Հարաբերությունները բարդ են: Եթե ​​կարծում եք, որ քվանտային մեխանիկա բարդ է, սպասեք, մինչև մտնեք հարաբերություններ: Երբ երկու մտքերը բախվում են և մտնում հարաբերությունների մեջ, առաջանում են բոլոր տեսակի շղթայական ռեակցիաներ:

Սա միայն երկու մտքերի բախում չէ. դա մտադրությունների, ընկալումների, սխալ ընկալումների, ենթադրությունների, մեկնաբանությունների, սխալ մեկնաբանությունների և վարքագծի բախում է: Սրանց խառնաշփոթը կոնֆլիկտի բաղադրատոմս է: Զարմանալի չէ, որ հարաբերություններում կոնֆլիկտները սովորական են:

Հարաբերություններում կոնֆլիկտը սովորաբար առաջանում է, երբ մի կողմը վիրավորում է մյուսին: Տուժածն իրեն վիրավորված է զգում և պահանջում է ներողություն խնդրել։ Եթե ​​իրավախախտը անկեղծորեն ներողություն է խնդրում, հարաբերությունները վերականգնվում են:

Սակայն, ինչպես կսովորեք, երբ ավարտեք այս հոդվածը, ամեն ինչ միշտ չէ, որ այդքան պարզ է: նահանջեք և մտածեք, թե ինչի համար է ներողություն խնդրելը: Մարդիկ, լինելով սոցիալական տեսակ, մտնում են բոլոր տեսակի հարաբերությունների մեջ։ Ընկերություններ, գործարար գործընկերություններ, ամուսնություններ և այլն: Հարաբերությունների մեջ մտնելը և դրանցում նպաստելը շատ կաթնասուն գործ է:

Մարդկանց պես, կաթնասունների մեծ մասն ապրում է սոցիալական խմբերում՝ գոյատևելու և զարգանալու համար: Նրանք ինքնուրույն չեն կարողանում դա անել: Կարեկցանքը, անձնուրացությունը, ալտրուիզմը և բարոյականությունը օգնում են կաթնասուններին ապրել համախմբված խմբում:

Սակայն մեր ուղեղի ավելի հին, սողունային հատվածն ավելի եսասեր է: Դա մեր ավելի խորը արմատացած մասն էքան ալտրուիզմը: Նրան հետաքրքրում է միայն գոյատևումը, թեկուզ ուրիշների հաշվին: Մեր լարերի այս ավելի ամուր, ավելի հին հատվածը սովորաբար հաղթում է, երբ խոսքը վերաբերում է մեր կաթնասունների ալտրուիզմին:

Այսպես դուք ստանում եք ագահությամբ, կոռուպցիայի, խարդախությունների, գողությունների և յուրացումներով լի աշխարհ: Ահա թե ինչու հասարակությունը պետք է պարտադրի բարոյականություն, որպեսզի արթնացնի մեր հոգեկանի համեմատաբար թույլ հատվածը` ավանդույթների և օրենքների միջոցով:

Չնայած մարդիկ բնականաբար և եսասեր են և անշահախնդիր, նրանք ավելի եսասեր են: քան ալտրուիստական: Դա է վկայում այն ​​փաստը, որ մարդիկ անբարոյական են վարվում՝ չնայած նրանց բարոյականություն են սովորեցնում։ Եվ չնայած նրան, որ երբեք չարություն չեն սովորեցրել, դա բնական է շատ մարդկանց համար:

Ներողություն խնդրելու նպատակը

Եսասիրությունը մարդկային գրեթե բոլոր կոնֆլիկտների հիմքում է:

Հարաբերությունը, ըստ էության, պայմանավորվածություն է երկու մարդկանց միջև՝ միմյանց նկատմամբ ալտրուիստ լինելու համար: Հարաբերությունները, ըստ սահմանման, պահանջում են, որ ներգրավված կողմերը պատրաստ լինեն հրաժարվելու իրենց եսասիրությունից անշահախնդիր լինելու համար:

«Ես քորում եմ քո մեջքը, իսկ դու՝ իմը»:

Հարաբերություն, չնայած անշահախնդիր լինելուն , վերջին հաշվով նույնպես եսասեր է: Ուզում եմ ասել, որ դուք պատրաստ կլինեի՞ք քորել ինչ-որ մեկի մեջքը, եթե նա չքորեր ձերը:

