Une personne passive-agressive est une personne qui a tendance à adopter un style de communication passif-agressif. Lorsque les droits d'une personne sont bafoués ou que ses objectifs sont contrariés par d'autres, elle peut se comporter de deux manières :

• Passivement = Ne rien faire
• De manière agressive = Récupérer ses droits en piétinant ceux des autres
• Passif-agressif = Agressivité indirecte
• Avec assurance = Retrouver ses droits sans empiéter sur ceux d'autrui

L'agressivité passive et l'affirmation de soi se situent toutes deux à mi-chemin entre la passivité et l'agressivité, les deux extrêmes, mais elles diffèrent sur un point essentiel.

Si l'affirmation de soi permet de préserver les droits et les besoins de l'autre personne, ce n'est pas le cas de l'agression passive.

L'agression passive est une agression indirecte. Les personnes passives agressives violent indirectement les besoins et les droits des autres. C'est une forme d'agression faible, mais c'est toujours de l'agression.

Exemples de comportement passif-agressif

Les exemples suivants clarifient ce que signifie être passif-agressif :

Accepter, puis changer

Les personnes passives-agressives pensent que la confrontation est synonyme d'agression et n'ont aucune notion d'affirmation de soi. Si vous leur demandez de faire quelque chose, elles ne diront pas "non" pour éviter de vous offenser directement (agression), mais elles ne feront pas non plus la tâche qu'elles ont accepté de faire (agression passive).

De cette façon, ils réussissent à ne pas vous offenser et, en fin de compte, à faire ce qu'ils veulent. Souvent, lorsque vous constatez qu'ils n'ont pas fait ce qu'il fallait, il est trop tard pour les confronter. Vous vous dites qu'il vaut mieux éteindre le feu vous-même plutôt que de perdre du temps à les confronter.

"Je vais bien" ou "C'est bon".

Lorsque quelqu'un dit "ça va" ou "c'est bon" mais que sa métacommunication (ton, langage corporel, etc.) communique le contraire, il est passivement agressif. Il est en colère contre vous mais ne le communique pas directement par ses mots.

Oubli délibéré

Cela s'apparente au fait d'être d'accord puis de changer, la différence étant que la personne trouve une excuse justifiable, en l'occurrence l'oubli.

Lorsque les gens disent qu'ils ont oublié de faire quelque chose, c'est une excuse crédible parce que les humains ont tendance à oublier.

Mais lorsque cela vient d'une personne qui n'est généralement pas si distraite ou qui n'aurait tout simplement pas pu oublier la tâche compte tenu de son importance, il y a de fortes chances qu'il s'agisse d'un oubli délibéré.

Une autre forme de comportement passif-agressif consiste à laisser les choses à moitié faites ou à laisser certaines choses en suspens. Lorsque les gens ne veulent pas faire le travail qui leur a été confié, ils peuvent le laisser à moitié fait. Il s'agit là encore d'une manière indirecte d'exprimer son hostilité et son ressentiment.

Erreurs délibérées

Un employé qui se voit confier une tâche qu'il n'est pas disposé à accomplir peut commettre des erreurs intentionnelles pour ruiner le projet s'il peut le faire sans conséquences graves. Il s'agit généralement d'une tentative passive-agressive pour s'assurer qu'on ne lui confiera pas à nouveau les mêmes tâches.

Compliments à l'envers

Un compliment retourné est une insulte déguisée en compliment pour atténuer l'insulte et la rendre moins directe.

Par exemple, dire quelque chose comme "Ton travail était étonnamment bon" implique qu'il n'est souvent pas bon. Et dire à quelqu'un "Tu es magnifique aujourd'hui" implique qu'il n'est pas beau les autres jours.

Notez ici que l'agression passive est une question d'intention. Il se peut que quelqu'un dise "Tu es magnifique aujourd'hui" sans avoir l'intention de dissimuler une insulte. Il se peut que vous soyez particulièrement bien habillé aujourd'hui. Vous avez prêté plus d'attention au mot "aujourd'hui" alors qu'il l'a glissé dans son compliment sans y penser.

Silence et retrait

C'est peut-être la forme la plus courante d'agression passive dans les relations. Les personnes qui nous sont proches ont naturellement envie de s'engager avec nous. Le retrait et le traitement silencieux expriment "je suis en colère contre toi" sans être directement agressifs.

Pourquoi les gens se comportent-ils de manière passive-agressive ?

Comme vous l'avez vu, les gens se comportent de manière passive-agressive lorsqu'ils veulent manifester leur agressivité de manière indirecte. Ils ne peuvent pas manifester d'agressivité directe de peur d'offenser les autres en face. Pourtant, ils ne veulent pas être passifs en même temps.

L'agressivité passive est souvent une réponse à une injustice perçue ou réelle. Le comportement agressif passif est généralement le fait de personnes proches de nous, car ce sont elles qui se soucient le plus de ne pas nous offenser directement.

Le but du comportement passif-agressif est d'envoyer ce message à l'autre personne :

"En fin de compte, mes besoins et mes désirs doivent prévaloir sur les vôtres".

Il s'agit d'une orientation gagnant-perdant où la personne passive-agressive essaie de marquer un point par rapport à l'autre personne.

Le comportement passif-agressif est ennuyeux et il est naturel de vouloir ennuyer les personnes passives-agressives en retour. La façon d'ennuyer une personne passive-agressive est de frustrer son objectif.

Souvent, les gens répondent à l'agression passive par l'agression, ce qui apporte une immense satisfaction à la personne passive-agressive. Cela lui montre que sa stratégie pour vous énerver a fonctionné de manière cachée. Par conséquent, cela ne fait que renforcer son comportement.

