Toksiška šeima vadinama tokia šeima, kurioje šeimos nariai nuolat elgiasi žalingai kitų narių atžvilgiu. Nors konfliktai yra normali šeimos dinamikos dalis, toksiškoje šeimoje konfliktai sprendžiami taip, kad kenkia vienam ar keliems nariams.

Toksiškoje šeimoje nuolat vyksta toksiškos sąveikos. Tai sąveikos, kai vienas ar daugiau šeimos narių fiziškai ar emociškai kenkia kitam šeimos nariui.

Nors bet kuris šeimos narys gali būti toksiškas, šiame straipsnyje daugiausia dėmesio skirsime tėvų toksiškumui, nes tai labiausiai paplitusi ir žalingiausia toksiškumo šeimoje forma.

Apžvelgsime toksiškos šeimos dinamiką, požymius, kad esate toksiškoje šeimoje, ir būdus, kaip ją įveikti.

Kaip šeimos dinamika tampa toksiška

Žmonių vaikai gimsta bejėgiai ir išlieka bejėgiai visą vaikystę. Jų išgyvenimas labai priklauso nuo pagrindinių globėjų (dažniausiai tėvų). Todėl vaikai biologiškai užprogramuoti įtikti tėvams, kad pelnytų jų pritarimą, meilę ir paramą.

Nuo pirmosios kūdikio šypsenos mamai iki gerų pažymių mokykloje - vaikai elgiasi taip, kad įtiktų tėvams. Ir visa tai turi prasmę. Juk nenorite, kad vaikas mąstytų savarankiškai - vis tiek to negalės padaryti iki paauglystės - arba priimtų savarankiškus sprendimus.

Jie yra nepatyrę ir, jei tai padarys, greičiausiai susižeis patys.

Tada ateina paauglystė, kai jie pirmą kartą pradeda abejoti savo tapatybe. Pakankamai susipažinę su pasauliu, jie supranta, kad tik nuo jų priklauso, kuo jie nori būti.

Paprastai jie nori būti tik "šaunūs", nes bendraamžių spaudimas šiame amžiuje yra per didelis. Jie nori būti šaunūs, kad galėtų padaryti įspūdį savo draugams ir prisijungti prie šauniausios gaujos mokykloje. Jie dar nėra visiškai susiformavę savo tapatybės. Jie su ja eksperimentuoja.

Nenuostabu, kad šiuo laikotarpiu gausu tėvų ir vaikų konfliktų, nes vaikas išsivaduoja iš senų įpročių. Vaikai pradeda tvirtinti savo tapatybę. Jie elgiasi taip, tarsi būtų mažiau priklausomi nuo tėvų, nei yra iš tikrųjų.

Tai sukelia trintį tarp tėvų ir vaiko. Tėvai jaučiasi prarandantys vaiko kontrolę. Vaikas jaučiasi kontroliuojamas ir nori išskristi iš lizdo. Tas pats elgesys, kurį tėvai rodė vaikystėje ir kurį pavadintumėte "rūpestingu", paauglystėje ir jaunystėje tampa toksiškas.

Beveik visas toksiškas tėvų elgesys susijęs su tuo, kad tėvai neleidžia savo vaikui tapti savimi.

Įsitraukimas, priėmimas ir apleidimas

Kai vaikai tampa suaugusiaisiais, jie pradeda vertinti visus dalykus, kuriuos dėl jų padarė tėvai. Jie jaučia, kad rūpintis tėvais yra jų pareiga, ypač kai tampa vyresni.

Problema ta, kad daugelis tėvų ir toliau elgiasi toksiškai, atstumdami savo vaikus ir palikdami jiems kartėlį burnoje. Tai, kaip tėvai elgiasi su savo suaugusiais vaikais, priklauso spektrui, kurio skalė svyruoja nuo įsitraukimo iki apleidimo. Šio spektro vidurys yra sveikas vaiko priėmimas.

Abu minėto spektro galai yra atmetimo formos. Jos būdingos nesveikam auklėjimui.

Enmeshmento pusėje ribos tarp tėvų ir jų vaikų išsitrina. Vaikas yra susietas su tėvais. Tėvai vis dar mano, kad vaikas yra jų pačių tęsinys. Enmeshmentas arba kraštutinis priėmimas yra atmetimo forma, nes tėvai atmeta vaiko tapatybę ir ribas.

Ne mažiau toksiškas yra ir apleistumo atvejis, kai tėvai geriausiu atveju nesugeba tinkamai mylėti ir rūpintis savo vaikais, o blogiausiu atveju gali juos tiesiog išnaudoti.

Tėvai, kurie fiziškai ar emociškai smurtauja prieš savo vaikus, vėlgi atsisako priimti savo vaikus ir juos nuvertina.

