Kiintymyssuhdeteorian ydinperiaate on, että se, miten olemme vuorovaikutuksessa ensisijaisten hoitajiemme kanssa varhaislapsuudessa, vaikuttaa aikuisiän ihmissuhteisiimme. Toisin sanoen kiintymyssuhdetyylimme asettaa perussäännöt sille, miten olemme yhteydessä muihin ihmisiin.

Ensisijaisten huoltajiensa kanssa tapahtuvan vuorovaikutuksen perusteella lapselle voi kehittyä joko turvallinen tai epävarma liitetiedosto.

a. Turvallinen kiinnitys

Turvallisesti kiintynyt lapsi luottaa siihen, että ensisijainen hoitaja on hänen tukenaan. Ensisijainen hoitaja on turvallinen tukikohta, josta käsin lapsi voi tutkia maailmaa. Turvallinen kiintymyssuhde syntyy siitä, että hoitaja on responsiivinen lapsen fyysisiin ja emotionaalisiin tarpeisiin.

Turvallisesti kiintynyt lapsi kasvaa etsimällä samaa turvaa ihmissuhteista. Hänellä ei ole ongelmia luottaa ihmisiin ja luottaa heihin. Tämän seurauksena hän todennäköisesti kehittää vastavuoroisia, terveitä ihmissuhteita.

b. Epävarma kiintymyssuhde

Jos ensisijaiset hoitajat eivät usein tai satunnaisesti tyydytä lapsen fyysisiä ja emotionaalisia perustarpeita, lapsi kiintyy turvattomasti. Jos lapsen perustarpeita ei tyydytetä, hänellä on kaksi keskeistä selviytymisstrategiaa.

1. Ahdistus
2. Välttäminen

Ahdistuneesti kiintynyt lapsi pelkää menettävänsä yhteyden ensisijaisiin hoitajiinsa. Tällainen lapsi kasvaa aikuiseksi ja kiintyy ahdistuneesti parisuhdekumppaniinsa. Kaikki merkit yhteyden menettämisestä parisuhdekumppaniinsa laukaisevat ahdistusta.

Välttelevä lapsi välttelee ensisijaista hoitajaansa selviytymisstrategiana. Lapsi oppii olemaan luottamatta ensisijaiseen hoitajaansa tai ensisijaisiin hoitajiinsa tarpeidensa tyydyttämisessä. Tällainen lapsi kasvaa välttelevän kiintymyssuhdetyylin kanssa, jolloin hänellä on taipumus välttää ihmisiä mahdollisimman paljon.

Välttelevällä kiintymyssuhdetyylillä on kaksi alatyyppiä:

• Välttelevä välttelijä
• Pelokas välttelijä

Dississiivinen välttelevä vs. pelokas välttelevä kiintymyssuhde

Henkilö, jolla on välttelevä kiintymyssuhdetyyli, oppii jo varhain, ettei hän voi luottaa siihen, että muut täyttävät hänen tarpeensa. Mitä sen jälkeen tapahtuu?

Sinusta tulee joko hyvin itseriittoinen ja pyrit tyydyttämään omat tarpeesi (hylkäävä-välttävä) tai kehität pelon läheisiä ihmissuhteita kohtaan (pelokas-välttävä).

Henkilö, jolla on hylkäävä kiintymyssuhdetyyli, väheksyy läheisten ihmissuhteiden merkitystä. Hän pyrkii itsenäisyyteen eikä ole riippuvainen muista.

Mutta kaikki ihmiset haluavat luonnostaan olla yhteydessä toisiin ihmisiin ja jossain määrin riippuvaisia heistä.

Niinpä torjuvissa välttelijöissä on sisäinen ristiriita luonnollisen yhteyden tarpeen ja itsenäisyyden kaipuun välillä.

Henkilö, jonka kiintymyssuhdetyyli on pelokas välttelevä, toivoo ja pelkää läheisiä ihmissuhteita samanaikaisesti. Hänellä on taipumus solmia paljon pinnallisia ihmissuhteita, mutta heti kun suhde tulee läheiseksi, hylkäämisen pelko iskee päälle.

