Les relacions són complicades. Si creus que la mecànica quàntica és complexa, espera fins que entris en una relació. Quan dues ments xoquen i entren en una relació, es desencadenen tota mena de reaccions en cadena.

No són només dues ments que xoquen; és una col·lisió d'intencions, percepcions, percepcions errònies, suposicions, interpretacions, interpretacions errònies i comportaments. Una mescla d'aquests és una recepta per al conflicte. No és estrany que els conflictes en les relacions siguin habituals.

En les relacions, un conflicte sol sorgir quan una part fa mal a una altra. La víctima se sent violada i demana disculpes. Si el transgressor demana disculpes sincerament, la relació es repara.

Però, com sabràs quan acabis amb aquest article, les coses no sempre són tan senzilles.

L'egoisme supera l'abnegació

Anem a una fes un pas enrere i pensa per a què serveixen les disculpes. Els humans, en ser espècies socials, entren en tot tipus de relacions. Amistats, associacions comercials, matrimonis, etc. Estar en relacions i contribuir-hi és una cosa molt mamífera.

Com els humans, la majoria de mamífers viuen en grups socials per sobreviure i prosperar. No poden fer-ho sols. L'empatia, l'abnegació, l'altruisme i la moral ajuden els mamífers a viure en un grup cohesionat.

Però, una part més antiga i rèptil del nostre cervell és més egoista. És una part més profundament arrelada de nosaltresque l'altruisme. L'únic que li importa és la supervivència, encara que sigui a costa dels altres. Aquesta part més forta i antiga del nostre cablejat acostuma a guanyar quan es tracta de cara a cara amb el nostre altruisme de mamífers.

Així és com s'obté un món ple d'avarícia, corrupció, estafes, robatoris i malversació. És per això que la societat ha d' imposar la moral, per despertar la part relativament més feble de la nostra psique, a través de tradicions i lleis.

Si bé les persones són naturalment egoistes i desinteressades, són més egoistes. que altruista. Això s'evidencia pel fet que la gent actua de manera immoral malgrat que se'ls ensenya la moral. I tot i que mai no se'ls ha ensenyat el mal, a molta gent li surt de manera natural.

El propòsit de les disculpes

L'egoisme és l'arrel de gairebé tots els conflictes humans.

Una relació és essencialment un acord entre dos humans per ser altruistes els uns amb els altres. Una relació, per definició, requereix que les parts implicades estiguin disposades a abandonar el seu egoisme per abnegació.

“Jo et rasco l'esquena, i tu et grates la meva.”

Una relació, tot i que requereix desinterés. , en definitiva també és egoista. Vull dir, estaries disposat a rascar-se l'esquena d'algú si no es rasca la teva?

Per paradoxal que pugui semblar, una relació és una manera de satisfer les nostres necessitats egoistes mitjançant un cert grau d'abnegació.

Quan falta aquesta abnegació, el contracte s'incompleix.El violador de l'acord és egoista. Reben però no donen. Estan perjudicant o incorrent en costos a l'altra part en la recerca dels seus fins egoistes.

L'altra part, la víctima, demana disculpes.

Una disculpa està dissenyada per reparar una relació. Si volen continuar la relació, el transgressor ha d'admetre la seva culpa i prometre que no repetirà el seu comportament egoista (feritiu). donar i prendre. Quan actues de manera egoista i fas mal a la teva parella, incorreu en algun cost per a ella. No poden continuar la relació si els continua costant. A ningú li agrada perdre.

Per tant, has de pagar d'alguna manera les teves transgressions per reequilibrar la relació. Podeu fer-ho demanant disculpes i prometent no repetir aquest comportament. Potser n'hi ha prou, però de vegades és possible que n'hagis de fer més, com portar-los a una cita o comprar-los flors.

La investigació demostra que les disculpes es perceben com a sinceres quan són costoses.

Tenim lleis a la societat per castigar els transgressors egoistes perquè apel·la al nostre sentit de la justícia. Com més egoista o perjudicial sigui un crim, més dur és el càstig.

