8 Tekenen dat iemand je probeert te intimideren

 8 Tekenen dat iemand je probeert te intimideren

Thomas Sullivan

Menselijke samenlevingen zijn ongelijk. Dit is een natuurlijk gevolg van het feit dat sommige mensen waardevoller zijn voor de samenleving dan anderen. Zoals elke groep waardeert de samenleving leden die bijdragen aan het succes van de groep.

Je zult waardevol zijn en een hoge status hebben als je een grote bijdrage levert aan de samenleving. Als je dat niet doet, zal je status laag zijn.

Wat bedoel ik met bijdragen aan het succes van de samenleving?

Dit zijn de menselijke kernbehoeften. Mensen die aan deze kernbehoeften kunnen voldoen of de eigenschappen hebben die hen in een goede positie brengen om aan deze behoeften te voldoen, worden gezien als mensen met een hoge status.

En zij die anderen kunnen helpen om aan deze behoeften te voldoen, hebben ook een hoge status.

Een dokter die anderen helpt te overleven wordt bijvoorbeeld zeer gerespecteerd en gewaardeerd. Op dezelfde manier wordt een ondernemer die anderen in hun levensonderhoud voorziet ook zeer gewaardeerd.

Mensen met een hoge status zijn intimiderend voor mensen met een lage status omdat ze meer macht hebben. Een hoge status betekent dat je een dominante positie inneemt en een lage status betekent dat je een onderdanige positie inneemt.

We zien deze dominantie-onderdankbaarheid dynamiek overal - van families tot zakelijke organisaties. Het zit diep verankerd in de menselijke natuur.

Het doel van overheersing en intimidatie

Omdat dominante individuen met een hoge status machtig zijn, kunnen ze gemakkelijk de minder machtige, onderdanige mensen met een lage status onder controle houden. Vaak hoeven mensen met een hoge status niets te doen om mensen met een lage status onder controle te houden.

Wanneer een persoon met een lage status een persoon met een hoge status tegenkomt, heeft de eerste de neiging om te slijmen. Ze doen automatisch dingen voor de persoon met de hoge status. Ze gaan automatisch in de onderdanige modus.

Denk eens na over hoe mensen omgaan met rijke mannen en mooie vrouwen - waarschijnlijk de machtigste mensen in de samenleving. Een rijke man die uit een mooie auto stapt, doet hoofden omdraaien. Beveiligers groeten hem. Een mooie vrouw heeft meestal een vloot van mensen op haar wenken bediend.

Deze iconische scène uit de film Malena geeft een uitstekend voorbeeld van de kracht van een mooie vrouw:

Mensen met een lage status doen dingen voor mensen met een hoge status omdat ze geïntimideerd zijn. Wanneer een individu met een lage status een individu met een hoge status tegenkomt, creëert de resulterende statuskloof een gevoel van intimidatie bij de persoon met de lage status.

Dit gevoel van intimidatie drijft een persoon met een lage status ertoe om onderdanig te worden en te voldoen aan de wensen van de persoon met een hoge status.

Dus als iemand je probeert te intimideren door zich voor te doen als iemand met een hoge status, dan willen ze meestal dat je op de een of andere manier gehoorzaamt. Het doel van dominantie en intimidatie is gehoorzaamheid.

Waarom zou iemand je proberen te intimideren?

Om je te laten zien dat ze superieur aan je zijn.

Om te laten zien dat ze beter zijn dan jij.

Om je te laten zien dat ze een hogere status hebben dan jij.

Vaak is het doel om je te intimideren, maar soms doen ze het omdat ze geïntimideerd zijn door jou.

Als je op een of meer gebieden beter bent dan zij, kunnen ze zich geïntimideerd voelen door jou. Omdat ze naar een lagere positie zijn gegooid, worden ze wanhopig om zichzelf omhoog te schieten naar een hogere positie. Ze doen dit door te proberen je te intimideren.

Je hebt ze misschien onbedoeld geïntimideerd en nu intimideren ze jou opzettelijk.

Als je het gevoel hebt dat iemand zijn best doet om je te intimideren, is hij waarschijnlijk geïntimideerd door jou en doet hij aan 'statusklimmen' om zijn statusachterstand goed te maken.

