සම්බන්ධතා සංකීර්ණයි. ක්වොන්ටම් යාන්ත්‍ර විද්‍යාව සංකීර්ණ යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔබ සම්බන්ධයක් ඇති කර ගන්නා තෙක් රැඳී සිටින්න. සිත් දෙකක් ගැටී සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වූ විට, සියලු ආකාරයේ දාම ප්රතික්රියා අවුලුවයි.

එය හුදෙක් සිත් දෙකක් ගැටීම නොවේ; එය චේතනා, සංජානන, වැරදි වැටහීම්, උපකල්පන, අර්ථකථන, වැරදි අර්ථකථන සහ හැසිරීම් වල ගැටීමකි. මේවායේ මිෂ්මාෂ් ගැටුම සඳහා වට්ටෝරුවකි. සබඳතාවල ගැටුම් සුලභ වීම පුදුමයක් නොවේ.

සබඳතා තුළ සාමාන්‍යයෙන් ගැටුමක් ඇති වන්නේ එක් පාර්ශ්වයක් තවත් කෙනෙකුට රිදවන විටය. වින්දිතයා උල්ලංඝනය කිරීමක් දැනෙන අතර සමාව ඉල්ලා සිටියි. වරදකරු අවංකව සමාව ඉල්ලන්නේ නම්, සම්බන්ධතාවය අලුත්වැඩියා කරනු ලැබේ.

නමුත්, ඔබ මෙම ලිපිය අවසන් වන විට ඔබට ඉගෙන ගත හැකි පරිදි, දේවල් සෑම විටම එතරම් සරල නැත.

ආත්මාර්ථකාමීත්වය පරාර්ථකාමීත්වය පරාජය කරයි

අපි එය ගනිමු ආපසු ගොස් සමාව ඉල්ලන්නේ කුමක් දැයි සිතා බලන්න. මිනිසුන්, සමාජ විශේෂයන් වන අතර, සියලු ආකාරයේ සබඳතාවලට ඇතුල් වේ. මිත්රත්වයන්, ව්යාපාර හවුල්කාරිත්වයන්, විවාහයන් සහ වෙනත් දේ. සබඳතා ඇති කර ගැනීම සහ ඒවාට දායක වීම ඉතා ක්ෂීරපායි දෙයකි.

මිනිසුන් මෙන්, බොහෝ ක්ෂීරපායින් ජීවත් වීමට සහ දියුණු වීමට සමාජ කණ්ඩායම්වල ජීවත් වේ. ඔවුන්ට එය තනිවම කළ නොහැක. සංවේදනය, පරාර්ථකාමීත්වය, පරාර්ථකාමිත්වය සහ සදාචාරය ක්ෂීරපායීන්ට ඒකාබද්ධ කණ්ඩායමක් තුළ ජීවත් වීමට උපකාර කරයි.

නමුත්, අපගේ මොළයේ වඩා පැරණි, උරග කොටසක් වඩා ආත්මාර්ථකාමී ය. එය අප තුළ වඩාත් ගැඹුරින් මුල් බැසගත් කොටසකිපරාර්ථකාමීත්වයට වඩා. එය සැලකිලිමත් වන්නේ අන් අයගේ වියදමින් වුවද පැවැත්ම පමණි. අපගේ ක්ෂීරපායී පරාර්ථකාමීත්වය සමඟ හිසට මුහුණ දෙන විට අපගේ රැහැන්වල මෙම ශක්තිමත්, වඩා පැරණි කොටස සාමාන්‍යයෙන් ජයග්‍රහණය කරයි.

ඔබ තණ්හාවෙන්, දූෂණයෙන්, වංචාවෙන්, සොරකම්වලින් සහ මංකොල්ලකෑමෙන් පිරුණු ලෝකයක් ලබා ගන්නේ මෙසේය. සමාජයට සදාචාරය පැනවීමට සිදු වන්නේ එබැවිනි, සම්ප්‍රදායන් සහ නීති හරහා අපගේ මානසිකත්වයේ සාපේක්ෂව දුර්වල කොටස අවදි කිරීමට.

මිනිසුන් ස්වභාවයෙන්ම ආත්මාර්ථකාමී සහ පරාර්ථකාමී වන අතර, ඔවුන් වඩාත් ආත්මාර්ථකාමී ය. පරාර්ථකාමී වඩා. සදාචාරය උගන්වා තිබියදීත් මිනිසුන් අශීලාචාර ලෙස ක්‍රියා කිරීම ඊට සාක්ෂියකි. එමෙන්ම කිසිවිටෙක නපුර උගන්වන්නේ නැතත්, එය බොහෝ මිනිසුන්ට ස්වභාවිකවම පැමිණේ.

