Een passief-agressief persoon is iemand die de neiging heeft om een passief-agressieve communicatiestijl aan te nemen. Wanneer iemands rechten worden geschonden of wanneer zijn doelen worden gefrustreerd door anderen, kan hij of zij zich gedragen:

• Passief = Niets doen
• Agressief = hun rechten terugkrijgen door op andermans rechten te trappen
• Passief-agressief = Indirecte agressie
• Assertief = hun rechten terugkrijgen zonder de rechten van anderen te schenden

Zowel passieve agressie als assertiviteit liggen in het midden tussen passiviteit en agressie, de twee uitersten, maar ze verschillen in een belangrijk aspect.

Terwijl assertiviteit ervoor zorgt dat de rechten en behoeften van de ander gewaarborgd worden, doet passieve agressie dat niet.

Passieve agressie is indirecte agressie. Passief-agressieve mensen schenden de behoeften en rechten van anderen indirect. Het is een zwakke vorm van agressie, maar het is nog steeds agressie.

Voorbeelden van passief-agressief gedrag

De volgende voorbeelden zullen duidelijk maken wat het betekent om passief-agressief te zijn:

Akkoord gaan en dan overstappen

Passief-agressieve mensen denken dat confrontatie gelijk staat aan agressie en ze hebben geen idee van assertiviteit. Als je hen vraagt om iets te doen, zullen ze geen "Nee" zeggen om te voorkomen dat ze je direct beledigen (Agressie). Maar ze zullen ook niet de taak uitvoeren die ze hadden afgesproken (Passieve agressie).

Op deze manier slagen ze erin om je niet te beledigen en uiteindelijk hun zin te krijgen. Vaak is het te laat om ze ermee te confronteren als je merkt dat ze het niet hebben gedaan. Je denkt dat het beter is om het vuur zelf te doven dan tijd te verspillen aan een confrontatie.

"Ik ben in orde" of "Het is oké".

Als iemand zegt "Ik voel me goed" of "Het is oké" maar zijn metacommunicatie (toon, lichaamstaal, enz.) communiceert iets anders, dan is hij passief agressief. Hij is boos op je maar communiceert dat niet direct met zijn woorden.

Opzettelijk vergeten

Dit is verwant aan akkoord gaan en dan wisselen, met dit verschil dat de persoon een gerechtvaardigd excuus verzint, in dit geval - vergeten.

Als mensen zeggen dat ze iets vergeten zijn te doen, is dat een geloofwaardig excuus omdat mensen geneigd zijn te vergeten.

Maar als het van iemand komt die normaal gesproken niet zo vergeetachtig is of de taak gewoon niet kan zijn vergeten gezien het belang ervan, is de kans groot dat het opzettelijk vergeten is.

Een andere vorm van dergelijk passief-agressief gedrag is dingen half gedaan laten of sommige dingen niet gedaan laten. Als mensen het werk dat hen is opgedragen niet willen doen, kunnen ze het half gedaan laten. Ook dit is een indirecte manier om vijandigheid en wrok uit te drukken.

Opzettelijke fouten

Een werknemer die een taak krijgt die hij niet wil doen, kan opzettelijk fouten maken om het project te verpesten als hij dat kan doen zonder ernstige gevolgen. Het is meestal een passief-agressieve poging om ervoor te zorgen dat hij dezelfde taken niet meer krijgt.

Achterbakse complimenten

Een achterbaks compliment is een belediging vermomd als een compliment om de scherpe kantjes van de belediging af te halen en het minder direct te maken.

Bijvoorbeeld, iets zeggen als "Je werk was verrassend goed" impliceert dat het vaak niet goed is. En zeggen tegen iemand "Je ziet er mooi uit vandaag" impliceert dat ze er op andere dagen niet goed uitzien.

