Односите се комплицирани. Ако мислите дека квантната механика е сложена, почекајте да стапите во врска. Кога два ума се судираат и влегуваат во врска, се активираат секакви верижни реакции.

Не се судираат само два ума; тоа е судир на намери, перцепции, погрешни перцепции, претпоставки, толкувања, погрешни толкувања и однесувања. Мешавина од нив е рецепт за конфликт. Не е ни чудо што конфликтите во односите се вообичаени.

Во односите, конфликтот обично се појавува кога едната страна ќе повреди друга. Жртвата се чувствува навредено и бара извинување. Ако престапникот искрено се извини, врската е поправена.

Но, како што ќе научите додека да завршите со оваа статија, работите не се секогаш толку едноставни.

Себичноста ја надминува несебичноста

Ајде да земеме повлечете се и размислете за што служи извинувањето. Луѓето, како социјални видови, влегуваат во секакви односи. Пријателства, деловни партнерства, бракови и што уште не. Влегувањето во врски и придонесот за нив е многу цицачка работа.

Како и луѓето, повеќето цицачи живеат во социјални групи за да преживеат и да напредуваат. Тие не можат сами да го направат тоа. Емпатијата, несебичноста, алтруизмот и моралот им помагаат на цицачите да живеат во кохезивна група.

Но, постариот, рептилен дел од нашиот мозок е посебичен. Тоа е подлабоко вкоренет дел од насотколку алтруизмот. Се што се грижи е да преживее, макар и на сметка на другите. Овој посилен, постар дел од нашите жици обично победува кога е во прашање нашиот алтруизам од цицачи.

Вака добивате свет полн со алчност, корупција, измами, кражби и проневера. Ова е причината зошто општеството мора да наметне морал, да го разбуди релативно послабиот дел од нашата психа, преку традиции и закони.

Додека луѓето се природно и себични и несебични, тие се посебични отколку алтруистички. За тоа сведочи фактот дека луѓето се однесуваат неморално и покрај тоа што ги учат на морал. И покрај тоа што никогаш не бил научен за зло, тоа им доаѓа природно на многу луѓе.

Целта на извинувањето

Себичноста е основата на речиси сите човечки конфликти.

Врската во суштина е договор меѓу двајца луѓе да бидат алтруистички еден кон друг. Врската, по дефиниција, бара инволвираните страни да бидат подготвени да ја напуштат својата себичност поради несебичност.

„Јас ти го чешам грбот, а ти мојот.“

Врската, и покрај тоа што бара несебичност , на крајот е и себичен. Мислам, дали би биле спремни да изгребате нечиј грб ако тој не го изгреба вашиот?

Колку и да изгледа парадоксално, врската е начин да ги задоволиме нашите себични потреби преку одреден степен на несебичност.

Кога недостасува таа несебичност, договорот се прекршува.Прекршителот на договорот е себичен. Тие добиваат, но не даваат. Тие ја повредуваат или прават трошоци на другата страна во извршување на нивните себични цели.

Другата страна - жртвата - бара извинување.

Извинувањето е дизајнирано да ја поправи врската. Ако сакаат да ја продолжат врската, престапникот мора да ја признае својата вина и да вети дека нема да го повторува нивното себично (повредливо) однесување.

Се сведува на математика

Односите напредуваат на рамнотежа помеѓу да даваат и примаат. Кога се однесувате себично и го повредувате партнерот, ќе му направите одредена цена. Тие не можат да ја продолжат врската ако и понатаму им чини скапо. Никој не сака да губи.

Значи, мора некако да платите за вашите престапи за повторно да ја балансирате врската. Можете да го направите тоа со извинување и ветување дека нема да го повторите тоа однесување. Можеби е доволно, но понекогаш можеби ќе треба да направите повеќе, како да ги однесете на состанок или да им купите цвеќе.

Истражувањето покажува дека извинувањето се смета за искрено кога е скапо.

Имаме закони во општеството за казнување на себичните престапници бидејќи тоа се повикува на нашето чувство за правда. Колку е посебично или повредливо кривичното дело, толку е построга казната.