Vidutinėje spektro dalyje yra sveikas auklėjimas, t. y. vaiko, kaip atskiro asmens, turinčio savo mintis, nuomonę, tikslus ir elgesį, priėmimas.

Žinoma, kartais tėvai neturėtų priimti savo vaikų tokių, kokie jie yra. Pavyzdžiui, kai jie nusprendžia tapti nusikaltėliais ar įstatymų pažeidėjais. Daugumoje šeimų tai nėra problema.

Toksiška šeimos dinamika

Neleidimas savo vaikui būti atskira, savarankiška asmenybe yra didžiausia tėvų toksiškumo varomoji jėga. Jei tėvai kenčia nuo savo pačių psichologinių problemų, tai tik pablogina situaciją.

Dažniausiai tėvai su savo vaikais elgiasi taip, kaip su jais elgėsi jų pačių tėvai. Dėl šio kultūrinio nesveiko tėvų elgesio perdavimo jie neabejoja.

Galiausiai - ir daugeliui tai sunku suvokti - egoizmas skatina tėvų toksiškumą. Kaip tie, kurie tiek daug dėl jūsų paaukojo, gali būti savanaudžiai? Tai atrodo nelogiška.

Pabandykite apie tėvus galvoti kaip apie investuotojus. Investuotojai skiria pinigus įmonei, kad ji augtų ir vėliau jiems atneštų naudos. Panašiai ir tėvai apie savo vaikus galvoja kaip apie investicijas į ateitį. Jie tikisi, kad vaikai užaugs, duos jiems anūkų (reprodukcinė sėkmė) ir jais pasirūpins, kai jie bus vyresni.

Nėra nieko blogo žiūrėti į savo vaikus kaip į investiciją. Toksiškų tėvų problema yra ta, kad, desperatiškai siekdami užtikrinti investicijų grąžą, jie nekreipia dėmesio į savo vaikų gerovę ir laimę.

Taip, daugumai tėvų rūpi tik tai, kiek anūkų jiems paliksite ir ar galėsite jais pasirūpinti, kai jie bus vyresni. Todėl jie pernelyg kišasi į jūsų karjeros pasirinkimą ir sprendimus dėl santykių.

Štai kodėl daugumai tėvų rūpi tik vaikų pažymių lapai, o ne tai, ko jie mokosi kasdien. Ir kodėl jiems rūpi tik tai, kiek uždirbate, ir niekada neklausia, ar jūsų darbas jus tenkina.

Matote, jiems negali rūpėti jūsų pasitenkinimas ar laimė, nes tai kyla iš autentiškos saviraiškos, kuri yra jūsų tapatybės poreikis. Galbūt pirmiausia norėsite būti ištikimi tam, kas esate, prieš galvodami apie kitų gyvenimo tikslų siekimą.

Toksiškiems tėvams nerūpi, ar "atradote save". Tiesą sakant, jei tai, kas esate, prieštarauja jų norams, jie aktyviai stengsis tai užgniaužti. Jiems rūpi tik tai, ką jie gali iš jūsų išgauti. Jie muš jus, kai jums sunkiai sekasi, ir džiaugsis jūsų atspindėta šlove, kai jums pasiseks.

Toksiško šeimos nario požymiai

Panagrinėkime konkrečius būdus, kaip tėvų nepritarimas pasireiškia kasdieniame elgesyje. Toliau pateikiami požymiai, rodantys, kad šeimos narys yra toksiškas:

1. Jie nepaiso jūsų ribų ir nuomonės

Būdamas suaugęs, turėtumėte pats priimti sprendimus. Žinoma, jūsų šeimos nariai gali teikti pasiūlymus ir patarimus, bet jie negali nustatyti savo sprendimus dėl jūsų.

Susipykusiose šeimose tėvai vis dar tiki, kad jų vaikai yra jų pačių tęsinys. Todėl jie be jokių skrupulų kėsinasi į savo vaikų privatumą. Jie pernelyg kišasi ir užduoda per daug klausimų. Jie pasako, kodėl ir kaip jūs klystate kiekvieną kartą, kai pareiškiate savo nuomonę.

Yra skirtumas tarp to, kai užduodate klausimus, kad galėtumėte kalbėtis, ir to, kai užduodate klausimus, kad per daug kištumėtės. Dėl pastarojo visada jaučiatės kontroliuojamas. Jei jau pranešėte, kad nevertinate jų kišimosi, o jiems tai nerūpi, jie neabejotinai elgiasi toksiškai.

2. Jie piktnaudžiauja jumis

Bet kokios formos prievarta yra nepriimtina. Nors tėvai retai fiziškai smurtauja prieš savo suaugusius vaikus, daug psichologinės prievartos dažnai lieka nepastebėta.

