We kunnen mensen grofweg indelen in drie typen op basis van hoe ze conflicten benaderen:

1. Conflictvermijders

Dit zijn mensen die alle conflicten proberen te vermijden. Dit is over het algemeen een slechte strategie en toont zwakte.

2. Neutrale persoonlijkheden

Mensen die alleen conflicten kiezen die de moeite waard zijn. Ze begrijpen dat sommige gevechten de moeite waard zijn en andere niet.

3. Persoonlijkheden met veel conflicten

Een persoonlijkheid met veel conflicten zoekt altijd conflicten op. Ze hebben de gewoonte om in onnodige conflicten terecht te komen. Ze maken meestal ruzie met de meeste mensen en lijken meer geïnteresseerd in het laten escaleren van conflicten dan in het verminderen of oplossen ervan.

Persoonlijkheden met veel conflicten kunnen moeilijk zijn om mee om te gaan. Merk op dat ze al dan niet een geldige reden kunnen hebben om in conflicten te raken. Maar daar gaat het hier niet om. Waar het hier om gaat is dat ze een neiging Ruzies en vechtpartijen. Ze worden door anderen gezien als ruziezoekers.

Meestal zijn hun reacties op conflicten onevenredig confronterend.

Symptomen van persoonlijkheid met veel conflicten

Als je de tekenen van een conflictrijke persoonlijkheid kent, kun je deze mensen in je leven herkennen. Als je ze eenmaal herkent, kun je beter met ze omgaan en niet in hun spelletje meegesleurd worden.

Bovendien zal het in gedachten houden van deze signalen je helpen bij het screenen van de nieuwe mensen die je ontmoet. Het is veel beter om in de eerste plaats niet betrokken te raken bij een persoon met veel conflicten dan later te moeten omgaan met de problemen die ze veroorzaken.

Hieronder volgen de belangrijkste symptomen van een persoonlijkheid met veel conflicten:

1. Meer in conflicten raken dan de gemiddelde persoon

Dit is een no-brainer. Het is de definitie van een persoonlijkheid met veel conflicten. Ik weet zeker dat je mensen in je leven kunt bedenken die meer conflictgevoelig zijn dan anderen. Zij zijn vaak degenen die conflicten beginnen en laten escaleren.

Bijvoorbeeld, elke keer als er een conflict is in je familie, heb je misschien gemerkt dat het altijd tussen die ene persoon en iemand anders is.

Stel dat er vier leden A, B, C en D in je familie zijn. Als A meer ruzie maakt met B, C en D dan B, C en D met elkaar, dan kun je er zeker van zijn dat A een persoonlijkheid met veel conflicten is.

2. Anderen voortdurend de schuld geven

Persoonlijkheden met veel conflicten beginnen een conflict meestal door anderen de schuld te geven. Vaker wel dan niet is die beschuldiging onterecht. Zelfs als hun klacht gegrond is, verpesten ze hun kansen op gezonde interactie en een oplossing door anderen de schuld te geven.

Verwijten maken is de ander aanvallen. Niets meer en niets minder. Degenen die de schuld krijgen, verdedigen zichzelf of maken verwijten. Het conflict escaleert en we horen al het geschreeuw.

Beschuldigen is niet wenselijk, zelfs niet als de andere persoon schuld heeft. In plaats daarvan is het veel beter om het probleem beleefd aan te pakken en de andere persoon uitleg te geven.

Mensen met een hoog conflict geven niet alleen de schuld als die terecht is, maar ook als die onterecht is. Erger nog, ze kunnen anderen zelfs de schuld geven van hun eigen fouten! Tegelijkertijd accepteren ze niet graag de verantwoordelijkheid voor hun eigen fouten.

3. Slachtoffermentaliteit

Het hebben van een slachtoffermentaliteit helpt mensen met veel conflicten zichzelf geldige excuses te geven om ruzie te maken. Het is altijd de schuld van de ander. Zij zijn de slachtoffers. Ze zien niet in hoe ze zelf hebben bijgedragen aan het probleem.