Որքան էլ պարադոքսալ թվա, հարաբերությունները անշահախնդիր լինելու միջոցով մեր եսասիրական կարիքները բավարարելու միջոց են:

Երբ այդ անձնուրացությունը բացակայում է, պայմանագիրը խախտվում է:Պայմանագիրը խախտողը եսասեր է. Նրանք ստանում են, բայց չեն տալիս: Նրանք վնասում են կամ ծախսեր են կրում մյուս կողմի վրա՝ հետապնդելով իրենց եսասիրական նպատակները:

Մյուս կողմը` տուժողը, պահանջում է ներողություն խնդրել:

Ներողություն խնդրելը նախատեսված է հարաբերությունները վերականգնելու համար: Եթե ​​նրանք ցանկանում են շարունակել հարաբերությունները, ապա իրավախախտը պետք է ընդունի իր մեղքը և խոստանա չկրկնել իր եսասիրական (վնասակար) պահվածքը:

Դա հանգում է մաթեմատիկայի

Հարաբերությունները զարգանում են հավասարակշռության վրա: տալ եւ վերցնել. Երբ եսասիրաբար եք վարվում և վիրավորում ձեր զուգընկերոջը, դուք որոշակի ծախսեր եք կրում նրա համար: Նրանք չեն կարող շարունակել հարաբերությունները, եթե դա շարունակի թանկ լինել նրանց համար: Ոչ ոք չի սիրում պարտվել:

Այսպիսով, դուք պետք է ինչ-որ կերպ վճարեք ձեր օրինազանցությունների համար՝ հարաբերությունները վերականգնելու համար: Դուք կարող եք դա անել՝ ներողություն խնդրելով և խոստանալով չկրկնել այդ պահվածքը։ Դա կարող է բավական լինել, բայց երբեմն դուք ստիպված կլինեք ավելին անել, օրինակ՝ նրանց ժամադրության վերցնելը կամ ծաղիկներ գնելը:

Հետազոտությունը ցույց է տալիս, որ ներողություն խնդրելը համարվում է անկեղծ, երբ դրանք թանկ են:

Մենք հասարակության մեջ օրենքներ ունենք՝ պատժելու եսասեր օրինազանցներին, քանի որ դա վերաբերում է մեր արդարության զգացմանը: Որքան ավելի եսասեր կամ վիրավորական է հանցագործությունը, այնքան ավելի խիստ կլինի պատիժը:

Իսկական ներողություն խնդրելու նշանները

Անկեղծ ներողություն խնդրելու հիմնական բաղադրիչները ներառում են.

1. Ձեր խոստովանությունը սխալ
2. Խոստանալով չկրկնել սխալը
3. Վճարելգին

Անկեղծ ներողություն խնդրելու հաստատ նշանն այն է, երբ իրավախախտը հարցնում է. նրանց օրինազանցությունը, բայց նաև պատրաստ է վերականգնել պատճառված վնասը, որպեսզի հարաբերությունները կարողանան վերադառնալ այնտեղ, որտեղ եղել են:

Ի՞նչ է մանիպուլյատիվ ներողությունը:

Ներողություն, որը զուրկ է անկեղծ ներողություն խնդրելու բաղադրիչներից. կեղծ ներողություն. Այնուամենայնիվ, ոչ բոլոր կեղծ ներողությունները մանիպուլյատիվ են: Մարդը կարող է ներողություն խնդրել՝ առանց մանիպուլյատիվ լինելու:

Մանիպուլյատիվ ներողությունները կեղծ ներողությունների ենթաբազմություն են՝ կեղծ ներողությունների ամենավատ տեսակը:

Նաև չկա անգիտակից մանիպուլյացիա: Մանիպուլյացիան պետք է լինի միտումնավոր, կամ դա մանիպուլյացիա չէ:

Չնայած դրան, եկեք դիտարկենք մանիպուլյատիվ ներողությունների մի քանի սովորական օրինակներ.