Merk op dat passieve agressie alles te maken heeft met intentie. Het kan zijn dat iemand zegt: "Je ziet er mooi uit vandaag" zonder de bedoeling om een belediging te verbergen. Het kan zijn dat je bijzonder goed gekleed bent vandaag. Je hebt meer aandacht besteed aan het woord "vandaag", terwijl zij het onnadenkend in hun compliment stopten.

Stilte en terugtrekking

Dit is misschien wel de meest voorkomende vorm van passieve agressie in relaties. Mensen die dicht bij ons staan, willen zich van nature met ons inlaten. Teruggetrokkenheid en stille behandeling brengen "ik ben boos op je" over zonder direct agressief te zijn.

Waarom gedragen mensen zich passief-agressief?

Zoals je hebt gezien, gedragen mensen zich passief-agressief als ze indirect agressie willen tonen. Ze kunnen geen directe agressie tonen uit angst anderen in hun gezicht te beledigen. Toch willen ze tegelijkertijd niet passief zijn.

Passieve agressie is vaak een reactie op waargenomen of echte onrechtvaardigheid. Passief agressief gedrag komt meestal van mensen die dicht bij ons staan omdat zij degenen zijn die er het meest om geven om ons niet direct te beledigen.

Het doel van passief-agressief gedrag is om deze boodschap over te brengen aan de andere persoon:

"Uiteindelijk zullen mijn behoeften en wensen de overhand hebben op die van jou."

Het is een win-verlies oriëntatie waarbij de passief-agressieve persoon een punt probeert te scoren ten opzichte van de andere persoon.

Passief-agressief gedrag is irritant en het is natuurlijk om passief-agressieve mensen ook te willen irriteren. De manier om een passief-agressief persoon te irriteren is om hun doel te frustreren.

Vaak reageren mensen op passieve agressie met agressie, wat een enorme voldoening geeft aan de passief-agressieve persoon. Het vertelt hen dat hun strategie om je kwaad te maken heimelijk heeft gewerkt. Als gevolg daarvan versterkt het hun gedrag alleen maar.

In het volgende gedeelte wordt besproken hoe je je effectief kunt ergeren aan een passief-agressief persoon.

Manieren om passief-agressieve mensen te irriteren

1. Confrontatie

Assertieve, niet agressieve, confrontatie is de beste manier om de doelen van een passief-agressief persoon te frustreren. Passief-agressieve mensen hebben namelijk een hekel aan confrontatie. Het is niet hun stijl.

Als je ze op het juiste moment betrapt en assertief voor jezelf opkomt, overrompel je ze. Je hebt hun dekmantel opgeblazen en hun naakte vijandigheid blootgelegd. Dit dwingt ze om hun stijl te veranderen en directer te zijn.

Bijvoorbeeld, in plaats van te reageren met een stilte of "Dank je wel" op de opmerking, "Je werk was verrassend goed", kun je reageren door rustig te zeggen, "Dus het is meestal niet goed?".

Op deze manier heb je ze blootgesteld en worden ze gedwongen zich terug te trekken omdat ze geen confrontatie willen.

Zelden zul je iemand vinden die zegt: "Ja, meestal is het slecht". Dat is directe agressie en de persoon die zoiets kan zeggen, zou niet eens passief-agressief hoeven te zijn.

Dit is waarom een agressieve confrontatie niet werkt:

Zoals eerder gezegd, is dat voor hen een teken van succes. Het betekent dat ze erin geslaagd zijn om onder je huid te kruipen. Een agressieve reactie zorgt er ook voor dat je er slecht uitziet omdat je reactie niet in verhouding lijkt te staan tot hun zwakkere, meer passieve agressie.

Om het nog erger te maken, kunnen ze zout in de wonde strooien door iets te zeggen als: "Rustig maar! Waarom wind je je zo op?", terwijl ze heel goed weten dat het hun doel was om je inderdaad zo op te winden.

Stel je voor dat je op "Je werk was verrassend goed" reageert door terug te schreeuwen:

"WAT BEDOEL JE MET VERRASSEND GOED?"

Zie je het verschil? Vasthouden aan assertiviteit is vaak de beste strategie.

