Las relaciones son complicadas. Si crees que la mecánica cuántica es compleja, espera a entrar en una relación. Cuando dos mentes chocan y entran en una relación, se desencadenan todo tipo de reacciones en cadena.

No son sólo dos mentes que chocan; es una colisión de intenciones, percepciones, percepciones erróneas, suposiciones, interpretaciones, malas interpretaciones y comportamientos. Un batiburrillo de todo esto es una receta para el conflicto. No es de extrañar que los conflictos en las relaciones sean habituales.

En las relaciones suele surgir un conflicto cuando una de las partes hiere a la otra. La víctima se siente violada y exige una disculpa. Si el transgresor se disculpa sinceramente, la relación se repara.

Pero, como aprenderá cuando termine este artículo, las cosas no siempre son tan sencillas.

El egoísmo triunfa sobre la abnegación

Demos un paso atrás y pensemos para qué sirven las disculpas. Los seres humanos, al ser especies sociales, entablamos todo tipo de relaciones. Amistades, asociaciones empresariales, matrimonios, etc. Entablar relaciones y contribuir a ellas es algo muy mamífero.

Como los humanos, la mayoría de los mamíferos viven en grupos sociales para sobrevivir y prosperar. No pueden hacerlo solos. La empatía, el desinterés, el altruismo y la moralidad ayudan a los mamíferos a vivir en un grupo cohesionado.

Pero una parte más antigua, reptiliana, de nuestro cerebro es más egoísta. Es una parte más arraigada en nosotros que el altruismo. Lo único que le importa es sobrevivir, aunque sea a costa de los demás. Esta parte más fuerte y antigua de nuestro cableado suele ganar cuando se enfrenta a nuestro altruismo mamífero.

Así es como se consigue un mundo lleno de codicia, corrupción, estafas, robos y desfalcos. Por eso la sociedad tiene que imponer moralidad, para despertar la parte relativamente más débil de nuestra psique, a través de tradiciones y leyes.

Aunque las personas son naturalmente tanto egoístas como altruistas, son más egoístas que altruistas. Esto se evidencia en el hecho de que las personas actúan inmoralmente a pesar de que se les ha enseñado moralidad. Y a pesar de que nunca se les ha enseñado la maldad, es algo natural para muchas personas.

El objetivo de las disculpas

El egoísmo está en la raíz de casi todos los conflictos humanos.

Una relación es esencialmente un acuerdo entre dos seres humanos para ser altruistas el uno con el otro. Una relación, por definición, requiere que las partes implicadas estén dispuestas a renunciar a su egoísmo por el altruismo.

"Yo te rasco la espalda y tú me rascas la mía".

Una relación, a pesar de requerir desinterés, al final también es egoísta. Es decir, ¿estarías dispuesto a rascarle la espalda a alguien si no te rascara la tuya?

Por paradójico que parezca, una relación es una forma de satisfacer nuestras necesidades egoístas mediante cierto grado de desinterés.

Cuando falta ese altruismo, el contrato se incumple. El infractor del acuerdo está siendo egoísta. Está recibiendo pero no dando. Está perjudicando o ocasionando costes a la otra parte en la búsqueda de sus fines egoístas.

La otra parte -la víctima- exige una disculpa.

Una disculpa está pensada para reparar una relación. Si quiere continuar la relación, el transgresor tiene que admitir su culpa y prometer que no repetirá su comportamiento egoísta (hiriente).

Todo se reduce a las matemáticas

Las relaciones prosperan en un equilibrio entre dar y recibir. Cuando actúas de forma egoísta y haces daño a tu pareja, incurres en algún coste para ella. No puede continuar la relación si sigue siendo costosa para ella. A nadie le gusta perder.

Así que, de alguna manera, tienes que pagar por tus transgresiones para reequilibrar la relación. Puedes hacerlo disculpándote y prometiendo no repetir ese comportamiento. Puede que sea suficiente, pero a veces tendrás que hacer algo más, como llevarles a una cita o comprarles flores.

Los estudios demuestran que las disculpas se perciben como sinceras cuando son costosas.

Tenemos leyes en la sociedad para castigar a los transgresores egoístas porque apelan a nuestro sentido de la justicia. Cuanto más egoísta o hiriente es un delito, más duro es el castigo.