1. Ներողություն վերահսկելը

Հսկող ներողությունը նշանակում է ներողություն խնդրել ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք ցավում են, այլ որովհետև գիտեն, թե ինչ եք ուզում լսել: Մտադրությունն այստեղ ոչ թե սխալ արարքի ընդունումն է կամ փոխվելու խոստումը, այլ նրանց կյանքի ժամանակավոր անհարմարություններից ազատվելը:

Նպատակը ձեզ հանգստացնելն է՝ տալով այն, ինչ ցանկանում եք: Նրանք գիտեն, որ հաջորդ անգամ, երբ կրկնեն նույն սխալը, միայն ներողություն խնդրելն է, որ պետք է անեն դրանից խուսափելու համար:2

2. Մեղքը փոխող ներողություն

Ձեր սխալի համար պատասխանատվությունն ընդունելը անկեղծ ներողություն խնդրելու կարևոր բաղադրիչն է: Աներողություն խնդրելը սխալի մեղքը տեղափոխում է երրորդ կողմի կամ իրավիճակի վրա:

Օրինակ՝ պատասխանատվությունն ընդունելու և «կներեք ես վիրավորել եմ ձեզ» ասելու փոխարեն, մարդիկ մեղադրել-փոխանցել՝ ասելով նման բան.

«Կներեք դա վիրավորեց ձեզ»: («Իմ արարքը վիրավորեց քեզ, ոչ թե ինձ»:)

«Ներողություն եմ խնդրում դու նեղացրիր»: («Դու չպետք է վիրավորվեիր»:)

«Կներես եթե ես վիրավորեցի քեզ»: («Ես չեմ ցանկանում ընդունել, որ դուք վիրավորվել եք»:)

Դուք պետք է զգույշ լինեք դրանց հետ: Նրանք միշտ չէ, որ արտացոլում են մանիպուլյատիվ ներողություն: Մարդիկ միշտ չէ, որ արտասանում են այս արտահայտությունները՝ մեղադրել-փոխանցելու համար, այլ մեղադրել այնտեղ, որտեղ դա տեղին է:

Նրանք արտասանում են այն ժամանակ, երբ նպատակ չեն ունեցել վիրավորել ձեզ կամ երբ պարզապես չեն հասկանում, թե ինչպես են վիրավորել ձեզ:

Նման դեպքերում դուք չեք կարող ակնկալել, որ նրանք ներողություն կխնդրեն, քանի որ նրանց սխալը դիտավորյալ չէր: Ոմանք ասում են, որ ազդեցությունն ավելի կարևոր է, քան մտադրությունը, բայց դա ճիշտ չէ: Մտադրությունն ամեն ինչ է:

Եթե դուք կառուցողականորեն լսեք միմյանց՝ փորձելով հասկանալ, թե որտեղից է գալիս դիմացինը, իրավիճակն ինքնին կարող է լուծվել: Եթե ​​գիտակցում եք, որ թյուրիմացություն է եղել, և նրանք մտադիր չեն վիրավորել ձեզ, ավելի հավանական է, որ դուք ներեք:

Սա հաստատվում է ուսումնասիրություններով, որոնք ցույց են տալիս, որ ոչ միանշանակ դիտավորյալ հանցագործություններից հետո ներողություն խնդրելը նվազեցնում է պատիժը, մինչդեռ ակնհայտորեն դիտավորությունը: խախտումներն ավելանում ենպատիժ.3

Բանն այն է, որ ոչ միանշանակ դիտավորյալ իրավախախտումները դուռ են բացում մանիպուլյացիայի համար: Եթե ​​մտադրությունը երկիմաստ է, նրանք կարող են պնդել, որ նրանք մտադիր չեն եղել վիրավորել ձեզ, երբ իրականում դա արել են:

Մարդիկ, ովքեր վիրավորված են, հաճախ պահանջում են հստակ ներողություն՝ առանց որևէ արդարացման: Նրանք պետք է, բայց միայն այն դեպքում, երբ հանցագործությունը դիտավորյալ է: Ոչ բոլոր արդարացումներն են անհիմն:

Օրինակ.