La section suivante traite de la manière d'agacer efficacement une personne passive-agressive.

Comment agacer les personnes passives-agressives

1. la confrontation

La confrontation assertive, et non agressive, est le meilleur moyen de contrecarrer les objectifs d'une personne passive-agressive. En effet, les personnes passives-agressives détestent la confrontation. Ce n'est pas leur style.

Lorsque vous les prenez sur le vif et que vous vous défendez avec assurance, vous les prenez au dépourvu. Vous leur faites perdre leur couverture et mettez à nu leur hostilité. Cela les oblige à changer de style et à se montrer plus directs.

Par exemple, au lieu de réagir par un silence ou un "Merci" au commentaire "Votre travail était étonnamment bon", vous pouvez répondre calmement : "Alors, d'habitude, ce n'est pas bon ?".

De cette façon, vous les avez démasqués et ils sont obligés de battre en retraite parce qu'ils ne veulent pas d'une confrontation.

Il est rare que quelqu'un dise : "Oui, en général, c'est mauvais". C'est une agression directe, et la personne qui peut dire une chose pareille n'aurait pas besoin d'être passive-agressive en premier lieu.

Voici pourquoi la confrontation agressive ne fonctionne pas :

Comme nous l'avons déjà mentionné, cela signifie qu'ils ont réussi à vous atteindre. Une réponse agressive vous donne également une mauvaise image, car votre réponse semble disproportionnée par rapport à leur agression plus faible et plus passive.

Pour ne rien arranger, ils peuvent ajouter du sel à la plaie en disant quelque chose comme "Calme-toi ! Pourquoi t'énerves-tu ?" en sachant très bien que leur but était effectivement de t'énerver.

Imaginez que vous répondiez à "Votre travail était étonnamment bon" en criant à votre tour :

"QUE VOULEZ-VOUS DIRE PAR ÉTONNAMMENT BON ?"

S'en tenir à l'affirmation de soi est souvent la meilleure stratégie.

2. exposer les motifs

Cette stratégie va un peu plus loin que la confrontation assertive. En fait, vous lui dites pourquoi il fait ce qu'il fait. L'avantage de cette stratégie est qu'elle vous permet d'être aussi conflictuel que possible sans être agressif.

Par exemple, répondre à un "je vais bien" passif-agressif par quelque chose comme "je vais bien" :

"Tu sais quoi : tu n'as pas besoin de faire ça. Tu peux me dire que tu n'es pas bien quand tu ne l'es pas."

Lorsque les motifs sont dévoilés, il est impossible de faire en sorte que la personne se sente encore plus nue.

En tant qu'employeur, vous pouvez confronter l'employé qui laisse son travail à moitié fait en lui disant quelque chose comme.. :

"Si tu ne voulais pas le faire, tu aurais pu me le dire. Je l'aurais fait moi-même."

Lorsque vous vous confrontez au niveau des motivations, vous leur signalez que leur "jeu" passif-agressif ne fonctionnera pas avec vous.

3. tit-for-tat

Les comportements passifs-agressifs parviennent souvent à nous agacer. Le problème est que, dans la plupart des cas, nous ne pouvons pas exprimer ouvertement notre agacement. À la place, nous pouvons jouer le même jeu en retour : nous pouvons répondre à l'agression passive par de l'agression passive.

L'avantage de cette stratégie, lorsqu'elle est bien exécutée, est qu'il s'agit d'une variante de la technique de dévoilement des motivations : en leur retournant le même jeu, vous leur montrez à quel point ils sont ridicules.

Cela les oblige également à se mettre à votre place et leur fait réaliser à quel point leur agressivité passive vous agace.

La clé d'une bonne exécution de cette stratégie est d'être passif-agressif envers eux de la même manière qu'ils ont été passifs-agressifs envers vous.

Par exemple, s'ils vous font des compliments à l'emporte-pièce, vous le faites aussi. S'ils vous disent "ça va", vous le dites aussi quand vous êtes en colère, en veillant à ce que votre ton et votre langage corporel communiquent le contraire, bien sûr.

Le seul inconvénient de cette technique est que vous lui donnerez une certaine satisfaction de voir que son agression passive a fonctionné. Si ce n'était pas le cas, vous ne seriez pas obligé de répliquer de manière passive et agressive.

Cependant, les avantages d'une telle riposte peuvent l'emporter sur la satisfaction qu'ils peuvent en retirer. Cela les oblige en quelque sorte à se mettre au pied du mur. S'ils ripostent à nouveau, vous pouvez vous féliciter que votre contre-stratégie ait fonctionné.

Je vous recommande de vous arrêter à ce stade, car vous ne voulez pas vous engager dans la spirale sans fin des discussions passives-agressives. Si vous en arrivez à ce stade, vous avez probablement déjà appris la leçon à votre interlocuteur.

4. non-réaction

Ne pas réagir à un comportement passif-agressif, sous quelque forme que ce soit, est le moyen le plus sûr d'ennuyer une personne passive-agressive. Si cela peut être efficace pour l'énerver, ce n'est pas très bon pour votre propre santé mentale.

Le fait est que l'agressivité passive nous met mal à l'aise, surtout lorsqu'elle émane de personnes qui nous sont chères. Si nous ne réagissons pas du tout, nous leur montrons que leur agressivité passive ne fonctionne pas.

Mais le problème de cette passif est que la blessure va continuer à s'accumuler. Vous pouvez, pendant un certain temps, montrer un visage calme et non réactif. Mais s'ils continuent à être passivement agressifs, vous risquez de céder et de craquer sous la pression, en recourant à l'agression.

Cette stratégie nécessite un travail intérieur important, car vous devez avoir atteint un certain niveau de maîtrise de vos émotions.