Je hebt hun onzekerheden wakker geschud en nu proberen ze je te laten zien dat ze net zo belangrijk zijn als jij.

De cyclus van intimidatie. Bijblijven met de Joneses is hier een goed voorbeeld van. Je buurman krijgt iets dat beter is dan wat jij hebt. Jij voelt je geïntimideerd en krijgt iets dat beter is dan wat zij hebben, enzovoort.

Intimideren vs. proberen te intimideren

Je voelt je vast geïntimideerd als je iemand tegenkomt die beter is dan jij op een gebied waar je om geeft. Dat gebeurt automatisch. Ze hoeven niet eens iets te doen. Ze proberen je niet te intimideren.

Als iemand je actief probeert te intimideren, is het een ander verhaal. Je kunt de druk op je voelen om je te laten intimideren en toe te geven. Je kunt voelen dat ze een grens overschrijden. Je kunt voelen dat ze dominantie uitoefenen en je dingen laten doen die je niet wilt doen.

Je zult het in je lichaam voelen als je geïntimideerd wordt door iemand die jou probeert te intimideren. Je lichaamstaal zal veranderen en onderdaniger worden. Je zult merken dat je op duidelijke en niet voor de hand liggende manieren gehoorzaamt.

Tekenen dat iemand je probeert te intimideren

Als iemand je 'probeert' te intimideren, is dat misschien nog niet gelukt. Je kunt je nog in de beginfase van intimidatie bevinden. Als je al geïntimideerd bent, kun je je nog in de beginfase van meegaandheid bevinden.

Zie ook: Psychologie van een arrogant persoon

Hoe dan ook, hoe eerder je het kwaad in de kiem smoort, hoe beter. We zullen binnenkort kijken naar tekenen die erop wijzen dat iemand je probeert te intimideren. Als je deze tekenen kent, kun je je niet langer geïntimideerd voelen. En als je al geïntimideerd bent, beperk of elimineer dan de naleving.

De meeste van deze signalen maken deel uit van non-verbale communicatie. Veel machtsdynamiek vindt plaats op non-verbaal niveau zonder dat er ook maar één woord wordt uitgesproken. Het goede van non-verbale intimidatiebewegingen is dat je ze non-verbaal kunt tegengaan.

Ik heb geprobeerd om de voor de hand liggende 'tekenen' van intimidatie, zoals schreeuwen, beschuldigen, vernederen en pesten, te elimineren.

1. Langdurig oogcontact

Als iemand langdurig oogcontact met je maakt, schatten ze je in zoals roofdieren hun prooi inschatten. Ze subcommuniceren:

"Ik ben niet bang om naar je te kijken en je te beoordelen."

Het is een soort uitdaging:

"Ik kijk naar je, ik maak je ongemakkelijk, wat ga je eraan doen?"

Onderdanige reactie:

Bij langdurig oogcontact worden veel mensen onderdanig. Ze verbreken het oogcontact en kijken weg. Ze voelen zich nerveus en bedreigd. Hun blik wordt schichtig terwijl ze hier en daar kijken, proberend hun omgeving af te tasten naar meer bedreigingen.

Als dat gebeurt, slaagt de ander in zijn intimidatiepoging.

Fixatie van onderdanige reactie:

De intimidator kan gedwongen worden om weg te kijken als je hem recht aankijkt. Door dit te doen, communiceer je:

"Ik ben niet geïntimideerd door jou, ik kan jou ook inschatten."

Als je niet wilt dat het een staarwedstrijd wordt, kun je wegkijken, maar dan moet je wel naar iets belangrijks kijken.

Bijvoorbeeld een vriend. Je kunt niet wegkijken naar niets, als je begrijpt wat ik bedoel. Als je wegkijkt naar niets of een schuwe blik hebt, weet je dat hun intimidatiepoging geslaagd is.

Als je wegkijkt naar een vriend of een voorwerp waar je je mee gaat bezighouden, communiceer je:

"Die vriend of dat object is belangrijker voor mij dan jouw intimidatie-onzin."

2. Oogcontact vermijden

Oogcontact vermijden kan meerdere betekenissen hebben in verschillende contexten. In de context van status en machtsdynamiek communiceert iemand die oogcontact met je vermijdt:

"Je bent zo beneden mij dat ik niet met je in contact wil komen. We zijn geen gelijken."

Ze komen arrogant, afstandelijk en kil over. Ze doen het misschien expres om je te intimideren.

Onderdanige reactie:

Als je om die persoon geeft, raak je waarschijnlijk van streek. Je wilt je met hem of haar inlaten, maar hij of zij doet dat niet. Je voelt je gedwongen om je met hem of haar in te laten. Maar door dat te doen, kom je lager in status over dan hij of zij.

Je verliest geen status en macht als ze je oogcontact en betrokkenheid beantwoorden. Als ze dat niet doen, lijkt het alsof je bij ze slijmt. Er is een machtsonevenwicht. Jij doet meer moeite dan zij.

Fixatie van onderdanige reactie:

Als je het gevoel hebt dat iemand opzettelijk oogcontact met je vermijdt om zich superieur te voelen, moet je geen pogingen doen om oogcontact met hem of haar te maken. Bestrijd vuur met vuur.

3. Ruimte innemen

In elke ruimte is de hoogste en meest prominente plek gereserveerd voor mensen met de hoogste status. Wanneer er een functie was op onze school, zat het schoolhoofd altijd in een te grote stoel terwijl de leerlingen in krappe stoelen zaten.

Als iemand probeert meer ruimte in te nemen, probeert hij dominantie te tonen. Hij is territoriaal en communiceert:

"Ik bezit deze stoel, auto, tafel, etc."

"Ik ben de baas."

Onderdanige reactie:

De gebruikelijke onderdanige reactie op deze intimidatiebeweging is om de ander de ruimte te laten nemen. Door minder ruimte in te nemen dan zij, accepteer je jouw lagere positie ten opzichte van hun hogere positie.

Ik weet dat dit allemaal kleinzielig klinkt, maar mensen zijn kleinzielig.

Fixatie van onderdanige reactie:

Als zij de eigenaar zijn, kunnen ze zoveel ruimte innemen als ze willen. Als je geen even grote of grotere ruimte in de kamer kunt innemen, stel ik voor dat je de kamer verlaat. Je hoeft daar niet te blijven zitten als hun volgeling terwijl zij zich verkneukelen in hun macht.

4. Rechtop staan

Je hebt vast wel eens bodybuilders rond zien paraderen als pauwen. Hun manier van lopen kan er vreemd uitzien, maar waarom doen ze het?

Het is omdat ze zich superieur voelen ten opzichte van anderen die niet hetzelfde postuur hebben als zij. Met andere woorden, ze proberen mensen te intimideren.

Onderdanige reactie:

Er kunnen veel onderdanige reacties op komen, maar een veel voorkomende reactie is staren naar de bodybuilder. Vol ontzag naar hem kijken en zijn hoge status bevestigen. Sommige mensen, geïntimideerd door deze strutters, kijken naar beneden en leunen achterover. Een natuurlijke, onderdanige reactie.

Fixatie van onderdanige reactie:

Doe alsof je niet onder de indruk bent. Als je het nog erger wilt maken, lach dan om hun belachelijkheid. Je zou ze zelfs kunnen bespotten door net zo te lopen als zij. Geef mij echter niet de schuld als ze daarna achter je aan komen.

Afgezien van grapjes is rechtop staan een goede lichaamstaaltip die iedereen zou moeten volgen. Maar er is een verschil tussen rechtop staan en 'proberen' rechtop te staan. Het laatste ziet er onnatuurlijk en geforceerd uit.

5. Je uit de weg ruimen

Onderdanige mensen met een lage status maken plaats voor mensen met een hoge status. Denk aan een beroemdheid of politicus die zich door een menigte beweegt. De menigte maakt plaats voor de persoon met een hoge status door aan de kant te gaan.

Als iemand je dwingt om aan de kant te gaan, proberen ze je te intimideren. Ze hadden je beleefd kunnen vragen om aan de kant te gaan, maar dat deden ze niet.

Onderdanige reactie:

De onderdanige reactie hier is natuurlijk uit de weg gaan. Je hebt misschien gemerkt dat mensen heel snel uit de weg gaan en communiceren:

"Hoe durf ik je in de weg te lopen, baas? Domme ik, ik loop weg."

Fixatie van onderdanige reactie:

Je kunt weigeren om aan de kant te gaan omdat jij ook ergens moet komen. Je blokkeert hen misschien, maar je kunt ook iets belangrijks aan het doen zijn. Natuurlijk wil je geen ruzie beginnen. Je kunt beleefd zeggen:

"Kun je even wachten?"

Als je niets belangrijks aan het doen bent en geen andere keuze hebt dan weg te gaan, doe dat dan heel langzaam. Neem alle tijd die je nodig hebt. Overhaast je niet.

Als ze je vriendelijk vragen om te bewegen, zou je geen problemen moeten hebben met haasten. Als er geen intimidatie is, is er ook geen onderwerping.

6. Geen gezichtsuitdrukkingen

Dit is opnieuw een terugtrekkingstactiek van mensen met een hoge status, communiceren:

"Je bent zo onder mij, ik wil me niet emotioneel met je bezighouden."

Onderdanige reactie:

De gebruikelijke onderdanige reactie hierop is extra moeite doen om emotioneel betrokken te raken. Je uiterste best doen om een emotionele reactie uit hen te krijgen. Van streek raken zou een andere reactie zijn.

Fixatie van onderdanige reactie:

Mensen met zelfrespect gaan niet emotioneel om met mensen die dat niet willen. Gezonde relaties zijn gebaseerd op geven en nemen.

7. Pronken

Als je een persoon met een hoge status bent, is het verleidelijk om te pronken. Je wilt dat mensen je waarderen, bewonderen en respecteren. De schaduwzijde van pronken is dat je mensen ook wilt intimideren. Je wilt ze laten zien dat je beter bent dan zij.

Mensen die zich vooral uitsloven om anderen te intimideren doen dat herhaaldelijk en onaangenaam. Mensen die zich op een sociaal gezonde manier uitsloven proberen het intimidatiegedeelte af te zwakken.

Als iemand je probeert te intimideren door op te scheppen, is het makkelijk om het intimidatiegedeelte te ontkennen.

"Ze hebben hard gewerkt, ze verdienen het."

"Als je het hebt, pronk er dan mee."

Ondanks dat ze deze dingen zeggen, hebben mensen het gevoel dat er iets niet klopt als iemand zich laat zien. Soms raken ze in de war over de vraag of ze de opzichtige persoon moeten bewonderen of verachten omdat hij superieur probeert te zijn.

Onderdanige reactie:

Als je het gevoel hebt dat iemand te veel opschept in jouw aanwezigheid, probeert hij of zij je misschien te intimideren. De intimidatiepoging is duidelijk als hij of zij benadrukt hoe hij of zij heeft wat jij niet hebt.

Een onderdanige reactie hierop kan zijn dat je je onwaardig voelt omdat je niet hebt wat zij hebben. Dit uit zich in feliciteren zonder blij voor ze te zijn.

Fixatie van onderdanige reactie:

Mensen zijn goed in het detecteren van loze felicitaties. Ze weten wanneer je blij voor ze bent en wanneer niet. Het lekt uit in je lichaamstaal.

Als je niet blij voor hen bent, bevestig je hun superioriteit en hoge status. Hun prestatie veroorzaakte een deuk in jouw wereld.

In plaats daarvan knijp je een oogje dicht voor hun prestaties alsof die er voor jou niet toe doen. Of je kunt hun prestaties bagatelliseren door de lat hoger te leggen.

Zie ook: De psychologie van gewichtsverlies begrijpen

Bijvoorbeeld, als ze zeggen:

"Ik heb deze maand 100 keer verkocht."

Je kunt zeggen:

"Dat is geweldig, maar 200 zou indrukwekkend zijn geweest."

Doe het alleen als je zeker weet dat ze hun succes in je gezicht wrijven, niet als je automatisch geïntimideerd wordt door hun prestaties.

Ik zou er nooit voorstander van zijn om de prestaties van mensen waar je om geeft te bagatelliseren. Ik geloof sterk in het aanmoedigen van mensen. Maar mensen die zich uitsloven om je te intimideren en je minderwaardig te laten voelen, verdienen jouw aanmoediging niet.

8. Gesprekken voeren

Mensen kunnen je ook proberen te intimideren via verbale communicatie. Dit gebeurt vooral door te proberen om gespreksaspecten te controleren, zoals:

  • Wie het eerst spreekt
  • Wie beëindigt het gesprek
  • Over welke onderwerpen praten
  • Wie praat er meer

Mensen proberen je meestal te intimideren in gesprekken door over je heen te praten. Ze willen de vloer van het gesprek helemaal voor zichzelf. Ze laten je niet je punt maken en onderbreken je vaak.

Onderdanige reactie:

Mensen over je heen laten praten. Als je dit doet, communiceer je dat wat je te zeggen hebt onbelangrijk is. En, door extrapolatie, ben jij onbelangrijk. Je kunt het altijd voelen als iemand een gesprek probeert te controleren.

Fixatie van onderdanige reactie:

Wat je zegt is belangrijk en anderen zouden naar je moeten luisteren. Als ze dat niet doen, verlaat dan het gesprek.

Je zult merken dat bij machtswellustelingen elk gesprek onnodig uitmondt in een ruzie of debat.

Onlangs had ik een 'discussie' met een familielid. Wat ik dacht dat een discussie was, begon al snel de kleren van een ruzie te dragen.

Ze luisterden niet naar wat ik te zeggen had. Ze praatten over me heen door alles wat ze wisten over het onderwerp op een ongestructureerde manier uit te braken. Ik had het gevoel dat ze me probeerden te laten zien dat ze meer wisten dan ik.

Toen ik me dit realiseerde, beëindigde ik langzaam het gesprek. Ik weigerde met dezelfde intensiteit deel te nemen totdat het gesprek vanzelf afnam. Ik zag het nut er niet van in om door te gaan. Hoewel het misschien lijkt alsof ik hen liet 'winnen' door hen hun mening te laten geven, controleerde ik het gesprek door het te stoppen en me terug te trekken.

Zoals je herhaaldelijk in dit artikel hebt gezien, is ontkoppeling macht.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz is een ervaren psycholoog en auteur die zich toelegt op het ontrafelen van de complexiteit van de menselijke geest. Met een passie voor het begrijpen van de fijne kneepjes van menselijk gedrag, is Jeremy al meer dan een decennium actief betrokken bij onderzoek en praktijk. Hij heeft een Ph.D. in psychologie aan een gerenommeerd instituut, waar hij zich specialiseerde in cognitieve psychologie en neuropsychologie.Door zijn uitgebreide onderzoek heeft Jeremy een diep inzicht ontwikkeld in verschillende psychologische fenomenen, waaronder geheugen, perceptie en besluitvormingsprocessen. Zijn expertise strekt zich ook uit tot het gebied van psychopathologie, met de nadruk op de diagnose en behandeling van psychische stoornissen.Jeremy's passie voor het delen van kennis bracht hem ertoe zijn blog Understanding the Human Mind op te richten. Door een breed scala aan psychologische bronnen samen te stellen, wil hij lezers waardevolle inzichten bieden in de complexiteit en nuances van menselijk gedrag. Van tot nadenken stemmende artikelen tot praktische tips, Jeremy biedt een uitgebreid platform voor iedereen die zijn begrip van de menselijke geest wil vergroten.Naast zijn blog wijdt Jeremy ook zijn tijd aan het doceren van psychologie aan een vooraanstaande universiteit, waarbij hij de geesten van aspirant-psychologen en onderzoekers koestert. Zijn boeiende manier van lesgeven en authentieke verlangen om anderen te inspireren, maken hem tot een zeer gerespecteerde en veelgevraagde professor in het veld.Jeremy's bijdragen aan de wereld van de psychologie reiken verder dan de academische wereld. Hij heeft talrijke research papers gepubliceerd in gerenommeerde tijdschriften, zijn bevindingen gepresenteerd op internationale conferenties en bijgedragen aan de ontwikkeling van de discipline. Met zijn sterke toewijding om ons begrip van de menselijke geest te vergroten, blijft Jeremy Cruz lezers, aspirant-psychologen en collega-onderzoekers inspireren en opleiden op hun reis naar het ontrafelen van de complexiteit van de geest.