Beziehungen sind kompliziert. Wenn Sie glauben, dass die Quantenmechanik kompliziert ist, dann warten Sie, bis Sie eine Beziehung eingehen. Wenn zwei Köpfe aufeinandertreffen und eine Beziehung eingehen, werden alle möglichen Kettenreaktionen ausgelöst.

Es sind nicht nur zwei Köpfe, die aufeinanderprallen, sondern auch Absichten, Wahrnehmungen, Fehleinschätzungen, Annahmen, Interpretationen, Fehlinterpretationen und Verhaltensweisen. Ein Mischmasch daraus ist ein Rezept für Konflikte. Kein Wunder, dass Konflikte in Beziehungen häufig sind.

In Beziehungen kommt es in der Regel zu einem Konflikt, wenn eine Partei eine andere verletzt. Das Opfer fühlt sich verletzt und verlangt eine Entschuldigung. Wenn sich der Übeltäter aufrichtig entschuldigt, ist die Beziehung wiederhergestellt.

Aber, wie Sie am Ende dieses Artikels erfahren werden, sind die Dinge nicht immer so einfach.

Egoismus übertrumpft Selbstlosigkeit

Treten wir einen Schritt zurück und denken wir darüber nach, wozu Entschuldigungen gut sind. Der Mensch ist eine soziale Spezies, die alle Arten von Beziehungen eingeht: Freundschaften, Geschäftspartnerschaften, Ehen und so weiter. Beziehungen einzugehen und zu ihnen beizutragen, ist eine sehr säugetierhafte Sache.

Wie der Mensch leben die meisten Säugetiere in sozialen Gruppen, um zu überleben und zu gedeihen. Allein können sie es nicht schaffen. Einfühlungsvermögen, Selbstlosigkeit, Altruismus und Moral helfen den Säugetieren, in einer zusammenhängenden Gruppe zu leben.

Aber ein älterer, reptilienartiger Teil unseres Gehirns ist egoistischer. Er ist tiefer in uns verwurzelt als der Altruismus. Alles, worum er sich kümmert, ist das Überleben, selbst wenn es auf Kosten anderer geht. Dieser stärkere, ältere Teil unserer Verdrahtung gewinnt in der Regel, wenn es zu einem Kopf-an-Kopf-Rennen mit unserem säugetierartigen Altruismus kommt.

So entsteht eine Welt voller Gier, Korruption, Betrug, Diebstahl und Unterschlagung. Deshalb muss die Gesellschaft auferlegen. Moral, um den relativ schwachen Teil unserer Psyche durch Traditionen und Gesetze zu wecken.

Der Mensch ist zwar von Natur aus sowohl egoistisch als auch selbstlos, aber eher egoistisch als altruistisch. Das zeigt sich daran, dass Menschen unmoralisch handeln, obwohl ihnen Moral beigebracht wurde. Und obwohl ihnen das Böse nie beigebracht wurde, ist es für viele Menschen selbstverständlich.

Der Zweck von Entschuldigungen

Egoismus ist die Wurzel fast aller menschlichen Konflikte.

Eine Beziehung ist im Wesentlichen eine Übereinkunft zwischen zwei Menschen, sich selbstlos zu verhalten. Eine Beziehung setzt per Definition voraus, dass die beteiligten Parteien bereit sind, ihren Egoismus zugunsten von Selbstlosigkeit aufzugeben.

"Ich kratze dir den Rücken, und du kratzt mir den Rücken."

Eine Beziehung erfordert zwar Selbstlosigkeit, ist aber letztlich auch egoistisch: Wären Sie bereit, jemandem den Rücken zu kratzen, wenn er Ihnen nicht den Ihren kratzt?

So paradox es auch erscheinen mag, eine Beziehung ist ein Weg, unsere egoistischen Bedürfnisse durch ein gewisses Maß an Selbstlosigkeit zu befriedigen.

Wenn diese Selbstlosigkeit fehlt, wird der Vertrag gebrochen. Derjenige, der gegen die Vereinbarung verstößt, ist selbstsüchtig. Er bekommt, aber gibt nicht. Er verletzt die andere Partei oder verursacht ihr Kosten, weil er seine selbstsüchtigen Ziele verfolgt.

Die andere Partei - das Opfer - verlangt eine Entschuldigung.

