Il principio fondamentale della teoria dell'attaccamento è che il modo in cui interagiamo con le nostre figure di riferimento nella prima infanzia influisce sulle nostre relazioni da adulti. In altre parole, il nostro stile di attaccamento stabilisce le regole di base per il nostro modo di relazionarci con le altre persone.

In base alle interazioni con i suoi caregiver primari, un bambino può sviluppare una sicuro o insicuro allegato.

a. Attacco sicuro

Un bambino attaccato in modo sicuro si fida della presenza del proprio caregiver primario, che rappresenta una base sicura da cui partire per esplorare il mondo. L'attaccamento sicuro deriva dal fatto che il caregiver sia reattivo alle esigenze fisiche ed emotive del bambino.

Un bambino attaccato in modo sicuro cresce cercando la stessa sicurezza nelle relazioni. Non ha problemi a fidarsi e a dipendere dalle persone. Di conseguenza, è probabile che sviluppi relazioni reciproche e sane.

b. Attaccamento insicuro

Se le figure di accudimento primarie spesso o occasionalmente non soddisfano i bisogni primari di sicurezza fisica ed emotiva del bambino, quest'ultimo si affeziona in modo insicuro. Il fatto di non vedere soddisfatti i propri bisogni essenziali innesca due principali strategie di coping.

1. Ansia
2. Evitare

Un bambino attaccato in modo ansioso teme di perdere il contatto con i suoi caregiver primari. Crescendo, questo bambino si attacca in modo ansioso al partner di coppia e qualsiasi segnale di perdita di contatto con il partner di coppia scatena l'ansia.

Il bambino evitante evita il proprio caregiver primario come strategia di coping. Il bambino impara a non fidarsi del/i proprio/i caregiver primario/i per soddisfare i propri bisogni. Questo bambino cresce con uno stile di attaccamento evitante in cui tende a evitare le persone il più possibile.

Lo stile di attaccamento evitante ha due sottotipi:

• Evitante dispersivo
• Pauroso evitante

Attaccamento evitante remissivo vs attaccamento evitante timoroso

Una persona con uno stile di attaccamento evitante impara presto che non può contare sugli altri per soddisfare i propri bisogni. Cosa succede dopo?

Si diventa molto autonomi e si cerca di soddisfare i propri bisogni (evitanti-disprezzanti), oppure si sviluppa una paura delle relazioni strette (evitanti-paurosi).

Una persona con uno stile di attaccamento dispregiativo ignora l'importanza delle relazioni strette e si sforza di essere indipendente e di non dipendere dagli altri.

Ma tutti gli esseri umani desiderano naturalmente entrare in contatto con gli altri ed essere in qualche modo dipendenti da loro.

Quindi, negli evitanti respingenti, c'è un conflitto interiore tra il loro naturale bisogno di connessione e il loro desiderio di indipendenza.

Una persona con uno stile di attaccamento evitante e timoroso desidera e teme allo stesso tempo le relazioni strette: tende ad avere molte relazioni di superficie, ma non appena una relazione si fa stretta, subentra la paura dell'abbandono.

Hanno paura di essere feriti e traditi se si avvicinano troppo a qualcuno, ma allo stesso tempo hanno anche il desiderio naturale di legarsi profondamente.

Essendo entrambi evitante Gli stili di attaccamento evitante, dispersivo e timoroso presentano alcune somiglianze, che analizziamo prima di approfondire le differenze.

Somiglianze tra evitanti timorosi e evitanti respingenti

1. Evitare di affezionarsi

Sia l'evitante sprezzante che l'evitante timoroso adottano una strategia di evitamento dell'attaccamento, non sentendosi a proprio agio nell'essere troppo vicini agli altri.

2. Diventare difensivi

Sia l'evitante che l'evitante timoroso possono mettersi sulla difensiva quando gli altri fanno troppe richieste per entrare in contatto con loro, allontanando naturalmente le persone che cercano di avvicinarsi troppo a loro.

3. Non fidarsi facilmente

Sia gli evitanti timorosi che quelli respingenti tendono ad avere problemi di fiducia perché hanno imparato presto che gli altri non sono in grado di soddisfare le loro esigenze.

4. Comportamento di ritiro

Sia gli evitanti sprezzanti che quelli timorosi rispondono allo stress relazionale e ai conflitti ritirandosi dal partner (evitamento). Quando litigano in una relazione, tendono a ritirarsi l'uno dall'altro invece di affrontare il conflitto di petto.

