Kun ajattelemme pettämistä, ajattelemme usein pettämistä romanttisissa suhteissa ja avioliitoissa. Vaikka tällaiset petokset ovat tietenkin hyvin vahingollisia uhrille, myös ystävien pettäminen voi olla vahingollista. Silti siitä ei puhuta niin usein.

Tässä artikkelissa käsittelemme ystävyyden pettämisen ilmiötä. Ystävien pettämiseen keskittyminen on tärkeää, koska lähes kaikki suhteet alkavat ystävyyssuhteina. Jos pystyt ymmärtämään ja käsittelemään pettämistä ystävyyden tasolla, voit ehkä käsitellä sitä myös parisuhteen tasolla.

Petos ja läheiset suhteet

Meillä ihmisillä on tiettyjä tarpeita, jotka voidaan tyydyttää vain muodostamalla läheisiä ihmissuhteita ja ystävyyssuhteita toisten kanssa. Nämä ovat antamisen ja ottamisen suhteita, joissa saamme hyötyä toisilta ja samalla tarjoamme hyötyä heille.

Jotta pettäminen voi tapahtua, sinun on ensin panostettava henkilöön. Jos et ole lainkaan panostanut häneen, pettämisen riskiä ei ole.

Tuntematon ihminen pettää sinut vähiten todennäköisesti. Vaikka hän pettäisikin, se ei satu yhtä paljon kuin läheisen ystävän pettäminen. Vihollisesi eivät voi pettää sinua. Et ole panostanut näihin ihmisiin, etkä luota heihin alun alkaenkaan.

Ystävyyssuhteisiin panostat kuitenkin aikaa, energiaa ja resursseja, ja teet sen vain siksi, että odotat vastineeksi jotain. Jos saat takaisin hyvin vähän tai et mitään, tunnet itsesi petetyksi.

Petoksen psykologinen kokemus

Se, kuinka paljon satutat itseäsi, kun sinut petetään, on verrannollinen siihen, kuinka paljon olet panostanut ystävyyteen. Satutuksen tunteet motivoivat sinua arvioimaan uudelleen suhdettasi pettäjään.

Et voi jatkaa investoimista ihmiseen ilman tuottoa. Kun sinusta tuntuu pahalta sen jälkeen, kun joku on pettänyt sinut, mielesi antaa sinulle periaatteessa mahdollisuuden suunnata investointisi muualle.

Esi-isämme, jotka eivät kehittäneet tällaista mekanismia, olisivat jatkaneet investoimista hedelmättömiin ystävyyssuhteisiin ja liittoihin omalla kustannuksellaan.

Siksi meillä on mielessämme petoksen havaintomekanismi, joka reagoi herkästi petoksen merkkeihin.

Toisin sanoen, vaikka saisimme lähisuhteessa aavistuksenkin petoksesta, tartumme siihen todennäköisesti heti. Tällaisten tapausten jättäminen huomiotta olisi ollut esi-isillemme liian kallista.

Lyhyesti sanottuna aloitamme ystävyyssuhteet tietyin odotuksin. Panostamme toiseen henkilöön ja yritämme luoda luottamusta. Kun luottamusta rikotaan, tunnemme itsemme petetyiksi. Petoksen tunteet motivoivat meitä välttämään tulevia petoksia saman henkilön taholta ja suuntaamaan sijoituksemme muualle.

Tahallinen vs. tahaton pettäminen

Vain siksi, että tuntea petetty ei välttämättä tarkoita, että ystäväsi petti sinua tahallaan. Kuten edellisessä kappaleessa mainittiin, pettämisen havaitsemismekanismimme on erittäin aktiivinen ja valmis hyppäämään päälle ja kutsumaan esiin pettämistapaukset. Se haluaa vain suojella meitä.

On kuitenkin tärkeää erottaa toisistaan tahallinen ja tahaton pettäminen. Vasta kun voit olla varma, että ystäväsi on pettänyt sinut tahallaan, sinun pitäisi harkita toimia, kuten ystävyyden lopettamista.

Sitä ennen sinun on annettava hänelle tilaisuus selittää tarinansa. Tämä saattaa tietysti antaa hänelle tilaisuuden valehdella tai keksiä tekosyitä. Mutta jos hänen tarinansa pitää paikkansa, on todennäköisempää, että epäilit häntä liian nopeasti.

Näin on todennäköisesti silloin, jos hänellä on ollut erinomaiset kokemukset kanssasi. Sinulla ei ole ollut syytä epäillä häntä aiemmin. Jos huomaat usein epäileväsi kyseistä henkilöä, on todennäköistä, että hän on epärehellinen. Tiheydellä on merkitystä tässä tapauksessa.

Eräässä tutkimuksessa ihmisiä pyydettiin kuvailemaan tapauksia, joissa he ovat pettäneet toisen henkilön, ja tapauksia, joissa heidät on petetty. Kun koehenkilöt kertoivat tapauksista, joissa he olivat pettäneet toisen henkilön, he syyttivät useimmiten itseään, mutta eivät vakaita persoonallisuuspiirteitään.2

He selittivät petoksensa tilapäisillä mielenterveys- ja tunnetiloillaan, esimerkiksi "minulla oli rankka jakso", "en voinut vastustaa kiusausta" tai "olin päihtynyt".

Sitä vastoin kuvatessaan tapauksia, joissa heidät petettiin, he syyttivät useimmiten toisen henkilön vakaita persoonallisuuspiirteitä. Esimerkiksi "Heillä on luontainen heikkous" tai "Heillä ei ole itsehillintää" tai "Heiltä puuttuvat periaatteet".

Siksi ennen kuin syytät jotakuta pettämisestä, on aina pyrittävä keräämään mahdollisimman paljon tietoa tilanteesta.

Ystävyyden ja petoksen haaste

Joku voisi asua jossakin luolassa ja eliminoida täysin riskin tulla petetyksi, koskaan. Jotkut ihmiset tekevät juuri niin. Useimmille meistä se ei ole vaihtoehto, koska olemme valmiita ottamaan riskin pettämisestä saadaksemme tärkeät tarpeemme tyydytetyksi toisten toimesta.

Ystävyyden ja petoksen haaste on tämä:

Toisaalta haluamme päästä lähelle ihmistä, jotta saamme seuran ja läheisyyden tarpeemme tyydytettyä. Toisaalta mitä läheisemmäksi pääsemme, sitä enemmän valtaa hänellä on pettää meitä.

Et pääse todella lähelle toista ihmistä, jos et jaa elämääsi, salaisuuksiasi ja haavoittuvuuksiasi hänen kanssaan.3

Kun he kuitenkin pettävät sinut, he todennäköisesti käyttävät juuri näitä asioita sinua vastaan.

Siksi on yksi tärkeimmistä elämäntaidoista, joita voit oppia, kun osaat suojella itseäsi ystävien pettämiseltä.

Miten suojautua pettämiseltä

Ystäväsi pettää sinut todennäköisesti silloin, kun hän uskoo, että hän hyötyy pettämisestä enemmän kuin ystävyydestäsi. Jos voit muuttaa tätä yksinkertaista matematiikkaa omaksi eduksesi, voit vähentää huomattavasti mahdollisuuksiasi tulla petetyksi.

Seuraavassa on muutamia asioita, joilla voit vähentää petetyksi tulemisen mahdollisuutta:

1. Ystävyydellä on vankka perusta

Mihin ystävyytesi perustuu? Toivottavasti olet jo luopunut ajatuksesta ehdottomasta ystävyydestä. Sellaista ei yksinkertaisesti ole olemassa.

Teit tästä henkilöstä ystäväsi todennäköisesti siksi, että toivoit saavasi häneltä jotakin. Näit hänet todennäköisesti henkilönä, joka voisi auttaa sinua täyttämään tärkeitä tarpeitasi.

He tekivät samoin. He ajattelivat, että he voisivat saada sinulta jotain arvokasta. Usein on vaikea määritellä, mihin molemminpuoliseen hyötyyn ystävyys voisi perustua.

Ehkä ystäväsi ajatteli, että olet fiksu ja voisit auttaa häntä tehtävien kanssa. Ehkä ystäväsi ajatteli, että olet hauska ja saisit hänet hyvälle tuulelle.

Ihmiset voivat saada monia etuja ystävyyssuhteista. Nämä edut ovat usein suuruusluokaltaan vertailukelpoisia. Toisin sanoen, ihminen ei voi antaa ystävälleen paljon enempää kuin hän saa. Tämän vuoksi rikkaat eivät ole köyhien ystäviä. Toki he saattavat auttaa köyhiä hyväntekeväisyydellä ja muulla tavoin, mutta etäältä.

Jos rikas ihminen ystävystyy köyhän ihmisen kanssa, tämä saa ystävyydestä paljon enemmän kuin pystyy antamaan. Tämä epätasapaino tekee tällaisista ystävyyssuhteista äärimmäisen harvinaisia.

Joka tapauksessa avain pettämisen välttämiseen on antaa ystävälle jotain, mitä hän ei voi saada muualta. Jos hänestä tuli ystäväsi lähinnä siksi, että voit auttaa häntä opiskelussa, heti kun hän valmistuu, hänellä ei ole syytä jatkaa ystävänäsi.

Sitä vastoin ystävyys, joka rakentuu kestävämmälle perustalle, kuten persoonallisuuden piirteille, yhteisille arvoille, uskomuksille ja kiinnostuksen kohteille, kestää todennäköisesti pitkään. Petoksen vaara on tässä tapauksessa minimaalinen, koska voit antaa heille edelleen sitä, mitä he haluavat, kunhan jatkat olemista sellaisena kuin olet.

On epätodennäköistä, että persoonallisuutesi muuttuisi jyrkästi. Tai että he törmäisivät toiseen henkilöön, joka on juuri sinun kaltaisesi - jolla on sinun ainutlaatuinen yhdistelmä persoonallisuutta, arvoja ja kiinnostuksen kohteita.

Etsimällä tällaista vankkaa pohjaa ystävyydelle voit oppia valitsemaan ystäviä paremmin alusta alkaen. Ennaltaehkäisy on aina parempi kuin hoito.

2. Ole tietoinen tulevaisuuden varjosta.

Jos uusi ystäväsi tietää, ettei hän ole kanssasi kovin paljon tekemisissä tulevaisuudessa, todennäköisyys, että hän pettää sinut, kasvaa. Vaikka pettämistä tapahtuu vanhoissa ystävyyssuhteissa, uudet ystävyyssuhteet ovat petoksen kasvualusta.

Jos ystävyydelläsi on lyhyt varjo tulevaisuudesta, ystäväsi pääsee helposti pettäessään sinut. Kun hän uskoo, että hän voi minimoida pettämisestäsi aiheutuvat kustannukset olemalla kanssasi vuorovaikutuksessa tulevaisuudessa, hän on halukkaampi pettämään sinut.

Tämä on yksi syy siihen, että ihmiset, jotka ovat tulleet petetyiksi eivätkä tee mitään rangaistakseen pettäjiä, tulevat todennäköisesti petetyiksi uudelleen ja uudelleen. He periaatteessa viestittävät, että he hyväksyvät sen, että heitä petetään. Tämä rohkaisee potentiaalisia pettureita entisestään, koska he tietävät, että pettämisestä koituvat kustannukset ovat pienet.

Uusia ystäviä hankkiessasi on hyvä miettiä, voiko ystävyys kestää. Jos näin ei ole, saatat vain altistaa itsesi pettämiselle.

3. Kalibroi avautumisesi ihmisille.

Et voi avata itseäsi ihmisille, et voi luottaa sokeasti kaikkiin. Tiedän, että elämme jakamisen, sosiaalisen median ja julkisen yksityiselämän aikakautta, mutta liiallinen jakaminen altistaa sinut petokselle.

Jos olet kuten useimmat ihmiset, törmäät henkilöön, jonka kanssa haluaisit olla ystävä, ja avaudut hänelle. Toivot, että myös toinen henkilö avautuu sinulle.

Tämä on riskialtis strategia. Saatat huomata, että olet avannut itsesi tälle henkilölle, mutta hän ei ole avannut, ei läheskään samassa määrin. Jos ystävyys muuttuu happamaksi, olet antanut hänelle kaikki aseet tuhota sinut.

"On vaikea erottaa, kenellä on selustasi ja kenellä on se tarpeeksi kauan vain puukottaakseen sinua siihen."

Ihannetapauksessa haluat, että he avautuvat ensin ja kalibroi sitten oma avautumisesi heidän avautumisensa mukaan. Jos he paljastavat sinulle vähän, sinä teet samoin. Jos he paljastavat paljon, sinäkin teet niin. Sinun paljastustesi pitäisi seurata heidän paljastuksiaan. Näin olet aina askeleen edellä heitä.

Jos ystävyys muuttuu happamaksi ja he uhkaavat paljastaa salaisuutesi maailmalle, sinulla on myös paljon heidän salaisuuksiaan paljastettavana. Tämä strategia immunisoi sinut pettämistä vastaan.

Ainoa ongelma tässä lähestymistavassa on se, että et ehkä törmää moniin ihmisiin, jotka ovat valmiita avautumaan sinulle. Mielestäni se on hyvä asia, koska tällä tavalla vältät useimmat petturit. Toki sinulla saattaa olla vähemmän ystäviä, mutta ainakin voit luottaa heihin.

Hyvä uutinen on se, että jos joku yrittää avautua sinulle ja yrittää rakentaa luottamusta kanssasi, hän pettää sinut vähiten todennäköisesti. Mitä luottavaisempi ihminen on, sitä epätodennäköisemmin hän rikkoo muiden luottamusta.4

Jos haluat silti avata itsesi ensin, koska todella pidät ihmisestä, sinun pitäisi ainakin pitää mielessäsi, kuinka paljon hän vastaa sinulle. Älä avaa itseäsi kerralla, vaan vähitellen ja varmista, että toinen henkilö vastaa sinulle samoin.

Viime kädessä sinun pitäisi kuitenkin aina pyrkiä tasapainottamaan ystävyyssuhde, tekemään siitä tasavertainen antaminen ja ottaminen. Parhaat ystävyyssuhteet ovat tasapainoisia. Niissä ei ole epätasapainoa antamisen ja ottamisen, jakamisen ja haavoittuvuuksien paljastamisen välillä.

Viitteet

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). Cognitive adaptations for social exchange. Sopeutunut mieli: evoluutiopsykologia ja kulttuurin syntyprosessi , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Luottamus ja petos: toimeen tulemisen ja etenemisen psykologia. In: The psychology of getting along and getting ahead. Persoonallisuuspsykologian käsikirja (s. 465-482), Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Luottamus läheisissä suhteissa. Journal of personality and social psychology , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980): Ihmisten välinen luottamus, luotettavuus ja hyväuskoisuus. Amerikkalainen psykologi , 35 (1), 1.