Wenn sie die Beziehung fortsetzen wollen, muss der Täter seine Schuld zugeben und versprechen, sein egoistisches (verletzendes) Verhalten nicht zu wiederholen.

Es ist eine Frage der Mathematik

Beziehungen leben von einem ausgewogenen Verhältnis zwischen Geben und Nehmen. Wenn Sie egoistisch handeln und Ihren Partner verletzen, verursachen Sie ihm Kosten. Er kann die Beziehung nicht fortsetzen, wenn sie ihm weiterhin Kosten verursacht. Niemand verliert gerne.

Sie müssen also irgendwie für Ihre Übertretungen bezahlen, um die Beziehung wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Das können Sie tun, indem Sie sich entschuldigen und versprechen, das Verhalten nicht zu wiederholen. Das mag ausreichen, aber manchmal müssen Sie noch mehr tun, z. B. ein Rendezvous mit dem Partner vereinbaren oder ihm Blumen kaufen.

Untersuchungen zeigen, dass Entschuldigungen als aufrichtig wahrgenommen werden, wenn sie kostspielig sind.

Wir haben in der Gesellschaft Gesetze, um selbstsüchtige Übertreter zu bestrafen, weil dies an unser Gerechtigkeitsempfinden appelliert. Je selbstsüchtiger oder verletzender ein Verbrechen ist, desto härter ist die Strafe.

Anzeichen einer echten Entschuldigung

Zu den wichtigsten Bestandteilen einer aufrichtigen Entschuldigung gehören:

1. Ihren Fehler zugeben
2. Versprechen, den Fehler nicht zu wiederholen
3. Den Preis bezahlen

Ein sicheres Zeichen für eine aufrichtige Entschuldigung ist, wenn der Übeltäter fragt: "Wie kann ich das wieder gutmachen?"

Es zeigt, dass sie nicht nur ihre Verfehlung eingestehen, sondern auch bereit sind, den entstandenen Schaden zu reparieren, damit die Beziehung wieder so wird, wie sie war.

Was ist eine manipulative Entschuldigung?

Eine Entschuldigung, die nicht die Merkmale einer aufrichtigen Entschuldigung aufweist, ist eine gefälschte Entschuldigung. Nicht alle gefälschten Entschuldigungen sind jedoch manipulativ. Eine Person kann eine Entschuldigung vortäuschen, ohne manipulativ zu sein.

Manipulative Entschuldigungen sind eine Unterart von falschen Entschuldigungen - die schlimmste Art von falschen Entschuldigungen.

Außerdem gibt es so etwas wie unbewusste Manipulation nicht. Manipulation muss absichtlich sein, sonst ist es keine Manipulation.

Nachdem das geklärt ist, wollen wir uns einige Beispiele für manipulative Entschuldigungen ansehen:

1. die Kontrolle der Entschuldigung

Eine kontrollierende Entschuldigung bedeutet, dass man sich nicht entschuldigt, weil es einem leid tut, sondern weil man weiß, was man hören will. Die Absicht ist hier nicht, ein Fehlverhalten einzugestehen oder zu versprechen, sich zu ändern, sondern eine vorübergehende Unannehmlichkeit im Leben loszuwerden.

Das Ziel ist es, dich zu beruhigen, indem sie dir geben, was du willst. Sie wissen, dass sie sich beim nächsten Mal, wenn sie denselben Fehler wiederholen, nur entschuldigen müssen, um davonzukommen.2

2) Schuldverschiebende Entschuldigung

Die Übernahme der Verantwortung für Ihren Fehler ist ein entscheidender Bestandteil einer aufrichtigen Entschuldigung. Eine Entschuldigung, die die Schuld für den Fehler auf einen Dritten oder eine Situation abschiebt.

Zum Beispiel, anstatt die Verantwortung zu übernehmen und zu sagen: "Es tut mir leid I dich beleidigt", schieben die Leute die Schuld auf andere, indem sie etwas sagen wie:

"Es tut mir leid es ("Meine Handlung hat dich beleidigt, nicht mich.")

"Es tut mir leid Sie ("Du hättest nicht beleidigt sein sollen.")

"Es tut mir leid wenn ich ("Ich bin nicht bereit zu akzeptieren, dass du beleidigt wurdest.")

Hier ist Vorsicht geboten, denn es muss sich nicht immer um manipulative Entschuldigungen handeln. Die Leute sagen diese Sätze nicht immer, um die Schuld auf andere zu schieben, sondern um die Schuld zuzuweisen, wo sie hingehört.