Signals d'una disculpa genuïna

Els ingredients clau d'una disculpa sincera inclouen:

1. Admetre la teva disculpa. error
2. Promet no repetir l'error
3. Pagar elpreu

Un signe segur d'una disculpa sincera és quan el transgressor pregunta: "Què puc fer per compensar-te?"

Mostra que no només admeten la seva transgressió però també disposada a reparar el dany causat perquè la relació pugui tornar a on era.

Què és una disculpa manipuladora?

Una disculpa que no té els ingredients d'una disculpa sincera és una disculpa falsa. Tanmateix, no totes les disculpes falses són manipulatives. Una persona podria estar fingint una disculpa sense ser manipuladora.

Les disculpes manipulatives són un subconjunt de disculpes falses: el pitjor tipus de disculpes falses.

A més, no existeix la manipulació inconscient. La manipulació ha de ser intencionada, o no és manipulació.

Això fora del camí, mirem alguns exemples habituals de disculpes manipulatives:

1. Disculpa de control

Una disculpa de control és demanar disculpes no perquè ho sentin, sinó perquè saben el que vols escoltar. La intenció aquí no és admetre el mal fet o prometre canviar, sinó desfer-se d'un inconvenient temporal a la seva vida.

L'objectiu és calmar-te donant-te el que vols. Saben que la propera vegada que repeteixin el mateix error, tot el que hauran de fer per sortir-se'n és demanar disculpes.2

2. Disculpa de canvi de culpa

Acceptar la responsabilitat del vostre error és un ingredient crucial d'una disculpa sincera. Ala disculpa de canvi de culpa transfereix la culpa de l'error a un tercer o a una situació.

Per exemple, en lloc d'acceptar la responsabilitat i dir: "Ho sento, he he ofès", la gent canvia la culpa dient alguna cosa com:

"Ho sento haver-te ofès ". ("La meva acció t'ha ofès a tu, no a mi.")

"Ho sento que t'hagis ofès ". ("No t'hauries d'haver ofès.")

"Ho sento si t'he ofès." ("No estic disposat a acceptar que t'hagis ofès.")

Has de tenir cura amb aquests. No sempre reflecteixen disculpes manipulatives. La gent no sempre pronuncia aquestes frases per culpar, sinó per culpar allà on cal.

Les pronuncien quan no volien ofendre't o quan simplement no entenen com t'han ofès.

En aquests casos, no pots esperar que et demanin disculpes perquè el seu error va ser involuntari. Alguns diuen que l'impacte és més important que la intenció, però això no és cert. La intenció ho és tot.

Si us escolteu de manera constructiva, intentant entendre d'on ve l'altra persona, la situació es pot resoldre. Si t'adones que hi ha hagut un malentès i no pretenien fer-te mal, és més probable que perdonis.

Això es corrobora amb estudis que demostren que les disculpes després d'ofenses ambigüament intencionades redueixen el càstig, mentre que clarament, intencionadament. augmenten les infraccionscàstig.3

La qüestió és que els delictes ambiguament intencionats obren la porta a la manipulació. Si la intenció és ambigua, poden afirmar que no tenien la intenció de fer-te mal quan, de fet, ho van fer.

Les persones que s'ofensen sovint demanen disculpes clares sense cap excusa. Ho haurien de fer, però només quan el delicte sigui intencionat. No totes les excuses són infundades.

Per exemple:

“Em sap greu haver dit això. Aquell dia estava de mal humor.”

Aquesta podria ser una disculpa manipuladora i per canviar la culpa si sabessin que et farien mal amb les seves paraules.

Però també és possible que ho facin. dir la veritat.

Els nostres estats d'ànim, emocions, hàbits i experiències vitals afecten la manera com ens comportem. Pensar que no ho haurien de fer és ingenu.

Un cop més, cal centrar-se en la intenció. Com que la intenció és tan difícil d'esbrinar, per això és un tema tan complicat.

3. Disculpa de gaslighting

Tant si vas fer mal a l'altra persona o no intencionadament, has de reconèixer que els seus sentiments van ser ferits. Si negues o minimitzes els seus sentiments, els estàs enlluernant.

Després d'haver validat els seus sentiments, el següent pas seria explorar per què van ser ferits.

Ho va fer. els has fet mal intencionadament?

S'ha de demanar disculpes.

