人間関係は複雑だ。 量子力学が複雑だと思うなら、人間関係になってから考えればいい。 2つの心がぶつかり合い、関係を結ぶとき、さまざまな連鎖反応が引き起こされる。

単に2つの心がぶつかり合っているのではなく、意図、認識、誤認、思い込み、解釈、誤解、行動がぶつかっているのだ。 これらの寄せ集めが衝突のもととなる。 人間関係で衝突が多いのも当然だ。

人間関係において、対立は通常、一方が他方を傷つけたときに生じる。 被害者は侵害されたと感じ、謝罪を要求する。 侵害者が誠実に謝罪すれば、関係は修復される。

しかし、この記事を読み終わるまでにお分かりになるように、物事は必ずしもそう単純ではない。

利己主義は無私主義に勝る

謝罪とは何のためにあるのか、一歩引いて考えてみよう。 社会的な種である人間は、友人関係、仕事上のパートナーシップ、結婚など、あらゆる人間関係を結ぶ。 人間関係を結び、それに貢献することは、非常に哺乳類的なことなのだ。

人間同様、ほとんどの哺乳類は社会的集団の中で生きている。 自分たちだけではやっていけないのだ。 共感、無私、利他主義、道徳心は、哺乳類が集団の中で団結して生きていくのに役立っている。

しかし、私たちの脳には、利他主義よりももっと古くからある爬虫類のような利己的な部分がある。 利他主義よりももっと深く私たちに根付いている部分だ。 たとえ他人を犠牲にしても、生存することだけを考えている。 私たちの配線の中で、より強く、より古くからあるこの部分が、哺乳類の利他主義と真っ向からぶつかると、たいていは勝つ。

こうして、貪欲、汚職、詐欺、窃盗、横領に満ちた世界が生まれるのだ。 だからこそ、社会はこうしなければならないのだ。 課す 道徳は、伝統や法律を通じて、私たちの精神の比較的弱い部分を目覚めさせるためにある。

人はもともと利己的であると同時に無私であるが、利他的というよりは利己的である。 これは、道徳を教えられているにもかかわらず、人が不道徳な行動をとるという事実が証明している。 また、悪を教えられたことがないにもかかわらず、多くの人には悪が自然に身に付いている。

謝罪の目的

利己主義は、ほとんどすべての人間の争いの根源にある。

人間関係とは本来、2人の人間が互いに利他的であることを合意することである。 人間関係とは定義上、当事者が利己主義を捨て、無私無欲であることを望んでいることが必要である。

「私はあなたの背中を掻く、あなたは私の背中を掻く。

つまり、相手が自分の背中を掻いてくれなかったら、あなたは喜んで相手の背中を掻くだろうか？

逆説的に思えるかもしれないが、人間関係とは、ある程度の無私を通して利己的な欲求を満たす方法なのだ。

その無私の精神が欠落したとき、契約は破られる。 契約違反者は利己的である。 得ることはあっても与えることはない。 利己的な目的を追求するために、相手を傷つけたり、コストをかけたりしているのだ。

相手（被害者）は謝罪を要求する。

謝罪は関係を修復するためのものであり、関係を続けたいのであれば、加害者は自分の非を認め、自分勝手な（人を傷つける）行動を繰り返さないと約束しなければならない。

結局は数学

人間関係はギブ・アンド・テイクのバランスで成り立っている。 自分勝手な行動をして相手を傷つけると、相手にも何らかの代償が生じる。 相手に代償が続くようでは、関係を続けることはできない。 失うことを好む人はいない。

謝罪し、その行為を繰り返さないと約束すればいい。 それで十分かもしれないが、デートに誘ったり、花を買ってあげたりと、それ以上のことをしなければならない場合もある。

調査によれば、謝罪はコストがかかるほど誠意があると認識される。

利己的な犯罪者を罰する法律が社会に存在するのは、それが私たちの正義感に訴えるからである。 利己的であればあるほど、あるいは傷つけるような犯罪であればあるほど、罰は厳しくなる。

