Una persona passiva-aggressiva è una persona che tende ad adottare uno stile di comunicazione passivo-aggressivo. Quando i diritti di una persona vengono calpestati o quando i suoi obiettivi vengono frustrati da altri, può comportarsi come segue:

• Passivamente = Non fare nulla
• In modo aggressivo = Riavere i propri diritti calpestando i diritti degli altri
• In modo passivo-aggressivo = Aggressione indiretta
• Assertivamente = Riavere i propri diritti senza calpestare i diritti degli altri

Sia l'aggressività passiva che l'assertività si collocano nella zona intermedia tra la passività e l'aggressività, i due estremi, ma si differenziano per un aspetto fondamentale.

Mentre l'assertività garantisce la salvaguardia dei diritti e delle esigenze dell'altra persona, l'aggressività passiva non lo fa.

L'aggressione passiva è un'aggressione indiretta. Le persone passivamente aggressive violano i bisogni e i diritti degli altri in modo indiretto. È una forma debole di aggressione, ma è comunque un'aggressione.

Esempi di comportamento passivo-aggressivo

I seguenti esempi chiariranno cosa significa essere passivi-aggressivi:

Accettare e poi cambiare

Le persone passivo-aggressive pensano che il confronto equivalga all'aggressione e non hanno alcun concetto di assertività. Se chiedete loro di fare qualcosa, non diranno "No" per evitare di offendervi direttamente (aggressività), ma non svolgeranno nemmeno il compito che hanno concordato di svolgere (aggressività passiva).

In questo modo, riescono a non offendervi e, in definitiva, a fare di testa loro. Spesso, quando ci si accorge che non hanno fatto la cosa, è troppo tardi per affrontarli. Si pensa che sia meglio spegnere il fuoco da soli piuttosto che perdere tempo ad affrontarli.

"Sto bene" o "Va tutto bene".

Quando qualcuno dice "sto bene" o "è tutto a posto", ma la sua metacomunicazione (tono, linguaggio del corpo, ecc.) comunica il contrario, è passivamente aggressivo: è arrabbiato con voi, ma non lo comunica direttamente con le parole.

Dimenticanza deliberata

Si tratta di un comportamento simile a quello di concordare e poi cambiare, con la differenza che la persona trova una scusa giustificabile, in questo caso la dimenticanza.

Quando le persone dicono di aver dimenticato di fare qualcosa, è una scusa credibile perché gli esseri umani sono inclini a dimenticare.

Ma se a farlo è una persona che di solito non è così smemorata o semplicemente non può aver dimenticato il compito data la sua importanza, è molto probabile che si tratti di una dimenticanza deliberata.

Un'altra forma di comportamento passivo-aggressivo è quella di lasciare le cose a metà o di non farle. Quando le persone non vogliono fare il lavoro che gli è stato affidato, possono lasciarlo a metà. Anche questo è un modo indiretto di esprimere ostilità e risentimento.

Errori deliberati

Un dipendente a cui viene affidato un compito che non è disposto a svolgere può commettere errori intenzionali per rovinare il progetto, se può farlo senza gravi conseguenze. Di solito si tratta di un tentativo passivo-aggressivo per assicurarsi di non ricevere di nuovo gli stessi compiti.

Complimenti a rovescio

Un complimento a rovescio è un insulto mascherato da complimento per togliere il tono all'insulto e renderlo meno diretto.

Per esempio, dire qualcosa come "Il tuo lavoro è stato sorprendentemente buono" implica che spesso non è buono. E dire "Sei bellissima oggi" a qualcuno implica che non è bello in altri giorni.

Si noti che l'aggressione passiva è tutta una questione di intenzioni. Può darsi che qualcuno dica: "Sei bellissima oggi" senza l'intenzione di nascondere un insulto. Può darsi che tu sia particolarmente ben vestita oggi. Tu hai prestato maggiore attenzione alla parola "oggi", mentre lui l'ha inserita nel suo complimento senza pensarci.

Silenzio e ritiro

Questa è forse la forma più comune di aggressione passiva nelle relazioni. Le persone che ci sono vicine vogliono naturalmente impegnarsi con noi. Il ritiro e il trattamento silenzioso trasmettono "sono arrabbiato con te" senza essere direttamente aggressivi.

Perché le persone si comportano in modo passivo-aggressivo

Come si è visto, le persone si comportano in modo passivo-aggressivo quando vogliono mostrare un'aggressività indiretta. Non possono mostrare un'aggressività diretta per paura di offendere gli altri in faccia, ma allo stesso tempo non vogliono essere passive.

L'aggressività passiva è spesso una risposta a un'ingiustizia percepita o reale. Il comportamento aggressivo passivo di solito proviene da persone vicine a noi, perché sono quelle che si preoccupano maggiormente di non offenderci direttamente.

L'obiettivo del comportamento passivo-aggressivo è trasmettere questo messaggio all'altra persona:

"In ultima analisi, i miei bisogni e i miei desideri prevarranno sui tuoi".

Si tratta di un orientamento "win-lose" in cui la persona passiva-aggressiva cerca di ottenere un punto sull'altra persona.

Il comportamento passivo-aggressivo è fastidioso ed è naturale voler infastidire le persone passivo-aggressive a loro volta. Il modo per infastidire una persona passivo-aggressiva è frustrare il suo obiettivo.

Spesso le persone rispondono all'aggressione passiva con l'aggressione, il che porta un'immensa soddisfazione alla persona passiva-aggressiva: le dice che la sua strategia per farvi arrabbiare ha funzionato in modo occulto. Di conseguenza, non fa che rafforzare il suo comportamento.