සමාව ඉල්ලීමේ අරමුණ

සියලුම මානව ගැටුමකම පාහේ මුල් වන්නේ ආත්මාර්ථකාමීත්වයයි.

සම්බන්ධතාවයක් යනු මිනිසුන් දෙදෙනෙකු අතර එකිනෙකා කෙරෙහි පරාර්ථකාමී වීමට ඇති එකඟතාවයකි. සම්බන්ධතාවයකට, නිර්වචනයට අනුව, පරාර්ථකාමීත්වය සඳහා ඔවුන්ගේ ආත්මාර්ථකාමීත්වය අත්හැරීමට සම්බන්ධ පාර්ශවයන් කැමැත්තෙන් සිටීම අවශ්‍ය වේ.

“මම ඔබේ පිටුපස සීරීමට, ඔබ මගේ සීරීමට.”

පරාර්ථකාමීත්වය අවශ්‍ය වුවද සම්බන්ධතාවයක්. , අවසානයේ ආත්මාර්ථකාමී ද වේ. මම අදහස් කළේ, යමෙකු ඔබේ පිට සීරීමට ලක් නොකළේ නම්, ඔබ ඔහුගේ පිට සීරීමට කැමතිද?

විරෝධී ලෙස පෙනෙන පරිදි, සම්බන්ධතාවයක් යනු යම් තරමක පරාර්ථකාමීත්වයකින් අපගේ ආත්මාර්ථකාමී අවශ්‍යතා සපුරාලීමේ ක්‍රමයකි.

එම පරාර්ථකාමීත්වය නැති වූ විට, ගිවිසුම කඩ වේ.ගිවිසුම කඩ කරන්නා ආත්මාර්ථකාමී ය. ඔවුන් ලැබෙනවා නමුත් දෙන්නේ නැහැ. ඔවුන් තම ආත්මාර්ථකාමී අරමුණු සඳහා අනෙක් පාර්ශ්වයට රිදවීම හෝ වියදම් දරයි.

අනෙක් පාර්ශ්වය- වින්දිතයා- සමාව ඉල්ලා සිටියි.

සමාව ඉල්ලීමක් සැලසුම් කර ඇත්තේ සබඳතාවයක් අලුත්වැඩියා කිරීම සඳහා ය. ඔවුන්ට සම්බන්ධතාවය දිගටම කරගෙන යාමට අවශ්‍ය නම්, අපරාධකරුට ඔවුන්ගේ වරද පිළිගත යුතු අතර ඔවුන්ගේ ආත්මාර්ථකාමී (රිදවන) හැසිරීම නැවත නොකිරීමට පොරොන්දු විය යුතුය.

එය ගණිතයට පැමිණේ

සම්බන්ධතා සමතුලිතව වර්ධනය වේ දෙනවා සහ ගන්නවා. ඔබ ආත්මාර්ථකාමී ලෙස ක්‍රියා කර ඔබේ සහකරුට රිදවන විට, ඔබට ඔවුන්ට යම් මුදලක් වැය වේ. එය ඔවුන්ට මිල අධික වන්නේ නම් ඔවුන්ට සම්බන්ධතාවය දිගටම කරගෙන යා නොහැක. කිසිවකු අහිමි වීමට කැමති නැත.

එබැවින්, සම්බන්ධතාවය නැවත සමතුලිත කිරීම සඳහා ඔබේ වැරදි සඳහා කෙසේ හෝ ගෙවිය යුතුය. සමාව අයැදීමෙන් සහ එම හැසිරීම නැවත සිදු නොකරන බවට පොරොන්දු වීමෙන් ඔබට එය කළ හැකිය. එය ප්‍රමාණවත් විය හැක, නමුත් සමහර විට ඔබට ඒවා දිනයකට ගෙන යාම හෝ මල් මිලදී ගැනීම වැනි තවත් බොහෝ දේ කිරීමට සිදු විය හැක.

පර්යේෂණවලින් පෙනී යන්නේ සමාව අයැදීම මිල අධික වූ විට අවංක බව වටහා ගන්නා බවයි.

ආත්මාර්ථකාමී අපරාධකරුවන්ට දඬුවම් කිරීමට සමාජයේ නීති ඇත්තේ එය අපගේ යුක්තිය පිළිබඳ හැඟීමට ආයාචනා කරන බැවිනි. අපරාධයක් ආත්මාර්ථකාමී හෝ රිදවන තරමට, දඩුවම දැඩි වේ.

