Odnosi su komplikovani. Ako mislite da je kvantna mehanika složena, pričekajte da uđete u vezu. Kada se dva uma sudare i uđu u vezu, pokreću se razne lančane reakcije.

Nije se samo dva uma sudarala; to je sudar namjera, percepcija, pogrešnih percepcija, pretpostavki, tumačenja, pogrešnih tumačenja i ponašanja. Mešavina ovih je recept za sukob. Nije ni čudo da su sukobi u vezama uobičajeni.

U vezama, sukob obično nastaje kada jedna strana povrijedi drugu. Žrtva se osjeća povrijeđenom i traži izvinjenje. Ako se prestupnik iskreno izvini, odnos se popravlja.

Ali, kao što ćete naučiti dok završite s ovim člankom, stvari nisu uvijek tako jednostavne.

Sebičnost nadmašuje nesebičnost

Hajde da odmaknite se i razmislite čemu služe izvinjenja. Ljudi, kao društvena vrsta, ulaze u sve vrste odnosa. Prijateljstva, poslovna partnerstva, brakovi i ostalo. Ulazak u odnose i doprinos u njima je vrlo sisarska stvar.

Poput ljudi, većina sisara živi u društvenim grupama kako bi preživjela i napredovala. Ne mogu sami. Empatija, nesebičnost, altruizam i moral pomažu sisavcima da žive u kohezivnoj grupi.

Ali, drevniji, reptilski dio našeg mozga je sebičniji. To je dublje ukorijenjen dio nasnego altruizam. Ono do čega je stalo je opstanak, makar i na štetu drugih. Ovaj jači, drevniji dio našeg ožičenja obično pobjeđuje kada dođe do sukoba s našim altruizmom sisara.

Ovako dobijate svijet pun pohlepe, korupcije, prevara, krađe i pronevjera. Zbog toga društvo mora nametnuti moral, probuditi relativno slabiji dio naše psihe, putem tradicije i zakona.

Dok su ljudi prirodno i sebični i nesebični, oni su sebičniji nego altruistički. O tome svjedoči i činjenica da se ljudi ponašaju nemoralno uprkos tome što su poučeni moralu. I uprkos tome što nikada nisu učili zlu, mnogim ljudima je to prirodno.

Svrha izvinjenja

Sebičnost je u korijenu gotovo svih ljudskih sukoba.

Odnos je u suštini dogovor između dva čovjeka da budu altruistični jedni prema drugima. Veza, po definiciji, zahtijeva da uključene strane budu spremne da napuste svoju sebičnost zbog nesebičnosti.

"Ja češem tvoja leđa, a ti češiš moja."

Veza, uprkos tome što zahtijeva nesebičnost , na kraju je i sebičan. Mislim, da li biste bili voljni da počešete nečija leđa da oni ne počeše vaša?

Koliko god to izgledalo paradoksalno, veza je način da zadovoljimo svoje sebične potrebe kroz određeni stepen nesebičnosti.

Kada ta nesebičnost izostane, ugovor se krši.Prekršilac sporazuma je sebičan. Primaju, ali ne daju. Oni povređuju ili snose troškove drugoj strani u potrazi za svojim sebičnim ciljevima.

Druga strana - žrtva - zahtijeva izvinjenje.

Izvinjenje je osmišljeno da popravi odnos. Ako žele da nastave vezu, prestupnik mora priznati svoju krivicu i obećati da neće ponoviti njihovo sebično (povrijedno) ponašanje.

Svodi se na matematiku

Veze napreduju na ravnoteži između davanje i uzimanje. Kada se ponašate sebično i povrijedite partnera, snosite određeni trošak za njega. Ne mogu nastaviti vezu ako i dalje bude skupo za njih. Niko ne voli gubiti.

Dakle, morate nekako platiti svoje prijestupe da biste ponovo balansirali odnos. To možete učiniti tako što ćete se izviniti i obećati da nećete ponoviti takvo ponašanje. Možda će biti dovoljno, ali ponekad ćete morati učiniti više, na primjer, voditi ih na spoj ili kupiti cvijeće.

Istraživanja pokazuju da se izvinjenje smatra iskrenim kada je skupo.

Imamo zakone u društvu za kažnjavanje sebičnih prestupnika jer se to poziva na naš osjećaj za pravdu. Što je zločin sebičniji ili štetniji, to je kazna stroža.

Znakovi istinskog izvinjenja

Ključni sastojci iskrenog izvinjenja uključuju:

1. Priznavanje vašeg greška
2. Obećavanje da neće ponoviti grešku
3. Plaćanjecijena

Siguran znak iskrenog izvinjenja je kada prestupnik pita: "Šta mogu učiniti da ti se iskupim?"

To pokazuje da ne samo da priznaju njihov prijestup, ali i voljni da poprave nastalu štetu kako bi se odnos mogao vratiti tamo gdje je bio.

Šta je manipulativno izvinjenje?

Izvinjenje kojem nedostaju sastojci iskrenog izvinjenja je lažno izvinjenje. Ipak, nisu sva lažna izvinjenja manipulativna. Osoba bi mogla lažirati izvinjenje, a da nije manipulativna.

Manipulativna izvinjenja su podskup lažnih izvinjenja – najgora vrsta lažnih izvinjenja.

Također, ne postoji takva stvar kao što je nesvjesna manipulacija. Manipulacija mora biti namjerna, inače nije manipulacija.

Ako to ne bude s puta, pogledajmo neke uobičajene primjere manipulativnih izvinjenja:

1. Kontrolno izvinjenje

Kontrolno izvinjenje je izvinjenje ne zato što im je žao, već zato što znaju šta želite čuti. Namjera ovdje nije priznavanje nedjela ili obećanje promjene, već oslobađanje od privremene neugodnosti u njihovom životu.

Cilj je da vas smiri dajući vam ono što želite. Znaju da sljedeći put kada ponove istu grešku, sve što će morati učiniti da se izvuku je izvinjenje.2

2. Izvinjenje za prebacivanje krivice

Prihvatanje odgovornosti za svoju grešku je ključni sastojak iskrenog izvinjenja. Aizvinjenje prebacivanjem krivice prebacuje krivicu za grešku na treću stranu ili situaciju.

Na primjer, umjesto da prihvatite odgovornost i kažete: „Izvini sam te uvrijedio”, ljudi prebacite krivicu tako što ćete reći nešto poput:

„Žao mi je što te uvrijedilo.” („Moj postupak vas je uvrijedio, ne mene.“)

„Žao mi je što ste uvrijedili.” ("Nisi trebao biti uvrijeđen.")

"Žao mi je ako sam te uvrijedio." (“Ne želim prihvatiti da ste se uvrijedili.”)

Morate biti oprezni s ovim. Možda ne odražavaju uvijek manipulativno izvinjenje. Ljudi ne izgovaraju uvijek ove fraze da bi prebacili krivicu, već da bi pripisali krivicu tamo gdje je dužna.

Izgovaraju ih kada nisu htjeli da vas uvrijede ili kada jednostavno ne razumiju čime su vas uvrijedili.

U takvim slučajevima ne možete očekivati ​​da se izvinjavaju jer njihova greška je bila nenamjerna. Neki kažu da je uticaj važniji od namjere, ali to nije istina. Namjera je sve.

Ako konstruktivno slušate jedni druge, pokušavajući razumjeti odakle druga osoba dolazi, situacija se može riješiti sama od sebe. Ako shvatite da je došlo do nesporazuma i da nisu imali namjeru da vas povrijede, veća je vjerovatnoća da ćete oprostiti.

Ovo potvrđuju studije koje pokazuju da izvinjenja nakon dvosmisleno namjernih prekršaja smanjuju kaznu, dok je jasno, namjerno kršenja se povećavajukazna.3

Stvar je u tome: dvosmisleno namjerni prekršaji otvaraju vrata za manipulaciju. Ako je namjera dvosmislena, oni mogu tvrditi da nisu imali namjeru da vas povrijede, a zapravo jesu.

Ljudi koji su uvrijeđeni često zahtijevaju jasna izvinjenja bez ikakvih izgovora. Trebali bi, ali samo kada je prekršaj namjeran. Nisu svi izgovori neutemeljeni.

Na primjer:

„Žao mi je što sam to rekao. Bio sam loše raspoložen tog dana.”

Ovo bi moglo biti manipulativno, izvinjenje za prebacivanje krivice ako su znali da će vas povrijediti svojim riječima.

Ali moguće je i da su govoreći istinu.

Naše raspoloženje, emocije, navike i životna iskustva utiču na to kako se ponašamo. Misliti da ne bi trebali je naivno.

Opet, morate se usredotočiti na namjeru. Budući da je namjeru tako teško shvatiti, to je razlog zašto je to tako zeznuta tema.

3. Gaslighting izvinjenje

Bez obzira na to jeste li namjerno povrijedili drugu osobu ili ne, morate priznati da su njena osjećanja povrijeđena. Ako poričete ili minimizirate njihova osjećanja, omalovažavate ih.

Nakon što potvrdite njihova osjećanja, sljedeći korak bi bio da istražite zašto su povrijeđeni.

Jesu li namjerno ste ih povrijedili?

Izvinjenje je u redu.