«Կներեք, որ ասացի դա: Այդ օրը ես վատ տրամադրություն ունեի»:

Սա կարող է լինել մանիպուլյատիվ, մեղքը փոխող ներողություն, եթե նրանք իմանային, որ իրենց խոսքերով կվիրավորեն ձեզ:

Բայց հնարավոր է նաև, որ նրանք ներողություն խնդրեն: ասելով ճշմարտությունը:

Մեր տրամադրությունը, հույզերը, սովորությունները և կյանքի փորձը ազդում են մեր վարքի վրա: Կարծելը, որ նրանք չպետք է անեն, միամիտ է:

Կրկին, դուք պետք է կենտրոնանաք մտադրության վրա: Քանի որ մտադրությունը շատ դժվար է պարզել, ահա թե ինչու է դա այդքան բարդ թեմա:

3. Անկախ նրանից, թե դուք միտումնավոր վիրավորել եք դիմացինին, դուք պետք է ընդունեք, որ նրա զգացմունքները վիրավորվել են: Եթե ​​դուք ժխտում եք կամ նվազեցնում եք նրանց զգացմունքները, ապա դուք գազազում եք նրանց:

Նրանց զգացմունքները հաստատելուց հետո, հաջորդ քայլը կլինի պարզել, թե ինչու են նրանք վիրավորվել:

Արդյո՞ք Դուք դիտավորյալ վիրավորե՞լ եք նրանց:

Ներողություն խնդրելը պետք է:

Արդյո՞ք նրանք ինչ-որ բան սխալ են ընկալել կամ սխալ մեկնաբանել:

Ձեզ պետք չէ: ներողություն խնդրել. Փորձեք պարզաբանել բաները:

Տես նաեւ: Ինչպես գրել խուսափողին (Խորհուրդներ FA & DA-ի համար)

4. Առերեսումից խուսափելու ներողություն

Այս տեսակըմանիպուլյատիվ ներողությունը նպատակ ունի վերջ դնել վեճին: Վեճաբանն ասում է «ներողություն»՝ խնդրի հետ չզբաղվելու համար, ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք զղջում են:

Դա երբեք չի ստացվում, քանի որ միշտ կարող ես զգալ, որ նրանք իրականում չեն զղջում, բայց փորձում են ստանալ հեռու.

5. Մեղադրանքը փոխելու ներողություն

Այս մանիպուլյատիվ ներողությունները մեղքի հերթափոխի ներողություն են, որոնք մեղադրում են զոհին: Իրենց արածի համար պատասխանատվություն ստանձնելու փոխարեն, նրանք ամբողջ գործը դարձնում են ձեր մեղքը և պահանջում են ձեզնից ներողություն խնդրել:

Նրանք ամբողջը շրջում են, որպեսզի թվա, թե ձեր մեղքն է, ասում են հետևյալը.

0>«Կներեք, բայց դուք X արեցիք: Դա ինձ ստիպեց անել Y»:

Կրկին նրանք կարող են ճիշտն ասել: Մարդկային վարքագիծը հաճախ իրենից ներկայացնում է մի շարք ռեակցիաներ, որոնք ազդում են տարբեր բաների վրա: Երբ վիրավորվում ես, միշտ չէ, որ վիրավորողը քեզ վիրավորելու բացահայտ դրդապատճառ է ունեցել:

Բայց քանի որ դու վիրավորում ես, ուզում ես հավատալ դրան: Մենք ավելի շատ հոգում ենք մեր հարաբերությունները վերականգնելու մասին, քան ճշմարտությունը:

Հնարավոր է, որ նրանց դիտավորյալ կամ ոչ միտումնավոր վիրավորելն առաջացել է այն բանից, որ դուք արել եք նրանց վիրավորելու համար, միտումնավոր կամ ակամա:

Միակ ճանապարհը: այս խառնաշփոթից դուրս է բաց և էմպատիկ հաղորդակցությունը:

6. Վախկոտ ներողություն

Նրանք ներողություն են խնդրում ձեզ կորցնելու վախից՝ ասելով այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են.