සැබෑ සමාව අයැදීමක සංඥා

අවංක සමාව අයැදීමේ ප්‍රධාන අමුද්‍රව්‍යවලට ඇතුළත් වන්නේ:

1. ඔබේ දේ පිළිගැනීම වැරැද්ද
2. වැරදීම නැවත නොකිරීමට පොරොන්දු වීම
3. ගෙවීමprice

අවංක සමාව අයැදීමක ස්ථිර ලකුණක් නම්, වැරදි කරන්නා, “ඔබට එය පියවා ගැනීමට මා කුමක් කළ යුතුද?” යනුවෙන් අසන විට,

එයින් පෙන්නුම් කරන්නේ ඔවුන් පිළිගන්නේ පමණක් නොවන බවයි ඔවුන්ගේ වැරදි කිරීම පමණක් නොව, ඇති වූ හානිය අලුත්වැඩියා කිරීමට කැමැත්තෙන් සිටින අතර එමඟින් සම්බන්ධතාවය තිබූ තැනට ආපසු යා හැකිය.

මනුෂ්‍ය සමාව අයැදීමක් යනු කුමක්ද?

අවංක සමාව ඉල්ලීමේ අමුද්‍රව්‍ය නොමැති සමාවක් යනු බොරු සමාව ඉල්ලීමක්. කෙසේ වෙතත්, සියලුම ව්‍යාජ සමාව ඉල්ලීම් උපාමාරු නොවේ. පුද්ගලයෙකු උපාමාරු කිරීමකින් තොරව සමාව අයැදීමක් ව්‍යාජ ලෙස ප්‍රකාශ කළ හැකිය.

උපමාණාත්මක සමාව යනු ව්‍යාජ සමාව ඉල්ලීම්වල උප කුලකයකි- නරකම ආකාරයේ ව්‍යාජ සමාව අයැදීමයි.

එසේම, නොදැනුවත්වම හැසිරවීම වැනි දෙයක් නොමැත. හැසිරවීම චේතනාන්විත විය යුතුය, නැතහොත් එය හැසිරවීමක් නොවේ.

එය මාර්ගයෙන් බැහැරව, අපි උපාමාරු සමාව ඉල්ලීම් පිළිබඳ පොදු උදාහරණ කිහිපයක් බලමු:

1. සමාව අයැදීම පාලනය කිරීම

පාලක සමාව ඉල්ලීමක් යනු සමාව අයැදීම ඔවුන් කනගාටු වන නිසා නොව ඔබට ඇසීමට අවශ්‍ය දේ ඔවුන් දන්නා නිසාය. මෙහි අභිප්‍රාය වැරදි පිළිගැනීමක් හෝ වෙනස් කිරීමට පොරොන්දු වීම නොව ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ තාවකාලික අපහසුතාවයකින් මිදීමයි.

ඉලක්කය වන්නේ ඔබට අවශ්‍ය දේ ලබා දී ඔබව සන්සුන් කිරීමයි. ඔවුන් දන්නවා ඊළඟ වතාවේ ඔවුන් එකම වැරැද්ද නැවත නැවත කරන විට, එයින් ගැලවීමට ඔවුන්ට සිදු වන්නේ සමාව අයැදීමයි.2

2. දොස්-මාරු කිරීමේ සමාව

ඔබේ වරදේ වගකීම භාර ගැනීම අවංක සමාව ඉල්ලීමේ තීරණාත්මක අංගයකි. ඒදොස් පැවරීමේ සමාව අයැදීම වරදේ වරද තෙවන පාර්ශවයකට හෝ තත්වයකට මාරු කරයි.

උදාහරණයක් ලෙස, වගකීම භාරගෙන “මට සමාවෙන්න මම ඔබව අමනාප කළා” යැයි පැවසීම වෙනුවට, මිනිසුන් "මට සමාවෙන්න එය ඔබට අමනාප වූවාට" වැනි දෙයක් පැවසීමෙන් දොස් පැවරීම. (“මගේ ක්‍රියාව ඔබට රිදෙව්වා මිස මා නොවේ.”)

“මට සමාවෙන්න ඔබ අමනාප වුණා.” (“ඔබට අමනාප නොවිය යුතුව තිබුණි.”)

“මට සමාවෙන්න මම ඔබව අමනාප කළා නම්.” ("ඔබ අමනාප වූ බව පිළිගැනීමට මම කැමති නැත.")

