Les relations sont compliquées. Si vous pensez que la mécanique quantique est complexe, attendez de vous retrouver dans une relation. Lorsque deux esprits se rencontrent et entrent en relation, toutes sortes de réactions en chaîne se déclenchent.

Il ne s'agit pas simplement de deux esprits qui s'affrontent, mais d'une collision d'intentions, de perceptions, de perceptions erronées, de suppositions, d'interprétations, d'interprétations erronées et de comportements. Un méli-mélo de ces éléments est la recette d'un conflit. Il n'est pas étonnant que les conflits dans les relations soient fréquents.

Dans les relations, un conflit survient généralement lorsqu'une partie blesse l'autre. La victime se sent violée et exige des excuses. Si le transgresseur s'excuse sincèrement, la relation est réparée.

Mais, comme vous l'apprendrez à la fin de cet article, les choses ne sont pas toujours aussi simples.

L'égoïsme l'emporte sur le désintéressement

Prenons un peu de recul et réfléchissons à la raison d'être des excuses. Les humains, en tant qu'espèce sociale, nouent toutes sortes de relations : amitiés, partenariats commerciaux, mariages, etc. S'engager dans des relations et y contribuer est une activité très mammifère.

Comme les humains, la plupart des mammifères vivent en groupes sociaux pour survivre et s'épanouir. Ils ne peuvent pas se débrouiller seuls. L'empathie, l'altruisme et la moralité aident les mammifères à vivre dans un groupe cohésif.

Mais une partie plus ancienne, reptilienne, de notre cerveau est plus égoïste. Elle est plus profondément ancrée en nous que l'altruisme. Tout ce qui l'intéresse, c'est la survie, même si c'est au détriment des autres. Cette partie plus ancienne et plus forte de notre câblage l'emporte généralement lorsqu'elle s'oppose à l'altruisme de notre mammifère.

C'est ainsi que l'on obtient un monde plein de cupidité, de corruption, d'escroquerie, de vol et de détournement de fonds. C'est pourquoi la société doit imposer la moralité, pour éveiller la partie relativement plus faible de notre psyché, par le biais des traditions et des lois.

Si les gens sont naturellement à la fois égoïstes et altruistes, ils sont plus égoïstes qu'altruistes. La preuve en est que les gens agissent de manière immorale bien qu'on leur ait enseigné la morale. Et bien qu'on ne leur ait jamais enseigné la méchanceté, celle-ci vient naturellement à de nombreuses personnes.

L'objectif des excuses

L'égoïsme est à l'origine de presque tous les conflits humains.

Une relation est essentiellement un accord entre deux êtres humains qui s'engagent à être altruistes l'un envers l'autre. Une relation, par définition, exige que les parties concernées soient prêtes à abandonner leur égoïsme au profit de l'altruisme.

"Je te gratte le dos, et tu me grattes le mien".

Une relation, bien qu'elle exige de l'altruisme, est en fin de compte égoïste aussi. Je veux dire, seriez-vous prêt à gratter le dos de quelqu'un s'il ne grattait pas le vôtre ?

Aussi paradoxal que cela puisse paraître, une relation est un moyen de répondre à nos besoins égoïstes par un certain degré d'altruisme.

Lorsque cet altruisme fait défaut, le contrat est rompu. La personne qui viole l'accord est égoïste. Elle reçoit mais ne donne pas. Elle blesse l'autre partie ou lui occasionne des frais dans la poursuite de ses objectifs égoïstes.

L'autre partie - la victime - exige des excuses.

Les excuses ont pour but de réparer une relation. S'il veut poursuivre la relation, le transgresseur doit admettre sa faute et promettre de ne pas répéter son comportement égoïste (blessant).

C'est une question de mathématiques

Les relations se développent sur la base d'un équilibre entre ce qui est donné et ce qui est pris. Lorsque vous agissez de manière égoïste et que vous blessez votre partenaire, vous lui occasionnez un coût. Il ne peut pas poursuivre la relation si elle continue à lui coûter cher. Personne n'aime perdre.

Vous devez donc, d'une manière ou d'une autre, payer pour vos transgressions afin de rééquilibrer la relation. Vous pouvez le faire en vous excusant et en promettant de ne pas répéter ce comportement. Cela peut suffire, mais parfois vous devrez faire plus, comme l'inviter à un rendez-vous ou lui acheter des fleurs.

Les recherches montrent que les excuses sont perçues comme sincères lorsqu'elles sont coûteuses.

Nous avons des lois pour punir les transgresseurs égoïstes parce que cela fait appel à notre sens de la justice. Plus un crime est égoïste ou blessant, plus la punition est sévère.