Nella prossima sezione si parlerà di come infastidire efficacemente una persona passivo-aggressiva.

Modi per infastidire le persone passivo-aggressive

1. Confronto

Il confronto assertivo, non aggressivo, è il modo migliore per vanificare gli obiettivi di una persona passivo-aggressiva. Le persone passivo-aggressive odiano il confronto, non è nel loro stile.

Quando li cogliete sul fatto e vi fate valere in modo assertivo, li prendete alla sprovvista: fate saltare la loro copertura e mettete a nudo la loro ostilità, costringendoli a cambiare stile e a essere più diretti.

Ad esempio, invece di reagire con il silenzio o con un "Grazie" al commento: "Il tuo lavoro era sorprendentemente buono", potete rispondere con calma: "Quindi di solito non è buono?".

In questo modo li avete smascherati e sono costretti a ritirarsi perché non vogliono il confronto.

Raramente si trova qualcuno che dice: "Sì, di solito è brutto". Questa è un'aggressione diretta, e la persona che può dire una cosa del genere non avrebbe bisogno di essere passiva-aggressiva in primo luogo.

Ecco perché il confronto aggressivo non funziona:

Come già accennato, per loro è un segnale di successo: significa che sono riusciti a far breccia nel vostro cuore. Una risposta aggressiva, inoltre, vi mette in cattiva luce perché la vostra reazione sembra sproporzionata rispetto alla loro aggressività più debole e passiva.

Per peggiorare le cose, possono aggiungere sale alla ferita dicendo qualcosa come: "Calmati! Perché ti stai agitando?", sapendo benissimo che il loro obiettivo era proprio quello di farti agitare.

Immaginate di rispondere a "Il tuo lavoro era sorprendentemente buono" urlando:

"COSA VUOL DIRE SORPRENDENTEMENTE BUONO?".

La differenza sta nel fatto che spesso la strategia migliore è quella dell'assertività.

2. Esporre le motivazioni

Si tratta di un passo avanti rispetto al confronto assertivo: in pratica si dice loro perché stanno facendo quello che stanno facendo. Il bello di questa strategia è che si riesce a essere il più conflittuali possibile senza essere aggressivi.

Ad esempio, rispondendo al passivo-aggressivo "Sto bene" con qualcosa del tipo:

"Sai una cosa: non sei obbligato a farlo, puoi dirmi che non stai bene quando non stai bene".

In questo modo non solo si espongono le loro operazioni, ma anche le loro motivazioni. Quando le motivazioni sono esposte, non si può far sentire la persona più nuda.

Se siete un datore di lavoro, potete affrontare il dipendente che lascia il lavoro a metà dicendo qualcosa di simile:

"Se non volevi farlo, potevi dirmelo, l'avrei fatto io".

Quando vi confrontate a livello di motivazioni, segnalate loro che il loro "gioco" passivo-aggressivo non funzionerà con voi.

3. Tito per tito

Il comportamento passivo-aggressivo spesso riesce a infastidirci. Il problema è che nella maggior parte dei casi non possiamo esprimere apertamente il nostro fastidio, ma possiamo fare lo stesso gioco: possiamo rispondere all'aggressività passiva con l'aggressività passiva.

L'aspetto positivo di questa strategia, se ben eseguita, è che si tratta di una variante della tecnica di smascheramento delle loro motivazioni: riproponendo lo stesso gioco, si mostra loro quanto siano ridicoli.

Inoltre, li costringe a mettersi nei vostri panni e a rendersi conto di quanto la loro aggressività passiva sia fastidiosa per voi.

La chiave per eseguire bene questa strategia è essere passivi-aggressivi con loro nello stesso modo in cui loro sono stati passivi-aggressivi con voi.

Per esempio, se vi fanno dei complimenti a rovescio, fatelo anche voi; se vi dicono "sto bene", ditelo anche voi quando siete arrabbiati, assicurandovi che il tono e il linguaggio del corpo comunichino il contrario, ovviamente.

L'unico aspetto negativo di questa tecnica è che gli darete un pizzico di soddisfazione per il fatto che la loro aggressività passiva ha funzionato. Se così non fosse, non sareste costretti a rispondere in modo passivo.

Tuttavia, i vantaggi di infastidirli in questo modo potrebbero essere superiori alla soddisfazione che possono ricavarne. In questo modo li costringete in un angolo e, se reagiscono, potete essere soddisfatti che la vostra contro-strategia abbia funzionato.

Vi consiglio di fermarvi a questo punto, perché non volete continuare la spirale infinita dei battibecchi passivo-aggressivi. Se arrivate a questo punto, probabilmente avrete già dato loro la lezione.

4. Non reazione

Non reagire al comportamento passivo-aggressivo in nessuna forma è il modo più sicuro per infastidire una persona passiva-aggressiva. Sebbene possa essere efficace per farla arrabbiare, non è un bene per la vostra salute mentale.

Il fatto è che l'aggressività passiva ci fa arrabbiare, soprattutto quando proviene da persone a cui teniamo. Se non reagiamo affatto, insegniamo loro che la loro aggressività passiva non funziona.

Ma il problema di questo passivo La strategia è che il dolore continuerà ad accumularsi. Per un po' di tempo potreste assumere un atteggiamento calmo e non reattivo, ma se continueranno ad essere passivamente aggressivi, è probabile che cediate e cediate sotto la pressione, ricorrendo all'aggressività.

Questa strategia richiede un grande lavoro interiore per essere portata a termine con successo. È necessario aver raggiunto un certo livello di padronanza delle proprie emozioni.