Пасивно-агресивен е оној кој има тенденција да присвои пасивно-агресивен стил на комуникација. Кога нечии права се нагази или кога неговите цели се фрустрирани од други, тој може или да се однесува:

• Пасивно = Не прави ништо
• Агресивно = Вратете ги нивните права со газење на туѓите права
• Пасивно-агресивно = Индиректна агресија
• Наметливо = Вратете ги нивните права без газење на правата на другите

И пасивната агресија и самоувереноста лежат на средината помеѓу пасивноста и агресијата, двете крајности, но тие се разликуваат во клучен аспект.

Додека самоувереноста обезбедува заштита на правата и потребите на другата личност, пасивната агресија не го прави тоа.

Пасивната агресија е индиректна агресија. Пасивно-агресивните луѓе индиректно ги кршат потребите и правата на другите. Тоа е слаб облик на агресија, но сепак е агресија.

Примери за пасивно-агресивно однесување

Следниве примери ќе разјаснат што значи да се биде пасивно-агресивен:

Согласувањето, а потоа менувањето

Пасивно-агресивните луѓе мислат дека конфронтацијата е еднаква на агресија и немаат концепт за самоувереност. Ако ги замолите да направат нешто, тие нема да кажат „не“ за да избегнат директно да ве навредат (Агресија). Но, тие исто така нема да ја завршат задачата што се согласиле да ја направат (пасивна агресија).

На овој начин, тиеуспее и да не те навреди и, на крајот, да има свој начин. Честопати, кога ќе откриете дека не го направиле тоа, предоцна е да се соочите со нив. Сметате дека е подобро сами да го изгаснете огнот отколку да губите време соочувајќи се со нив.

„Добро сум“ или „Во ред е“

Кога некој ќе каже „Добро сум“ или „ Во ред е“, но нивната метакомуникација (тон, говор на телото итн.) комуницира поинаку, тие се пасивно агресивни. Тие се налутени на вас, но не го пренесуваат тоа директно преку нивните зборови.

Намерно заборавање

Ова е поврзано со согласување, а потоа префрлување, разликата е во тоа што лицето доаѓа со оправдано оправдување, во овој случај - заборавање.

Кога луѓето велат дека заборавиле да направат нешто, тоа е веродостоен изговор бидејќи луѓето се склони кон заборавање.

Но, кога тоа доаѓа од личност која обично не е дека заборавате или едноставно не можев да ја заборавите задачата со оглед на нејзината важност, големи се шансите дека тоа е намерно заборавање.

Друга форма на таквото пасивно-агресивно однесување е да ги оставите работите на половина или да ги оставите некои незавршени. Кога луѓето не сакаат да ја вршат работата што им е задолжена, тие би можеле да ја остават на половина. Ова е, повторно, индиректен начин да се изрази непријателство и огорченост.

Намерни грешки

Вработен кој добил задача што не е подготвена да ја направи, може да направи намерни грешки наго уништат проектот ако можат да го сторат тоа без сериозни последици. Обично тоа е пасивно-агресивен обид да се осигураме дека повторно нема да им бидат дадени истите задачи.

Комплименти со задни раце

Комплиментот со бекхенд е навреда маскиран како комплимент за да се симнат предностите навредата и направете ја помалку директна.

На пример, да кажете нешто како „Твојата работа беше изненадувачки добра“ значи дека честопати не е добро. А ако некому му кажете „Изгледаш убаво денес“ значи дека тој не изгледа добро во другите денови.

Забележете овде дека пасивната агресија е за цел. Можеби некој ќе рече „Денес изгледаш убаво“ без намера да крие навреда. Можеби денес сте особено добро облечени. Посветивте повеќе внимание на зборот „денес“, додека тие неразмислено го лизнаа во својот комплимент.

Молк и повлекување

Ова е можеби најчестиот облик на пасивна агресија во односите. Луѓето кои се блиски до нас природно сакаат да се занимаваат со нас. Повлекувањето и тивкото лекување пренесуваат „лут сум на тебе“ без да бидат директно агресивни.

Зошто луѓето се однесуваат пасивно-агресивно

Како што видовте, луѓето се однесуваат пасивно-агресивно кога сакаат индиректно да покажат агресија. Тие не можат да покажат директна агресија од страв да не ги навредат другите во лице. Сепак, тие не сакаат да бидат пасивни во исто време.

Пасивната агресија ечесто одговор на согледана или вистинска неправда. Пасивното агресивно однесување обично доаѓа од луѓе блиски до нас, бидејќи тие се оние кои најмногу се грижат директно да не навредат.

Целта на пасивно-агресивното однесување е да ја испратиме оваа порака до другата личност:

„На крајот на краиштата, моите потреби и желби ќе преовладуваат над вашите.“

Тоа е ориентација победа-изгуби каде пасивно-агресивната личност се обидува да освои поен пред другата личност.

Пасивно-агресивното однесување е досадно и природно е да сакате да им возвратите на пасивно-агресивните луѓе. Начинот на изнервирање на пасивно-агресивната личност е да ја фрустрирате нивната цел.

Често, луѓето на пасивната агресија реагираат со агресија, што носи огромно задоволство на пасивно-агресивната личност. Тоа им кажува дека нивната стратегија да ве налутат тајно функционирала. Како резултат на тоа, тоа само го засилува нивното однесување.

Следниот дел ќе разговара за тоа како ефективно да се нервира пасивно-агресивната личност.

