Harremanak korapilatsuak dira. Mekanika kuantikoa konplexua dela uste baduzu, itxaron harreman batean sartu arte. Bi adimen talka egiten dutenean eta harreman batean sartzen direnean, mota guztietako kate-erreakzioak abiarazten dira.

Ez dira bi adimen talka egitea soilik; asmo, pertzepzio, pertzepzio, hipotesi, interpretazio, interpretazio okerreko eta jokabideen talka da. Horien nahasketa bat gatazkarako errezeta da. Ez da harritzekoa harremanetan gatazkak ohikoak izatea.

Harremanetan, gatazka bat alderdi batek beste bati min egiten dionean sortzen da normalean. Biktima urratua sentitzen da eta barkamena eskatzen du. Transgresoreak zintzo barkamena eskatzen badu, harremana konpontzen da.

Baina, artikulu honekin bukatzen duzunerako jakingo duzunez, gauzak ez dira beti hain sinpleak izaten.

Egoismoak desinteresa baino lehen

Har dezagun atzera egin eta pentsatu barkamenak zertarako diren. Gizakiak, espezie sozialak izanik, era guztietako harremanetan sartzen dira. Adiskidetasunak, negozio-elkarteak, ezkontzak eta beste. Harremanetan sartzea eta haietan laguntzea oso ugaztun gauza bat da.

Gizakiak bezala, ugaztun gehienak talde sozialetan bizi dira bizirauteko eta aurrera egiteko. Ezin dute beren kabuz egin. Enpatiak, desinteresamenduak, altruismoak eta moralak ugaztunak talde kohesionatu batean bizitzen laguntzen dute.

Baina, gure garunaren zati zaharrago eta narrastiagoa berekoiagoa da. Gurean sakonago errotuta dagoen zati bat daaltruismoa baino. Bizirik irautea da axola duena, besteen kontura bada ere. Gure kablearen zati indartsuago eta zaharrago horrek irabazten du normalean gure ugaztunen altruismoarekin buruz burukoan.

Horrela lortzen duzu gutiziaz, ustelkeriaz, iruzurrez, lapurretaz eta lapurretaz betetako mundu bat. Horregatik, gizarteak morala inposatu behar du, gure psikearen zati nahiko ahulagoa esnatzeko, tradizio eta legeen bidez.

Pertsonak berekoia eta berekoia den arren, berekoiagoak dira. altruista baino. Horren erakusle da jendeak morala irakatsi arren moralik gabeko jokatzen duela. Eta inoiz gaiztoak irakatsi ez bazaizkio ere, berez datorkio jende askori.

Barkamenen helburua

Egoismoa giza gatazka ia guztien oinarrian dago.

Harreman bat, funtsean, elkarren artean altruista izateko bi gizakiren arteko akordioa da. Harreman batek, definizioz, eskatzen du inplikatutako alderdiak desinteresamenduagatik beren berekoikeria alde batera uzteko prest egotea.

“Nik zure bizkarra urratzen dut, eta zuk nirea urratzen”.

Harreman bat, desinteresamendua eskatzen duen arren. , azken finean berekoia ere bada. Esan nahi dut, prest egongo zinateke norbaiti bizkarra urratuko ez balu zurea urratuko?

Paradoxikoa badirudi ere, harremana gure behar berekoiak nolabaiteko abnegazioaren bidez asetzeko modu bat da.

Desinteresamendu hori falta denean, kontratua hausten da.Akordioa urratzen duena berekoia izaten ari da. Lortzen ari dira baina ez ematen. Beste aldeari kalte egiten edo kostuak eragiten dizkiote beren helburu berekoiaren bila.

Beste alderdiak -biktimak- barkamena eskatzen du.

Barkamena harreman bat konpontzeko diseinatuta dago. Harremanarekin jarraitu nahi badute, transgresoreak bere errua onartu behar du eta bere jokabide berekoia (mingarria) errepikatuko ez duela hitzeman behar du.

Matematikari dagokio

Harremanak arteko orekan hazten dira. eman eta hartu. Berekoikeriaz jokatzen duzunean eta zure bikotekidea min egiten duzunean, kosturen bat eragiten diozu. Ezin dute harremana jarraitu garestia izaten jarraitzen badute. Inori ez zaio gustatzen galtzea.

Beraz, nolabait zure transgresioak ordaindu behar dituzu harremana berriro orekatzeko. Hori egin dezakezu barkamena eskatuz eta portaera hori ez errepikatuko duzula aginduz. Nahikoa izan daiteke, baina batzuetan gehiago egin beharko duzu, esate baterako, zita batera eramatea edo loreak erostea.

Ikerketek erakusten dute barkamenak zintzotzat hartzen direla garestiak direnean.

Gizartean legeak ditugu transgresore berekoiak zigortzeko, gure justiziaren zentzura jotzen duelako. Zenbat eta delitu berekoiago edo mingarriagoa izan, orduan eta gogorragoa izango da zigorra.

