العلاقات معقدة. إذا كنت تعتقد أن ميكانيكا الكم معقدة ، فانتظر حتى تدخل في علاقة. عندما يصطدم عقلين ويدخلان في علاقة ، يتم تشغيل جميع أنواع ردود الفعل المتسلسلة.

الأمر ليس مجرد تصادم بين عقلين ؛ إنه تصادم بين النوايا ، والتصورات ، والتصورات الخاطئة ، والافتراضات ، والتفسيرات ، والتفسيرات الخاطئة ، والسلوكيات. مزيج من هذه وصفة للصراع. لا عجب أن الخلافات في العلاقات شائعة.

في العلاقات ، عادة ما ينشأ الصراع عندما يؤذي أحد الطرفين الآخر. تشعر الضحية بالانتهاك وتطلب اعتذارًا. إذا اعتذر المخالف بصدق ، يتم إصلاح العلاقة.

ولكن ، كما ستتعلم بحلول الوقت الذي تنتهي فيه من هذه المقالة ، فإن الأمور ليست دائمًا بهذه البساطة.

الأنانية تتفوق على نكران الذات

لنأخذ تراجع وفكر في سبب الاعتذار. البشر ، كونهم نوعًا اجتماعيًا ، يدخلون في جميع أنواع العلاقات. الصداقات والشراكات التجارية والزيجات وما إلى ذلك. يعد الدخول في العلاقات والمساهمة فيها شيئًا ثدييًا للغاية.

مثل البشر ، تعيش معظم الثدييات في مجموعات اجتماعية للبقاء على قيد الحياة والازدهار. لا يمكنهم القيام بذلك بمفردهم. يساعد التعاطف ونكران الذات والإيثار والأخلاق الثدييات على العيش في مجموعة متماسكة.

لكن الجزء الزاحف الأقدم من دماغنا هو أكثر أنانية. إنه جزء عميق الجذور منامن الإيثار. كل ما يهم هو البقاء ، حتى لو كان على حساب الآخرين. عادةً ما يفوز هذا الجزء الأقوى والأقدم من الأسلاك لدينا عندما يتعلق الأمر بإيثار الثدييات وجهاً لوجه.

هكذا تحصل على عالم مليء بالجشع والفساد والخداع والسرقة والاختلاس. هذا هو السبب في أن المجتمع يجب أن يفرض الأخلاق ، لإيقاظ الجزء الأضعف نسبيًا من نفسنا ، من خلال التقاليد والقوانين. من الإيثار. يتضح هذا من خلال حقيقة أن الناس يتصرفون بطريقة غير أخلاقية على الرغم من تعليمهم الأخلاق. وعلى الرغم من عدم تعليم الشر ، إلا أنه يأتي بشكل طبيعي لكثير من الناس.

الغرض من الاعتذار

الأنانية هي أصل كل النزاعات البشرية تقريبًا.

العلاقة هي في الأساس اتفاق بين شخصين على الإيثار تجاه بعضهما البعض. تتطلب العلاقة ، بحكم تعريفها ، أن يكون الأطراف المعنيون على استعداد للتخلي عن أنانيتهم ​​من أجل نكران الذات.

"أخدش ظهرك ، وأنت تخدشني."

علاقة ، على الرغم من طلب الإيثار. ، في النهاية أناني أيضًا. أعني ، هل ستكون على استعداد لخدش ظهر شخص ما إذا لم يخدش ظهره؟

من المفارقة كما قد يبدو ، العلاقة هي وسيلة لتلبية احتياجاتنا الأنانية عبر درجة معينة من نكران الذات.

عندما يكون هذا الإيثار مفقودًا ، يتم خرق العقد.المخالف للاتفاقية أناني. إنهم يأخذون ولكن لا يعطون. إنهم يضرون أو يتكبدون تكاليف على الطرف الآخر في سعيه لتحقيق غاياتهم الأنانية.

الطرف الآخر - الضحية - يطلب اعتذارًا.

اعتذار مصمم لإصلاح العلاقة. إذا أرادوا مواصلة العلاقة ، يجب على المتجاوز أن يعترف بخطئه وأن يعد بعدم تكرار سلوكه الأناني (المؤذي).