4. Alles-of-niets denken

Persoonlijkheden met veel conflicten zijn meesters in het 'alles-of-niets' denken, ook wel 'zwart-wit' denken genoemd. Ze zien de wereld in termen van absolute tegenstellingen en extremen. Er is geen tussenweg, geen grijze gebieden.

In hun bevooroordeelde wereldbeeld zijn mensen dus allemaal goed of allemaal slecht. Doe een goede daad en ze zullen denken dat je een engel bent. Doe een slechte daad en ze zullen je de duivel noemen.

Bijvoorbeeld:

"Schat, ik denk dat ik mijn haar kort knip."

Als ze je haar lang willen, zullen ze zeggen:

"Waarom word je dan niet kaal?"

"Ik ga vandaag naar een vriend van school."

"Waarom slaap je ook niet met haar?"

5. Conflicten als normaal behandelen

Conflicten komen voor in relaties, maar dat hoeft niet. De meeste kunnen worden vermeden of snel worden opgelost. Als je een relatie ingaat met de mentaliteit dat conflicten normaal en onvermijdelijk zijn, ga je misschien op zoek naar conflicten.

Voor een persoonlijkheid met veel conflicten voelt een droge periode zonder conflicten abnormaal. Ze geloven dat ze moeten blijven vechten om de relatie normaal te laten voelen.

Neutrale persoonlijkheden hebben een hekel aan conflicten en kiezen hun gevechten zorgvuldig uit. Als ze die eenmaal hebben gekozen, proberen ze er zo snel mogelijk een einde aan te maken. Ze komen snel terug van een conflict en maken plannen om het in de toekomst te vermijden. Ze vinden het niet normaal dat conflicten zich eeuwig voortslepen.

6. Gebrek aan communicatievaardigheden en relativering

Het gaat er meer om hoe een persoon met veel conflicten iets zegt dan wat hij feitelijk zegt. Zoals eerder gezegd, hebben ze misschien een geldige klacht, maar verpesten ze die door onbeleefd en aanvallend te zijn.

Ze hebben een dominante, controlerende en gebiedende toon waar anderen zich van nature tegen verzetten, wat leidt tot conflicten.

Mensen met een hoog conflict hebben ook moeite om de dingen vanuit het perspectief van de ander te zien. Ze zijn vatbaar voor fundamentele attributiefouten (mensen de schuld geven vs. situaties) en actor-observer bias (dingen alleen vanuit het eigen perspectief zien).

Op een keer was een persoon met veel conflicten die ik ken super druk bezig met wat dingen. Ze werd gebeld door een collega. Ze beëindigde het gesprek onmiddellijk en was zichtbaar geïrriteerd. Ze zei:

"Die idioten storen je altijd als je bezig bent. Ze denken helemaal niet aan je - dat je misschien ergens mee bezig bent."

Zei ik:

"Maar... hoe kunnen ze nu weten dat je het druk hebt? Je hebt het ze niet verteld."

Natuurlijk was ze te emotioneel om mijn punt te overwegen. Ze ging nog een tijdje door met haar tirade voordat mijn punt eindelijk doordrong.

7. Gebrek aan emotionele en gedragscontrole

Persoonlijkheden met veel conflicten zijn snel getriggerd en boos. Ze lijken weinig controle te hebben over hun emoties. Ze hebben soms publieke woede-uitbarstingen, waardoor ze hun metgezellen in verlegenheid brengen en anderen verrassen.

Zij zijn meestal degenen die het eerst fysiek worden tijdens een ruzie en met dingen smijten.

8. Gebrek aan zelfbewustzijn en zelfreflectie

Het meeste wat mensen met een hoog conflict doen, is onbewust. Ze hebben geen inzicht in hun eigen gedrag. Zelfbewustzijn en zelfreflectie zijn de poorten naar verandering. Dat mensen met een hoog conflict na verloop van tijd niet veranderen, vertelt ons dat ze beide missen.

Wat veroorzaakt een persoonlijkheid met veel conflicten?

Wat maakt mensen met veel conflicten tot wie ze zijn? Wat zijn hun onderliggende motieven?