Знаци на вистинско извинување

Клучните состојки на искреното извинување вклучуваат:

1. Признавање на вашето грешка
2. Ветувајќи дека нема да ја повторите грешката
3. Плаќање нацена

Сигурен знак за искрено извинување е кога престапникот ќе праша: „Што можам да направам за да ви надоместам?“

Тоа покажува дека не само што признаваат нивниот престап, но и спремни да ја поправат предизвиканата штета за да може врската да се врати онаму каде што била.

Што е манипулативно извинување?

Извинување на кое му недостасуваат состојките на искреното извинување е лажно извинување. Сепак, не сите лажни извинувања се манипулативни. Едно лице може да лажира извинување без да биде манипулативно.

Манипулативното извинување е подгрупа на лажни извинување - најлошиот тип на лажни извинување.

Исто така, не постои такво нешто како несвесна манипулација. Манипулацијата мора да биде намерна, или не е манипулација.

Иако тоа не е можно, ајде да погледнеме неколку вообичаени примери на манипулативно извинување:

1. Контролирано извинување

Контролното извинување е извинување не затоа што им е жал, туку затоа што знаат што сакате да слушнете. Намерата овде не е признавање на погрешно дело или ветување за промена, туку ослободување од привремените непријатности во нивниот живот.

Целта е да ве смират давајќи ви го она што го сакате. Тие знаат дека следниот пат кога ќе ја повторат истата грешка, сè што ќе треба да направат за да се извлечат од неа е да се извинат.2

2. Извинување за префрлање на вината

Прифаќањето на одговорноста за вашата грешка е клучна состојка на искреното извинување. АИзвинувањето со префрлање на вината ја префрла вината за грешката на трето лице или ситуација.

На пример, наместо да ја прифатите одговорноста и да речете: „Жал ми е Јас те навредив“, луѓето промена на вината велејќи нешто како:

„Жал ми е тоа те навреди“. („Мојата постапка те навреди тебе, не јас.“)

„Жал ми е ти се навредивте“. („Не требаше да бидеш навреден.“)

„Извини ако те навредив “. („Не сум подготвен да прифатам дека сте навредени.“)

Морате да бидете внимателни со овие. Можеби не секогаш одразуваат манипулативно извинување. Луѓето не секогаш ги изговараат овие фрази за да ја префрлат вината, туку за да ја префрлат вината онаму каде што треба.

Тие ги изговараат кога немале намера да ве навредат или кога едноставно не разбираат како ве навредиле.

Во такви случаи, не можете да очекувате да се извинат бидејќи нивната грешка била ненамерна. Некои велат дека влијанието е повеќе важно од намерата, но тоа не е вистина. Намерата е сè.

Ако се слушате конструктивно, обидувајќи се да разберете од каде доаѓа другата личност, ситуацијата може сама да се реши. Ако сфатите дека дошло до недоразбирање и тие немале намера да ве повредат, поверојатно е дека ќе простите.

Ова е потврдено со студии кои покажуваат дека извинувањето по двосмислено намерни престапи ја намалува казната, додека јасно е дека намерно прекршувањата се зголемуваатказна.3

Работата е: двосмислено намерните престапи ја отвораат вратата за манипулација. Ако намерата е двосмислена, тие можат да тврдат дека немале намера да ве повредат кога, всушност, тоа го направиле.

Луѓето кои се навредени често бараат јасно извинување без какви било изговори. Треба, но само кога прекршокот е намерен. Не се сите оправдувања неосновани.

На пример:

„Жал ми е што го кажав тоа. Бев во лошо расположение тој ден.“

Ова би можело да биде манипулативно извинување за префрлање на вината доколку знаат дека ќе ве повредат со своите зборови.

Но, исто така е можно да се кажувајќи ја вистината.

Нашите расположенија, емоции, навики и животни искуства влијаат на тоа како се однесуваме. Мислењето дека не треба е наивно.

Повторно, треба да се фокусирате на намерата. Бидејќи намерата е толку тешко да се открие, затоа е толку незгодна тема.

3. Извинување од гасна светлина

Без разлика дали намерно сте ја повредиле другата личност или не, мора да признаете дека неговите чувства биле повредени. Ако ги негирате или ги минимизирате нивните чувства, ги запалувате со гас.

Откако ќе ги потврдите нивните чувства, следниот чекор би бил да истражите зошто биле повредени.

Дали ги повредивте намерно?

Потребно е извинување.

Дали погрешно сфатиле или протолкувале нешто?