يعود الأمر إلى الرياضيات

العلاقات تزدهر على أساس التوازن أخذ وعطاء. عندما تتصرف بأنانية وتؤذي شريكك ، فإنك تتحمل بعض التكلفة عليهم. لا يمكنهم الاستمرار في العلاقة إذا ظلت مكلفة بالنسبة لهم. لا أحد يحب أن يخسر.

لذلك ، عليك أن تدفع بطريقة ما مقابل تجاوزاتك لإعادة التوازن في العلاقة. يمكنك فعل ذلك من خلال الاعتذار والتعهد بعدم تكرار هذا السلوك. قد يكون ذلك كافيًا ، ولكن في بعض الأحيان قد تضطر إلى فعل المزيد ، مثل أخذها في موعد أو شرائها الزهور.

تظهر الأبحاث أن الاعتذارات يُنظر إليها على أنها صادقة عندما تكون مكلفة.

لدينا قوانين في المجتمع لمعاقبة المخالفين الأنانيين لأنها تناشد إحساسنا بالعدالة. كلما كانت الجريمة أكثر أنانية أو مؤذية ، كانت العقوبة أشد.

علامات اعتذار حقيقي

تشمل المكونات الرئيسية للاعتذار الصادق:

1. الاعتراف خطأ
2. الوعد بعدم تكرار الخطأ
3. دفع قيمةالسعر

من العلامات المؤكدة للاعتذار الصادق عندما يسأل المخالف ، "ماذا يمكنني أن أفعل لأعوضك؟"

فهذا يدل على أنهم لا يعترفون فقط تجاوزهم ولكنهم أيضًا على استعداد لإصلاح الضرر الذي تسبب فيه حتى تعود العلاقة إلى ما كانت عليه.

ما هو الاعتذار المتلاعب؟

الاعتذار الذي يفتقر إلى مكونات الاعتذار الصادق هو اعتذار مزيف. ومع ذلك ، ليست كل الاعتذارات الزائفة خادعة. يمكن لأي شخص أن يقوم بتزوير اعتذار دون أن يكون متلاعبًا.

الاعتذارات المتلاعبة هي مجموعة فرعية من الاعتذارات الزائفة - أسوأ أنواع الاعتذارات المزيفة.

أيضًا ، لا يوجد شيء مثل التلاعب اللاواعي. يجب أن يكون التلاعب مقصودًا ، أو أنه ليس تلاعبًا.

وبعيدًا عن ذلك ، دعنا نلقي نظرة على بعض الأمثلة الشائعة للاعتذارات المتلاعبة:

1. التحكم في الاعتذار

الاعتذار المسيطر هو الاعتذار ليس لأنهم آسفون ولكن لأنهم يعرفون ما تريد سماعه. القصد هنا ليس الاعتراف بالخطأ أو الوعد بالتغيير ولكن التخلص من الإزعاج المؤقت في حياتهم.

الهدف هو تهدئتك من خلال إعطائك ما تريد. إنهم يعرفون في المرة القادمة التي يكررون فيها نفس الخطأ ، كل ما عليهم فعله للتخلص منه هو الاعتذار. 2

2. اعتذار تحويل اللوم

قبول المسؤولية عن خطأك هو عنصر حاسم في الاعتذار الصادق. أاعتذار تحويل اللوم ينقل اللوم عن الخطأ إلى طرف ثالث أو موقف.

على سبيل المثال ، بدلاً من قبول المسؤولية والقول ، "أنا آسف أنا أساء إليك" ، الناس نقل اللوم بقول شيء مثل:

"أنا آسف لقد أساء إليك ." ("فعلتي أساءت إليكم ، وليس أنا.")

"أنا آسف لقد شعرت بالإهانة ." ("ما كان يجب أن تتعرض للإهانة.")

"أنا آسف إذا كنت أساء إليك." ("أنا غير راغب في قبول أنك تعرضت للإهانة.")

عليك أن تكون حذرًا مع هؤلاء. قد لا تعكس دائمًا اعتذارات متلاعبة. لا ينطق الناس دائمًا بهذه العبارات لتحويل اللوم إلى إلقاء اللوم على المكان المناسب.