Nuolatinė kritika, nepagarba, įžeidinėjimai, kaltinimai ir menkinimas - tai būdai, kuriais toksiškas šeimos narys atmeta tai, kas jūs esate, ir bando jus nuvertinti. Kitos jo strategijos - tai "gaslighting" ir emocinis manipuliavimas kaltės jausmu.

3. Jie verčia jus nerimauti

Kai esate šalia toksiško šeimos nario, jaučiate nerimą ir diskomfortą. Iš jo jaučiate vadinamąsias "blogas vibracijas".

Kai su jais susiduriate, jūsų pasąmonė trumpam ir greitai atkuria jūsų ankstesnius toksiškus santykius su jais.

Jei jūsų bendravimas su jais apskritai buvo toksiškas, grynai neigiamas, šalia jų jaučiatės neramiai. Tai tik jūsų protas, bandantis jus apsaugoti. Gali būti, kad laikysitės nuo jų atokiau arba neužmegsite su jais akių kontakto.

Vien būdamas su jais viename kambaryje galite jaustis silpnas, nes jie daugelį metų bandė jus užvaldyti.

4. Negalite su jais bendrauti

Jaučiate, kad negalite su jais atvirai ir pagarbiai kalbėtis. Negalite atvirai ir pagarbiai kalbėtis su tais, kurie nepaiso jūsų minčių ir nuomonės.

5. Svarstėte galimybę išvykti

Jei jums kilo mintis palikti šeimą arba grasinote tai padaryti, tikėtina, kad jūsų šeima yra toksiška. Kartais prievartos tampa per daug, kad galėtumėte ją ištverti, ir manote, kad jums bus geriau vienam.

6. Jie įtraukia jus į karštus ginčus dėl smulkmenų.

Glaudžiai susijusiame socialiniame vienete, pavyzdžiui, šeimoje, kur kiekvienas narys priklauso nuo kito, konfliktai neišvengiamai kyla. Tačiau toksiški šeimos nariai įsivelia į konfliktus dėl menkiausių dalykų ir nežino, kaip juos spręsti. Jie asmeniškai užsipuola jus, net jei tai nėra jūsų kaltė.

Toks elgesys gali būti susijęs su giliu nepagarbos jums jausmu arba su tuo, kad jie paprasčiausiai nežino, kaip spręsti konfliktus. Arba tai gali būti ir viena, ir kita.

Bet kuriuo atveju jie neturi teisės jūsų negerbti.

7. Jaučiatės nepatyrę

Iš pradžių tėvai viską daro už savo vaikus. Vaikams augant, tėvai turėtų palaipsniui nustoti daryti viską už vaikus. Kai vaikai gali prisiimti atsakomybę, didėja jų savarankiškumas ir savigarba. Jie jaučiasi savarankiškesni.

Toksiški tėvai iki pat pilnametystės viską daro už savo vaikus, todėl šie, maitinami iš šaukšto, jaučiasi neturintys gyvybiškai svarbios gyvenimiškos patirties.

8. Buvote auklėjamas

Kartais tėvai elgiasi priešingai: per anksti suteikia vaikui per daug pareigų. Taip gali nutikti, jei tėvai netenka partnerio dėl skyrybų ar mirties. Vaikas - paprastai vyriausias vaikas - mano, kad turi "auklėti" tėvus ar jaunesnius brolius ir seseris.

Tėvų auklėjamas vaikas per anksti užauga ir jaučiasi praleidęs vaikystę.

9. Esate infantilizuotas

Infantilizacija reiškia elgesį su savo suaugusiu vaiku kaip su vaiku. Tai labai paplitęs reiškinys, rodantis, kaip toksiški tėvai nenori leisti savo vaikui tapti suaugusiu. Elgdamiesi su savo suaugusiu sūnumi ar dukra kaip su vaiku, jie nori likti įstrigę pradiniame, priešpensinio amžiaus tėvų etape.

10. Turite apleidimo baimę

Palikimo problemos kyla dėl to, kad vaikystėje negaunama pakankamai meilės ir rūpesčio. Turbūt vienintelis toksiškas tėvų elgesys, kuris pasireiškia ankstyvoje vaikystėje ir gali tęstis ir suaugus.

Žmonės, turintys apleistumo problemų, nesijaučia priimti ir neturi stipraus savojo "aš" jausmo. Užaugę jie tampa žmonių mėgėjais ir deda daug pastangų, kad sulauktų kitų pripažinimo. Nors visi žmonės nemėgsta atstūmimo, jie labai mažai toleruoja atstūmimą. (Atlikite testą apie apleistumo problemas)

Didžiausias toksiškų šeimų pavojus

Galbūt manote, kad tam tikro toksiškumo šeimoje tikimasi, bet pabandykite apsvarstyti jo kainą. Iš esmės tai stabdo sveiką žmogaus vystymąsi. Žmogus, kuris psichologiškai neatsiskiria nuo tėvų, rizikuoja niekada nesuprasti, kas jis yra ir kas jį veikia. Jis amžinai gyvens tėvų šešėlyje.