«Ես չգիտեմ, թե ինչ արեցի, բայց կներեք»:

Իհարկե, երբ դու գտնվում ես այնտեղստանալով այդ ներողությունը, դա կարող է զայրացնել: Ինչպես մյուս կեղծ ներողությունները, նրանք ներողություն են խնդրում, բայց ոչ: Սա ներողություն չխնդրող միջոց է:

Նկատի ունեցեք, որ սա միայն մանիպուլյատիվ ներողություն է, եթե նրանք լավ գիտեն, որ վիրավորել են ձեզ և վախենում են ձեր զայրույթից, որը նրանք փորձում են ցրել:

Դա մանիպուլյատիվ ներողություն չէ, եթե նրանք անկեղծորեն չեն հասկանում, թե ինչպես են վիրավորել քեզ: Մենք ակնկալում ենք, որ մարդիկ հասկանան, թե ինչպես են մեզ վիրավորել, և մենք ակնկալում ենք, որ նրանք ներողություն խնդրեն: Մենք քիչ ենք հաշվի առնում այն ​​հավանականությունը, որ նրանք, հավանաբար, իսկապես չեն հասկանում, թե ինչպես են մեզ վիրավորել:

Այսպիսի դեպքերում խելամիտ է լինել կարեկից և բացատրել նրանց, թե ինչպես է այն, ինչ նրանք արել են, վիրավորել ձեզ: Այո, երբեմն պետք է նրանց սովորեցնել այս բաները: Սպասել, որ ուրիշները միշտ հասկանան քեզ, անմիտ է:

Վերջնական նշումներ

Դժվար է հայտնաբերել մանիպուլյատիվ ներողություն: Նախքան որևէ մեկին մեղադրելը մանիպուլյատիվ ներողություն խնդրելու, նրան նյարդայնացնելու և այնուհետև սեփական մանիպուլյատիվ ներողություն խնդրելու մեջ, շփվեք:

Փորձեք հասկանալ, թե որտեղից է գալիս դիմացինը: Խուսափեք ենթադրել բաներ, ապա գործել այդ ենթադրությունների հիման վրա: Ոչ, քերծեք դա: Դուք իսկապես չեք կարող խուսափել իրերը ենթադրելուց: Դա տեղի կունենա: Այն, ինչ դուք կարող եք անել, դա է խուսափել դրանց վերաբերյալ քայլեր ձեռնարկելուց:

Ենթադրությունները, որոնք չունեն հիմնավոր ապացույցներ, հենց դա են` ենթադրություններ: Միշտ ունեցեք հաղորդակցությունը՝ որպես ցանկացած խնդրի լուծման ձեր հիմնական գործիքհակամարտություն:

Մտադրությունը միայն ձեր գլխում է: Դուք գիտեք, թե երբ եք փորձում ինչ-որ մեկին վիրավորել, և երբ ոչ: Շատ կարևոր է անկեղծ լինել ձեր մտադրությունների վերաբերյալ, եթե ցանկանում եք առողջ հարաբերություններ:

Երբ պատրաստվում եք որևէ մեկին վիրավորել, միշտ կա այդ «գիտելիքը», որը դուք զգում եք: Դուք գիտեք, որ նրանց վիրավորելու հնարավորություն կա, այնուամենայնիվ, դուք դա անում եք: Լինի դա սովորությունից դրդված, եսասիրությունից, ինքնատիրապետման բացակայությունից կամ վրեժխնդրությունից:

Երբ դուք զգում եք այդ «գիտելիքը», կանգ առեք և մտածեք, թե արդյոք այն, ինչ պատրաստվում եք անել, ճիշտ է:

Մարդկային հակամարտությունները միշտ չէ, որ այնքան պարզ են, որքան բռնարար-զոհ դինամիկան: Հաճախ երկու կողմերն էլ նպաստում են պարին: Տանգոյի համար պահանջվում է երկուսը: Անտանգոյի համար նույնպես անհրաժեշտ է երկուսը: Հազիվ թե կա որևէ բան, որը հաղորդակցությունը չկարողանա լուծել:

Հղումներ

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008): Անկեղծ ներողություն խնդրելը պետք է թանկ արժենալ: Ներողություն խնդրելու թանկարժեք ազդանշանային մոդելի փորձարկում :
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Կումաշիրո, Մ. (2010): Դռան ծածկույթի էֆեկտը. երբ ներելը քայքայում է հարգանքը և ինքնորոշման հստակությունը: Անհատականության և սոցիալական հոգեբանության ամսագիր , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Ներողությունների ընդունման մասին. Խաղեր և տնտեսական վարքագիծ , 82 , 592-608: