O persoană pasiv-agresivă este o persoană care tinde să adopte un stil de comunicare pasiv-agresiv. Atunci când drepturile cuiva sunt călcate în picioare sau când obiectivele sale sunt frustrate de alții, acesta poate să se comporte fie:

• Pasiv = Nu faceți nimic
• Agresiv = Își recuperează drepturile călcând peste drepturile altora
• Pasiv-agresiv = Agresiune indirectă
• Asertiv = Să-și recupereze drepturile fără a călca în picioare drepturile altora

Atât pasiv-agresivitatea, cât și asertivitatea se situează la mijlocul distanței dintre pasivitate și agresivitate, cele două extreme, dar ele diferă printr-un aspect esențial.

În timp ce asertivitatea asigură protejarea drepturilor și nevoilor celeilalte persoane, agresivitatea pasivă nu o face.

Agresiunea pasivă este o agresiune indirectă. Persoanele pasiv-agresive încalcă nevoile și drepturile celorlalți în mod indirect. Este o formă slabă de agresiune, dar tot agresiune este.

Exemple de comportament pasiv-agresiv

Următoarele exemple vor clarifica ce înseamnă să fii pasiv-agresiv:

De acord și apoi schimbând

Persoanele pasiv-agresive cred că confruntarea echivalează cu agresivitatea și nu au niciun concept de asertivitate. Dacă le cereți să facă ceva, nu vor spune "Nu" pentru a evita să vă jignească direct (Agresivitate). Dar nici nu vor îndeplini sarcina pe care au fost de acord să o facă (Agresivitate pasivă).

În acest fel, reușesc atât să nu te jignească, cât și, în cele din urmă, să facă cum vor ei. De multe ori, atunci când constați că nu au făcut lucrul respectiv, este prea târziu să îi confrunți. Te gândești că este mai bine să stingi tu însuți focul decât să pierzi timpul confruntându-i.

"Sunt bine" sau "E în regulă"

Atunci când cineva spune "Sunt bine" sau "Este în regulă", dar metacomunicarea (tonul, limbajul corpului etc.) comunică altceva, este agresiv pasiv. Este supărat pe tine, dar nu o comunică direct prin cuvinte.

Uitarea deliberată

Acest lucru este legat de a fi de acord și apoi de a schimba, diferența fiind că persoana vine cu o scuză justificabilă, în acest caz - uitarea.

Când oamenii spun că au uitat să facă ceva, este o scuză credibilă, deoarece oamenii sunt predispuși să uite.

Dar atunci când vine de la o persoană care, de obicei, nu este atât de uitucă sau care pur și simplu nu ar fi putut uita sarcina, având în vedere importanța acesteia, sunt șanse mari să fie vorba de o uitare deliberată.

O altă formă pe care o ia un astfel de comportament pasiv-agresiv este aceea de a lăsa lucrurile pe jumătate făcute sau de a lăsa unele lucruri neterminate. Atunci când oamenii nu vor să facă treaba cu care au fost însărcinați, s-ar putea să o lase pe jumătate făcută. Aceasta este, din nou, o modalitate indirectă de a exprima ostilitatea și resentimentele.

Greșeli deliberate

Un angajat căruia i se dă o sarcină pe care nu este dispus să o îndeplinească ar putea comite greșeli intenționate pentru a strica proiectul, dacă poate face acest lucru fără consecințe grave. De obicei, este o încercare pasiv-agresivă de a se asigura că nu i se vor mai da aceleași sarcini.

Complimente cu mâna întoarsă

Un compliment pe la spate este o insultă deghizată în compliment pentru a nu mai fi atât de directă.

De exemplu, a spune ceva de genul "Munca ta a fost surprinzător de bună" implică faptul că, de multe ori, nu este bună. Și a spune cuiva "Arăți minunat astăzi" implică faptul că nu arată bine în alte zile.