Signes d'excuses sincères

Les ingrédients clés d'une excuse sincère sont les suivants :

1. Admettre son erreur
2. Promettre de ne pas répéter l'erreur
3. Payer le prix

Un signe certain d'excuses sincères est que l'auteur de la transgression demande : "Que puis-je faire pour me racheter ?".

Cela montre qu'ils ne reconnaissent pas seulement leur transgression, mais qu'ils sont également prêts à réparer les dommages causés afin que la relation puisse reprendre son cours normal.

Qu'est-ce qu'une excuse manipulatrice ?

Des excuses qui ne contiennent pas les ingrédients d'une excuse sincère sont de fausses excuses. Cependant, toutes les fausses excuses ne sont pas manipulatrices. Une personne peut faire semblant de s'excuser sans pour autant être manipulatrice.

Les excuses manipulatrices sont un sous-ensemble des fausses excuses - le pire type de fausses excuses.

Par ailleurs, la manipulation inconsciente n'existe pas, elle doit être intentionnelle, sinon ce n'est pas de la manipulation.

Ceci étant dit, examinons quelques exemples courants d'excuses manipulatrices :

1. contrôle de l'apologie

L'intention ici n'est pas de reconnaître ses torts ou de promettre de changer, mais de se débarrasser d'un inconvénient temporaire dans sa vie.

L'objectif est de vous calmer en vous donnant ce que vous voulez. Ils savent que la prochaine fois qu'ils commettront la même erreur, ils n'auront qu'à s'excuser pour s'en tirer.2

2. les excuses à l'emporte-pièce

Accepter la responsabilité de son erreur est un ingrédient essentiel d'une excuse sincère, alors que des excuses qui rejettent la responsabilité de l'erreur sur une tierce personne ou une situation particulière.

Par exemple, au lieu d'accepter la responsabilité et de dire "Je suis désolé". I vous a offensé", les gens se défaussent en disant quelque chose comme :

"Je suis désolée il Mon action vous a offensé, pas moi".

"Je suis désolée vous Vous n'auriez pas dû être offensé".

"Je suis désolée si je Je ne suis pas prêt à accepter que vous ayez été offensé".

Il convient d'être prudent avec ces phrases, qui ne reflètent pas toujours des excuses manipulatrices. Les gens ne prononcent pas toujours ces phrases pour rejeter la faute sur autrui, mais pour l'attribuer à qui de droit.

Ils les prononcent alors qu'ils n'avaient pas l'intention de vous offenser ou qu'ils ne comprennent pas comment ils ont pu vous offenser.

Dans ce cas, il ne faut pas s'attendre à ce qu'ils s'excusent parce que leur erreur n'était pas intentionnelle. Certains disent que l'impact compte plus que l'intention, mais ce n'est pas vrai. L'intention est tout.

Si vous écoutez l'autre de manière constructive, en essayant de comprendre son point de vue, la situation peut se résoudre d'elle-même. Si vous réalisez qu'il s'agit d'un malentendu et que la personne n'avait pas l'intention de vous blesser, vous serez plus enclin à pardonner.

Ceci est corroboré par des études montrant que les excuses après des infractions intentionnelles ambiguës diminuent la punition, alors que les violations claires et délibérées augmentent la punition.3

En effet, les infractions intentionnelles ambiguës ouvrent la porte à la manipulation : si l'intention est ambiguë, la personne peut prétendre qu'elle n'avait pas l'intention de vous blesser alors qu'en réalité, elle l'a fait.

Les personnes offensées exigent souvent des excuses claires et dépourvues de toute excuse. Elles le devraient, mais seulement lorsque l'offense est intentionnelle. Toutes les excuses ne sont pas dénuées de fondement.

Par exemple :

"Je suis désolé d'avoir dit ça. J'étais de mauvaise humeur ce jour-là."

Il peut s'agir d'excuses manipulatrices, visant à rejeter la responsabilité sur autrui, s'il savait qu'il vous blesserait par ses paroles.

Mais il est également possible qu'ils disent la vérité.

Nos humeurs, nos émotions, nos habitudes et nos expériences de vie ont un impact sur notre comportement. Penser qu'ils ne devraient pas en avoir est naïf.

Encore une fois, vous devez vous concentrer sur l'intention. L'intention est si difficile à cerner, c'est pourquoi c'est un sujet si délicat.

3. les excuses de l'éclairage au gaz

Que vous ayez ou non intentionnellement blessé l'autre personne, vous devez reconnaître qu'elle a été blessée. Si vous niez ou minimisez ses sentiments, vous l'éclairez au gaz.

Après avoir validé leurs sentiments, l'étape suivante consistera à examiner les raisons pour lesquelles ils ont été blessés.

Les avez-vous blessées intentionnellement ?

Des excuses s'imposent.

Ont-ils mal perçu ou mal interprété quelque chose ?

Vous n'avez pas besoin de vous excuser, essayez de clarifier les choses.