He pelkäävät loukkaantuvansa ja tulevansa petetyiksi, jos he pääsevät liian lähelle jotakuta, mutta samalla heillä on myös luontainen halu luoda syviä suhteita.

Molemmat ovat välttelevä kiintymyssuhdetyyleillä, hylkäävällä ja pelokkaalla välttelevällä kiintymyssuhdetyylillä, on joitakin yhtäläisyyksiä. Tarkastellaan niitä ennen kuin syvennymme eroihin.

Pelokkaiden ja torjuvien välttelijöiden väliset yhtäläisyydet

1. Vältä kiintymistä

Sekä torjuvat että pelokkaat välttelijät käyttävät kiintymyssuhteen välttämisstrategiaa. He eivät viihdy liian lähellä toisia ihmisiä.

2. Ryhdy puolustuskannalle

Sekä torjuvat että pelokkaat välttelijät voivat puolustautua, kun muut vaativat heiltä liikaa yhteydenpitoa. He työntävät luonnostaan pois ihmisiä, jotka yrittävät päästä liian lähelle heitä.

3. Älä luota helposti

Sekä pelokkailla että torjuvilla välttelijöillä on yleensä luottamusongelmia, koska he ovat jo varhain oppineet, että muut eivät kykene täyttämään heidän tarpeitaan.

4. Vetäytymiskäyttäytyminen

Sekä torjuvat että pelokkaat välttelijät reagoivat parisuhteen stressiin ja konflikteihin vetäytymällä kumppanistaan (välttely). Kun he riitelevät parisuhteessa, heillä on taipumus vetäytyä toisistaan sen sijaan, että he puuttuisivat konfliktiin suoraan.

Molemmat työntävät kumppaninsa pois, kun he tuntevat suhteensa uhatuksi.

5. Yksinolon tarve

Ihmiset, joilla on pelokas ja hylkäävä kiintymyssuhdetyyli, tarvitsevat henkilökohtaista tilaa. He tarvitsevat "omaa aikaa" latautuakseen.

6. Negatiiviset suhteiden ylläpitokäyttäytymiset

Molemmat kiintymyssuhdetyylit pyrkivät yleensä harjoittamaan negatiivista suhdetta ylläpitävää käyttäytymistä.3 Näiden käyttäytymistapojen tarkoituksena on työntää (välttää) kumppaniaan poispäin, ja niihin kuuluu muun muassa seuraavia käyttäytymismuotoja:

• Kumppanin vakoilu
• Kumppanin mustasukkaiseksi tekeminen
• Uskottomuus

Keskeiset erot

1. Käsitys suhteista

Pelokkaat välttelijät pitävät ihmissuhteita välttämättöminä, mutta heidän on vaikea päästä liian lähelle ihmisiä, koska he pelkäävät loukkaantuvansa tai tulevansa hylätyksi.

Dississiiviset välttelijät pitävät ihmissuhteita merkityksettöminä. He kokevat ihmissuhteet tarpeettomana taakkana. Samaan aikaan he eivät voi kieltää perustarvettaan luoda yhteyksiä.

2. Rajat

Pelokkailla välttelijöillä on heikot rajat. Heillä on taipumusta miellyttää ihmisiä ja he välittävät liikaa siitä, mitä muut ajattelevat heistä.

Dississiivisillä välttelijöillä on yleensä tiukat rajat, eivätkä he juurikaan välitä siitä, mitä muut ajattelevat heistä.

3. Avoimuus

Pelokkaat välttelijät ovat heti avoimia ihmisten kanssa, mutta he työntävät takaisin, kun he pääsevät liian lähelle.

Dississiivisillä välttelijöillä on valtavia vaikeuksia avautua ihmisille. He vaikuttavat etäisiltä, ja heidän avautumisensa vaatii paljon.

4. Näkemys itsestä ja muista

Pelokkailla välttelijöillä on kielteinen käsitys itsestään mutta myönteinen käsitys muista. He syyttävät itseään nopeasti, kun asiat menevät pieleen.