Persoonlijkheden met veel conflicten kunnen worden gevormd door een of meer van de volgende krachten:

1. Agressie

Sommige mensen zijn van nature agressiever dan anderen. Dit heeft te maken met hun hoge testosteronniveau's. Ze houden ervan mensen te domineren en met zich mee te duwen om hun zin te krijgen.

2. Honger naar macht

Mensen aanvallen en dwingen om zich te verdedigen geeft je een gevoel van macht en superioriteit over hen. Het zijn deze prettige gevoelens van superioriteit die de drijvende kracht kunnen zijn achter iemands gedrag met veel conflicten.

3. Drama en spanning

Mensen houden van drama en spanning. Ze maken het leven pittig en spannend. Vrouwen houden vooral van drama en interpersoonlijke conflicten. Ik kreeg onlangs de schok van mijn leven toen ik een vrouw vroeg waarom ze in kleinzielige conflicten verwikkeld raakte met haar man. Ze gaf toe dat ze het leuk vond. Het ontglipte haar.

Natuurlijk zullen vrouwen het niet direct toegeven, maar het enorme aantal vrouwen dat van drama's en soaps houdt, zou je moeten waarschuwen.

Ik vermoed dat net zoals mannen naar sport kijken om hun jachtvaardigheden aan te scherpen, vrouwen naar drama kijken om hun interpersoonlijke vaardigheden aan te scherpen.

4. Onzekerheid

In een relatie kan de onzekere persoon proberen om de andere persoon onder de duim te houden met constante ruzies en bedreigingen. Het doel is om het gedrag van de partner te controleren door middel van angst. Ze hebben waarschijnlijk ook een onzekere hechtingsstijl.

5. Verhulling

Sommige mensen doen zich voor als ruziezoekers om iets te verbergen wat ze niet willen dat anderen zien. Als mensen je immers zien als ruziezoeker, zullen ze niet met je sollen. Ze zullen die kast met skeletten achter je niet durven openen.

Op de werkvloer bijvoorbeeld, hebben mensen die incompetent zijn de neiging om het meest ruzie te maken. Het is hun strategie om te verbergen hoe incompetent ze zijn.

6. Verplaatste woede

Sommige mensen hebben veel woede in zich. Ze kunnen boos zijn op zichzelf, op anderen, op de wereld, of op allemaal. Conflicten beginnen met mensen wordt hun go-to strategie om hun woede te ontladen. Ze hebben zoiets van:

"Als ik me vreselijk voel, zou jij dat ook moeten doen."

Je hebt misschien gemerkt dat je prikkelbaarder wordt als je boos bent. Je wordt boos op mensen voor niets, waardoor je je woede ontlaadt. Voor mensen met veel conflicten is dit iets wat regelmatig voorkomt.

7. Persoonlijkheidsstoornissen

Sommige persoonlijkheidsstoornissen zorgen ervoor dat mensen zich gedragen op een manier die hen vatbaarder maakt voor conflicten. Iemand met een histrionische persoonlijkheidsstoornis heeft bijvoorbeeld de neiging om overdreven dramatisch te zijn. Evenzo zal iemand met een borderline persoonlijkheidsstoornis zich eerder overgeven aan zwart-witdenken.

8. Trauma

Het is waarschijnlijk dat mensen met veel conflicten in hun vroege jeugd een of ander trauma hebben meegemaakt. Dit trauma heeft hun drempel voor het waarnemen van bedreigingen verlaagd. Als gevolg daarvan zien ze bedreigingen waar die er niet zijn - of waar er minimale, onbeduidende bedreigingen zijn.

Dit constante gevoel van gevaar maakt hen defensief. De defensiviteit zorgt ervoor dat ze mensen de schuld geven en hen preventief aanvallen.

Omgaan met een persoonlijkheid met veel conflicten

Tenzij je graag betrokken wordt bij ruzies en vechtpartijen, is het van cruciaal belang om te leren omgaan met persoonlijkheden met veel conflicten. Hieronder volgen enkele effectieve strategieën:

1. Assertieve communicatie

Als je de schuld krijgt, word je aangevallen en is het verleidelijk om terug aan te vallen. Dit creëert een vicieuze cirkel en voor je het weet, word je in de escalatie getrokken.

