Vi kan groft inddele mennesker i tre typer baseret på, hvordan de griber konflikter an:

1. Konfliktsky personer

Det er mennesker, der forsøger at undgå alle konflikter. Det er generelt en dårlig strategi og viser svaghed.

2. Neutrale personligheder

Folk, der kun vælger konflikter, der er værd at vælge. De forstår, at nogle kampe er værd at kæmpe, og andre er ikke.

3. Højkonflikt-personligheder

En højkonfliktpersonlighed søger konflikter hele tiden. De har for vane at rode sig ud i unødvendige konflikter. De skændes med de fleste mennesker det meste af tiden og virker mere interesserede i at optrappe konflikter end at reducere eller løse dem.

Højkonfliktpersonligheder kan være svære at håndtere. Bemærk, at de måske eller måske ikke har en gyldig grund til at komme i konflikt. Men det er ikke problemet her. Problemet her er, at de har en tendens De er tilbøjelige til at skændes og slås og opfattes af andre som stridbare.

For det meste er deres reaktioner på konflikter uforholdsmæssigt konfronterende.

Symptomer på personlighed med høj konflikt

Ved at kende tegnene på en højkonfliktpersonlighed kan du identificere disse mennesker i dit liv. Når du har identificeret dem, kan du håndtere dem bedre og ikke blive suget ind i deres lille spil.

Hvis du har disse tegn i baghovedet, vil det desuden hjælpe dig med at sortere de nye mennesker, du møder. Det er meget bedre ikke at involvere sig med en person med et højt konfliktniveau i første omgang end at skulle håndtere de problemer, de forårsager senere.

Følgende er de vigtigste symptomer på en højkonfliktpersonlighed:

1. At komme mere i konflikt end gennemsnittet

Det er en no-brainer. Det er selve definitionen på en højkonfliktpersonlighed. Jeg er sikker på, at du kan komme i tanke om mennesker i dit liv, som er mere konfliktsøgende end andre. Det er ofte dem, der starter og optrapper konflikter.

For eksempel har du måske bemærket, at hver gang der er en konflikt i din familie, er det altid mellem denne ene person og en anden.

Lad os sige, at der i din familie er fire medlemmer - A, B, C og D. Hvis A skændes mere med B, C og D, end B, C og D skændes med hinanden, kan du være sikker på, at A er en højkonfliktpersonlighed.

2. Bebrejder andre konstant

Højkonfliktpersonligheder starter som regel en konflikt med at bebrejde andre. Oftest er bebrejdelsen uberettiget. Selv hvis deres klage er legitim, ødelægger de deres chancer for et sundt samspil og en løsning ved at bebrejde andre.

At bebrejde er at angribe den anden person. Hverken mere eller mindre. Den, der bliver bebrejdet, forsvarer sig eller bebrejder tilbage. Konflikten eskalerer, og vi hører alle råbene.

At skyde skylden på andre er ikke ønskværdigt, heller ikke selv om det er den andens skyld. I stedet er det en meget bedre strategi at tale høfligt om problemet og lade den anden person forklare sig.

Højkonfliktmennesker bebrejder ikke kun, når det er berettiget, men også når det er uberettiget. Værre er det, at de måske endda bebrejder andre for deres egne fejl! Samtidig bryder de sig ikke om at tage ansvar for deres egne fejl.

3. Offermentalitet

At have en offermentalitet hjælper højkonfliktpersoner med at give sig selv gyldige undskyldninger for at skændes. Det er altid den andens skyld, de er ofrene. De kan ikke se, hvordan de kan have bidraget til problemet.

4. Alt-eller-intet-tænkning

Højkonfliktpersonligheder er mestre i "alt-eller-intet"-tænkning, også kaldet "sort-hvid"-tænkning. De ser verden som absolutte modsætninger og ekstremer. Der er ingen mellemting, ingen gråzoner.

I deres forudindtagede verdensbillede er alle mennesker enten gode eller onde. Gør en god gerning, og de vil tro, at du er en engel. Gør en dårlig gerning, og de vil gøre dig til djævelen.

For eksempel:

"Skat, jeg tror, jeg vil klippe mit hår kort."

Hvis de kan lide dit hår langt, vil de sige det:

"Hvorfor bliver du så ikke skaldet?"

"Jeg skal mødes med en ven fra universitetet i dag."

"Hvorfor går du ikke også i seng med hende?"

5. At behandle konflikter som normale

Konflikter opstår i forhold, men det behøver de ikke at gøre. De fleste kan undgås eller løses hurtigt. Når man går ind i et forhold med den indstilling, at konflikter er normale og uundgåelige, begynder man måske at lede efter konflikter.

For en højkonfliktpersonlighed føles en tørkeperiode uden konflikter unormal. De tror, at de er nødt til at blive ved med at kæmpe for at få forholdet til at føles normalt.

Neutrale personligheder kan ikke lide konflikter og vælger deres kampe med omhu. Når de har valgt dem, forsøger de at afslutte dem så hurtigt som muligt. De kommer sig hurtigt over en konflikt og lægger planer for at undgå den i fremtiden. De mener ikke, at det er normalt at trække konflikter i langdrag for evigt.

6. Manglende kommunikationsevner og perspektivtagning

Det handler mere om, hvordan en højkonfliktperson siger noget, end hvad de rent faktisk siger. Som tidligere nævnt kan de have en gyldig klage, men de ødelægger den ved at være uhøflige og angribende.

De har en dominerende, kontrollerende og kommanderende tone, som andre naturligt modsætter sig, hvilket fører til konflikter.

Folk, der er meget konfliktsøgende, har også svært ved at se tingene fra den andens perspektiv. De er tilbøjelige til grundlæggende attributionsfejl (at bebrejde folk i stedet for situationer) og aktør-observatør-bias (kun at se tingene fra sit eget perspektiv).

Engang havde en person, jeg kender, super travlt med nogle ting. Hun fik et opkald fra en kollega. Hun afbrød straks samtalen og var synligt irriteret. Hun sagde:

"De idioter forstyrrer dig altid, når du har travlt. De tænker slet ikke på dig - at du måske har travlt med noget."

sagde jeg:

"Men... hvordan kan de vide, at du har travlt lige nu? Det har du jo ikke fortalt dem."

Selvfølgelig var hun for følelsesladet til at overveje min pointe. Hun fortsatte med sin rant i et stykke tid, før min pointe endelig sank ind.

7. Manglende følelsesmæssig og adfærdsmæssig kontrol

Højkonfliktpersonligheder bliver let udløst og vrede. De ser ud til at have ringe kontrol over deres følelser. De får nogle gange offentlige vredesudbrud, der gør deres kammerater forlegne og overrasker andre.

Det er som regel dem, der først bliver fysiske i et skænderi og kaster rundt med ting.

8. Manglende selvbevidsthed og selvrefleksion

Det meste af det, højkonfliktmennesker gør, er ubevidst. De mangler indsigt i deres egen adfærd. Selvindsigt og selvrefleksion er vejen til forandring. At højkonfliktmennesker ikke forandrer sig over tid, fortæller os, at de mangler begge dele.

Hvad forårsager en højkonfliktpersonlighed?

Hvad gør højkonfliktmennesker til dem, de er? Hvad er deres underliggende motiver?

Højkonfliktpersonligheder kan være formet af en eller flere af følgende kræfter:

1. Aggression

Nogle mennesker er naturligt mere aggressive end andre. Det har at gøre med deres høje testosteronniveau. De kan lide at dominere folk og skubbe dem rundt for at få deres vilje.

2. Sult efter magt

At angribe folk og tvinge dem til at forsvare sig giver dig en følelse af magt og overlegenhed over dem. Det er disse behagelige følelser af overlegenhed, der kan være drivkraften bag en persons højkonfliktadfærd.

3. Drama og spænding

Mennesker kan lide drama og spænding. Det gør livet krydret og spændende. Kvinder er især til drama og interpersonelle konflikter. Jeg fik mit livs chok for nylig, da jeg spurgte en kvinde, hvorfor hun gik ind i småkonflikter med sin mand. Hun indrømmede, at hun syntes, det var sjovt. Det gled ud af hende.

Selvfølgelig vil kvinder ikke direkte indrømme det, men det enorme antal kvinder, der nyder dramaer og sæbeoperaer, burde give dig et fingerpeg.

Jeg formoder, at ligesom mænd ser sport for at "finpudse" deres jagtevner, ser kvinder drama for at finpudse deres interpersonelle evner.

4. Usikkerhed

I et forhold kan den person, der er usikker, forsøge at holde den anden person under kontrol med konstante skænderier og trusler. Målet er at kontrollere partnerens adfærd gennem frygt. De vil sandsynligvis også have en usikker tilknytningsstil.

5. Tildækning

Nogle mennesker fremstiller sig selv som stridbare for at dække over noget, de ikke ønsker, at andre skal se. For hvis folk ser dig som stridbar, vil de ikke lægge sig ud med dig. De vil ikke turde åbne skabet med skeletterne bag dig.

På en arbejdsplads har inkompetente mennesker for eksempel en tendens til at være de mest skænderiagtige. Det er deres strategi for at skjule, hvor inkompetente de er.

6. Fortrængt vrede

Nogle mennesker har en masse vrede inden i sig. De kan være vrede på sig selv, andre, verden eller det hele. At starte konflikter med folk bliver deres go-to strategi for at få afløb for deres vrede. De er sådan:

"Hvis jeg har det skidt, burde du også have det."

Du har måske bemærket, at du bliver mere irritabel, når du er vred. Du bliver vred på folk uden grund og får afløb for din vrede. For mennesker med høj konfliktniveau er det en regelmæssig ting.

7. Personlighedsforstyrrelser

Nogle personlighedsforstyrrelser får folk til at opføre sig på måder, der gør dem mere konfliktsøgende. For eksempel har en person med histrionisk personlighedsforstyrrelse en tendens til at være overdrevent dramatisk. På samme måde er en person med borderline-personlighedsforstyrrelse mere tilbøjelig til at tænke i sort-hvide baner.

8. traumer

Det er sandsynligt, at højkonfliktpersoner har været igennem en form for traume i deres tidlige barndom. Dette traume sænkede deres tærskel for trusselsopfattelse. Som et resultat ser de trusler, hvor der ikke er nogen - eller hvor der er minimale, ubetydelige trusler.

Denne konstante følelse af fare gør dem defensive. Defensiven får dem til at bebrejde folk og angribe dem præventivt.

Håndtering af en højkonfliktpersonlighed

Medmindre du kan lide at blive trukket ind i skænderier og slagsmål, er det vigtigt at lære at håndtere højkonfliktpersonligheder. Følgende er nogle af de effektive strategier:

1. Assertiv kommunikation

Når du får skylden, bliver du angrebet, og det er fristende at angribe igen. Det skaber en ond cirkel, og før du ved af det, er du trukket ind i optrapningen.

Det er vigtigt at huske at håndtere situationen assertivt, ikke aggressivt. Fortæl dem høfligt, at du ikke kan lide, når de bebrejder dig. Stil dem spørgsmål i en ikke-defensiv tone, som f.eks:

"Hvorfor gør du det her?"

"Hvad vil du?"

Vær opmærksom på din tone og dit kropssprog. Ideelt set bør intet i dem kommunikere aggression eller defensivitet. Dette bør være nok til at tvinge dem til at bremse deres angreb og reflektere over sig selv.

2. Frigørelse

Når du ved, at de er et håbløst tilfælde og aldrig kan reflektere over sig selv, er den bedste strategi at frigøre sig. Du ignorerer dem simpelthen og engagerer dig slet ikke i dem. Lyt til, hvad de har at sige, smil, og fortsæt med at gøre det, du var i gang med.

Ingen angreb tilbage og intet forsvar.

Tænk på dem som forsøg på at lokke dig med deres angreb. Hvis du bider på, er du i deres fælde, før du ved af det.

3. Berolige deres frygt

Husk, at mennesker med høj konflikt opfatter mere frygt, end der er frygt at være bange for. Hvis du kan finde ud af, hvad de er så bange for, kan du dæmpe deres frygt, og deres vilje til at kæmpe vil forsvinde.

Nogle gange er denne frygt åbenlys, andre gange er den ikke. I sidstnævnte tilfælde må du gøre dig nogle overvejelser.

Hvis du f.eks. fortæller din kone, at den ven fra college, du skal møde, er forlovet, kan det dæmpe hendes frygt for, at du er hende utro.

Nogle gange er man nødt til at finde på smarte måder at dulme deres frygt på. Andre gange er det meget enkelt. Det eneste, man skal gøre, er at anerkende deres frygt og fortælle dem, at man vil sørge for, at det ikke sker.

Bemærk, at denne strategi adskiller sig fra at forsøge at overbevise dem om, at deres frygt er irrationel eller overdrevet. Det vil ikke virke i de fleste tilfælde.

4. Tag afstand fra dig selv

Jo tættere du er på en højkonfliktperson, jo mere sandsynligt er det, at vedkommende vil skyde skylden på dig. Hvis du allerede er i et forhold med en højkonfliktperson, er det en god idé at distancere dig. Du behøver ikke at afbryde forholdet helt.

Hvis du opdager højkonflikttræk hos en bekendt, så behold vedkommende som bekendt, og lad ham eller hende ikke komme ind i din inderkreds.

5. Brug BIFF-svar

Bill Eddy, forfatter til 5 typer af mennesker, der kan ødelægge dit liv anbefaler, at man bruger BIFF-svar til at håndtere angreb fra højkonfliktpersoner:

• Kort

Højkonfliktpersoner har det med at hægte sig på noget, du siger, og gøre det til en konflikt. Løsningen: Giv dem ikke så meget at hægte sig på. Hvis du holder dine svar korte, kan du forhindre eskalering.

• Informativ

Giv neutral, objektiv information, som de ikke kan reagere følelsesmæssigt på. Svar i en neutral, ikke-angribende og ikke-defensiv tone.

• Venlig

Sig noget venligt for at tage brodden af deres angreb, f.eks:

"Tak for din mening."

Det er fristende at sige det i en sarkastisk tone, men lad være - medmindre du er ligeglad med dit forhold til dem. Sarkasme kan optrappe konflikten og få dem til at bære nag til dig.

• Firma

Når du afværger deres angreb, kan højkonfliktpersoner forsøge at hive dig hårdere ind. De kan intensivere deres angreb, blive ved med at angribe dig eller kræve flere oplysninger. Dit svar skal være kort og bestemt. Undgå at afsløre mere, som de kan hægte sig på.