Начини да се нервирате пасивно-агресивните луѓе

1. Конфронтација

Асертивна, а не агресивна, конфронтација е најдобриот начин да се фрустрираат целите на пасивно-агресивната личност. Гледате, пасивно-агресивните луѓе мразат конфронтација. Тоа не е нивен стил.

Кога ќе ги фатите во моментот и ќе се залагате за себе, ќе ги фатите без стража. Сте ја разнеле нивната корица и сте изложенинивното голо непријателство. Ова ги принудува да го променат стилот и да бидат подиректни.

На пример, наместо да реагирате со тишина или „Благодарам“ на коментарот „Вашата работа беше изненадувачки добра“, можете да одговорите со смирено кажано: „Значи, обично не е добро?“

На овој начин, сте ги разоткриле и тие се принудени да се повлечат бидејќи не сакаат конфронтација.

Ретко, ќе најдете некој вели: „Да, обично е лошо“. Тоа е директна агресија, а личноста која може да каже нешто слично на прво место не би требало да биде пасивно-агресивна.

Еве зошто агресивната конфронтација не функционира:

Како што споменато претходно, тоа им сигнализира успех. Тоа значи дека тие биле успешни во твојата кожа. Агресивниот одговор, исто така, прави да изгледате лошо затоа што вашиот одговор изгледа непропорционален на нивната послаба, попасивна агресија.

За работите да бидат полоши, тие можат да додадат сол на раната велејќи нешто како: „Смири се! Зошто се средувате?“ знаејќи добро дека нивната цел беше навистина сите да ве подготват.

Замислете да одговорите на „Вашата работа беше изненадувачки добра“ викајќи возврати:

„ШТО МИСЛИТЕ ИЗНЕНАДУВАЧКО ДОБРО?“

Ја гледате разликата? Да се ​​држиме до самоувереноста е често најдобрата стратегија.

2. Откривање на мотивите

Ова оди еден чекор подалеку од наметната конфронтација. Вие во основа им кажувате зошто што праваттие прават. Убавината на оваа стратегија е што можете да бидете колку што е можно конфронтирачки без да бидете агресивни.

На пример, одговарајќи на пасивно-агресивното „Добро сум“ со нешто како:

„Знаете што: не мора да го правите тоа. Можеш да ми кажеш дека не си добро кога не си.”

Ова не само што ги разоткрива нивните операции туку и нивните мотиви. Кога се разоткриваат мотивите, не можете да направите личноста да се чувствува поголено.

Ако сте работодавач, можете да се соочите со работникот кој ја напушта работата на половина завршена велејќи нешто како:

„Ако не сакаше да го направиш тоа, можеше да ми кажеш. Ќе го направев тоа сам.“

Кога ќе се соочите на ниво на мотиви, ќе им сигнализирате дека нивната пасивно-агресивна „игра“ нема да работи на вас.

3. Цик-за-тето

Пасивно-агресивното однесување честопати успева да не изнервира. Проблемот е: не можеме отворено да ја изразиме нашата навреденост во повеќето случаи. Наместо тоа, можеме да ја играме истата игра со нив: Можеме да одговориме на пасивната агресија со пасивна агресија.

Позитивната страна на оваа стратегија, кога е добро изведена, е тоа што е варијација на техниката на разоткривање на нивните мотиви. Со тоа што ќе им ја вратите истата игра, ќе им покажете колку се смешни.

Тоа исто така ги принудува да се стават во ваша кожа и да ги натерате да сфатат колку нивната пасивна агресија мора да ви биде досадна.

Клучот во извршувањето на оваа стратегијадобро е да се биде пасивно-агресивен кон нив на ист начин на кој тие биле пасивно-агресивни кон вас.

На пример, ако ви упатат комплименти со грб, направете го тоа и вие. Ако ви кажат „добро сум“, вие го кажувате тоа и кога сте лути, внимавајќи вашиот тон и говор на телото да комуницираат поинаку, се разбира.

Единствената негативна страна на оваа техника е тоа што ќе дајте им нијанса на задоволство што нивната пасивна агресија функционирала. Ако не беше, немаше да бидете принудени да возвратите пасивно агресивно.

Сепак, придобивките од изнервирање на овој начин може да го надминат секое задоволство што можат да излезат од тоа. Тоа некако ги принудува во ќош. Ако повторно возвратат, можете да бидете задоволни што вашата контра-стратегија функционираше.

Препорачувам да застанете на овој момент затоа што не сакате да се спуштите низ бескрајната спирала на пасивно-агресивни цицачи . Ако дојдете до оваа точка, веројатно веќе сте им ја научиле лекцијата.

4. Нереакција

Нереагирањето на пасивно-агресивно однесување во која било форма или форма е најсигурниот начин да се нервира пасивно-агресивната личност. Иако може да биде ефикасно да ги налути, тоа не е толку добро за вашето ментално здравје.

Работата е што пасивната агресија навистина ни влегува под кожа, особено кога доаѓа од луѓе за кои се грижиме. Ако воопшто не реагираме на тоа, ги учиме дека нивната пасивна агресија не еработи.

Но, проблемот со оваа пасивна стратегија е што болката ќе продолжи да се зголемува. Може да облечете мирно и нереактивно лице некое време. Но, ако продолжат да бидат пасивно агресивни, веројатно ќе се попуштите и ќе пукнете под притисокот, прибегнувајќи кон агресија.

Оваа стратегија бара многу внатрешна работа за успешно да се постигне. Треба да имате постигнато одредено ниво на владеење над вашите емоции.