Dississiivisillä välttelijöillä on myönteinen käsitys itsestään, mikä johtaa korkeaan itsetuntoon. Heillä on yleensä kielteinen käsitys muista.

5. Ahdistus

Pelokkaat välttelijät kokevat yleensä suurta ahdistusta parisuhteessa. Jos he eivät puhu kumppaninsa kanssa usein, he ahdistuvat.

Dississiiviset välttelijät eivät juuri koe ahdistusta ihmissuhteissaan. He voivat olla pitkiäkin aikoja kommunikoimatta kumppaninsa kanssa.

6. Käyttäytyminen

Pelokkaat välttelijät käyttäytyvät romanttisissa suhteissa kylmän ja kuuman välillä. Yhtenä päivänä he pursuavat rakkautta, lämpöä ja ystävällisyyttä, mutta seuraavana päivänä he vetäytyvät ja ovat kylmiä kuin jää.

Dississiiviset välttelijät ovat yleisesti ottaen kylmiä. Kylmyys on heidän oletuskäyttäytymisensä, mutta toisinaan he ovat myös lämpimiä.

7. Vastaus hylkäämiseen

Koska pelokkaat välttelijät pelkäävät hylkäämistä, he reagoivat siihen kielteisesti. Jos hylkäät heidät tahallisesti tai tahattomasti, voit varautua siihen, että he hyökkäävät.

Hylkäävät välttelijät suhtautuvat hylkäämiseen "en välitä" -asenteella. Heille ei haittaa hylkääminen, koska he uskovat, että ihmissuhteilla ei ole muutoinkaan merkitystä.

8. Ylpeyden lähde

Koska pelokkailla välttelijöillä on myönteinen käsitys muista, hyvät ihmissuhteet ovat ylpeyden aihe.

Torjuville välttelijöille itseluottamus on ylpeyden aihe.

9. Siirtyminen eteenpäin

Pelokkaiden välttelijöiden voi olla haastavaa siirtyä eteenpäin ihmissuhteista.

Dississiiviset välttelijät voivat siirtyä suhteista eteenpäin nopeasti ja helposti. He saattavat jopa kokea helpotusta, kun suhde päättyy.

10. Vastaus konfliktiin

Kun parisuhteessa on konflikti tai stressiä, pelokkaat välttelijät osoittavat yhdistelmää "lähestymis-" ja "välttelykäyttäytymistä". He työntävät sinut voimakkaasti pois, sitten palaavat takaisin ja hukuttavat sinua rakkaudella.

Dississiiviset välttelijät välttelevät kumppaniaan ja parisuhdettaan kokonaan stressin aikana. He voivat sulkea tunteensa kokonaan ja katkaista yhteyden.

11. Mielialat

Pelokkailla välttelijöillä on taipumus elää myrskyisää tunne-elämää, mikä kertoo jossain määrin siitä sisäisestä ristiriidasta rakkauden ja pelon välillä, jota he käyvät läpi.

Yksi myönteinen ele sinulta, ja he tuntevat itsensä suunnattoman rakastetuiksi. Yksi kielteinen ele sinulta, ja he tuntevat itsensä suunnattoman hylätyiksi.

Dississiivisillä välttelijöillä on yleensä vakaampi sisäinen elämä.

12. Masennus

Pelokkaat välttelijät ovat alttiita masennukselle, kun otetaan huomioon heidän itsekritiikkinsä.2 He puhuvat todennäköisesti itsensä vahingoittamisesta ja uhkaavat sillä, kun asiat menevät pieleen.

Dississiiviset välttelijät eivät ole alttiita masennukselle lähinnä siksi, että heillä on korkea itsetunto.

13. Tunneilmaisu

Pelokkaat välttelijät ovat hyviä ilmaisemaan tunteitaan. Heillä on taipumus kantaa sydäntään hihassaan.

Dississiiviset välttelijät kokevat vastenmielisyyttä tunteidensa ilmaisemista kohtaan. He ovat hyviä tukahduttamaan tai tukahduttamaan negatiiviset tunteensa.

14. Ystävyyssuhteet

Pelokkaat välttelijät saavat helposti ystäviä, koska he vaikuttavat heti ensimmäisellä kerralla lämpimiltä ja avoimilta.

