Пасивно-агресивен човек е този, който е склонен да възприеме пасивно-агресивен стил на общуване. Когато правата на някого са настъпени или когато целите му са осуетени от другите, той може да се държи по един или друг начин:

• Пасивно = Не прави нищо
• Агресивно = Да си върнат правата, като посягат на правата на другите
• Пасивно-агресивно = Непряка агресия
• Асертивно = Да си върнат правата, без да нарушават правата на другите

Както пасивната агресия, така и асертивността се намират в средата между пасивността и агресията, двете крайности, но се различават по един ключов аспект.

Докато асертивността гарантира, че правата и нуждите на другия човек са защитени, пасивната агресия не го прави.

Пасивната агресия е непряка агресия. Пасивно агресивните хора нарушават нуждите и правата на другите непряко. Това е слаба форма на агресия, но все пак е агресия.

Примери за пасивно-агресивно поведение

Следващите примери ще изяснят какво означава пасивна агресия:

Съгласяване, а след това преминаване

Пасивно-агресивните хора смятат, че конфронтацията е равна на агресия, и нямат представа за асертивност. Ако ги помолите да направят нещо, те няма да кажат "Не", за да не ви обидят директно (Агресия). Но също така няма да изпълнят задачата, за която са се съгласили (Пасивна агресия).

По този начин те успяват едновременно да не ви обидят и в крайна сметка да постигнат своето. Често, когато установите, че не са направили това нещо, е твърде късно да се конфронтирате с тях. Смятате, че е по-добре сами да потушите пожара, отколкото да губите време да се конфронтирате с тях.

"Добре съм" или "Всичко е наред"

Когато някой казва "Добре съм" или "Всичко е наред", но метакомуникацията му (тон, език на тялото и т.н.) показва друго, той е пасивно агресивен. Той е ядосан на вас, но не го изразява директно чрез думите си.

Умишлено забравяне

Това е сходно със съгласяването и последващата промяна, с тази разлика, че човекът си измисля оправдание, в случая - забравяне.

Когато хората казват, че са забравили да направят нещо, това е правдоподобно извинение, защото хората са склонни да забравят.

Но когато това идва от човек, който обикновено не е толкова забравящ или просто не би могъл да забрави задачата, предвид нейната важност, вероятността да става дума за умишлено забравяне е голяма.

Друга форма на пасивно-агресивно поведение е оставянето на нещата наполовина свършени или на някои неща недовършени. Когато хората не искат да свършат работата, която им е възложена, те могат да я оставят наполовина свършена. Това отново е непряк начин за изразяване на враждебност и недоволство.

Преднамерени грешки

Служител, на когото е възложена задача, която не желае да изпълни, може да допусне умишлени грешки, за да провали проекта, ако може да го направи без сериозни последствия. Обикновено това е пасивно-агресивен опит да се гарантира, че няма да му бъдат възлагани отново същите задачи.

Комплименти със задна ръка

Комплиментът отзад е обида, прикрита под формата на комплимент, за да се намали остротата на обидата и да не бъде толкова директна.

Например, ако кажете нещо от рода на "Работата ти беше изненадващо добра", това означава, че тя често не е добра. А ако кажете на някого "Днес изглеждаш прекрасно", това означава, че той не изглежда добре в други дни.

Обърнете внимание, че пасивната агресия е свързана с намерението. Възможно е някой да каже: "Днес изглеждаш прекрасно", без да има намерение да прикрие обида. Възможно е да е казал, че днес сте особено добре облечени. Вие сте обърнали повече внимание на думата "днес", докато той я е вмъкнал в комплимента си без да се замисли.

Мълчание и оттегляне

Това е може би най-често срещаната форма на пасивна агресия във взаимоотношенията. Хората, които са ни близки, естествено искат да се ангажират с нас. Оттеглянето и мълчанието изразяват "ядосан съм на теб", без да са директно агресивни.

Защо хората се държат пасивно-агресивно

Както видяхте, хората се държат пасивно-агресивно, когато искат да покажат агресия индиректно. Те не могат да покажат директна агресия от страх да не обидят другите в лицето им. И все пак те не искат да бъдат пасивни в същото време.

Пасивната агресия често е отговор на възприета или реална несправедливост. Пасивното агресивно поведение обикновено идва от близки хора, защото те са тези, които най-много се грижат да не ни обидят директно.

Целта на пасивно-агресивното поведение е да изпрати това послание на другия човек:

"В крайна сметка моите нужди и желания ще надделеят над твоите."

Това е ориентация "печеля-губиш", при която пасивно-агресивният човек се опитва да спечели точка над другия.

Пасивно-агресивното поведение е дразнещо и е естествено да искаме да раздразним пасивно-агресивните хора в отговор. Начинът да раздразним пасивно-агресивен човек е да осуетим целта му.

Често хората отговарят на пасивната агресия с агресия, което носи огромно удовлетворение на пасивно-агресивния човек. Това му подсказва, че стратегията му да ви вбеси тайно е проработила. В резултат на това той само затвърждава поведението си.

В следващия раздел ще обсъдим как да раздразним ефективно пасивно-агресивен човек.