2. Motieven blootleggen

Dit gaat een stap verder dan assertieve confrontatie. Je vertelt ze in feite waarom ze doen wat ze doen. Het mooie van deze strategie is dat je zo confronterend mogelijk kunt zijn zonder agressief te zijn.

Bijvoorbeeld, het passief-agressieve "Het gaat wel" beantwoorden met iets als:

"Weet je wat: dat hoef je niet te doen. Je kunt me vertellen dat je niet in orde bent als dat niet zo is."

Dit legt niet alleen hun handelingen bloot, maar ook hun motieven. Als motieven worden blootgelegd, kun je de persoon zich niet naakter laten voelen.

Als je een werkgever bent, kun je de werknemer die zijn werk half afmaakt confronteren door iets te zeggen als:

"Als je het niet wilde doen, had je het me kunnen zeggen. Dan had ik het zelf gedaan."

Als je ze confronteert op het niveau van hun motieven, geef je ze het signaal dat hun passief-agressieve 'spelletje' bij jou niet zal werken.

3. Tit-for-tat

Passief-agressief gedrag slaagt er vaak in om ons te ergeren. Het probleem is: in de meeste gevallen kunnen we onze ergernis niet openlijk uiten. In plaats daarvan kunnen we hetzelfde spelletje terugspelen: we kunnen passieve agressie beantwoorden met passieve agressie.

Het voordeel van deze strategie, mits goed uitgevoerd, is dat het een variatie is op de techniek van het blootleggen van hun motieven. Door hetzelfde spel tegen hen te spelen, laat je hen zien hoe belachelijk ze zijn.

Het dwingt hen ook om zich in jouw schoenen te verplaatsen en laat hen beseffen hoe vervelend hun passieve agressie voor jou moet zijn.

De sleutel tot het goed uitvoeren van deze strategie is om passief-agressief tegen hen te zijn op dezelfde manier waarop zij passief-agressief tegen jou zijn geweest.

Als ze bijvoorbeeld achterbakse complimentjes naar je gooien, dan doe je dat ook. Als ze zeggen: "Het gaat prima", dan zeg je dat ook als je boos bent, waarbij je er natuurlijk wel voor moet zorgen dat je toon en lichaamstaal anders communiceren.

Het enige nadeel van deze techniek is dat je ze een vleugje voldoening geeft dat hun passieve agressie heeft gewerkt. Als dat niet zo was, zou je niet gedwongen zijn om passief agressief terug te slaan.

Toch kunnen de voordelen van ze op deze manier terug te irriteren groter zijn dan de voldoening die ze eruit kunnen halen. Het dwingt ze in een hoek. Als ze weer terugslaan, kun je tevreden zijn dat je tegenstrategie heeft gewerkt.

Ik raad aan om op dit punt te stoppen, omdat je niet in de eindeloze spiraal van passief-agressieve tit-for-tats wilt belanden. Als je op dit punt bent aangekomen, heb je ze waarschijnlijk de les al geleerd.

4. Geen reactie

Niet reageren op passief-agressief gedrag, in welke vorm dan ook, is de beste manier om een passief-agressief persoon te irriteren. Hoewel het effectief kan zijn om hen kwaad te maken, is het niet zo goed voor je eigen geestelijke gezondheid.

Het punt is dat passieve agressie onder onze huid kruipt, vooral als het komt van mensen om wie we geven. Als we er helemaal niet op reageren, leren we hen dat hun passieve agressie niet werkt.

Maar het probleem met deze passief strategie is dat de pijn zich zal blijven opstapelen. Je kunt een tijdje een kalm en niet-reactief gezicht opzetten. Maar als ze passief agressief blijven, zul je waarschijnlijk toegeven en bezwijken onder de druk en je toevlucht nemen tot agressie.

Deze strategie vereist veel innerlijk werk om succesvol te zijn. Je moet een bepaald niveau van beheersing over je emoties hebben bereikt.