Suprantu, kad daugeliui žmonių nerūpi išsiugdyti stiprų savęs suvokimą, tačiau jie rizikuoja per gyvenimą eiti su žema savigarba. Jie tėvų tikslus paverčia savais ir savo savivertę grindžia trapiais ir nepastoviais dalykais. Jie yra tapatybės krizė, laukianti savo valandos.

Kaip elgtis su toksišku šeimos nariu

Toksiški šeimos nariai gali pakenkti jūsų psichikos sveikatai. Norint psichologiškai nuo jų atsiriboti, reikia daug dirbti. Idealus būdas išspręsti bet kokį konfliktą - asertyviai išsakyti savo susirūpinimą ir pasistengti, kad jie suprastų, kaip jus veikia.

Tačiau sunku pakeisti žmones, kurie yra nusistatę savo būdą. Todėl pateikiame strategijas, kurias galite taikyti, kad susidorotumėte su toksiškais šeimos nariais:

1. Sutelkite dėmesį į tai, ką galite kontroliuoti

Bet kokios toksiškos sąveikos metu negalite kontroliuoti toksiško asmens elgesio. Tai, ką galite kontroliuoti, yra jūsų atsakas į jo toksiškumą. Kaip sakoma: reikia dviejų, kad susiginčytų. Jūsų atsakas į toksišką elgesį turėtų būti bendravimas:

"Man neįdomi ši nesąmonė."

Geriausia būtų ignoruoti viską, ką sako toksiškas asmuo. Tegul tai nuo jūsų nuteka kaip vanduo. Kitas geriausias būdas - atsakyti trumpai, be emocijų. Pavyzdžiui, jei pernelyg įkyrus tėvas klausia:

"Su kuo tu bendravai?"

Tiesiog pasakykite:

"Draugas."

Kaip suaugęs žmogus, neprivalote jiems pateikti išsamios informacijos. Jums nereikia nieko aiškinti. Jei niekada nepriiminėjote sprendimų už save, tam reikės šiek tiek praktikos. Ko tikrai neturėtumėte daryti, tai pykti ar įsivelti į ginčą. Tai suteikia jiems pasitenkinimą, kad jie gali spausti jūsų mygtukus ir jus kontroliuoti.

2. Nieko baisaus, jei jiems nepatinka jūsų sprendimai

Jei užaugote toksiškoje šeimoje, galbūt manote, kad visada turite įtikti tėvams. Vaikštote ant kiaušinių lukštų, bijodami toksiškų tėvų paniekos. Atėjo laikas prisiimti atsakomybę už savo sprendimus. Jei jie jums nepatinka, nieko baisaus.

Jei jūs neabejojate jų pasirinkimais, neturėtų abejoti ir jie.

Nesakykite tokių dalykų kaip:

"Aš jau apsisprendžiau."

Dėl to atrodysite kaip maištininkas, ir jie gali pradėti gintis. Vietoj to parodykite tai. Parodykite, kad jums tikrai nerūpi, jei jiems nepatinka jūsų sprendimai. Visiškai nesijaudinkite dėl to, ką jie apie tai mano.

3. Emociškai atsiribokite nuo savęs

Turėtumėte apriboti savo bendravimą ir laiką, kurį praleidžiate su toksiškais šeimos nariais. Nuspręskite, kokiomis temomis norite ir nenorite su jais kalbėtis, jei apskritai nuspręsite kalbėtis.

Stenkitės neįsitraukti į jų kontroliuojantį elgesį. Kai atsiribojate nuo jų toksiško elgesio, jie supranta, kad tai neveikia. Jie pajunta jūsų ribas. Savo dėmesiu ir įsitraukimu apdovanokite tik malonų elgesį (jei jie tokį rodo).

4. Laido nutraukimas

Nebus lengva nutraukti visus ryšius su toksiškais tėvais, jei vis dar esate nuo jų priklausomas. Jei galite gyventi savarankiškai, o jų toksiškumas pasiekė kraštutinį lygį, tai gali būti tinkama išeitis.

Galų gale jūsų tėvai yra jūsų genai. Kai juos atjungsite, būtinai jausitės kalti. Štai kodėl emocinis nutolimas yra daug geresnis pasirinkimas nei visiškas atjungimas. Vietoj to nukirpkite emocinės priklausomybės bambagyslę ir susigrąžinkite savo psichinės būsenos kontrolę.

Manote, kad jūsų tėvai yra toksiški? Atlikite toksiškų tėvų testą ir patikrinkite jų toksiškumo lygį.