Entrambi allontanano il partner quando si sentono minacciati nella loro relazione.

5. Bisogno di tempo da soli

Le persone con stili di attaccamento timorosi e sprezzanti hanno bisogno di spazio personale, di "tempo per me" per ricaricarsi.

6. Comportamenti di mantenimento relazionale negativi

Entrambi gli stili di attaccamento tendono a mettere in atto comportamenti di mantenimento relazionale negativi.3 Questi sono volti ad allontanare (evitare) il partner e comprendono comportamenti come:

• Spiare il partner
• Fare ingelosire il partner
• Infedeltà

Punti di differenza fondamentali

1. Percezione delle relazioni

Gli evitanti timorosi ritengono che le relazioni siano essenziali, ma trovano difficile avvicinarsi troppo alle persone perché temono di essere feriti o rifiutati.

Gli evitanti remissivi credono che le relazioni non siano importanti e le considerano un peso inutile, ma allo stesso tempo non riescono a negare il loro bisogno fondamentale di legare.

2. Confini

Gli evitanti timorosi hanno confini deboli, tendono a compiacere le persone e si preoccupano troppo di ciò che gli altri pensano di loro.

Gli evitanti remissivi tendono ad avere confini precisi e non si preoccupano quasi mai di ciò che gli altri pensano di loro.

3. Apertura

Gli evitanti timorosi sono subito aperti con le persone, ma si tirano indietro quando si avvicinano troppo.

Gli evitanti remissivi hanno enormi difficoltà ad aprirsi con le persone, sembrano distanti e ci vuole molto per aprirli.

4. Visione di sé e degli altri

Gli evitanti timorosi hanno una visione negativa di sé, ma positiva degli altri e si colpevolizzano subito quando le cose vanno male.

Gli evitanti remissivi hanno una visione positiva di sé, che si traduce in un'alta autostima, mentre hanno generalmente una visione negativa degli altri.

5. Ansia

Gli evitanti timorosi sono generalmente molto ansiosi nelle relazioni: se non parlano spesso con il partner, diventano ansiosi.

Gli evitanti remissivi sperimentano a malapena l'ansia nelle relazioni e possono rimanere per lunghi periodi senza comunicare con il partner.

6. Comportamento

Gli evitanti timorosi hanno un comportamento caldo e freddo nelle relazioni sentimentali: un giorno vi inondano di amore, calore e gentilezza, il giorno dopo si ritirano e sono freddi come il ghiaccio.

Gli evitanti remissivi sono caratterizzati da una generale freddezza, che è il loro comportamento predefinito, ma a volte sono anche calorosi.

7. Risposta di rifiuto

Avendo paura del rifiuto, gli evitanti timorosi hanno una reazione negativa ad esso. Se li rifiutate intenzionalmente o meno, preparatevi a un attacco di rabbia.

Gli evitanti remissivi hanno un atteggiamento di "non mi interessa" nei confronti del rifiuto, e non hanno problemi a rifiutare perché credono che le relazioni non siano comunque importanti.

8. Fonte di orgoglio

Poiché gli evitanti timorosi hanno una visione positiva degli altri, le buone relazioni sono fonte di orgoglio.

Per gli evitanti sprezzanti, la fiducia in se stessi è un motivo di orgoglio.

9. Andare avanti

Per gli evitanti timorosi può essere difficile superare le relazioni.

Gli evitanti remissivi sono in grado di abbandonare le relazioni in modo rapido e semplice e possono persino provare sollievo quando una relazione finisce.

10. Risposta al conflitto

Quando c'è un conflitto o uno stress in una relazione, gli evitanti timorosi mostreranno una combinazione di comportamenti di "avvicinamento" e di "evitamento": vi allontaneranno intensamente, poi torneranno e vi inonderanno di amore intensamente.

Gli evitanti remissivi evitano completamente il partner e la relazione nei momenti di stress e possono chiudere completamente le loro emozioni e disconnettersi.

11. Stati d'animo

Gli evitanti timorosi tendono ad avere una vita emotiva burrascosa, il che è in qualche modo indicativo del conflitto interno tra amore e paura che attraversano.

