Sådan irriterer du en passiv-aggressiv person

 Sådan irriterer du en passiv-aggressiv person

Thomas Sullivan

En passiv-aggressiv person er en, der har en tendens til at anvende en passiv-aggressiv kommunikationsstil. Når en persons rettigheder bliver trådt under fode, eller når deres mål bliver frustreret af andre, kan de enten opføre sig..:

  • Passivt = Gør ingenting
  • Aggressivt = Få deres rettigheder tilbage ved at træde på andres rettigheder
  • Passivt-aggressivt = Indirekte aggression
  • Selvsikkert = Få deres rettigheder tilbage uden at træde på andres rettigheder

Både passiv-aggression og assertivitet ligger i midten mellem passivitet og aggression, de to yderpunkter, men de adskiller sig på et afgørende punkt.

Mens assertivitet sikrer, at den anden persons rettigheder og behov beskyttes, gør passiv aggression det ikke.

Passiv aggression er indirekte aggression. Passiv-aggressive mennesker krænker andres behov og rettigheder indirekte. Det er en svag form for aggression, men det er stadig aggression.

Eksempler på passiv-aggressiv adfærd

De følgende eksempler vil tydeliggøre, hvad det vil sige at være passiv-aggressiv:

Enig, og så skifte

Passiv-aggressive mennesker tror, at konfrontation er lig med aggression, og de har intet begreb om selvsikkerhed. Hvis du beder dem om at gøre noget, vil de ikke sige "nej" for at undgå at fornærme dig direkte (aggression). Men de vil heller ikke udføre den opgave, de har aftalt at udføre (passiv aggression).

På den måde lykkes det dem både ikke at fornærme dig og i sidste ende at få deres vilje. Når du opdager, at de ikke har gjort det, er det ofte for sent at konfrontere dem. Du tænker, at det er bedre at slukke ilden selv end at spilde tid på at konfrontere dem.

"Jeg har det fint" eller "Det er okay".

Når nogen siger "jeg har det fint" eller "det er okay", men deres metakommunikation (tone, kropssprog osv.) kommunikerer noget andet, er de passivt aggressive. De er sure på dig, men kommunikerer det ikke direkte gennem deres ord.

Bevidst glemsel

Dette er beslægtet med at blive enig og så skifte, forskellen er, at personen finder på en retfærdig undskyldning, i dette tilfælde - at glemme.

Når folk siger, at de har glemt at gøre noget, er det en troværdig undskyldning, fordi mennesker er tilbøjelige til at glemme.

Men når det kommer fra en person, der normalt ikke er så glemsom eller simpelthen ikke kunne have glemt opgaven i betragtning af dens vigtighed, er der stor sandsynlighed for, at det er bevidst glemsomhed.

En anden form for passiv-aggressiv adfærd er at lade ting være halvfærdige eller lade nogle ting være ufærdige. Når folk ikke ønsker at udføre det arbejde, de har fået til opgave, lader de det måske være halvfærdigt. Dette er igen en indirekte måde at udtrykke fjendtlighed og vrede på.

Bevidste fejltagelser

En medarbejder, der får en opgave, som vedkommende ikke er villig til at udføre, kan begå bevidste fejl for at ødelægge projektet, hvis vedkommende kan gøre det uden alvorlige konsekvenser. Det er som regel et passivt-aggressivt forsøg på at sikre, at vedkommende ikke får de samme opgaver igen.

Komplimenter med baghånden

En bagvendt kompliment er en fornærmelse forklædt som en kompliment for at tage brodden af fornærmelsen og gøre den mindre direkte.

Hvis man for eksempel siger noget i retning af "Dit arbejde var overraskende godt", antyder man, at det ofte ikke er godt. Og hvis man siger "Du ser smuk ud i dag" til nogen, antyder man, at de ikke ser godt ud på andre dage.

Bemærk her, at passiv aggression handler om hensigt. Det kan være, at nogen siger: "Du ser smuk ud i dag" uden at have til hensigt at skjule en fornærmelse. Det kan være, at du er særligt velklædt i dag. Du lagde mere mærke til ordet "i dag", mens de uden at tænke over det smed det ind i deres kompliment.

Stilhed og tilbagetrækning

Dette er måske den mest almindelige form for passiv aggression i forhold. Folk, der er tæt på os, ønsker naturligvis at engagere sig i os. Tilbagetrækning og tavs behandling udtrykker "jeg er vred på dig" uden at være direkte aggressiv.