Начини за дразнене на пасивно-агресивни хора

1. Конфронтация

Настойчивата, а не агресивната конфронтация е най-добрият начин да осуетите постигането на целите на пасивно-агресивния човек. Пасивно-агресивните хора мразят конфронтацията. Това не е техният стил.

Когато ги хванете в момента и се застъпите настойчиво, ги хващате неподготвени. Разкрили сте прикритието им и сте разкрили голата им враждебност. Това ги принуждава да променят стила си и да бъдат по-директни.

Например, вместо да реагирате с мълчание или "Благодаря" на коментара: "Работата ти беше изненадващо добра", можете да отговорите спокойно с думите: "Значи обикновено не е добра?"

По този начин ги разкривате и те са принудени да се оттеглят, защото не искат да се конфронтират.

Рядко ще срещнете някой, който да каже: "Да, обикновено е лошо." Това е директна агресия, а човекът, който може да каже подобно нещо, не би имал нужда да бъде пасивно-агресивен на първо място.

Ето защо агресивната конфронтация не върши работа:

Както споменахме по-рано, това е сигнал за успех за тях. Това означава, че са успели да влязат под кожата ви. Агресивният отговор също така ви кара да изглеждате зле, защото вашият отговор изглежда непропорционален на тяхната по-слаба, по-пасивна агресия.

За да влошат нещата, те могат да добавят сол в раната, като кажат нещо от рода на: "Успокой се! Защо се изнервяш?", знаейки добре, че целта им е била наистина да ви изнервят.

Представете си, че в отговор на "Работата ти беше изненадващо добра" викате обратно:

"КАКВО ОЗНАЧАВА ИЗНЕНАДВАЩО ДОБЪР?"

Виждате ли разликата? Придържането към асертивността често е най-добрата стратегия.

2. Разкриване на мотивите

Това е една стъпка отвъд асертивната конфронтация. В общи линии им казвате защо правят това, което правят. Хубавото на тази стратегия е, че можете да бъдете възможно най-конфронтирани, без да сте агресивни.

Например на пасивно-агресивното "Добре съм" можете да отговорите с нещо подобно:

"Знаеш ли какво: не е нужно да го правиш. Можеш да ми кажеш, че не си добре, когато не си."

Това разкрива не само техните операции, но и мотивите им. Когато мотивите са разкрити, не можете да накарате човека да се чувства по-нагъл.

Ако сте работодател, можете да се противопоставите на служителя, който оставя работата си недовършена, като кажете нещо подобно:

"Ако не искаше да го направиш, можеше да ми кажеш. Щях да го направя сам."

Когато се конфронтирате на ниво мотиви, вие им сигнализирате, че тяхната пасивно-агресивна "игра" няма да проработи върху вас.

3. "Тит фор тат

Пасивно-агресивното поведение често успява да ни подразни. Проблемът е: в повечето случаи не можем открито да изразим раздразнението си. Вместо това можем да играем същата игра обратно към тях: можем да отговорим на пасивната агресия с пасивна агресия.

Положителната страна на тази стратегия, когато е изпълнена добре, е, че тя е разновидност на техниката за разкриване на мотивите им. Като играете същата игра обратно на тях, им показвате колко нелепо се държат.

Освен това ги принуждава да се поставят на ваше място и ги кара да осъзнаят колко дразнеща за вас е тяхната пасивна агресия.

Ключът към доброто изпълнение на тази стратегия е да бъдете пасивно-агресивни към тях по същия начин, по който те са били пасивно-агресивни към вас.

Например, ако ви правят комплименти с ръка, вие също го правете. Ако ви кажат: "Добре съм", вие също го казвате, когато сте ядосани, като се уверите, че тонът и езикът на тялото ви говорят за друго, разбира се.

Единственият недостатък на тази техника е, че ще им дадете нотка на удовлетворение, че пасивната им агресия е проработила. Ако не беше, нямаше да сте принудени да отвърнете на удара с пасивна агресия.

Все пак ползите от това, че ги дразните по този начин, може да надхвърлят удовлетворението, което те могат да получат от това. Това е вид притискане в ъгъла. Ако те отвърнат на удара, можете да бъдете доволни, че контрастратегията ви е проработила.

Препоръчвам ви да спрете в този момент, защото не искате да се впускате в безкрайната спирала на пасивно-агресивните титри. Ако стигнете до този момент, вероятно вече сте им дали урока.

4. Без реакция

Да не реагирате на пасивно-агресивното поведение под каквато и да е форма е най-сигурният начин да раздразните пасивно-агресивния човек. Макар че може да е ефективно да го вбесите, това не е толкова полезно за собственото ви психическо здраве.

Работата е там, че пасивната агресия влиза под кожата ни, особено когато идва от хора, за които ни е грижа. Ако изобщо не реагираме на нея, ние ги учим, че пасивната им агресия не работи.

Но проблемът с това пасивен Стратегията е, че болката ще продължи да се натрупва. Може известно време да се държите спокойно и да не реагирате. Но ако те продължават да бъдат пасивно агресивни, вероятно ще се предадете и ще се пропукате под натиска, прибягвайки до агресия.

Тази стратегия изисква много вътрешна работа, за да бъде успешно осъществена. Трябва да сте постигнали определено ниво на владеене на емоциите си.