Rețineți aici că agresiunea pasivă ține de intenție. Se poate întâmpla ca cineva să spună: "Arăți frumoasă astăzi" fără intenția de a ascunde o insultă. Se poate întâmpla ca tu să fii deosebit de bine îmbrăcată astăzi. Tu ai acordat mai multă atenție cuvântului "astăzi", în timp ce ei l-au strecurat în complimentul lor fără să se gândească.

Tăcere și retragere

Aceasta este poate cea mai frecventă formă de agresiune pasivă în relații. Oamenii care ne sunt apropiați doresc în mod natural să se implice cu noi. Retragerea și tratamentul tăcut transmit "sunt supărat pe tine" fără a fi direct agresiv.

De ce se comportă oamenii în mod pasiv-agresiv

După cum ați văzut, oamenii se comportă pasiv-agresiv atunci când vor să își arate agresivitatea în mod indirect. Ei nu pot arăta agresivitate directă de teamă să nu-i jignească pe ceilalți în față. Totuși, nu vor să fie pasivi în același timp.

Agresivitatea pasivă este adesea un răspuns la o nedreptate percepută sau reală. Comportamentul agresiv pasiv vine, de obicei, din partea persoanelor apropiate, deoarece acestea sunt cele care se preocupă cel mai mult să nu ne jignească direct.

Scopul comportamentului pasiv-agresiv este de a transmite acest mesaj celeilalte persoane:

"În cele din urmă, nevoile și dorințele mele vor prevala asupra ta."

Este o orientare de tip "câștig-pierdere", în care persoana pasiv-agresivă încearcă să obțină un punct în fața celeilalte persoane.

Comportamentul pasiv-agresiv este enervant și este firesc să vrei să îi enervezi și tu pe cei pasiv-agresivi. Modul de a enerva o persoană pasiv-agresivă este să îi frustrezi scopul.

De multe ori, oamenii răspund la agresiunea pasivă cu agresiune, ceea ce aduce o satisfacție imensă persoanei pasiv-agresive. Aceasta îi spune că strategia lor de a te enerva pe ascuns a funcționat. Drept urmare, nu face decât să le întărească comportamentul.

Următoarea secțiune va discuta despre cum să enervezi eficient o persoană pasiv-agresivă.

Modalități de a enerva persoanele pasiv-agresive

1. Confruntarea

Confruntarea asertivă, nu agresivă, este cel mai bun mod de a frustra obiectivele unei persoane pasiv-agresive. Vedeți, persoanele pasiv-agresive urăsc confruntarea. Nu este stilul lor.

Atunci când îi surprindeți în momentul respectiv și vă apărați cu asertivitate, îi luați prin surprindere. Le-ați aruncat în aer acoperirea și le-ați expus ostilitatea goală. Acest lucru îi obligă să-și schimbe stilul și să fie mai direcți.

De exemplu, în loc să reacționezi cu tăcere sau cu "Mulțumesc" la comentariul: "Lucrarea ta a fost surprinzător de bună", poți răspunde spunând calm: "Deci, de obicei nu este bună?".

În acest fel, i-ai expus, iar ei sunt forțați să se retragă pentru că nu vor să se confrunte.

Rareori veți găsi pe cineva care să spună: "Da, de obicei este rău." Aceasta este o agresiune directă, iar persoana care poate spune așa ceva nu ar avea nevoie să fie pasiv-agresivă.

Iată de ce nu funcționează confruntarea agresivă:

După cum am menționat mai devreme, aceasta le semnalează succesul. Înseamnă că au reușit să vă intre pe sub piele. Un răspuns agresiv vă face, de asemenea, să păreți rău, deoarece răspunsul dvs. pare disproporționat față de agresivitatea lor mai slabă, mai pasivă.

Pentru a înrăutăți lucrurile, pot adăuga sare pe rană spunând ceva de genul: "Calmează-te! De ce te agiți atât de tare?", știind foarte bine că scopul lor a fost, într-adevăr, să te agite.