Hvorfor opfører folk sig passivt-aggressivt?

Som du har set, opfører folk sig passivt-aggressivt, når de ønsker at vise aggression indirekte. De kan ikke vise direkte aggression af frygt for at fornærme andre ansigt til ansigt. Men de ønsker ikke at være passive på samme tid.

Passiv aggression er ofte en reaktion på oplevet eller reel uretfærdighed. Passiv aggressiv adfærd kommer som regel fra folk tæt på os, fordi det er dem, der bekymrer sig mest om ikke at fornærme os direkte.

Målet med passiv-aggressiv adfærd er at sende dette budskab til den anden person:

"I sidste ende skal mine behov og ønsker være vigtigere end dine."

Det er en win-lose-orientering, hvor den passivt-aggressive person forsøger at score et point over den anden person.

Passiv-aggressiv adfærd er irriterende, og det er naturligt at ville irritere passiv-aggressive mennesker tilbage. Måden at irritere en passiv-aggressiv person på er at frustrere deres mål.

Ofte reagerer folk på passiv aggression med aggression, hvilket giver den passiv-aggressive person en enorm tilfredsstillelse. Det fortæller dem, at deres strategi for at gøre dig vred i det skjulte virkede. Som et resultat forstærker det kun deres adfærd.

Det næste afsnit handler om, hvordan man effektivt irriterer en passiv-aggressiv person.

Se også: Sådan stopper du tilbagevendende drømme og mareridt

Måder at irritere passiv-aggressive mennesker på

1. Konfrontation

Assertiv, ikke aggressiv, konfrontation er den bedste måde at frustrere en passiv-aggressiv persons mål på. Ser du, passiv-aggressive mennesker hader konfrontation. Det er ikke deres stil.

Når du fanger dem i øjeblikket og står op for dig selv på en assertiv måde, overrasker du dem. Du har afsløret deres dække og afsløret deres nøgne fjendtlighed. Det tvinger dem til at ændre stil og være mere direkte.

I stedet for at reagere med tavshed eller "tak" på kommentaren "Dit arbejde var overraskende godt", kan du for eksempel svare roligt: "Så det er normalt ikke godt?"

På den måde har du afsløret dem, og de er tvunget til at trække sig tilbage, fordi de ikke ønsker konfrontation.

Det er sjældent, at man hører nogen sige: "Ja, det er normalt dårligt." Det er direkte aggression, og den person, der kan sige sådan noget, behøver slet ikke at være passiv-aggressiv.

Her er grunden til, at aggressiv konfrontation ikke virker:

Som tidligere nævnt signalerer det succes for dem. Det betyder, at det lykkedes dem at komme ind under huden på dig. En aggressiv reaktion får dig også til at se skidt ud, fordi din reaktion virker uforholdsmæssig i forhold til deres svagere, mere passive aggression.

For at gøre det hele endnu værre, kan de hælde salt i såret ved at sige noget i retning af: "Slap af! Hvorfor hidser du dig så meget op?" vel vidende, at deres mål netop var at hidse dig op.

Forestil dig at svare på "Dit arbejde var overraskende godt" ved at råbe tilbage:

"HVAD MENER DU MED OVERRASKENDE GOD?"

Kan du se forskellen? At holde fast i selvsikkerhed er ofte den bedste strategi.

2. Afsløring af motiver

Dette går et skridt videre end assertiv konfrontation. Du fortæller dem dybest set, hvorfor de gør, som de gør. Det smukke ved denne strategi er, at du kan være så konfronterende som muligt uden at være aggressiv.

For eksempel at svare på det passivt-aggressive "Jeg har det fint" med noget i stil med:

"Ved du hvad: Du behøver ikke at gøre det. Du kan fortælle mig, at du ikke har det godt, når du ikke har det."

Det afslører ikke kun deres handlinger, men også deres motiver. Når motiverne afsløres, kan man ikke få personen til at føle sig mere nøgen.

Hvis du er arbejdsgiver, kan du konfrontere den medarbejder, der efterlader arbejdet halvfærdigt, ved at sige noget i stil med:

Se også: Ubevidst motivation: Hvad betyder det?

"Hvis du ikke ville gøre det, kunne du have sagt det til mig. Så havde jeg selv gjort det."

Når du konfronterer på motivniveau, signalerer du til dem, at deres passiv-aggressive "spil" ikke vil virke på dig.