Vaikka he pitäisivätkin jostakusta, he vastustavat ystävyyden aloittamista tämän kanssa.

15. Laukaisimet

Asiat, jotka laukaisevat pelokkaan välttelijän:

• Kiinnittyminen
• Alemmuus
• Syytä
• Kritiikki

Asiat, jotka laukaisevat torjuvan välttelijän:

• Vaatimukset
• Tantrums
• Draama
• Kritiikki

16. Sosiaalinen tuki

Pelokkailla välttelijöillä on yleensä vahva sosiaalinen tukiverkosto. Heillä ei ole ongelmia saada asioita hoidettua muiden avulla.

Torjuva välttelijä pitää muihin luottamista heikkona, joten hänen sosiaalinen tukijärjestelmänsä on heikko.

17. Pelot

Pelokkaat välttelijät pelkäävät romanttisen suhteensa päättyvän. Heidän on vaikea päästä puolustautumisensa läpi ja kiintyä läheisesti johonkuhun. He eivät rakastu liian helposti.

Dississiiviset välttelijät rakastuvat helposti, mutta he pelkäävät sitoutumista. Sitoutuminen tuntuu olevan vastoin heidän perusarvoaan, vapautta. He tuntevat olevansa ansassa, kun heidän on sitouduttava.

He myös pelkäävät menettävänsä itsensä ja vaalimansa "tilan" parisuhteessa.

18. Erimielisyyksien sietäminen

Pelokkaat välttelijät sietävät huonosti erimielisyyksiä romanttisessa suhteessa. Heille erimielisyys on yhtä kuin hylkääminen. Ja muista, että hylätyksi tuleminen on yksi heidän pahimmista peloistaan.

Torjuva välttelijä pitää erimielisyyksiä normaaleina ja odotettuina. Hän ei tunne itseään hylätyksi, kun kumppani on eri mieltä hänen kanssaan. Hän kestää hyvin erimielisyyksiä.

19. Lämmittely konfliktin jälkeen

Pelokkaat välttelijät voivat lämmetä nopeasti konfliktin jälkeen. Tämä johtuu siitä, että vaikka he vetäytyvätkin suhteelliseen stressiin, heillä on myös korkea ahdistus, joka voi muuttua sietämättömäksi.

Dississiivisten välttelijöiden lämpeneminen konfliktin jälkeen kestää kauan. He tarvitsevat paljon aikaa ja tilaa käsitellä tunteitaan. Lopulta he kuitenkin lämpenevät.

20. Muiden kuin sanojen lukeminen

Pelokkaat välttelijät ovat emotionaalisesti tiiviisti yhteydessä romanttiseen kumppaniinsa. He pystyvät havaitsemaan pienimmätkin muutokset kumppaninsa ilmeissä ja muussa sanattomassa ilmaisussa.

Elleivät he ole harjoitelleet sitä, torjuvat välttelijät eivät ole hyviä sanattomassa viestinnässä.

21. Yleiset lainaukset

Asiat, joita pelokkaat välttelijät sanovat kumppanilleen:

"Sinä olet minun kotini."

"Sinä olet minun turvani."

"Et kai jätä minua?"

Asioita, joita välttelijät usein sanovat:

"Et voi luottaa kehenkään."

"En tarvitse ketään."

"Voin olla yksin ikuisesti."

Yhteenvetona:

Viitteet

1. Shaver, P. R., & Mikulincer, M. (2006). Kiintymyssuhdeteoria, yksilön psykodynamiikka ja parisuhteen toimivuus.
2. Goodboy, A. K., & Bolkan, S. (2011). Kiintymyssuhde ja negatiivisten suhteiden ylläpitokäyttäytymisten käyttö romanttisissa suhteissa. Viestinnän tutkimusraportit , 28 (4), 327-336.
3. Murphy, B., & Bates, G. W. (1997). Aikuisten kiintymyssuhdetyyli ja alttius masennukselle. Persoonallisuus ja yksilölliset erot , 22 (6), 835-844.