiklerini gerçekten anlamıyorlarsa bu manipülatif bir özür değildir. İnsanların bizi nasıl incittiklerini anlamalarını ve özür dilemelerini bekleriz. Bizi nasıl incittiklerini gerçekten anlamıyor olabilecekleri ihtimalini çok az dikkate alırız.

Bu gibi durumlarda, empati kurmak ve onlara yaptıklarının sizi nasıl incittiğini açıklamak akıllıca olacaktır. Evet, bazen onlara bunları öğretmeniz gerekir. Başkalarının sizi her zaman anlamasını beklemek empatik değildir.

Son notlar

Manipülatif özürleri tespit etmek zordur. Birini manipülatif bir şekilde özür dilemekle suçlamadan, onu kızdırmadan ve sonra kendi manipülatif özrünüzü bulmak zorunda kalmadan önce iletişim kurun.

Karşınızdaki kişinin nereden geldiğini anlamaya çalışın. Bir şeyler varsaymaktan ve sonra bu varsayımlara göre hareket etmekten kaçının. Hayır, bunu bir kenara bırakın. Bir şeyler varsaymaktan gerçekten kaçınamazsınız. Bu olacaktır. Yapabileceğiniz şey, bu varsayımlara göre hareket etmekten kaçınmaktır.

Sağlam kanıtlara dayanmayan varsayımlar sadece varsayımdır. Herhangi bir anlaşmazlığı çözmek için her zaman başvuracağınız araç iletişimdir.

Niyet sadece kafanızın içinde vardır. Birini incitmeye çalıştığınızı ve çalışmadığınızı bilirsiniz. Sağlıklı ilişkiler istiyorsanız niyetiniz konusunda dürüst olmanız çok önemlidir.

Birini incitmek üzereyken, her zaman hissettiğiniz bir 'bilme' vardır. Onu incitme şansınız olduğunu bilirsiniz ama yine de yaparsınız. İster alışkanlıktan, ister bencillikten, ister özdenetim eksikliğinden ya da intikamdan kaynaklansın.

Bu 'bilmeyi' deneyimlediğinizde, durun ve yapmak üzere olduğunuz şeyin yapılacak doğru şey olup olmadığını düşünün.

İnsan çatışmaları her zaman istismarcı-mağdur dinamiği kadar basit değildir. Çoğu zaman her iki taraf da dansa katkıda bulunur. Tango yapmak için iki kişi gerekir. Tangoyu bozmak için de iki kişi gerekir. İletişimin çözemeyeceği neredeyse hiçbir şey yoktur.

Referanslar

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Samimi özürlerin maliyetli olması gerekir mi? Maliyetli bir özür dileme sinyal modelinin testi .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Paspas etkisi: affetmek öz saygıyı ve öz kavram netliğini aşındırdığında. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Özürlerin kabulü üzerine. Oyunlar ve Ekonomik Davranış , 82 , 592-608.