Van percebre o malinterpretar alguna cosa?

No necessites demanar disculpes. Intenta aclarir les coses.

4. Disculpes per evitar confrontacions

Aquest tipus dela disculpa manipuladora té l'objectiu d'acabar l'argument. L'autor de l'argument diu "Ho sento" per evitar tractar el problema, no perquè tingui remordiments.

Mai funciona perquè sempre pots sentir que no ho senten realment però que estan intentant aconseguir-ho. lluny.

5. Disculpa de revocació de culpa

Aquestes disculpes manipulatives són un tipus d'excuses de canvi de culpa que culpen a la víctima. En lloc d'assumir-se la responsabilitat del que van fer, fan que tot sigui culpa teva i et demanen disculpes.

Torneixen tot per fer que sembli culpa teva, digues alguna cosa com:

“Ho sento, però has fet X. Això em va fer fer Y.”

Un cop més, potser estan dient la veritat. El comportament humà és sovint un munt de reaccions influenciades per diverses coses. Quan t'ofens, no sempre és el cas que el teu delinqüent tingui un motiu explícit per ofendre't.

Però com que estàs fent mal, t'ho vols creure. Ens importa més reparar les nostres relacions que no pas la veritat.

És possible que et facin mal, intencionadament o no, s'hagi provocat per alguna cosa que has fet per fer-los, intencionadament o sense voler.

L'única manera de fer-te mal. d'aquest embolic surt la comunicació oberta i empàtica.

6. Disculpes de por

Es demanen disculpes per por de perdre't, dient coses com:

“No sé què he fet, però ho sento.”

Per descomptat, quan ets alrebent el final d'aquesta disculpa, pot ser indignant. Com altres falses disculpes, demanen disculpes però no. És una disculpa sense disculpes.

Tingues en compte que només és una disculpa manipuladora si saben perfectament que et fan mal i tenen por de la teva ira, que estan intentant dissipar.

No és una disculpa manipuladora si realment no entenen com et van fer mal. Esperem que la gent entengui com ens han fet mal, i esperem que es disculpin. Tenim poca consideració a la possibilitat que probablement no entenguin realment com ens han fet mal.

En aquests casos, és aconsellable ser empàtic i explicar-los com el que et va fer mal. Sí, de vegades els has d'ensenyar aquestes coses. Esperar que els altres t'entenguin sempre és poc empàtic.

Notes finals

És un repte detectar disculpes manipuladores. Abans d'acusar algú de disculpar-se de manera manipuladora, molestar-lo i després haver d'aconseguir la teva pròpia disculpa manipuladora, comunica't.

Intenta entendre d'on ve l'altra persona. Eviteu assumir coses i després actuar segons aquestes suposicions. No, ratlla-ho. Realment no pots evitar assumir coses. Va a passar. El que pots fer és evitar prendre mesures al respecte.

Hipòtesis sense proves substancials són només això: hipòtesis. Tingueu sempre la comunicació com a eina de referència per resoldre'lconflicte.

La intenció només existeix al teu cap. Saps quan estàs intentant fer mal a algú i quan no. És essencial ser honest sobre les teves intencions si vols relacions sanes.

Quan estàs a punt de fer mal a algú, sempre hi ha aquest "saber" que sents. Saps que hi ha possibilitats de fer-los mal, però ho fas de totes maneres. Ja sigui per hàbit, egoisme, falta d'autocontrol o venjança.

Quan experimentis aquest "coneixement", posa't en pausa i reflexiona sobre si el que estàs a punt de fer és el correcte.

Els conflictes humans no sempre són tan simples com la dinàmica de l'agressor-víctima. Sovint, ambdues parts contribueixen a la dansa. Es necessiten dos per al tango. També calen dos per desfer tango. Gairebé no hi ha res que la comunicació no pugui resoldre.

Referències

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Les disculpes sinceres han de ser costoses. Prova d'un costós model de senyalització de disculpes .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). L'efecte estora: quan perdonar erosiona l'autoestima i la claredat de l'autoconcepte. Revista de personalitat i psicologia social , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Sobre l'acceptació de les disculpes. Jocs i comportament econòmic , 82 , 592-608.