Sie äußern sie, wenn sie nicht die Absicht hatten, Sie zu beleidigen oder wenn sie einfach nicht verstehen, wie sie Sie beleidigt haben.

In solchen Fällen kann man nicht erwarten, dass sie sich entschuldigen, weil ihr Fehler unbeabsichtigt war. Manche sagen, die Wirkung sei wichtiger als die Absicht, aber das stimmt nicht. Die Absicht ist alles.

Wenn Sie einander konstruktiv zuhören und versuchen zu verstehen, woher die andere Person kommt, kann sich die Situation von selbst lösen. Wenn Sie erkennen, dass es sich um ein Missverständnis handelt und die andere Person nicht die Absicht hatte, Sie zu verletzen, sind Sie eher bereit zu verzeihen.

Dies wird durch Studien bestätigt, die zeigen, dass Entschuldigungen nach zweideutig absichtlichen Verstößen die Strafe verringern, während eindeutige, vorsätzliche Verstöße die Strafe erhöhen.3

Die Sache ist die: Zweideutig beabsichtigte Straftaten öffnen der Manipulation Tür und Tor. Wenn die Absicht zweideutig ist, kann derjenige behaupten, er habe nicht die Absicht, Sie zu verletzen, obwohl er es in Wirklichkeit getan hat.

Menschen, die sich beleidigt fühlen, verlangen oft eine klare Entschuldigung ohne jegliche Ausreden. Das sollten sie auch, aber nur, wenn die Beleidigung absichtlich erfolgt ist. Nicht alle Ausreden sind unbegründet.

Zum Beispiel:

"Es tut mir leid, dass ich das gesagt habe. Ich hatte an dem Tag schlechte Laune."

Dies könnte eine manipulative, schuldverschiebende Entschuldigung sein, wenn sie wussten, dass sie Sie mit ihren Worten verletzen würden.

Aber es ist auch möglich, dass sie die Wahrheit sagen.

Unsere Stimmungen, Emotionen, Gewohnheiten und Lebenserfahrungen beeinflussen unser Verhalten. Zu glauben, dass sie das nicht sollten, ist naiv.

Auch hier müssen Sie sich auf die Absicht konzentrieren, die so schwer herauszufinden ist, weshalb das Thema so heikel ist.

3. die Entschuldigung für das Gaslighting

Unabhängig davon, ob Sie die andere Person absichtlich verletzt haben oder nicht, müssen Sie anerkennen, dass ihre Gefühle verletzt wurden. Wenn Sie ihre Gefühle verleugnen oder bagatellisieren, führen Sie sie in ein Gaslicht.

Nachdem Sie ihre Gefühle bestätigt haben, wäre der nächste Schritt, herauszufinden, warum sie verletzt wurden.

Haben Sie sie absichtlich verletzt?

Eine Entschuldigung ist angebracht.

Haben sie etwas falsch wahrgenommen oder falsch interpretiert?

Sie brauchen sich nicht zu entschuldigen, versuchen Sie, die Dinge zu klären.

4. konfrontationsvermeidende Entschuldigung

Diese Art der manipulativen Entschuldigung zielt darauf ab, den Streit zu beenden. Derjenige, der den Streit verursacht, sagt "Es tut mir leid", um zu vermeiden, dass er sich mit dem Problem auseinandersetzt, und nicht, weil er Reue empfindet.

Das klappt nie, weil man immer spürt, dass es ihnen nicht wirklich leid tut, sondern dass sie versuchen, davonzukommen.

5. eine Entschuldigung, die die Schuld umkehrt

Bei diesen manipulativen Entschuldigungen handelt es sich um eine Art Schuldverschiebung, bei der das Opfer beschuldigt wird. Anstatt die Verantwortung für das, was sie getan haben, zu übernehmen, machen sie die ganze Sache zu Ihrer Schuld und verlangen eine Entschuldigung von Ihnen.

Sie verdrehen die ganze Sache, um es so aussehen zu lassen, als sei es Ihre Schuld, sagen Sie etwas wie:

"Es tut mir leid, aber du hast X getan. Das hat mich dazu gebracht, Y zu tun."