Benetako barkamenaren seinaleak

Barkamen zintzo baten osagai nagusiak hauek dira:

1. Zure onarpena. akatsa
2. Akatsa ez errepikatuko agintzea
3. Ordainduprezioa

Barkamen zintzo baten seinale ziurra transgresoreak galdetzen duenean: "Zer egin dezaket zuri konpentsatzeko?"

Aitortzen ez dutela bakarrik erakusten du. haien transgresioa baina baita eragindako kaltea konpontzeko prest, harremana zegoen lekura itzul dadin.

Zer da apologia manipulatzailea?

Barkamen zintzo baten osagaiak ez dituen barkamena da. barkamen faltsu bat. Barkamen faltsu guztiak ez dira manipulatzaileak, ordea. Pertsona batek barkamena faltsutzen ari liteke manipulatzailea izan gabe.

Barkamen manipulatzaileak barkamen faltsuen azpimultzoa dira, barkamen faltsuen motarik txarrena.

Gainera, ez dago manipulazio inkontzienterik. Manipulazioak nahita izan behar du, edo ez da manipulazioa.

Hori alde batera utzita, ikus ditzagun barkamen manipulatzaileen ohiko adibide batzuk:

1. Barkamena kontrolatzea

Barkamena kontrolatzea barkamena eskatzea da, ez damutzen direlako, entzun nahi duzuna badakitelako baizik. Hemen asmoa ez da okerrak onartzea edo aldatzeko agintzea baizik eta haien bizitzako behin-behineko eragozpen bat kentzea.

Helburua zu lasaitzea da nahi duzuna emanez. Badakite akats bera errepikatzen duten hurrengoan, alde egiteko egin beharko duten bakarra barkamena eskatzea dela.2

2. Errua aldatzeko barkamena

Zure akatsaren erantzukizuna onartzea barkamen zintzo baten osagai erabakigarria da. Aerrua aldatzeko barkamenak akatsaren errua hirugarren baten edo egoeraren esku uzten du.

Adibidez, erantzukizuna onartu eta esan beharrean: "Barkatu iraindu zaitut" esan beharrean. errua aldatu honelako zerbait esanez:

“Barkatu mindu zaitugula”. ("Nire ekintzak mindu zaitu, ez ni.")

"Barkatu zu mindu egin izana". (“Ez zinen irainduta egon behar.”)

“Barkatu iraindu bazaitut”. (“Ez nago iraindu egin zinela onartu nahi”)

Kontuz ibili behar duzu hauekin. Agian ez dituzte beti apologia manipulatzaileak islatzen. Jendeak ez ditu beti esaldi hauek errua aldatzeko esaten, baizik eta errua dagokion lekuan esleitzeko.

Zu iraintzeko asmorik ez dutenean edo nola iraindu zaituzten ulertzen ez dutenean esaten dituzte.

Horrelako kasuetan, ezin duzu espero barkamena eskatzea, izan ere. haien akatsa nahi gabe izan zen. Batzuek diote inpaktuak intentzioa baino garrantzitsuagoa dela, baina hori ez da egia. Asmoa dena da.

Elkarri modu konstruktiboan entzuten badiozu, bestea nondik datorren ulertu nahian, egoera bera konpon daiteke. Gaizki-ulertu bat egon dela konturatzen bazara eta ez zuten minik egiteko asmorik izan, barkatzeko aukera gehiago izango duzu.

Hori berresten dute ikerketek, nahita anbiguoki egindako arau-hausteen ondoren barkamena eskatzeak zigorra murrizten duela, argi eta garbi, nahitaezkoa den bitartean. urraketak areagotu egiten dirazigorra.3

Gauza da: anbiguoki nahita egindako delituek manipulaziorako ateak zabaltzen dituzte. Asmoa anbiguoa bada, esan dezakete ez zutela zuri minik egiteko asmorik izan, hala egin zutenean.

Irainduta dagoen jendeak aitzakiarik gabe barkamen argiak eskatzen ditu askotan. Behar lukete, baina delitua nahita dagoenean bakarrik. Aitzakia guztiek ez dute funtsik.

Adibidez:

“Sentitzen dut hori esan izana. Egun horretan umore txarrean nengoen.”

Hau barkamena manipulatzailea eta errua aldatzekoa izan liteke, baldin eta haien hitzekin min egingo dizutela jakingo balute.

Baina litekeena da, halaber. egia esatea.

Gure aldarteek, emozioek, ohiturek eta bizitzako esperientziek eragiten dute nola jokatzen dugun. Behar ez luketela pentsatzea inozoa da.

Berriz ere, asmoan zentratu behar duzu. Asmoa asmatzea oso zaila denez, horregatik da hain gai delikatua.

3. Gaslighting barkamena

Beste pertsonari nahita min hartu diozun ala ez, bere sentimenduak minduta daudela aitortu behar duzu. Haien sentimenduak ukatzen edo gutxitzen badituzu, gas-argitzen ari zara.

Haien sentimenduak balioztatu ondoren, hurrengo urratsa zergatik zauritu zuten aztertzea izango litzateke.

Badu. nahita mindu dituzu?

Barkamena eskatu behar da.