4. les excuses évitant la confrontation

Ce type d'excuses manipulatrices a pour but de mettre fin à la dispute. L'auteur de la dispute dit "je suis désolé" pour éviter de traiter le problème, et non pas parce qu'il a des remords.

Cela ne marche jamais car on sent toujours qu'ils ne sont pas vraiment désolés mais qu'ils essaient de s'enfuir.

5. les excuses inversées

Ces excuses manipulatrices sont une sorte de rejet de la responsabilité sur la victime. Au lieu d'assumer la responsabilité de ce qu'ils ont fait, ils vous rendent responsable de toute l'affaire et exigent des excuses de votre part.

Ils déforment toute l'affaire pour faire croire que c'est de votre faute, en disant quelque chose comme.. :

"Je suis désolé, mais tu as fait X. Cela m'a fait faire Y."

Là encore, ils peuvent dire la vérité. Le comportement humain est souvent un ensemble de réactions influencées par divers éléments. Lorsque vous êtes offensé, il n'est pas toujours possible que votre agresseur ait eu un motif explicite de vous offenser.

Mais parce que vous souffrez, vous voulez le croire. Nous tenons plus à réparer nos relations qu'à connaître la vérité.

Il est possible que le mal qu'ils vous ont fait, intentionnellement ou non, ait été déclenché par quelque chose que vous avez fait pour les blesser, intentionnellement ou non.

La seule façon de sortir de ce pétrin est une communication ouverte et empathique.

6. excuses craintives

Ils s'excusent par peur de vous perdre, en disant des choses comme.. :

"Je ne sais pas ce que j'ai fait, mais je suis désolé."

Bien entendu, lorsque vous recevez ces excuses, elles peuvent être exaspérantes. Comme d'autres fausses excuses, elles s'excusent mais ne s'excusent pas. Il s'agit d'excuses qui n'en sont pas.

Notez qu'il ne s'agit d'excuses manipulatrices que s'il sait parfaitement qu'il vous a blessé et qu'il a peur de votre colère, qu'il essaie de dissiper.

Il ne s'agit pas d'excuses manipulées si la personne ne comprend pas réellement ce qu'elle vous a fait subir. Nous attendons des gens qu'ils comprennent ce qu'ils nous ont fait subir et nous attendons d'eux qu'ils s'excusent. Nous n'envisageons guère la possibilité qu'ils ne comprennent probablement pas réellement ce qu'ils nous ont fait subir.

Dans ce cas, il est sage de faire preuve d'empathie et de leur expliquer en quoi ce qu'ils ont fait vous a blessé. Oui, il faut parfois leur apprendre ces choses. Attendre des autres qu'ils vous comprennent toujours est un manque d'empathie.

Notes finales

Avant d'accuser quelqu'un de s'excuser de manière manipulatrice, de l'ennuyer et d'être obligé de présenter ses propres excuses manipulatrices, communiquez.

Essayez de comprendre le point de vue de l'autre personne. Évitez de faire des suppositions et d'agir en conséquence. Vous ne pouvez pas vraiment éviter de faire des suppositions. Cela arrivera. Ce que vous pouvez faire, c'est éviter d'agir en conséquence.

Les suppositions sans preuves substantielles ne sont que des suppositions. La communication est toujours l'outil de prédilection pour résoudre les conflits.

L'intention n'existe que dans votre tête. Vous savez quand vous essayez de blesser quelqu'un et quand ce n'est pas le cas. Il est essentiel d'être honnête sur vos intentions si vous voulez avoir des relations saines.

Lorsque vous êtes sur le point de blesser quelqu'un, il y a toujours ce "savoir" que vous ressentez. Vous savez qu'il y a un risque de le blesser, mais vous le faites quand même. Que ce soit par habitude, par égoïsme, par manque de maîtrise de soi ou par vengeance.

Lorsque vous ressentez ce "savoir", faites une pause et réfléchissez pour savoir si ce que vous êtes sur le point de faire est la bonne chose à faire.

Les conflits humains ne sont pas toujours aussi simples que la dynamique agresseur-victime. Souvent, les deux parties contribuent à la danse. Il faut être deux pour danser le tango, mais il faut aussi être deux pour se défaire du tango. Il n'y a pratiquement rien que la communication ne puisse résoudre.

Références

1. Ohtsubo, Y., & ; Watanabe, E. (2008), Do sincere apologies need to be costly. Test d'un modèle de signalisation coûteuse des excuses .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & ; Kumashiro, M. (2010). The doormat effect : when forgiving erodes self-respect and self-concept clarity (L'effet paillasson : quand pardonner érode le respect de soi et la clarté de l'image de soi). Journal de la personnalité et de la psychologie sociale , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & ; Utikal, V. (2013), On the acceptance of apologies. Jeux et comportement économique , 82 , 592-608.