ينطقون بها عندما لا ينوون الإساءة إليك أو عندما لا يفهمون كيف أساءوا إليك.

في مثل هذه الحالات ، لا يمكنك أن تتوقع منهم الاعتذار لأنهم كان خطأهم غير مقصود. يقول البعض أن التأثير أهم من النية ، لكن هذا ليس صحيحًا. النية هي كل شيء.

إذا استمعت إلى بعضكما البعض بشكل بناء ، ومحاولة فهم من أين يأتي الشخص الآخر ، يمكن للموقف أن يحل نفسه. إذا أدركت أنه كان هناك سوء فهم ولم يقصدوا إيذائك ، فمن المرجح أن تسامح.

وهذا ما تؤكده الدراسات التي تظهر أن الاعتذار بعد الجرائم المتعمدة بشكل غامض يقلل العقوبة ، بينما من الواضح أنه متعمد زيادة الانتهاكاتالعقوبة 3

الشيء هو: الإساءات المتعمدة بشكل غامض تفتح الباب للتلاعب. إذا كانت النية غامضة ، فيمكنهم الادعاء بأنهم لم يقصدوا إيذاءك في حين أنهم فعلوا ذلك في الواقع.

غالبًا ما يطلب الأشخاص الذين يتعرضون للإهانة اعتذارًا واضحًا بدون أي أعذار. يجب عليهم ذلك ، ولكن فقط عندما تكون الجريمة متعمدة. ليست كل الأعذار لا أساس لها.

على سبيل المثال:

"أنا آسف لقلت ذلك. كنت في حالة مزاجية سيئة في ذلك اليوم. "

قد يكون هذا اعتذارًا متلاعبًا ومغيرًا للوم إذا علموا أنهم سيؤذونك بكلماتهم.

ولكن من المحتمل أيضًا أنهم سيؤذونك. قول الحقيقة.

تؤثر مزاجنا وعواطفنا وعاداتنا وخبراتنا الحياتية على كيفية تصرفنا. التفكير في عدم وجوب ذلك أمر ساذج.

مرة أخرى ، تحتاج إلى التركيز على النية. نظرًا لصعوبة معرفة النية ، فإن هذا هو سبب كونه موضوعًا صعبًا.

3. اعتذار عن طريق الغاز

سواء أكنت تؤذي الشخص الآخر عمدًا أم لا ، يجب أن تقر بأن مشاعره قد جرحت. إذا أنكرت مشاعرهم أو قللت من شأنها ، فأنت تقوم بإلقاء الضوء عليهم.

بعد التحقق من صحة مشاعرهم ، ستكون الخطوة التالية هي استكشاف سبب تعرضهم للأذى.

فعل أساءت إليهم عمدًا؟ للإعتذار. حاول توضيح الأشياء.

4. اعتذار تجنب المواجهة

هذا النوع منيهدف الاعتذار المتلاعبة إلى إنهاء الجدال. يقول المحاجج "أنا آسف" لتجنب التعامل مع المشكلة ، ليس لأنهم نادمون.

لا يعمل أبدًا لأنه يمكنك دائمًا الشعور بأنهم ليسوا آسفين حقًا ولكنهم يحاولون الحصول على بعيدًا.

5. اعتذار عكس اللوم

هذه الاعتذارات المتلاعبة هي نوع من اعتذارات نقل اللوم التي تلوم الضحية. بدلاً من تحمل المسؤولية عما فعلوه ، فإنهم يجعلون الأمر برمته خطأك ويطلبون منك اعتذارًا. 0> "أنا آسف ، لكنك فعلت X. هذا جعلني أفعل Y."

مرة أخرى ، ربما يقولون الحقيقة. غالبًا ما يكون السلوك البشري عبارة عن مجموعة من ردود الفعل التي تتأثر بأشياء مختلفة. عندما تتعرض للإهانة ، فليس دائمًا أن يكون لدى الجاني دافع صريح للإساءة إليك.

ولكن نظرًا لأنك تتأذى ، فأنت تريد تصديق ذلك. نحن نهتم بإصلاح علاقاتنا أكثر من الحقيقة.