Jesu li nešto pogrešno shvatili ili protumačili?

Ne treba vam da se izvini. Pokušajte razjasniti stvari.

4. Izvinjenje koje izbjegava sukob

Ova vrstamanipulativno izvinjenje ima za cilj okončanje svađe. Završnica argumenata kaže „Žao mi je“ kako bi izbjegao rješavanje problema, a ne zato što se kaje.

To nikada ne funkcionira jer uvijek možete osjetiti da im nije žao, ali pokušavaju dobiti daleko.

5. Izvinjenje za poništavanje krivice

Ova manipulativna izvinjenja su vrsta izvinjenja koja okrivljuju žrtvu. Umjesto da preuzmu odgovornost za ono što su učinili, oni za cijelu stvar smatraju tvojom krivom i traže izvinjenje od tebe.

Oni izvrću cijelu stvar da bi izgledalo kao tvoja greška, reci nešto poput:

“Žao mi je, ali uradio si X. To me je natjeralo da uradim Y.”

Opet, možda govore istinu. Ljudsko ponašanje je često skup reakcija na koje utječu razne stvari. Kada se uvrijedite, nije uvijek slučaj da je vaš počinitelj imao eksplicitan motiv da vas uvrijedi.

Ali zato što ste povrijeđeni, želite vjerovati u to. Više nam je stalo do popravljanja naših odnosa nego do istine.

Moguće je da je njihovo namjerno ili nenamjerno povređivanje vas izazvalo nešto što ste učinili da ih povrijedite, namjerno ili nenamjerno.

Jedini način. iz ovog nereda izlazi otvorena i empatična komunikacija.

6. Strašno izvinjenje

Oni se izvinjavaju iz straha da će te izgubiti, govoreći stvari poput:

"Ne znam šta sam uradio, ali mi je žao."

Naravno, kada ste kodprimivši kraj tog izvinjenja, to može biti bijesno. Kao i druga lažna izvinjenja, oni se izvinjavaju, ali se ne izvinjavaju. To je izvinjenje bez izvinjenja.

Imajte na umu da je ovo samo manipulativno izvinjenje ako dobro znaju da su vas povrijedili i boje se vašeg bijesa, koji pokušavaju raspršiti.

Nije manipulativno izvinjenje ako istinski ne razumiju kako su vas povrijedili. Očekujemo da ljudi shvate kako su nas povrijedili i očekujemo da se izvine. Malo razmatramo mogućnost da oni vjerovatno zaista ne razumiju kako su nas povrijedili.

U takvim slučajevima, mudro je biti empatičan i objasniti im kako su vas povrijedili. Da, ponekad ih moraš naučiti ovim stvarima. Očekivati ​​da vas drugi uvijek razumiju je neempatično.

Završne napomene

Izazov je otkriti manipulativna izvinjenja. Prije nego što nekoga optužite da se manipulativno izvinjava, da ga nervira, a zatim da morate sami smisliti svoje manipulativno izvinjenje, komunicirajte.

Pokušajte razumjeti odakle druga osoba dolazi. Izbjegavajte pretpostavke, a zatim djelovati na osnovu tih pretpostavki. Ne, ogrebi to. Ne možete zaista izbjeći pretpostavke. Desiće se. Ono što možete učiniti je izbjeći poduzimanje radnji na njima.

Pretpostavke bez značajnih dokaza su samo to - pretpostavke. Uvijek imajte komunikaciju kao svoj alat za rješavanje bilo kojegsukob.

Namjera postoji samo u vašoj glavi. Znate kada pokušavate nekoga povrijediti, a kada ne. Bitno je da budete iskreni u vezi sa svojim namjerama ako želite zdrave odnose.

Kada namjeravate nekoga povrijediti, uvijek postoji to 'znanje' koje osjećate. Znate da postoji šansa da ih povrijedite, ali ipak to radite. Bilo iz navike, sebičnosti, nedostatka samokontrole ili osvete.

Kada doživite to 'znanje', zastanite i razmislite je li ono što ćete učiniti ispravna stvar.

Ljudski sukobi nisu uvijek tako jednostavni kao dinamika zlostavljač-žrtva. Često obje strane doprinose plesu. Za tango je potrebno dvoje. Za poništavanje tanga potrebno je dvoje. Teško da postoji nešto što komunikacija ne može riješiti.

Reference

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Iskrena izvinjenja moraju biti skupa. Test skupog signalnog modela izvinjenja .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Efekat otirača: kada opraštanje narušava samopoštovanje i jasnoću samopoimanja. Časopis za ličnost i socijalnu psihologiju , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). O prihvatanju izvinjenja. Igre i ekonomsko ponašanje , 82 , 592-608.