Signos de una disculpa auténtica

Los ingredientes clave de una disculpa sincera incluyen:

1. Admitir su error
2. Prometer no repetir el error
3. Pagar el precio

Un signo inequívoco de disculpa sincera es cuando el transgresor pregunta: "¿Qué puedo hacer para compensarte?".

Demuestra que no sólo admiten su transgresión, sino que también están dispuestos a reparar el daño causado para que la relación vuelva a ser como antes.

¿Qué es una disculpa manipuladora?

Una disculpa que carece de los ingredientes de una disculpa sincera es una disculpa falsa. Sin embargo, no todas las disculpas falsas son manipuladoras. Una persona puede estar fingiendo una disculpa sin ser manipuladora.

Las disculpas manipuladoras son un subconjunto de las disculpas falsas, el peor tipo de disculpas falsas.

Además, no existe la manipulación inconsciente. La manipulación tiene que ser intencionada, o no es manipulación.

Una vez aclarado esto, veamos algunos ejemplos comunes de disculpas manipuladoras:

1. Apología del control

Una disculpa controladora no es una disculpa porque lo sienta, sino porque sabe lo que quieres oír. La intención no es admitir que ha hecho algo malo o prometer que cambiará, sino deshacerse de un inconveniente temporal en su vida.

El objetivo es calmarte dándote lo que quieres. Saben que la próxima vez que repitan el mismo error, lo único que tendrán que hacer para salirse con la suya es disculparse.2

2. Disculpa por desplazamiento de la culpa

Aceptar la responsabilidad por el error es un ingrediente crucial de una disculpa sincera, mientras que una disculpa de culpabilización traslada la culpa del error a un tercero o a una situación.

Por ejemplo, en lugar de aceptar la responsabilidad y decir: "Lo siento...". I te ofendió", la gente echa la culpa diciendo algo así como:

"I'm sorry it te ofendió" ("Mi acción te ofendió a ti, no a mí").

"I'm sorry usted se ofendió" ("No deberías haberte ofendido").

"I'm sorry si yo te ofendió" ("No estoy dispuesto a aceptar que te ofendiste").

Hay que tener cuidado con ellas. No siempre reflejan disculpas manipuladoras. La gente no siempre pronuncia estas frases para echar la culpa a otro, sino para culpar a quien corresponde.

Las pronuncian cuando no tenían intención de ofenderte o cuando simplemente no entienden cómo te han ofendido.

En estos casos, no puedes esperar que se disculpen porque su error no fue intencionado. Hay quien dice que el impacto importa más que la intención, pero no es cierto. La intención lo es todo.

Si te escuchas de forma constructiva, intentando entender de dónde viene la otra persona, la situación puede resolverse por sí sola. Si te das cuenta de que hubo un malentendido y de que no pretendían hacerte daño, es más probable que perdones.

Así lo corroboran los estudios que demuestran que las disculpas tras infracciones ambiguamente intencionadas disminuyen el castigo, mientras que las infracciones claramente intencionadas lo aumentan.3

La cuestión es que las ofensas con intención ambigua abren la puerta a la manipulación. Si la intención es ambigua, pueden alegar que no tenían intención de hacerte daño cuando, en realidad, sí la tenían.

Las personas ofendidas suelen exigir disculpas claras y desprovistas de cualquier excusa. Deben hacerlo, pero sólo cuando la ofensa es intencionada. No todas las excusas son infundadas.

Por ejemplo:

"Siento haber dicho eso. Ese día estaba de mal humor".

Podría tratarse de una disculpa manipuladora, que desvía la culpa, si sabía que te iba a herir con sus palabras.

Pero también es posible que digan la verdad.

Nuestros estados de ánimo, emociones, hábitos y experiencias vitales influyen en nuestro comportamiento. Pensar que no deberían hacerlo es ingenuo.

Una vez más, hay que centrarse en la intención. Como la intención es tan difícil de averiguar, por eso es un tema tan peliagudo.

3. Apología del Gaslighting

Tanto si hieres intencionadamente a la otra persona como si no, debes reconocer que sus sentimientos han sido heridos. Si niegas o minimizas sus sentimientos, la estás gaslighting.

Después de validar sus sentimientos, el siguiente paso sería explorar por qué se sintieron heridos.

¿Les hiciste daño intencionadamente?