Zerbait gaizki hauteman edo gaizki interpretatu al dute?

Ez duzu beharrik barkamena eskatzeko. Saiatu gauzak argitzen.

4. Konfrontazioa saihesteko barkamena

Mota hauapologia manipulatzaileak argudioari amaiera ematea du helburu. Argudio-enderek "Barkatu" esaten du arazoari aurre egitea saihesteko, ez damututa daudelako.

Inoiz ez du funtzionatzen, beti sumatzen duzulako ez direla benetan damutzen baina lortzen saiatzen ari direla. kanpoan.

5. Errua aldatzeko barkamena

Barkamen manipulatzaile hauek biktimari errua egozten dioten errua aldatzeko apologia mota bat da. Egindakoaren erantzukizuna hartu beharrean, gauza osoa zure errutzat hartzen dute eta barkamena eskatzen dizute.

Guztia bihurritzen dute zure errua izan dadin, esan zerbait:

“Barkatu, baina X egin zenuen. Horrek Y eginarazi ninduen.”

Berriz ere, egia esaten ari dira. Giza jokabidea hainbat gauzaren eraginpean dagoen erreakzio mordoa izaten da. Iraintzen zarenean, ez da beti gertatzen zure delitugileak zu iraintzeko motibo esplizitua izatea.

Baina min egiten ari zarenez, hori sinetsi nahi duzu. Gehiago axola zaigu gure harremanak konpontzea egia baino.

Litekeena da nahita edo nahigabeko min egitea haiek min egiteko egin duzun zerbaitek eragin izana, nahita edo nahi gabe.

Bide bakarra. nahaspila horretatik atera da komunikazio irekia eta enpatikoa.

6. Barkamen beldurgarriak

Zu galtzeko beldurragatik barkamena eskatzen dute, honelako gauzak esanez:

“Ez dakit zer egin nuen, baina barkatu.”

Noski, bertan zaudeneanBarkamen horren amaiera jasotzean, amorragarria izan daiteke. Beste barkamen faltsu batzuk bezala, barkamena eskatzen ari dira baina ez barkamena eskatzen. Barkamena ez den barkamena da.

Kontuan izan hau barkamen manipulatzailea baino ez dela, ondo badakitela min egiten dizutela eta zure haserrearen beldur badira, eta hori xahutzen saiatzen ari dira.

Ez da barkamena manipulatzaile bat, benetan ez badute ulertzen nola min hartu dizuten. Jendeak nola min egiten gaituen ulertzea espero dugu, eta barkamena eskatzea espero dugu. Gutxi kontuan hartzen dugu ziurrenik benetan ez dutela ulertzen nola min egin diguten.

Horrelako kasuetan, jakintsua da enpatia izatea eta haiek nola egin dizun minik zuri azaltzea. Bai, batzuetan gauza hau irakatsi behar diezu. Besteek beti ulertzea espero izatea ez da enpatikoa.

Azken oharrak

Erronka da barkamen manipulatzaileak detektatzea. Norbaiti leporatu aurretik barkamena eskatzea, gogaikartzea eta, gero, zure barkamen manipulatzailea egin behar izatea leporatu aurretik, komunikatu.

Saiatu bestea nondik datorren ulertzen. Saihestu gauzak bere gain hartzea eta gero suposizio horiekin jardutea. Ez, marratu hori. Ezin duzu benetan saihestu gauzak bere gain hartzea. Gertatuko da. Egin dezakezuna da haiekin neurriak hartzea saihestea.

Froga nabarmenik gabeko hipotesiak hori besterik ez dira: hipotesiak. Izan beti komunikazioa edozein konpontzeko tresna gisagatazka.

Asmoa zure buruan bakarrik dago. Badakizu noiz ari zaren norbait mindu nahian eta noiz ez. Ezinbestekoa da zure asmoei buruz zintzoa izatea harreman osasuntsuak nahi badituzu.

Norbait min egiteko zorian zaudenean, beti dago sentitzen duzun 'jakintze' hori. Badakizu min egiteko aukera dagoela, baina hala ere egiten duzu. Izan ohituragatik, berekoikeriagatik, autokontrol faltagatik edo mendekuagatik.

«Jakintze» hori jasaten duzunean, pausatu eta hausnartu egin behar duzuna egiteko egokia den.

Giza gatazkak ez dira beti tratu txarren eta biktimaren dinamika bezain sinpleak. Askotan, bi alderdiek laguntzen dute dantzan. Bi behar dira tangorako. Bi behar dira tangoa desegiteko, gainera. Ia ez dago komunikazioak konpondu ezin duen ezer.

Erreferentziak

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Barkamen zintzoak egitea garestia izan behar da. Barkamenaren seinaleztapen eredu garesti baten proba .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Atez atekoaren efektua: barkatzeak norberaren errespetua eta autokontzeptuaren argitasuna higatzen dituenean. Nortasunaren eta gizarte-psikologia aldizkaria , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Barkamenak onartzeaz. Jolasak eta portaera ekonomikoa , 82 , 592-608.