من الممكن أن يكون سبب إيذائهم المتعمد أو غير المتعمد لك هو شيء فعلته لإيذائهم ، عن قصد أو عن غير قصد.

الطريقة الوحيدة من هذه الفوضى هو تواصل مفتوح وعاطفي

6. اعتذارات مخيفة

يعتذرون خوفًا من فقدك ، ويقولون أشياء مثل:

"لا أعرف ماذا فعلت ، لكنني آسف".

بالطبع ، عندما تكون فيتلقي نهاية هذا الاعتذار ، يمكن أن يكون مثيرا للغضب. مثل الاعتذارات المزيفة الأخرى ، فهم يعتذرون ولكن لا يعتذرون. إنه اعتذار غير اعتذار.

لاحظ أن هذا ليس سوى اعتذار تلاعب إذا كانوا يعرفون جيدًا أنهم يؤذونك ويخافون من غضبك ، الذي يحاولون تبديده.

إنه ليس اعتذارًا تلاعبًا إذا لم يفهموا حقًا كيف أساءوا إليك. نتوقع أن يفهم الناس كيف أساءوا إلينا ، ونتوقع منهم أن يعتذروا. نحن لا نولي اهتمامًا كبيرًا لاحتمال أنهم ربما لا يفهمون حقًا كيف أساءوا إلينا.

في مثل هذه الحالات ، من الحكمة أن تكون متعاطفًا وأن تشرح لهم كيف أساء إليك ما فعلوه. نعم ، في بعض الأحيان عليك أن تعلمهم هذه الأشياء. توقع أن يفهمك الآخرون دائمًا أمر غير متعاطف.

الملاحظات النهائية

من الصعب اكتشاف الاعتذارات المتلاعبة. قبل أن تتهم شخصًا ما بالاعتذار المتلاعب ، وإزعاجه ، ثم الاضطرار إلى ابتكار اعتذارك المتلاعب ، تواصل معه.

حاول أن تفهم من أين يأتي الشخص الآخر. تجنب افتراض الأشياء ثم التصرف بناءً على تلك الافتراضات. لا ، اخدش ذلك. لا يمكنك تجنب افتراض الأشياء. سوف يحدث ذلك. ما يمكنك القيام به هو تجنب اتخاذ إجراء بشأنها.

الافتراضات دون أدلة جوهرية هي مجرد افتراضات. احرص دائمًا على الاتصال كأداة الانتقال لحل أي مشكلةالصراع.

النية موجودة فقط في رأسك. أنت تعرف متى تحاول إيذاء شخص ما وعندما لا تفعل ذلك. من الضروري أن تكون صادقًا بشأن نواياك إذا كنت تريد علاقات صحية.

عندما تكون على وشك إيذاء شخص ما ، فهناك دائمًا هذا "المعرفة" الذي تشعر به. أنت تعلم أن هناك فرصة لإيذائهم ، لكنك تفعل ذلك على أي حال. سواء كان ذلك بسبب العادة أو الأنانية أو الافتقار إلى ضبط النفس أو الانتقام.

عندما تختبر هذه "المعرفة" ، توقف مؤقتًا وفكر فيما إذا كان ما أنت على وشك القيام به هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عليك فعله.

النزاعات البشرية ليست دائمًا بسيطة مثل ديناميكية المعتدي والضحية. في كثير من الأحيان ، يساهم كلا الطرفين في الرقص. يستغرق التانغو شخصين. يستغرق الأمر شخصين لألغاء التانغو أيضًا. لا يكاد يوجد أي شيء لا يستطيع التواصل حله.

المراجع

1. Ohtsubo، Y.، & amp؛ واتانابي ، إي (2008). تقديم اعتذارات صادقة يجب أن تكون مكلفة. اختبار نموذج إشارات مكلفة للاعتذار .
2. Luchies، L.B، Finkel، E.J، McNulty، J. K.، & amp؛ كوماشيرو ، م. (2010). تأثير ممسحة: عند التسامح يضعف احترام الذات ووضوح مفهوم الذات. مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي ، 98 (5) ، 734.
3. Fischbacher، U.، & amp؛ أوتيكال ، ف. (2013). على قبول الاعتذارات. الألعاب والسلوك الاقتصادي ، 82 ، 592-608.