Якщо ви думаєте, що квантова механіка складна, зачекайте, поки не почнете мати стосунки. Коли два розуми стикаються і вступають у стосунки, запускаються всілякі ланцюгові реакції.

Це не просто зіткнення двох думок; це зіткнення намірів, сприйняття, хибних уявлень, припущень, інтерпретацій, неправильних інтерпретацій та поведінки. Мішанина з них - це рецепт конфлікту. Не дивно, що конфлікти у стосунках є поширеним явищем.

У стосунках конфлікт зазвичай виникає, коли одна сторона ображає іншу. Жертва почувається скривдженою і вимагає вибачень. Якщо кривдник щиро вибачається, стосунки відновлюються.

Але, як ви дізнаєтесь, коли закінчите цю статтю, все не завжди так просто.

Егоїзм перемагає безкорисливість

Давайте зробимо крок назад і подумаємо, для чого потрібні вибачення. Люди, як соціальний вид, вступають у всілякі стосунки. Дружба, ділове партнерство, шлюб і т.д. Вступати у стосунки і робити свій внесок у них - це дуже ссавцівська річ.

Як і люди, більшість ссавців живуть у соціальних групах, щоб вижити і процвітати. Вони не можуть зробити це самостійно. Емпатія, безкорисливість, альтруїзм і моральність допомагають ссавцям жити в згуртованій групі.

Але більш давня, рептильна частина нашого мозку є більш егоїстичною. Це більш глибоко вкорінена частина нас, ніж альтруїзм. Все, про що вона дбає - це виживання, навіть якщо за рахунок інших. Ця сильніша, більш давня частина нашої електропроводки зазвичай перемагає, коли стикається з нашим альтруїзмом ссавців.

Так ми отримуємо світ, сповнений жадібності, корупції, шахрайства, крадіжок і розкрадань. Ось чому суспільство повинно нав'язувати моралі, пробуджувати відносно слабшу частину нашої психіки за допомогою традицій і законів.

Хоча люди від природи егоїстичні та безкорисливі, вони більш егоїстичні, ніж альтруїстичні. Про це свідчить той факт, що люди чинять аморально, незважаючи на те, що їх навчають моралі. І хоча їх ніколи не навчали злу, воно є природним для багатьох людей.

Мета вибачень

Егоїзм лежить в основі майже всіх людських конфліктів.

Стосунки - це, по суті, угода між двома людьми бути альтруїстами по відношенню один до одного. Стосунки, за визначенням, вимагають, щоб сторони, які беруть у них участь, були готові відмовитися від свого егоїзму заради безкорисливості.

"Я чухаю твою спину, а ти чухаєш мою".

Відносини, незважаючи на те, що вимагають безкорисливості, в кінцевому рахунку теж егоїстичні. Я маю на увазі, чи готові ви почухати чиюсь спину, якщо вони не почухають вашу?

Як би парадоксально це не звучало, але стосунки - це спосіб задовольнити наші егоїстичні потреби за допомогою певної міри безкорисливості.

Коли цієї безкорисливості немає, контракт порушується. Порушник угоди поводиться егоїстично. Він отримує, але не віддає. Він завдає шкоди або несе витрати іншій стороні, переслідуючи свої егоїстичні цілі.

Інша сторона - жертва - вимагає вибачень.

Вибачення покликані відновити стосунки. Якщо вони хочуть продовжувати стосунки, порушник повинен визнати свою провину і пообіцяти не повторювати свою егоїстичну (образливу) поведінку.

Все зводиться до математики

Стосунки процвітають завдяки балансу між віддачею і прийомом. Коли ви дієте егоїстично і завдаєте болю своєму партнеру, ви несете певні витрати для нього. Він не може продовжувати стосунки, якщо вони продовжують обходитися йому дорого. Ніхто не любить програвати.

Отже, ви повинні якось заплатити за свої проступки, щоб відновити баланс у стосунках. Ви можете зробити це, вибачившись і пообіцявши не повторювати таку поведінку. Цього може бути достатньо, але іноді вам доведеться зробити більше, наприклад, запросити їх на побачення або купити квіти.

Дослідження показують, що вибачення сприймаються як щирі, коли вони дорого коштують.

У суспільстві існують закони для покарання егоїстичних порушників, тому що вони апелюють до нашого почуття справедливості. Чим більш егоїстичним або болючим є злочин, тим суворіше покарання.

Ознаки справжнього вибачення

Ключові складові щирого вибачення включають в себе наступні:

1. Визнати свою помилку
2. Обіцяючи не повторювати помилки
3. Платити ціну

Вірна ознака щирого вибачення - коли кривдник запитує: "Що я можу зробити, щоб загладити свою провину?".