Un gesto positivo da parte vostra e si sentono tremendamente amati; un gesto negativo da parte vostra e si sentono tremendamente rifiutati.

Gli evitanti remissivi tendono ad avere una vita interiore più stabile.

12. Depressione

I timorosi evitanti sono inclini a sentirsi depressi, data la loro autocritica.2 È probabile che parlino e minaccino di autolesionismo quando le cose vanno male.

Gli evitanti remissivi non sono inclini alla depressione, soprattutto perché hanno un alto livello di autostima.

13. Espressione emotiva

Gli evitanti timorosi sono bravi a esprimere le proprie emozioni e tendono a portare il cuore sulla manica.

Gli evitanti remissivi provano un'avversione ad esprimere le proprie emozioni. Sono bravi a sopprimere/reprimere le loro emozioni negative.

14. Amicizie

I timorosi evitanti fanno facilmente amicizia perché si presentano subito come calorosi e aperti.

Gli evitanti remissivi hanno difficoltà a fare amicizia: anche se una persona gli piace, si oppongono a iniziare un rapporto di amicizia con lei.

15. Trigger

Cose che scatenano un evitante timoroso:

• Affezionarsi
• Inferiorità
• Colpa
• Critica

Cose che scatenano un evitante sprezzante:

• Richieste
• Tensioni
• Drammatico
• Critica

16. Supporto sociale

I timorosi evitanti tendono ad avere una forte rete di sostegno sociale e non hanno problemi a ottenere le cose attraverso gli altri.

Per un evitante dispregiativo, fare affidamento sugli altri è una debolezza. Quindi, ha un sistema di supporto sociale debole.

17. Temi

Gli evitanti timorosi temono che la loro relazione sentimentale finisca. È difficile per loro superare le difese e affezionarsi a qualcuno. Non si innamorano troppo facilmente.

Gli evitanti remissivi si innamorano facilmente, ma hanno paura di impegnarsi. L'impegno sembra andare contro il loro valore fondamentale di libertà. Si sentono in trappola quando devono impegnarsi.

Temono anche di perdere se stessi e il loro caro "spazio" nella relazione.

18. Tolleranza del disaccordo

Gli evitanti timorosi hanno una bassa tolleranza per i disaccordi in una relazione sentimentale. Per loro, il disaccordo equivale al rifiuto. E ricordate che essere rifiutati è una delle loro peggiori paure.

Per l'evitante dispregiativo, il disaccordo è normale e atteso. Non si sente rifiutato quando il partner non è d'accordo con lui. Ha un'alta tolleranza per il disaccordo.

19. Riscaldarsi dopo un conflitto

Gli evitanti timorosi possono riscaldarsi rapidamente dopo un conflitto, perché, pur ritirandosi di fronte allo stress relazionale, hanno anche un'ansia elevata che può diventare intollerabile.

Gli evitanti remissivi impiegano molto tempo a riscaldarsi dopo un conflitto. Hanno bisogno di molto tempo e spazio per elaborare le loro emozioni. Alla fine si riscaldano.

20. Leggere le parole non verbali

Gli evitanti timorosi sono in sintonia emotiva con i loro partner romantici e sono in grado di percepire i minimi cambiamenti nelle espressioni facciali e in altre espressioni non verbali del partner.

A meno che non ci abbiano lavorato, gli evitanti sprezzanti non sono bravi nella comunicazione non verbale.

21. Citazioni comuni

Cose che gli evitanti timorosi dicono al proprio partner:

"Sei la mia casa".

"Sei il mio posto sicuro".

"Non mi lascerai, vero?".

Cose che gli evitanti respingenti dicono spesso:

"Non ci si può fidare di nessuno".

"Non ho bisogno di nessuno".

"Posso stare da solo per sempre".

Per riassumere:

Riferimenti

1. Shaver, P. R., & Mikulincer, M. (2006). Teoria dell'attaccamento, psicodinamica individuale e funzionamento delle relazioni.
2. Goodboy, A. K., & Bolkan, S. (2011). L'attaccamento e l'uso di comportamenti negativi di mantenimento relazionale nelle relazioni sentimentali. Rapporti di ricerca sulla comunicazione , 28 (4), 327-336.
3. Murphy, B., & Bates, G. W. (1997). Stile di attaccamento adulto e vulnerabilità alla depressione. Personalità e differenze individuali , 22 (6), 835-844.