ඔබ මේවා ගැන ප්‍රවේශම් විය යුතුය. ඔවුන් සෑම විටම උපාමාරු සමාව ගැනීම් පිළිබිඹු නොකරනු ඇත. මිනිසුන් සෑම විටම මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩ ප්‍රකාශ කරන්නේ දොස් පැවරීමට නොව වරද පැවරිය යුතු තැනට පැවරීමට ය.

ඔවුන් ඔබව අමනාප කිරීමට අදහස් නොකළ විට හෝ ඔවුන් ඔබව අමනාප කළේ කෙසේදැයි ඔවුන්ට නොතේරෙන විට ඔවුන් ඒවා ප්‍රකාශ කරයි.

එවැනි අවස්ථාවලදී, ඔවුන්ගෙන් සමාව ඉල්ලීමක් බලාපොරොත්තු විය නොහැක. ඔවුන්ගේ වැරැද්ද නොදැනුවත්ව සිදු විය. සමහරු පවසන්නේ චේතනාවට වඩා බලපෑම වැදගත් බවයි, නමුත් මෙය සත්‍ය නොවේ. චේතනාව සෑම දෙයක්ම වේ.

ඔබ එකිනෙකාට නිර්මාණාත්මකව සවන් දෙනවා නම්, අනෙක් පුද්ගලයා පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, තත්වය තනිවම විසඳා ගත හැකිය. වරදවා වටහාගැනීමක් ඇති බව ඔබට වැටහෙන්නේ නම් සහ ඔවුන් ඔබට රිදවීමට අදහස් නොකළේ නම්, ඔබ සමාව දීමට වැඩි ඉඩක් ඇත.

නොපැහැදිලි චේතනාන්විත වැරදිවලින් පසු සමාව ඉල්ලීම් දඬුවම් අඩු කරන බව පෙන්වන අධ්‍යයනයන් මගින් මෙය සනාථ වේ, නමුත් පැහැදිලිවම, හිතාමතා උල්ලංඝනයන් වැඩි වේදඩුවම.3

දෙය නම්: අපැහැදිලි චේතනාන්විත වැරදි හැසිරවීම සඳහා දොර විවර කරයි. අභිප්‍රාය අපැහැදිලි නම්, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් එසේ කළ විට, ඔවුන් ඔබට රිදවීමට අදහස් නොකළ බව ඔවුන්ට ප්‍රකාශ කළ හැකිය.

අමනාප වූ පුද්ගලයන් බොහෝ විට ඕනෑම නිදහසට කරුණක් ඉවත් කර පැහැදිලි සමාවක් ඉල්ලා සිටියි. ඔවුන් කළ යුත්තේ, නමුත් වරද හිතාමතා කළ විට පමණි. සියලුම නිදහසට කරුණු පදනම් විරහිත නොවේ.

උදාහරණයක් ලෙස:

“මට සමාවෙන්න මම එහෙම කිව්වා. එදා මම හිටියේ නරක මනෝභාවයකින්.”

ඔවුන් ඔවුන්ගේ වචනවලින් ඔබට රිදවන බව ඔවුන් දන්නවා නම් මෙය උපාමාරු, දොස් පැවරීමේ සමාව අයැදීමක් විය හැකිය.

එහෙත් එය ඔවුන් විය හැකිය සත්‍යය පැවසීම.

අපගේ මනෝභාවයන්, හැඟීම්, පුරුදු සහ ජීවිත අත්දැකීම් අප හැසිරෙන ආකාරය කෙරෙහි බලපායි. ඔවුන් නොකළ යුතු යැයි සිතීම බොළඳ ය.

නැවතත්, ඔබ චේතනාව කෙරෙහි අවධානය යොමු කළ යුතුය. චේතනාව තේරුම් ගැනීමට අපහසු නිසා, එය එතරම් උපක්‍රමශීලී මාතෘකාවක් වන්නේ එබැවිනි.

3. ගෑස් ලයිටින් සමාව අයැදීම

ඔබ හිතාමතාම අනෙක් පුද්ගලයාට රිදෙව්වත් නැතත්, ඔවුන්ගේ හැඟීම් රිදවූ බව ඔබ පිළිගත යුතුය. ඔබ ඔවුන්ගේ හැඟීම් ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ නම් හෝ අවම කරන්නේ නම්, ඔබ ඔවුන්ව ගෑස් ලයිට් කරයි.