3. Tit-for-tat

Passiv-aggressiv adfærd lykkes ofte med at irritere os. Problemet er, at vi i de fleste tilfælde ikke kan give åbent udtryk for vores irritation. I stedet kan vi spille det samme spil tilbage mod dem: Vi kan svare på passiv aggression med passiv aggression.

Fordelen ved denne strategi, når den udføres godt, er, at det er en variation af teknikken til at afsløre deres motiver. Ved at spille det samme spil tilbage mod dem, viser du dem, hvor latterlige de er.

Det tvinger dem også til at sætte sig i dit sted og få dem til at indse, hvor irriterende deres passive aggression må være for dig.

Nøglen til at udføre denne strategi godt er at være passiv-aggressiv over for dem på samme måde, som de har været passiv-aggressive over for dig.

Hvis de for eksempel giver dig komplimenter i baghånden, gør du det også. Hvis de siger: "Jeg har det fint", siger du det også, når du er vred, og sørger for, at din tone og dit kropssprog kommunikerer noget andet, selvfølgelig.

Den eneste ulempe ved denne teknik er, at du giver dem et strejf af tilfredshed med, at deres passive aggression virkede. Hvis den ikke havde gjort det, ville du ikke være tvunget til at slå passivt aggressivt tilbage.

Alligevel kan fordelene ved at irritere dem på denne måde være større end den tilfredsstillelse, de kan få ud af det. Det tvinger dem på en måde op i et hjørne. Hvis de slår igen, kan du være tilfreds med, at din modstrategi virkede.

Jeg anbefaler, at du stopper på dette tidspunkt, fordi du ikke ønsker at gå ned i den endeløse spiral af passiv-aggressive tit-for-tats. Hvis du kommer til dette punkt, har du sandsynligvis lært dem lektien nu.

4. Ikke-reaktion

Ikke at reagere på passiv-aggressiv adfærd i nogen form er den sikreste måde at irritere en passiv-aggressiv person på. Selvom det kan være effektivt til at gøre dem vrede, er det ikke så godt for din egen mentale sundhed.

Sagen er, at passiv aggression går under huden på os, især når den kommer fra mennesker, vi holder af. Hvis vi slet ikke reagerer på det, lærer vi dem, at deres passive aggression ikke virker.

Men problemet med dette passiv Strategien er, at smerten bliver ved med at hobe sig op. Du kan måske virke rolig og ikke-reagerende i et stykke tid. Men hvis de fortsætter med at være passivt aggressive, vil du sandsynligvis give efter og bryde sammen under presset og ty til aggression.

Denne strategi kræver en masse indre arbejde for at lykkes. Du skal have opnået en vis grad af beherskelse af dine følelser.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz er en erfaren psykolog og forfatter dedikeret til at optrevle kompleksiteten i det menneskelige sind. Med en passion for at forstå forviklingerne af menneskelig adfærd, har Jeremy været aktivt involveret i forskning og praksis i over et årti. Han har en ph.d. i psykologi fra en anerkendt institution, hvor han specialiserede sig i kognitiv psykologi og neuropsykologi.Jeremy har gennem sin omfattende forskning udviklet en dyb indsigt i forskellige psykologiske fænomener, herunder hukommelse, perception og beslutningsprocesser. Hans ekspertise strækker sig også til feltet psykopatologi med fokus på diagnosticering og behandling af psykiske lidelser.Jeremys passion for at dele viden fik ham til at etablere sin blog, Understanding the Human Mind. Ved at kurere en bred vifte af psykologiske ressourcer sigter han mod at give læserne værdifuld indsigt i kompleksiteten og nuancerne af menneskelig adfærd. Fra tankevækkende artikler til praktiske tips tilbyder Jeremy en omfattende platform for alle, der søger at forbedre deres forståelse af det menneskelige sind.Ud over sin blog dedikerer Jeremy også sin tid til at undervise i psykologi på et fremtrædende universitet, hvor han nærer sindet hos håbefulde psykologer og forskere. Hans engagerende undervisningsstil og autentiske lyst til at inspirere andre gør ham til en højt respekteret og efterspurgt professor på området.Jeremys bidrag til psykologiens verden strækker sig ud over den akademiske verden. Han har publiceret adskillige forskningsartikler i anerkendte tidsskrifter, præsenteret sine resultater på internationale konferencer og bidraget til udviklingen af ​​disciplinen. Med sin stærke dedikation til at fremme vores forståelse af det menneskelige sind, fortsætter Jeremy Cruz med at inspirere og uddanne læsere, håbefulde psykologer og medforskere på deres rejse mod at optrevle sindets kompleksitet.