Η βασική αρχή της θεωρίας της προσκόλλησης είναι ότι ο τρόπος με τον οποίο αλληλεπιδρούμε με τους κύριους φροντιστές μας στην πρώιμη παιδική ηλικία επηρεάζει τις σχέσεις μας ως ενήλικες. Με άλλα λόγια, το στυλ προσκόλλησής μας θέτει τους βασικούς κανόνες για το πώς συνδεόμαστε με άλλους ανθρώπους.

Με βάση τις αλληλεπιδράσεις με τους κύριους φροντιστές του, ένα παιδί μπορεί να αναπτύξει είτε ασφαλές ή ανασφαλής επισύναψη.

α. Ασφαλής σύνδεση

Ένα ασφαλώς προσκολλημένο παιδί εμπιστεύεται τον κύριο φροντιστή του ότι θα είναι εκεί γι' αυτό. Ο κύριος φροντιστής του είναι μια ασφαλής βάση από την οποία μπορεί να εξερευνήσει τον κόσμο. Η ασφαλής προσκόλληση προκύπτει από τον φροντιστή που είναι responsive στις σωματικές και συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού.

Ένα ασφαλώς προσκολλημένο παιδί μεγαλώνει αναζητώντας την ίδια ασφάλεια στις σχέσεις. Δεν έχουν κανένα πρόβλημα να εμπιστεύονται και να εξαρτώνται από τους ανθρώπους. Ως αποτέλεσμα, είναι πιθανό να αναπτύξουν αμοιβαίες, υγιείς σχέσεις.

β. Ανασφαλής προσκόλληση

Εάν οι βασικοί φροντιστές συχνά ή περιστασιακά δεν ικανοποιούν τις βασικές σωματικές και συναισθηματικές ανάγκες ασφάλειας του παιδιού, το παιδί προσκολλάται με ανασφάλεια. Η μη ικανοποίηση των βασικών του αναγκών πυροδοτεί δύο κύριες στρατηγικές αντιμετώπισης.

1. Άγχος
2. Αποφυγή

Ένα αγχωτικά προσκολλημένο παιδί φοβάται ότι θα χάσει την επαφή με τους κύριους φροντιστές του. Ένα τέτοιο παιδί μεγαλώνει και προσκολλάται αγχωτικά στους συντρόφους της σχέσης του. Κάθε σημάδι απώλειας της επαφής με τον σύντροφο της σχέσης του προκαλεί άγχος.

Ένα παιδί που αποφεύγει τον κύριο φροντιστή του ως στρατηγική αντιμετώπισης. Το παιδί μαθαίνει να μην εμπιστεύεται τον/τους κύριους φροντιστή/ές του για την ικανοποίηση των αναγκών του. Ένα τέτοιο παιδί μεγαλώνει με ένα αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης, όπου τείνει να αποφεύγει τους ανθρώπους όσο το δυνατόν περισσότερο.

Το αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης έχει δύο υποτύπους:

• Απορριπτικός αποφευκτικός
• Φοβισμένος αποφευκτικός

Απορριπτική αποφευκτική vs φοβική αποφευκτική προσκόλληση

Ένα άτομο με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης μαθαίνει από νωρίς ότι δεν μπορεί να βασίζεται στους άλλους για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του. Τι συμβαίνει μετά από αυτό;

Είτε γίνεστε ιδιαίτερα αυτάρκεις και επιδιώκετε να ικανοποιείτε μόνοι σας τις ανάγκες σας (απορριπτικός-αποφευκτικός), είτε αναπτύσσετε φόβο για τις στενές σχέσεις (φοβικός-αποφευκτικός).

Ένα άτομο με απορριπτικό στυλ προσκόλλησης απορρίπτει τη σημασία των στενών σχέσεων. Επιδιώκει την ανεξαρτησία και το να μην εξαρτάται από τους άλλους.

Όμως, όλα τα ανθρώπινα όντα επιθυμούν εκ φύσεως να συνδεθούν με τους άλλους και να εξαρτώνται κάπως από αυτούς.

Έτσι, στους ανθρώπους που αποφεύγουν την απόρριψη, υπάρχει αυτή η εσωτερική σύγκρουση μεταξύ της φυσικής τους ανάγκης για σύνδεση και της επιθυμίας τους για ανεξαρτησία.

Ένα άτομο με φοβικό αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης επιθυμεί και φοβάται ταυτόχρονα τις στενές σχέσεις. Τείνουν να έχουν πολλές σχέσεις επιφανειακού επιπέδου, αλλά μόλις μια σχέση έρθει κοντά, ο φόβος της εγκατάλειψης ξεκινά.

Φοβούνται ότι θα πληγωθούν και θα προδοθούν αν έρθουν πολύ κοντά με κάποιον. Ταυτόχρονα, έχουν επίσης τη φυσική επιθυμία να συνδεθούν βαθιά.