Se impone una disculpa.

¿Han percibido o interpretado algo mal?

No hace falta que te disculpes. Intenta aclarar las cosas.

4. Disculpa que evita la confrontación

Este tipo de disculpa manipuladora tiene como objetivo poner fin a la discusión. La persona que discute dice "lo siento" para evitar tratar el tema, no porque esté arrepentida.

Nunca funciona porque siempre puedes percibir que no lo sienten de verdad, sino que intentan escapar.

5. Apología de la inversión de la culpa

Estas disculpas manipuladoras son un tipo de disculpa que echa la culpa a la víctima. En lugar de asumir la responsabilidad de lo que hicieron, hacen que todo sea culpa tuya y te exigen una disculpa.

Lo tergiversan todo para que parezca culpa tuya, dicen algo así como:

"Lo siento, pero hiciste X. Eso me hizo hacer Y".

Una vez más, pueden estar diciendo la verdad. El comportamiento humano es a menudo un cúmulo de reacciones influidas por diversas cosas. Cuando te ofenden, no siempre es el caso que tu ofensor tuviera un motivo explícito para ofenderte.

Pero como estás herido, quieres creer eso. Nos importa más reparar nuestras relaciones que la verdad.

Es posible que el hecho de que te hirieran, intencionadamente o no, fuera provocado por algo que tú hiciste para herirles, intencionadamente o no.

La única forma de salir de este lío es la comunicación abierta y empática.

6. Disculpas temerosas

Se disculpan por miedo a perderte, diciendo cosas como:

"No sé lo que hice, pero lo siento".

Por supuesto, cuando estás en el extremo receptor de esa disculpa, puede ser exasperante. Al igual que otras disculpas falsas, se disculpan pero no se disculpan. Es una disculpa sin disculpa.

Ten en cuenta que esto sólo es una disculpa manipuladora si saben perfectamente que te han hecho daño y tienen miedo de tu enfado, que intentan disipar.

No es una disculpa manipuladora si de verdad no entienden cómo te han hecho daño. Esperamos que la gente entienda cómo nos han hecho daño y esperamos que se disculpen, pero no tenemos en cuenta la posibilidad de que de verdad no entiendan cómo nos han hecho daño.

En esos casos, lo más sensato es ser empático y explicarles cómo te ha perjudicado lo que han hecho. Sí, a veces hay que enseñarles estas cosas. Esperar que los demás te entiendan siempre es poco empático.

Notas finales

Es difícil detectar las disculpas manipuladoras. Antes de acusar a alguien de disculparse manipuladoramente, molestarle y luego tener que inventar tu propia disculpa manipuladora, comunícate.

Intenta comprender el punto de vista de la otra persona. Evita suponer cosas y luego actuar en consecuencia. No, tacha eso. En realidad no puedes evitar suponer cosas. Va a ocurrir. Lo que puedes hacer es evitar actuar en consecuencia.

Las suposiciones sin pruebas sustanciales no son más que eso: suposiciones. La comunicación debe ser siempre la herramienta a la que recurrir para resolver cualquier conflicto.

La intención sólo existe en tu cabeza. Sabes cuándo estás intentando herir a alguien y cuándo no. Es esencial ser honesto sobre tus intenciones si quieres tener relaciones sanas.

Cuando estás a punto de hacer daño a alguien, siempre sientes ese "saber". Sabes que existe la posibilidad de hacerle daño, pero lo haces de todos modos. Ya sea por costumbre, egoísmo, falta de autocontrol o venganza.

Cuando experimentes ese "saber", haz una pausa y reflexiona sobre si lo que estás a punto de hacer es lo correcto.

Los conflictos humanos no siempre son tan sencillos como la dinámica maltratador-víctima. A menudo, ambas partes contribuyen al baile. Hacen falta dos para bailar un tango. También hacen falta dos para des-tango. No hay casi nada que la comunicación no pueda resolver.

Referencias

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008) ¿Necesitan ser costosas las disculpas sinceras? Prueba de un modelo de señalización costosa de la disculpa .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). El efecto felpudo: cuando perdonar erosiona la autoestima y la claridad del autoconcepto. Revista de personalidad y psicología social , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Sobre la aceptación de las disculpas. Juegos y comportamiento económico , 82 , 592-608.