Це свідчить про те, що вони не лише визнають свою провину, але й готові відшкодувати завдану шкоду, щоб стосунки повернулися до попереднього стану.

Що таке маніпулятивне вибачення?

Вибачення, в якому відсутні складові щирого вибачення, є фальшивим вибаченням. Однак не всі фальшиві вибачення є маніпулятивними. Людина може прикидатися, що вибачається, не маніпулюючи при цьому.

Маніпулятивні вибачення - це підвид фальшивих вибачень, найгірший тип фальшивих вибачень.

Крім того, немає такого поняття, як несвідома маніпуляція. Маніпуляція має бути навмисною, інакше це не маніпуляція.

Тепер давайте розглянемо деякі поширені приклади маніпулятивних вибачень:

1. контролювати вибачення

Контролюючі вибачення - це вибачення не тому, що їм шкода, а тому, що вони знають, що ви хочете почути. Метою тут є не визнання своєї провини чи обіцянка змінитися, а позбавлення від тимчасових незручностей у житті.

Мета - заспокоїти вас, давши вам те, чого ви хочете. Вони знають, що наступного разу, коли вони повторять ту ж помилку, все, що їм потрібно буде зробити, щоб вийти сухими з води, - це вибачитися.2

2. вибачення з перекладанням провини

Прийняття відповідальності за свою помилку - важливий компонент щирого вибачення. Вибачення з перекладанням провини перекладає провину за помилку на третю особу або ситуацію.

Наприклад, замість того, щоб взяти на себе відповідальність і сказати: "Мені шкода". I образила тебе", люди перекладають провину, кажучи щось на кшталт:

"Вибачте. це offended you." ("Мій вчинок образив тебе, а не мене").

"Вибачте. ти образився." ("Ти не повинен був ображатися.")

"Вибачте. якщо я "Я не бажаю визнавати, що тебе образили" ("Я не бажаю визнавати, що тебе образили").

З ними треба бути обережними. Вони не завжди відображають маніпулятивні вибачення. Люди не завжди вимовляють ці фрази для того, щоб перекласти провину, а для того, щоб покласти її на того, на кого вона є.

Вони вимовляють їх, коли не мали наміру вас образити або коли просто не розуміють, як вони вас образили.

У таких випадках ви не можете очікувати, що вони вибачаться, бо їхня помилка була ненавмисною. Дехто каже, що вплив має більше значення, ніж наміри, але це не так. Наміри - це все.

Якщо ви вислухаєте один одного конструктивно, намагаючись зрозуміти, звідки виходить інша людина, ситуація може вирішитися сама собою. Якщо ви зрозумієте, що сталося непорозуміння і вони не мали наміру заподіяти вам шкоду, ви, швидше за все, пробачите.

Це підтверджується дослідженнями, які показують, що вибачення після неоднозначно навмисних правопорушень зменшують покарання, тоді як однозначно навмисні порушення збільшують покарання.3

Річ у тім, що нечітко сформульовані наміри відкривають двері для маніпуляцій. Якщо наміри неоднозначні, можна стверджувати, що вони не мали наміру заподіяти вам шкоду, хоча насправді вони її заподіяли.

Люди, яких образили, часто вимагають чітких вибачень, позбавлених будь-яких виправдань. Вони мають рацію, але лише тоді, коли образа є навмисною. Не всі виправдання є безпідставними.

Наприклад:

"Мені шкода, що я це сказав. У мене був поганий настрій в той день".

Це може бути маніпулятивним вибаченням, перекладанням провини, якщо вони знають, що своїми словами завдадуть вам болю.

Але також можливо, що вони говорять правду.

Наш настрій, емоції, звички та життєвий досвід впливають на те, як ми поводимося. Думати, що вони не повинні впливати - наївно.

Знову ж таки, вам потрібно зосередитися на намірі. Тому що намір дуже важко зрозуміти, тому це така складна тема.

3. вибачення за газове освітлення

Незалежно від того, навмисно ви образили іншу людину чи ні, ви повинні визнати, що її почуття були зачеплені. Якщо ви заперечуєте або применшуєте її почуття, ви виставляєте її в несприятливому світлі.

Після того, як ви підтвердили їхні почуття, наступним кроком буде з'ясувати, чому їм було боляче.

Ви навмисно зробили їм боляче?

Ми просимо вибачення.

Вони щось неправильно сприйняли або неправильно витлумачили?

Не потрібно вибачатися. Спробуйте пояснити ситуацію.