Και τα δύο είναι αποφυγή στυλ προσκόλλησης, το απορριπτικό και το φοβισμένο αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης έχουν κάποιες ομοιότητες. Ας τις δούμε πριν εμβαθύνουμε στις διαφορές.

Ομοιότητες μεταξύ φοβικών και απορριπτικών αποφευκτών

1. Αποφύγετε να προσκολληθείτε

Τόσο οι απορριπτικοί όσο και οι φοβισμένοι αποφεύγοντες υιοθετούν μια στρατηγική αποφυγής της προσκόλλησης. Δεν αισθάνονται άνετα με το να βρίσκονται πολύ κοντά στους άλλους.

2. Γίνετε αμυντικοί

Τόσο οι απορριπτικοί όσο και οι φοβισμένοι αποφεύγοντες μπορούν να αμυνθούν όταν οι άλλοι τους ζητούν υπερβολικά να συνδεθούν. Φυσικά θα απωθήσουν τους ανθρώπους που προσπαθούν να τους πλησιάσουν πολύ.

3. Μην εμπιστεύεστε εύκολα

Τόσο οι φοβισμένοι όσο και οι απορριπτικοί αποφεύγοντες τείνουν να έχουν προβλήματα εμπιστοσύνης επειδή έμαθαν από νωρίς ότι οι άλλοι είναι ανίκανοι να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους.

4. Συμπεριφορά απόσυρσης

Τόσο οι απορριπτικοί όσο και οι φοβισμένοι αποφεύγοντες ανταποκρίνονται στο σχεσιακό στρες και τις συγκρούσεις με απομάκρυνση από τον σύντροφό τους (αποφυγή). Όταν τσακώνονται σε μια σχέση, τείνουν να αποσύρονται ο ένας από τον άλλον αντί να αντιμετωπίσουν τη σύγκρουση κατά μέτωπο.

Και οι δύο απομακρύνουν τους συντρόφους τους όταν αισθάνονται ότι απειλούνται στη σχέση τους.

5. Ανάγκη για χρόνο μόνος

Τα άτομα με φοβικό και απορριπτικό στυλ προσκόλλησης έχουν ανάγκη για προσωπικό χώρο. Χρειάζονται "χρόνο για μένα" για να επαναφορτιστούν.

6. Αρνητικές συμπεριφορές συντήρησης σχέσεων

Και τα δύο στυλ προσκόλλησης τείνουν να εμπλέκονται σε αρνητικές συμπεριφορές συντήρησης της σχέσης.3 Αυτές έχουν σκοπό να απομακρύνουν (να αποφύγουν) τους συντρόφους τους και περιλαμβάνουν συμπεριφορές όπως:

• Κατασκοπεία του συνεργάτη
• Κάνοντας τον σύντροφο να ζηλεύει
• Απιστία

Βασικά σημεία διαφοράς

1. Αντίληψη των σχέσεων

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες πιστεύουν ότι οι σχέσεις είναι απαραίτητες. Ωστόσο, δυσκολεύονται να έρθουν πολύ κοντά με τους ανθρώπους επειδή φοβούνται ότι θα πληγωθούν ή θα απορριφθούν.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφεύγοντες πιστεύουν ότι οι σχέσεις είναι ασήμαντες. Αντιλαμβάνονται τις σχέσεις ως ένα περιττό βάρος. Ταυτόχρονα, δεν μπορούν να αρνηθούν τη βασική τους ανάγκη να συνδεθούν.

2. Όρια

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες έχουν αδύναμα όρια. Τείνουν να έχουν τάσεις ικανοποίησης των ανθρώπων και νοιάζονται υπερβολικά για το τι σκέφτονται οι άλλοι γι' αυτούς.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφεύγοντες τείνουν να έχουν σταθερά όρια. Δεν τους ενδιαφέρει σχεδόν καθόλου τι σκέφτονται οι άλλοι γι' αυτούς.

3. Ανοιχτότητα

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες είναι ανοιχτοί με τους ανθρώπους αμέσως, αλλά απωθούνται όταν πλησιάζουν πολύ κοντά.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφεύγοντες αντιμετωπίζουν τεράστια δυσκολία στο να ανοιχτούν στους ανθρώπους. Φαίνονται απόμακροι και χρειάζονται πολλά για να ανοιχτούν.

4. Άποψη του εαυτού και των άλλων

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες έχουν αρνητική άποψη για τον εαυτό τους αλλά θετική άποψη για τους άλλους. Είναι γρήγοροι στο να κατηγορούν τον εαυτό τους όταν τα πράγματα πάνε στραβά.

Οι αποστασιοποιητικοί αποφεύγοντες έχουν θετική άποψη για τον εαυτό τους, με αποτέλεσμα να έχουν υψηλή αυτοεκτίμηση. Γενικά έχουν αρνητική άποψη για τους άλλους.