Не ви треба да се извини. Обидете се да ги разјасните работите.

4. Извинување за избегнување конфронтација

Овој тип наманипулативното извинување има за цел да стави крај на расправијата. Расправијата вели: „Жал ми е“ за да избегне да се занимава со проблемот, а не затоа што се кае.

Никогаш не функционира затоа што секогаш можеш да почувствуваш дека навистина не се жалат, туку се обидуваат да добијат далеку.

5. Извинување за превртување на вината

Овие манипулативни извинувања се еден вид извинување за промена на вината што ја обвинува жртвата. Наместо да преземат одговорност за она што го направиле, тие ја прават целата работа ваша вина и бараат извинување од вас.

Тие ја извртуваат целата работа за да изгледа како ваша вина, кажете нешто како:

Повторно, тие можеби ја кажуваат вистината. Човечкото однесување често е куп реакции под влијание на различни нешта. Кога ќе се навредите, не секогаш се случува вашиот престапник да има експлицитен мотив да ве навреди.

Но, бидејќи повредувате, сакате да верувате во тоа. Ние повеќе се грижиме за поправка на нашите односи отколку за вистината.

Можно е нивното намерно или ненамерно те повредувало да биде предизвикано од нешто што сте го направиле за да ги повредите, намерно или ненамерно.

Единствениот начин надвор од овој хаос е отворена и емпатична комуникација.

6. Страшни извинувања

Тие се извинуваат од страв да не те изгубат, кажувајќи работи како:

„Не знам што направив, но извини“

Се разбира, кога сте надобивајќи го крајот на тоа извинување, тоа може да биде вознемирувачко. Како и другите лажни извинување, тие се извинуваат, но не се извинуваат. Тоа е извинување без извинување.

Забележете дека ова е само манипулативно извинување доколку тие добро знаат дека ве повредиле и се плашат од вашиот гнев, кој се обидуваат да го растурат.

Не е манипулативно извинување ако тие искрено не разбираат како ве повредиле. Очекуваме луѓето да разберат како не повредиле и очекуваме да се извинат. Малку ја разгледуваме можноста дека тие веројатно навистина не разбираат како нè повредиле.

Во такви случаи, мудро е да бидете сочувствителни и да им објасните како ве повредило тоа што го направиле. Да, понекогаш треба да ги научиш на овие работи. Да очекувате другите секогаш да ве разберат е несочувствително.

Завршни белешки

Предизвикувачки е да се детектираат манипулативни извинувања. Пред да обвините некого дека се извинува манипулативно, го изнервира, а потоа мора да излезе со сопствено манипулативно извинување, комуницирајте.

Обидете се да разберете од каде доаѓа другата личност. Избегнувајте да претпоставувате работи и потоа да дејствувате според тие претпоставки. Не, изгребете го тоа. Не можете навистина да избегнете да претпоставувате работи. тоа ќе се случи. Она што можете да го направите е да избегнете да преземете акција за нив.

Претпоставките без суштински докази се само тоа - претпоставки. Секогаш имајте комуникација како ваша алатка за решавање на која билоконфликт.

Намерата постои само во вашата глава. Знаете кога се обидувате да повредите некого, а кога не. Неопходно е да бидете искрени за вашите намери ако сакате здрави врски.

Кога сакате да повредите некого, секогаш постои тоа „знаење“ што го чувствувате. Знаете дека постои можност да ги повредите, но сепак го правите тоа. Било да е тоа од навика, себичност, недостаток на самоконтрола или одмазда.

Кога ќе го доживеете тоа „знаење“, застанете и размислете дали тоа што ќе го направите е вистинската работа.

Човечките конфликти не се секогаш толку едноставни како динамиката насилник-жртва. Често, двете страни придонесуваат за танцот. За танго се потребни двајца. Потребни се двајца за да се уништат, исто така. Тешко дека има нешто што комуникацијата не може да го реши.

Референци

1. Ohtsubo, Y., & Ватанабе, Е. (2008). Дали искреното извинување треба да биде скапо. Тест на скап сигнален модел на извинување .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Кумаширо, М. (2010). Ефектот на покривката на вратата: кога простувањето ја нагризува самопочитта и јасноста на само-концептот. Journal of Personality and Social psychology , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). За прифаќањето на извинувањата. Игри и економско однесување , 82 , 592-608.