4. вибачення, що уникають конфронтації

Цей тип маніпулятивного вибачення має на меті припинити суперечку. Той, хто припиняє суперечку, каже "вибач", щоб уникнути вирішення проблеми, а не тому, що він розкаюється.

Це ніколи не спрацьовує, тому що завжди відчувається, що вони насправді не шкодують, а намагаються втекти.

5. вибачення за зміну вини

Ці маніпулятивні вибачення є різновидом вибачень з перекладанням провини на жертву. Замість того, щоб взяти на себе відповідальність за те, що вони зробили, вони перекладають всю провину на вас і вимагають від вас вибачень.

Вони перекручують все так, щоб це виглядало як ваша провина, кажуть щось на кшталт:

"Вибач, але ти зробив X. Це змусило мене зробити Y".

Знову ж таки, вони можуть говорити правду. Людська поведінка часто є сукупністю реакцій, на які впливають різні речі. Коли вас ображають, не завжди можна стверджувати, що ваш кривдник мав явний мотив образити вас.

Але оскільки вам боляче, ви хочете в це вірити. Ми більше дбаємо про відновлення наших стосунків, ніж про правду.

Цілком можливо, що їхня навмисна чи ненавмисна образа на вас була спровокована чимось, що ви зробили, щоб завдати їм болю, навмисно чи ненавмисно.

Єдиний вихід з цього безладу - відкрите та емпатійне спілкування.

6. боязкі вибачення

Вони вибачаються через страх втратити вас, кажучи такі речі, як

"Я не знаю, що я зробив, але мені шкода".

Звичайно, коли ви отримуєте такі вибачення, це може розлютити. Як і інші фальшиві вибачення, вони вибачаються, але не вибачаються. Це вибачення без вибачень.

Зауважте, що це лише маніпулятивне вибачення, якщо вони добре знають, що зробили вам боляче, і бояться вашого гніву, який вони намагаються розвіяти.

Це не маніпулятивне вибачення, якщо вони справді не розуміють, як завдали вам болю. Ми очікуємо, що люди розуміють, як вони завдали нам болю, і ми очікуємо, що вони вибачаться. Ми мало зважаємо на можливість того, що вони, можливо, справді не розуміють, як вони завдали нам болю.

У таких випадках варто проявити емпатію і пояснити їм, як їхні вчинки завдали вам болю. Так, іноді доводиться вчити їх цьому. Очікувати, що інші завжди розумітимуть вас, - це не емпатія.

Заключні нотатки

Виявити маніпулятивні вибачення складно. Перш ніж звинувачувати когось у маніпулятивному вибаченні, дратувати його, а потім придумувати свої власні маніпулятивні вибачення, поспілкуйтеся.

Намагайтеся зрозуміти, звідки приходить інша людина. Уникайте припущень, а потім діяти на основі цих припущень. Ні, викресліть це. Ви не можете уникнути припущень. Це все одно станеться. Що ви можете зробити, так це не діяти на основі цих припущень.

Припущення без вагомих доказів - це лише припущення. Завжди використовуйте комунікацію як інструмент для вирішення будь-якого конфлікту.

Наміри існують лише у вашій голові. Ви знаєте, коли намагаєтеся завдати комусь болю, а коли ні. Якщо ви хочете здорових стосунків, важливо бути чесними щодо своїх намірів.

Коли ви збираєтеся завдати комусь болю, ви завжди відчуваєте це "знання". Ви знаєте, що є шанс завдати йому болю, але все одно робите це. Чи то через звичку, егоїзм, брак самоконтролю, чи помсту.

Коли ви відчуєте це "знання", зупиніться і поміркуйте, чи те, що ви збираєтеся зробити, є правильним рішенням.

Людські конфлікти не завжди такі прості, як динаміка "кривдник-жертва". Часто обидві сторони роблять свій внесок у танець. Щоб танцювати танго, потрібні двоє, щоб не танцювати танго, теж потрібні двоє. Навряд чи є щось таке, що не можна вирішити за допомогою комунікації.

Посилання

1. Оцубо, Ю., Ватанабе, Е. (2008). Чи повинні щирі вибачення коштувати дорого. Тест дорогої сигнальної моделі вибачення .
2. Лучієс, Л. Б., Фінкель, Е. Д., Макналті, Д. К. та Кумаширо, М. (2010). Ефект підстилки: коли прощення руйнує самоповагу та чіткість Я-концепції. Журнал психології особистості та соціальної психології , 98 (5), 734.
3. Фішбахер, У., Утікал, В. (2013). Про прийняття вибачень. Ігри та економічна поведінка , 82 , 592-608.