5. Άγχος

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες βιώνουν γενικά υψηλό άγχος στις σχέσεις. Αν δεν μιλούν συχνά με τον σύντροφό τους, αγχώνονται.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφεύγοντες ελάχιστα βιώνουν άγχος στις σχέσεις. Μπορούν να περάσουν παρατεταμένες περιόδους χωρίς να επικοινωνούν με τον σύντροφό τους.

6. Συμπεριφορά

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες εμφανίζουν θερμή και ψυχρή συμπεριφορά στις ρομαντικές σχέσεις. Τη μια μέρα θα σας λούσουν με αγάπη, ζεστασιά και καλοσύνη. Την επόμενη μέρα θα αποτραβηχτούν και θα είναι ψυχροί σαν πάγος.

Η ψυχρότητα είναι η προεπιλεγμένη συμπεριφορά τους, αλλά περιστασιακά θα είναι και θερμοί.

7. Απάντηση απόρριψης

Φοβούμενοι την απόρριψη, οι φοβισμένοι αποφεύγοντες έχουν αρνητική αντίδραση σε αυτήν. Αν τους απορρίψετε σκόπιμα ή ακούσια, να είστε προετοιμασμένοι για ένα ξέσπασμα.

Οι απορριπτικοί αποφεύγοντες έχουν μια στάση "δεν με νοιάζει" για την απόρριψη. Είναι εντάξει με την απόρριψη επειδή πιστεύουν ότι οι σχέσεις δεν έχουν σημασία ούτως ή άλλως.

8. Πηγή υπερηφάνειας

Επειδή οι φοβισμένοι αποφευκτές έχουν θετική άποψη για τους άλλους, οι καλές σχέσεις αποτελούν πηγή υπερηφάνειας.

Για τους απορριπτικούς αποφευκτικούς, η αυτοπεποίθηση είναι πηγή υπερηφάνειας.

9. Προχωρώντας

Μπορεί να είναι δύσκολο για τους φοβισμένους αποφευκτικούς να προχωρήσουν σε σχέσεις.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφεύγοντες μπορούν να απομακρυνθούν από τις σχέσεις γρήγορα και εύκολα. Μπορεί ακόμη και να νιώθουν ανακούφιση όταν μια σχέση τελειώνει.

10. Ανταπόκριση στη σύγκρουση

Όταν υπάρχει μια σύγκρουση ή άγχος σε μια σχέση, οι φοβισμένοι αποφεύγοντες θα δείξουν έναν συνδυασμό συμπεριφορών "προσέγγισης" και "αποφυγής". Θα σας απομακρύνουν έντονα, στη συνέχεια θα επιστρέψουν και θα σας περιλούσουν με αγάπη έντονα.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφεύγουν εντελώς το σύντροφό τους και τη σχέση σε περιόδους άγχους. Μπορούν να κλείσουν εντελώς τα συναισθήματά τους και να αποσυνδεθούν.

11. Διάθεση

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες τείνουν να έχουν μια θυελλώδη συναισθηματική ζωή. Αυτό είναι, σε κάποιο βαθμό, ενδεικτικό της εσωτερικής σύγκρουσης μεταξύ αγάπης και φόβου που περνούν.

Μια θετική χειρονομία από την πλευρά σας και νιώθουν τρομερά αγαπημένοι. Μια αρνητική χειρονομία από την πλευρά σας και νιώθουν τρομερά απορριπτέοι.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφεύγοντες τείνουν να έχουν μια πιο σταθερή εσωτερική ζωή.

12. Κατάθλιψη

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες είναι επιρρεπείς στο να αισθάνονται κατάθλιψη, δεδομένης της αυτοκριτικής που ασκούν.2 Είναι πιθανό να μιλούν και να απειλούν με αυτοτραυματισμό όταν τα πράγματα πάνε στραβά.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφεύγοντες δεν είναι επιρρεπείς στην κατάθλιψη, κυρίως επειδή έχουν υψηλό επίπεδο αυτοεκτίμησης.

13. Συναισθηματική έκφραση

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες είναι καλοί στο να εκφράζουν τα συναισθήματά τους. Έχουν την τάση να φορούν την καρδιά τους στο μανίκι τους.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφεύγοντες βιώνουν μια αποστροφή στην έκφραση των συναισθημάτων τους. Είναι καλοί στο να καταπιέζουν/καταπιέζουν τα αρνητικά τους συναισθήματα.

14. Φιλίες

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες κάνουν εύκολα φίλους, επειδή παρουσιάζονται ζεστοί και ανοιχτοί από την πρώτη στιγμή.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφευκτικοί δυσκολεύονται να κάνουν φίλους. Ακόμα και αν τους αρέσει κάποιος, θα αντισταθούν στο να ξεκινήσουν μια φιλία μαζί του.