Auch hier kann es sein, dass sie die Wahrheit sagen. Menschliches Verhalten ist oft ein Bündel von Reaktionen, die von verschiedenen Dingen beeinflusst werden. Wenn Sie beleidigt werden, ist es nicht immer so, dass der Täter ein ausdrückliches Motiv hatte, Sie zu beleidigen.

Aber weil Sie verletzt sind, wollen Sie das glauben. Uns liegt mehr daran, unsere Beziehungen zu reparieren, als die Wahrheit zu erfahren.

Es ist möglich, dass ihre absichtliche oder unabsichtliche Verletzung von Ihnen durch etwas ausgelöst wurde, mit dem Sie sie absichtlich oder unabsichtlich verletzt haben.

Der einzige Ausweg aus diesem Schlamassel ist eine offene und einfühlsame Kommunikation.

6. ängstliche Entschuldigungen

Sie entschuldigen sich, weil sie Angst haben, Sie zu verlieren, und sagen Dinge wie:

"Ich weiß nicht, was ich getan habe, aber es tut mir leid."

Natürlich kann es ärgerlich sein, wenn man diese Entschuldigung erhält. Wie andere falsche Entschuldigungen entschuldigen sie sich, aber sie entschuldigen sich nicht. Es ist eine Nicht-Entschuldigung.

Beachten Sie, dass dies nur dann eine manipulative Entschuldigung ist, wenn sie genau wissen, dass sie Sie verletzt haben und Angst vor Ihrem Ärger haben, den sie zu zerstreuen versuchen.

Es ist keine manipulative Entschuldigung, wenn sie wirklich nicht verstehen, wie sie dich verletzt haben. Wir erwarten, dass Menschen verstehen, wie sie uns verletzt haben, und wir erwarten, dass sie sich entschuldigen. Wir ziehen die Möglichkeit, dass sie wahrscheinlich wirklich nicht verstehen, wie sie uns verletzt haben, kaum in Betracht.

In solchen Fällen ist es ratsam, einfühlsam zu sein und ihnen zu erklären, wie das, was sie getan haben, Sie verletzt hat. Ja, manchmal muss man ihnen diese Dinge beibringen. Zu erwarten, dass andere einen immer verstehen, ist nicht einfühlsam.

Abschließende Anmerkungen

Es ist schwierig, manipulative Entschuldigungen zu erkennen. Bevor Sie jemanden beschuldigen, sich manipulativ zu entschuldigen, ihn verärgern und sich dann selbst eine manipulative Entschuldigung ausdenken müssen, sollten Sie mit ihm reden.

Versuchen Sie zu verstehen, woher die andere Person kommt. Vermeiden Sie es, Dinge anzunehmen und dann nach diesen Annahmen zu handeln. Nein, streichen Sie das. Sie können nicht wirklich vermeiden, Dinge anzunehmen. Es wird passieren. Was Sie tun können, ist zu vermeiden, danach zu handeln.

Annahmen ohne stichhaltige Beweise sind genau das - Annahmen. Setzen Sie bei der Lösung von Konflikten immer auf Kommunikation.

Die Absicht existiert nur in Ihrem Kopf. Sie wissen, wann Sie jemanden verletzen wollen und wann nicht. Wenn Sie eine gesunde Beziehung wollen, ist es wichtig, ehrlich zu sein, was Ihre Absichten angeht.

Wenn man im Begriff ist, jemanden zu verletzen, spürt man immer dieses "Wissen". Man weiß, dass die Gefahr besteht, ihn zu verletzen, und tut es trotzdem. Sei es aus Gewohnheit, Egoismus, mangelnder Selbstbeherrschung oder aus Rache.

Wenn Sie dieses "Wissen" spüren, halten Sie inne und überlegen Sie, ob das, was Sie tun wollen, das Richtige ist.

Menschliche Konflikte sind nicht immer so einfach wie die Täter-Opfer-Dynamik. Oft tragen beide Parteien zum Tanz bei. Zum Tango gehören zwei, zum Enttango auch. Es gibt kaum etwas, das nicht durch Kommunikation gelöst werden kann.

Referenzen

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Do sincere apologies need to be costly. Test eines kostspieligen Signalisierungsmodells der Entschuldigung .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). The doormat effect: when forgiving erodes self-respect and self-concept clarity. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Über die Akzeptanz von Entschuldigungen. Spiele und wirtschaftliches Verhalten , 82 , 592-608.