ඔබ ඔවුන්ගේ හැඟීම් තහවුරු කළ පසු, ඊළඟ පියවර වනුයේ ඔවුන් රිදුනේ මන්දැයි සොයා බැලීමයි.

ද ඔබ ඔවුන්ව හිතාමතාම රිදෙව්වාද?

සමාව ඉල්ලීමක් අවශ්‍යයි.

ඔවුන් යමක් වැරදි ලෙස වටහාගෙන හෝ වැරදි ලෙස අර්ථකථනය කළාද?

ඔබට අවශ්‍ය නැත සමාව ගන්න. දේවල් පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

4. ගැටුමෙන් වැළකෙන සමාව

මෙම ආකාරයේඋපාමාරු සමාව ඉල්ලීමට තර්කය අවසන් කිරීමේ අරමුණ ඇත. ඔවුන් පසුතැවිලි වන නිසා නොව, ප්‍රශ්නය සමඟ ගනුදෙනු නොකිරීමට "මට සමාවෙන්න" යනුවෙන් තර්ක-එන්ඩර් පවසයි.

එය කිසි විටෙකත් ක්‍රියා නොකරයි, මන්ද ඔවුන් සැබවින්ම කණගාටු නොවන නමුත් ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරන බව ඔබට සැමවිටම දැනිය හැකි බැවිනි. දුරින්.

5. දෝෂාරෝපණ-ප්‍රතිවර්තන සමාව

මෙම උපාමාරු සමාව ඉල්ලීම් වින්දිතයාට දොස් පවරන දෝෂාරෝපණ-මාරු සමාව ඉල්ලීම් වර්ගයකි. ඔවුන් කළ දෙයට වගකීම ගන්නවා වෙනුවට, ඔවුන් මුළු දේම ඔබේ වරදක් කර ඔබෙන් සමාව ඉල්ලා සිටියි.

ඔවුන් ඔබේ වරදක් ලෙස පෙනෙන පරිදි මුළු දේම විකෘති කරයි, මේ වගේ දෙයක් කියන්න:

නැවතත්, ඔවුන් කියන්නේ ඇත්ත වෙන්න පුළුවන්. මිනිස් හැසිරීම් බොහෝ විට විවිධ දේවල බලපෑමට ලක්වන ප්රතික්රියා සමූහයකි. ඔබ අමනාප වූ විට, ඔබේ වරදකරුට ඔබව අමනාප කිරීමට පැහැදිලි චේතනාවක් තිබීම සැමවිටම සිදු නොවේ.

නමුත් ඔබ රිදවන නිසා, ඔබට එය විශ්වාස කිරීමට අවශ්‍ය වේ. අපි සත්‍යයට වඩා අපගේ සබඳතා පිළිසකර කිරීම ගැන වැඩි සැලකිල්ලක් දක්වමු.

ඔවුන් හිතාමතා හෝ නොදැනුවත්ව ඔබට රිදවීමට ඔබ හිතාමතා හෝ නොදැනුවත්ව කළ දෙයක් නිසා ඇති වූවක් විය හැකිය.

එකම මාර්ගය. මෙම අවුලෙන් පිටත විවෘත හා සංවේදී සන්නිවේදනයකි.

6. බියෙන් සමාව

ඔවුන් ඔබට අහිමි වේ යැයි බියෙන් සමාව අයැද සිටින්නේ:

“මම කළේ කුමක්දැයි මම නොදනිමි, නමුත් මට සමාවෙන්න.”

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ එහි සිටින විටඑම සමාව ඉල්ලීමේ අවසානය ලැබීම, එය කෝපයට පත් විය හැකිය. වෙනත් ව්‍යාජ සමාව ඉල්ලීම් මෙන්, ඔවුන් සමාව අයැද සිටින නමුත් සමාව අයැදින්නේ නැත. එය සමාව නොගැනීමේ සමාව අයැදීමකි.

ඔවුන් ඔබට රිදවන බව සහ ඔවුන් විසුරුවා හැරීමට උත්සාහ කරන ඔබේ කෝපයට බිය වන බව ඔවුන් හොඳින් දන්නේ නම් මෙය උපාමාරු සමාව ඉල්ලීමක් පමණක් බව සලකන්න.

ඔවුන් ඔබට රිදවන ආකාරය ඔවුන් අවංකවම තේරුම් නොගන්නේ නම් එය උපාමාරු සමාව ඉල්ලීමක් නොවේ. ඔවුන් අපට රිදවන ආකාරය මිනිසුන් තේරුම් ගනු ඇතැයි අපි අපේක්ෂා කරමු, ඔවුන් සමාව ඉල්ලා සිටිනු ඇතැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු. ඔවුන් අපට රිදවන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් සැබවින්ම තේරුම් නොගැනීමේ හැකියාව ගැන අපි සුළු සැලකිල්ලක් දක්වමු.