Het is belangrijk om assertief met de situatie om te gaan, niet agressief. Vertel ze beleefd dat je het niet leuk vindt als ze jou de schuld geven. Stel ze vragen op een niet-defensieve toon, zoals:

"Waarom doe je dit?"

"Wat wil je?"

Let op je toon en lichaamstaal. Idealiter zou niets daarvan agressie of defensiviteit moeten uitstralen. Dit zou genoeg moeten zijn om hen te dwingen de rem te zetten op hun aanval en zelfreflectie.

2. Terugtrekking

Als je weet dat ze een hopeloos geval zijn en nooit zelf kunnen nadenken, is de beste strategie om zich terug te trekken. Je negeert ze gewoon en gaat helemaal niet met ze in discussie. Luister naar wat ze te zeggen hebben, glimlach en ga verder met waar je mee bezig was.

Geen aanvallende back en geen verdedigende.

Zie ze als lokaas met hun aanval. Als je toehapt, zit je in hun val voor je het weet.

3. Kalmeer hun angsten

Onthoud dat mensen met veel conflicten meer angst waarnemen dan er angst is om bang voor te zijn. Als je erachter kunt komen waar ze zo bang voor zijn, kun je hun angsten kalmeren en zal hun bereidheid om te vechten verdwijnen.

Soms zijn deze angsten duidelijk, en soms niet. In het laatste geval moet je wat uitzoeken.

Als je je vrouw bijvoorbeeld vertelt dat je vriend verloofd is, kan dat haar angst wegnemen dat je haar bedriegt.

Soms moet je slimme manieren bedenken om hun angsten te kalmeren, maar soms is het echt heel eenvoudig. Het enige wat je hoeft te doen is hun angst erkennen en ze laten weten dat je ervoor gaat zorgen dat het niet gebeurt.

Merk op dat deze strategie verschilt van proberen hen ervan te overtuigen dat hun angst irrationeel of overdreven is. Dat zal in de meeste gevallen niet werken.

4. Neem afstand

Hoe dichter je bij een persoon met veel conflicten staat, hoe waarschijnlijker het is dat hij of zij jou tot zijn of haar doelwit maakt. Als je al een relatie hebt met een persoon met veel conflicten, is het een goed idee om afstand te nemen. Je hoeft de relatie niet helemaal te verbreken.

Als je conflictueuze eigenschappen ontdekt bij een kennis, houd hem dan als kennis en laat hem niet toetreden tot je innerlijke kringen.

5. BIFF-reacties gebruiken

Bill Eddy, de auteur van 5 Soorten mensen die je leven kunnen ruïneren raadt aan om BIFF-reacties te gebruiken om aanvallen van mensen met veel conflicten af te handelen:

• Korte

Mensen met veel conflicten hebben de gewoonte om zich vast te klampen aan iets wat je zegt en er een conflict van te maken. De oplossing: geef ze niet te veel om zich aan vast te klampen. Door je reacties kort te houden kun je escalatie voorkomen.

• Informatief

Geef neutrale, objectieve informatie waar ze niet emotioneel op kunnen reageren. Reageer op een neutrale, niet-aanvallende en niet-defensieve toon.

• Vriendelijk

Zeg iets vriendelijks om hun aanval te breken, bijvoorbeeld:

"Bedankt voor je mening."

Het is verleidelijk om het op een sarcastische toon te zeggen, maar doe het niet - tenzij je niets geeft om je relatie met hen. Sarcasme kan het conflict laten escaleren en ervoor zorgen dat ze wrok tegen je koesteren.

• Stevig

Als je hun aanvallen afslaat, kunnen mensen met een hoog conflict proberen je nog meer in te palmen. Ze kunnen hun aanval intensiveren, je blijven aanvallen of meer informatie eisen. Je reactie moet kort en krachtig zijn. Vermijd dat je nog meer onthult waar ze zich aan vast kunnen klampen.