15. Εναύσματα

Πράγματα που πυροδοτούν έναν φοβισμένο αποφεύγοντα:

• Το να γίνεσαι προσκολλημένος
• Κατωτερότητα
• Φταίει το
• Κριτική

Πράγματα που πυροδοτούν μια απορριπτική αποφυγή:

• Απαιτήσεις
• Ξεσπάσματα θυμού
• Δράμα
• Κριτική

16. Κοινωνική υποστήριξη

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες τείνουν να έχουν ένα ισχυρό δίκτυο κοινωνικής υποστήριξης. Δεν έχουν κανένα πρόβλημα να κάνουν πράγματα μέσω των άλλων.

Για έναν απορριπτικό αποφεύγοντα, το να βασίζεται σε άλλους είναι αδύναμο. Έτσι, έχουν ένα αδύναμο σύστημα κοινωνικής υποστήριξης.

17. Φόβοι

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες φοβούνται ότι η ρομαντική τους σχέση θα τελειώσει. Τους είναι δύσκολο να ξεπεράσουν τις άμυνές τους και να δεθούν στενά με κάποιον. Δεν ερωτεύονται πολύ εύκολα.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφεύγοντες μπορούν να ερωτευτούν εύκολα, αλλά φοβούνται τη δέσμευση. Η δέσμευση φαίνεται να έρχεται σε αντίθεση με τη βασική τους αξία της ελευθερίας. Αισθάνονται παγιδευμένοι όταν πρέπει να δεσμευτούν.

Φοβούνται επίσης να χάσουν τον εαυτό τους και τον αγαπημένο τους "χώρο" στη σχέση.

18. Ανοχή διαφωνίας

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες έχουν χαμηλή ανοχή στις διαφωνίες σε μια ρομαντική σχέση. Γι' αυτούς, η διαφωνία ισοδυναμεί με απόρριψη. Και να θυμάστε, η απόρριψη είναι ένας από τους χειρότερους φόβους τους.

Για έναν απορριπτικό αποφεύγοντα, οι διαφωνίες είναι φυσιολογικές και αναμενόμενες. Δεν αισθάνονται απόρριψη όταν ο σύντροφός τους διαφωνεί μαζί τους. Έχουν μεγάλη ανοχή στη διαφωνία.

19. Προθέρμανση μετά από μια σύγκρουση

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες μπορούν να ζεσταθούν γρήγορα μετά από μια σύγκρουση. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι, παρόλο που αποσύρονται μπροστά στο σχεσιακό στρες, έχουν επίσης υψηλό άγχος που μπορεί να γίνει ανυπόφορο.

Οι αποστασιοποιημένοι αποφεύγοντες χρειάζονται πολύ χρόνο για να ζεσταθούν μετά από μια σύγκρουση. Χρειάζονται πολύ χρόνο και χώρο για να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους. Τελικά, ζεσταίνονται.

20. Ανάγνωση μη ρηματικών εκφράσεων

Οι φοβισμένοι αποφεύγοντες είναι συναισθηματικά συντονισμένοι με τους ερωτικούς τους συντρόφους. Μπορούν να ανιχνεύσουν τις παραμικρές αλλαγές στις εκφράσεις του προσώπου του συντρόφου τους και σε άλλα μη λεκτικά.

Αν δεν έχουν δουλέψει πάνω σε αυτό, οι απορριπτικοί αποφεύγοντες δεν είναι καλοί στη μη λεκτική επικοινωνία.

21. Κοινά εισαγωγικά

Πράγματα που οι φοβισμένοι αποφεύγοντες θα πουν στον σύντροφό τους:

"Είσαι το σπίτι μου."

"Είσαι το ασφαλές μου μέρος".

"Δεν θα με αφήσεις, σωστά;"

Πράγματα που συχνά λένε οι απορριπτικοί αποφεύγοντες:

"Δεν μπορείς να εμπιστεύεσαι κανέναν."

"Δεν χρειάζομαι κανέναν".

"Μπορώ να μείνω μόνος για πάντα."

Συνοψίζοντας:

Αναφορές

1. Shaver, P. R., & Mikulincer, M. (2006). Θεωρία της προσκόλλησης, ατομική ψυχοδυναμική και λειτουργία των σχέσεων.
2. Goodboy, A. K., & Bolkan, S. (2011). Προσκόλληση και χρήση αρνητικών συμπεριφορών συντήρησης σχέσεων στις ρομαντικές σχέσεις. Εκθέσεις έρευνας επικοινωνίας , 28 (4), 327-336.
3. Murphy, B., &- Bates, G. W. (1997). Στυλ προσκόλλησης ενηλίκων και ευπάθεια στην κατάθλιψη. Προσωπικότητα και ατομικές διαφορές , 22 (6), 835-844.