真の謝罪の兆候

誠意ある謝罪の重要な要素には以下が含まれる：

1. 間違いを認める
2. 過ちを繰り返さないと約束する
3. 代償を払う

誠意ある謝罪の確かな証は、罪を犯した者が "埋め合わせに何ができますか？"と尋ねるときである。

それは、相手が自分の非を認めているだけでなく、関係を元通りにするために、引き起こされたダメージを修復する意思があることを示している。

操作的な謝罪とは何か？

誠実な謝罪の要素を欠く謝罪は、偽の謝罪である。 しかし、すべての偽の謝罪が操作的であるとは限らない。 操作的でなくても、人は謝罪を偽っている可能性がある。

操作的な謝罪は、偽の謝罪のサブセットであり、偽の謝罪の最悪のタイプである。

また、無意識の操作というものは存在しない。 操作は意図的でなければ操作ではない。

それはさておき、操作的謝罪のよくある例を見てみよう：

1.謝罪のコントロール

支配的な謝罪とは、相手が反省しているからではなく、あなたが聞きたいことをわかっているから謝ることである。 ここでの意図は、不義を認めたり変わると約束したりすることではなく、相手の生活における一時的な不都合を取り除くことである。

次に同じミスを繰り返したら、謝れば済むとわかっているのだ2。

2.責任転嫁の謝罪

自分のミスの責任を受け入れることは、誠意ある謝罪の重要な要素です。 責任転嫁の謝罪は、ミスの責任を第三者や状況に転嫁します。

例えば、責任を認めて「申し訳ない」と言う代わりに、「申し訳ない」と言う。 I というような責任転嫁をする：

「申し訳ない それ 私の行動があなたを怒らせたのであって、私が怒らせたのではない」）。

「申し訳ない あなた 気分を害した」（「気分を害するべきじゃなかった」）。

「申し訳ない もし 私はあなたが気分を害したことを受け入れたくない。

これらのフレーズには注意が必要だ。 これらは必ずしも操作的な謝罪とは限らない。 人は常に責任転嫁のためにこれらのフレーズを口にするのではなく、責任の所在を明らかにするために口にするのだ。

彼らは、あなたを怒らせるつもりがなかったり、どうして怒らせたのか理解できなかったりしたときに口にする。

このような場合、相手のミスは意図的なものではないのだから、謝罪することは期待できない。 意図よりもインパクトの方が重要だと言う人もいるが、それは間違いだ。 意図がすべてだ。

お互いに相手の言い分を理解しようと建設的に話を聞けば、事態は自然に解決する。 誤解があり、相手はあなたを傷つけるつもりはなかったと分かれば、許す可能性も高くなる。

このことは、曖昧な故意の違反の後に謝罪すると刑罰が減少するのに対し、明確な故意の違反は刑罰が増加するという研究結果からも裏付けられる3。

つまり、曖昧な意図の犯罪は、操作の扉を開くということだ。 意図が曖昧であれば、実際には傷つけていたにもかかわらず、傷つけるつもりはなかったと言い張ることができる。

不快な思いをした人は、言い訳を一切排除した明確な謝罪を求めることが多い。 そうすべきだが、それは意図的なものである場合に限られる。 すべての言い訳に根拠がないわけではない。

例えば、こうだ：

「あの日は機嫌が悪かったんだ。

もし彼らがその言葉であなたを傷つけることを知っていたなら、これは操作的で責任転嫁的な謝罪かもしれない。

しかし、彼らが真実を語っている可能性もある。

私たちの気分、感情、習慣、人生経験は、私たちの行動に影響を与える。 それがないと考えるのは甘い。

意図を理解するのはとても難しく、だからこそ厄介なトピックなのだ。

3.ガスライティングによる謝罪

意図的に相手を傷つけたかどうかにかかわらず、相手の感情が傷つけられたことを認めなければならない。 相手の感情を否定したり、最小限に抑えたりすれば、ガスライティングになってしまう。