එවැනි අවස්ථාවලදී, ඔවුන් කළ දේ ඔබට රිදවන ආකාරය ඔවුන්ට සංවේදනය කර පැහැදිලි කිරීම නුවණට හුරුය. ඔව්, සමහර වෙලාවට ඔයාට මේ දේවල් කියලා දෙන්න වෙනවා. අන්‍යයන් සැමවිටම ඔබව තේරුම් ගනීවි යැයි අපේක්ෂා කිරීම අනුකම්පා විරහිත ය.

අවසාන සටහන්

අභියෝගකාරී සමාව ඉල්ලීම් හඳුනා ගැනීම අභියෝගාත්මක ය. ඔබ යමෙක් උපාමාරු ලෙස සමාව අයැදීම, ඔවුන්ට කරදර කිරීම, සහ ඔබේම උපාමාරු සමාව අයැදීම ගැන චෝදනා කිරීමට පෙර, සන්නිවේදනය කරන්න.

අනෙක් පුද්ගලයා පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. දේවල් උපකල්පනය කිරීමෙන් හා එම උපකල්පන මත ක්‍රියා කිරීමෙන් වළකින්න. නැහැ, ඒක සීරීමට. ඔබට ඇත්තටම දේවල් උපකල්පනය කිරීමෙන් වැළකී සිටිය නොහැක. එය සිදුවනු ඇත. ඔබට කළ හැක්කේ ඔවුන් සම්බන්ධයෙන් ක්‍රියාමාර්ග ගැනීමෙන් වැළකී සිටීමයි.

සැලකිය යුතු සාක්ෂි නොමැති උපකල්පන එයයි- උපකල්පන. ඕනෑම දෙයක් විසඳීම සඳහා සැමවිටම සන්නිවේදනය ඔබගේ යායුතු මෙවලම ලෙස තබා ගන්නගැටුම.

චේතනාව පවතින්නේ ඔබේ හිසෙහි පමණි. ඔබ යමෙකුට රිදවීමට උත්සාහ කරන විට සහ ඔබ නොකරන විට ඔබ දන්නවා. ඔබට සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා අවශ්‍ය නම් ඔබේ අභිප්‍රායන් ගැන අවංක වීම අත්‍යවශ්‍ය වේ.

ඔබ යමෙකුට රිදවීමට සූදානම් වන විට, ඔබට හැඟෙන මෙම 'දැන ගැනීම' සැමවිටම පවතී. ඔවුන්ට රිදවීමට අවස්ථාවක් තිබෙන බව ඔබ දන්නවා, නමුත් ඔබ එය කෙසේ හෝ කරනවා. එය පුරුද්දෙන්, ආත්මාර්ථකාමීත්වයෙන්, ස්වයං පාලනයක් නොමැතිකමෙන් හෝ පළිගැනීමෙන් විය හැකිය.

ඔබට එම 'දැනගැනීම' අත්විඳින විට, විරාමයක් තබා ඔබ කිරීමට යන දෙය නිවැරදි දේ දැයි මෙනෙහි කරන්න.

මිනිස් ගැටුම් සෑම විටම අපයෝජකයාගේ-වින්දිතයාගේ ගතිකත්වය තරම් සරල නොවේ. බොහෝ විට දෙපාර්ශවයම නර්තනයට දායක වේ. ටැන්ගෝ කිරීමට දෙකක් ගත වේ. Un-tango කිරීමට ද දෙකක් ගත වේ. සන්නිවේදනයට විසඳිය නොහැකි කිසිවක් නැති තරම්ය.

යොමු

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). අවංක සමාව අයැදීම මිල අධික විය යුතුද? සමාව ඉල්ලීමේ මිල අධික සංඥා ආකෘතියක් පරීක්ෂා කිරීම .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). දොරකඩ ආචරණය: සමාව දීමෙන් ආත්ම ගෞරවය සහ ස්වයං සංකල්පයේ පැහැදිලිකම ඛාදනය වේ. පෞරුෂත්වය සහ සමාජ මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ සඟරාව , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). සමාව ඉල්ලීම් පිළිගැනීම මත. ක්‍රීඩා සහ ආර්ථික හැසිරීම , 82 , 592-608.