Imaginează-ți că răspunzi la "Munca ta a fost surprinzător de bună" strigând înapoi:

"CE VREI SĂ SPUI PRIN SURPRINZĂTOR DE BUN?"

Vedeți diferența? A rămâne la asertivitate este adesea cea mai bună strategie.

2. Expunerea motivelor

Acest lucru merge cu un pas mai departe de confruntarea asertivă. Practic, le spui de ce fac ceea ce fac. Frumusețea acestei strategii este că reușești să fii cât se poate de conflictual fără a fi agresiv.

De exemplu, răspunzând la un "Sunt bine" pasiv-agresiv cu ceva de genul:

"Știi ce: nu trebuie să faci asta. Poți să-mi spui că nu ești bine când nu ești."

Acest lucru nu numai că le expune operațiunile, ci și motivele. Atunci când motivele sunt expuse, nu poți face persoana respectivă să se simtă mai goală.

Dacă sunteți angajator, puteți confrunta angajatul care lasă munca pe jumătate făcută spunând ceva de genul:

"Dacă nu voiai să o faci, puteai să-mi spui, aș fi făcut-o eu însumi."

Atunci când vă confruntați la nivelul motivelor, le semnalați că "jocul" lor pasiv-agresiv nu va funcționa cu dumneavoastră.

3. Tit-for-tat

Comportamentul pasiv-agresiv reușește de multe ori să ne enerveze. Problema este că: în cele mai multe cazuri, nu ne putem exprima în mod deschis enervarea. În schimb, putem juca același joc la ei: putem răspunde la agresivitatea pasivă cu agresivitate pasivă.

Partea bună a acestei strategii, atunci când este bine executată, este că este o variantă a tehnicii de expunere a motivelor lor. Jucând același joc la rândul tău, le arăți cât de ridicoli sunt.

De asemenea, îi obligă să se pună în locul tău și îi face să realizeze cât de enervantă trebuie să fie pentru tine agresivitatea lor pasivă.

Cheia pentru a executa bine această strategie este să fii pasiv-agresiv cu ei în același mod în care ei au fost pasiv-agresivi cu tine.

De exemplu, dacă îți aruncă complimente pe la spate, fă-o și tu. Dacă îți spun "sunt bine", spune și tu asta când ești supărat, asigurându-te că tonul și limbajul corpului comunică altceva, bineînțeles.

Singurul dezavantaj al acestei tehnici este că le veți oferi o urmă de satisfacție că agresivitatea lor pasivă a funcționat. Dacă nu ar fi funcționat, nu ați fi fost obligat să răspundeți la agresivitate pasivă.

Totuși, beneficiile de a-i enerva din nou în acest mod ar putea depăși orice satisfacție pe care o pot obține. Îi forțează într-un fel să se pună la colț. Dacă ripostează din nou, puteți fi mulțumit că contra-strategie a funcționat.

Vă recomand să vă opriți în acest punct, deoarece nu doriți să coborâți în spirala nesfârșită a discuțiilor pasiv-agresive. Dacă ajungeți în acest punct, probabil că i-ați învățat lecția până acum.

4. Non-reacție

Să nu reacționezi la comportamentul pasiv-agresiv sub nicio formă este cea mai sigură cale de a enerva o persoană pasiv-agresivă. Deși poate fi eficient pentru a o enerva, nu este atât de bun pentru sănătatea ta mintală.

Chestia este că agresivitatea pasivă ne intră pe sub piele, mai ales atunci când vine de la persoane la care ținem. Dacă nu reacționăm deloc, îi învățăm că agresivitatea lor pasivă nu funcționează.

Dar, problema cu acest pasiv este că durerea va continua să se acumuleze. Este posibil să vă arătați calm și să nu reacționați pentru o vreme. Dar dacă ei continuă să fie pasiv agresivi, este posibil să cedați și să cedați sub presiune, recurgând la agresiune.

Această strategie necesită multă muncă interioară pentru a reuși cu succes. Trebuie să fi atins un anumit nivel de stăpânire asupra emoțiilor tale.