相手の気持ちを確認したら、次はなぜ傷ついたのかを探る。

故意に傷つけたのか？

謝罪が必要だ。

何か認識違いや誤解があったのだろうか？

謝る必要はない。

4.対立を避ける謝罪

この種の操作的な謝罪は、言い争いを終わらせることを目的としている。 言い争いをする側は、反省しているからではなく、問題への対処を避けるために「ごめんなさい」と言うのだ。

相手が本当に反省しているのではなく、逃げようとしているのが常に感じられるからだ。

5.責任転嫁の謝罪

このような操作的な謝罪は、被害者を責める責任転嫁の謝罪の一種である。 彼らは自分のしたことの責任を取る代わりに、すべてのことをあなたのせいにして、あなたに謝罪を要求する。

彼らはすべてを捻じ曲げて、あなたが悪いように見せかける：

"悪いけど、あなたはXをした。

繰り返すが、彼らは真実を語っているのかもしれない。 人間の行動はしばしば、さまざまなものに影響された反応の束である。 あなたが気分を害したとき、加害者があなたを怒らせる明確な動機を持っていたとは限らない。

しかし、傷ついているからこそ、それを信じたいのだ。 私たちは真実よりも、人間関係を修復することに関心がある。

彼らが意図的に、あるいは意図せずにあなたを傷つけたのは、あなたが意図的に、あるいは意図せずに彼らを傷つけたことが引き金になっている可能性がある。

この混乱から抜け出す唯一の方法は、オープンで共感的なコミュニケーションだ。

6.恐るべき謝罪

彼らはあなたを失うことを恐れて謝罪し、次のように言う：

"何をしたかわからないけど、ごめんなさい"

もちろん、その謝罪を受ける側に立つと、腹立たしいものだ。 他の偽の謝罪と同様、謝罪はしているが謝罪はしていない。 謝罪ではない謝罪だ。

これは、相手があなたを傷つけたことをよく知っていて、あなたの怒りに怯え、それを発散させようとしている場合にのみ、操作的な謝罪となることに注意してほしい。

私たちは、人が自分を傷つけたことを理解し、謝ってくれることを期待している。 しかし、相手が自分を傷つけたことを本当に理解していない可能性については、ほとんど考慮しない。

このような場合、共感的であることが賢明であり、彼らがしたことがいかにあなたを傷つけたかを説明することだ。 そう、時にはこのようなことを教えなければならないこともある。 他人が常に自分を理解してくれることを期待するのは、共感的でないことだ。

最終ノート

操作的な謝罪を見抜くのは難しい。 操作的な謝罪で誰かを非難し、相手を困らせ、そして自分も操作的な謝罪を考えなければならなくなる前に、コミュニケーションをとろう。

相手の立場を理解しようとすること。 思い込んで、その思い込みに基づいて行動することを避けること。 いや、そんなことはない。 思い込むことを避けることはできない。 そうなってしまう。

実質的な証拠のない思い込みは、単なる思い込みに過ぎない。 どんな対立も解決するための頼みの綱は、常にコミュニケーションである。

健全な人間関係を望むなら、自分の意図に正直になることが不可欠だ。

誰かを傷つけようとするとき、いつも感じる『知っている』ということがある。 相手を傷つける可能性があるとわかっていながら、とにかくやってしまう。 それが習慣からであれ、利己主義からであれ、自制心の欠如からであれ、復讐からであれ。

その "知る "ことを経験したら、一歩立ち止まって、今しようとしていることが正しいかどうか考えてみよう。

人間の葛藤は、加害者と被害者のような単純なものばかりではない。 多くの場合、双方がダンスに貢献している。 タンゴを踊るには2人必要だ。 タンゴを解くにも2人必要だ。 コミュニケーションで解決できないことはほとんどない。

参考文献

1. 誠意ある謝罪にコストは必要か？ 謝罪の高価なシグナリング・モデルの検証 .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). ドアマット効果：寛容が自尊心と自己概念の明瞭さを損なうとき。 パーソナリティと社会心理学ジャーナル , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). 謝罪の受け入れについて。 ゲームと経済行動 , 82 , 592-608.