اگر به شدت نیاز دارید که شخصی را به جای او بگذارید، احتمالاً قربانی پرخاشگری کلامی شده اید. نمونه هایی از پرخاشگری کلامی عبارتند از:

• تحقیر
• انتقادات نفرت انگیز
• تمسخر
• طعنه
• قضاوت
• اظهارات رکیک
• حرف زدن با لحن تحقیرآمیز
• فریاد
• زبان توهین آمیز
• تهدید
• نقض حقوق، فضا، و مرزها

همه این رفتارهای بی ادبانه باعث می شود احساس کنید مورد حمله قرار گرفته اید. از آنجایی که انسان ها برای حفظ جایگاه و احترام خود طراحی شده اند، شما نیاز به دفاع از خود را احساس می کنید. شما احساس می کنید که باید متجاوز را در جای خود قرار دهید.

اما، همانطور که احتمالاً تجربه کرده اید، انجام این کار معمولاً وضعیت را تشدید می کند و اوضاع را برای هر دو طرف بدتر می کند. به دور از اینکه بتوانید کرامت خود را حفظ کنید، فردی پرخاشگر و احساساتی می شوید.

بنابراین، دانستن اینکه چگونه کسی را بدون تشدید اوضاع در جای خود قرار دهید، یک مهارت اجتماعی حیاتی است.

ارتباطات styles

هنگامی که فردی با شما رفتار پرخاشگرانه ای دارد، سه راه برای پاسخ دادن دارید:

1. به طور تهاجمی

آتش را با آتش ملاقات می کند. شما با همان سطح پرخاشگری یا حتی بیشتر پاسخ می دهید. پاسخ دادن به پرخاشگری با پرخاشگری کارساز است زیرا مردم، مانند بسیاری از حیوانات دیگر، به تسلط و ارعاب حساس هستند.

پاسخ به پرخاشگری با پرخاشگری ارتباط برقرار می کند:

"اگر به من آسیب برسانی به تو آسیب می زنم. "

خیریکی می خواهد آسیب ببیند بنابراین آنها عقب نشینی می کنند.

اما به احتمال زیاد آنها عقب نشینی نمی کنند زیرا آنها نیز پرخاشگر هستند. یا در وهله اول به شما آسیب نمی رساندند. در عوض، آنها به عقب حمله خواهند کرد. بنابراین، پاسخ دادن به پرخاشگری با پرخاشگری معمولاً وضعیت را تشدید می کند.

2. منفعلانه

پاسخ منفعلانه به پرخاشگری هیچ کاری در مورد آن انجام نمی دهد. افراد منفعل یا مطیع به سختی می توانند از خودشان دفاع کنند. بنابراین، آنها تمایل دارند همه جا راه بروند.

آنها مانند هر انسان دیگری دوست ندارند که روی آنها پا بگذارند، اما جرأت انجام کاری در مورد آن را ندارند. در نتیجه، ضربه‌های قابل‌توجهی به عزت‌نفس خود متحمل می‌شوند و احتمالاً منفعل – تهاجمی می‌شوند.

همانطور که می‌بینید، این سبک‌های ارتباطی چیزی جز پاسخ‌های «جنگ» و «فرار» به تهدیدات اجتماعی نیستند. هنگامی که با یک تهدید اجتماعی مواجه می شوند، اکثر مردم یا به صورت تهاجمی یا منفعلانه رفتار می کنند.

3. قاطعانه

یک پاسخ سوم به پرخاشگری وجود دارد که افراد بسیار کمی می توانند آن را اجرا کنند. کسی که با قاطعیت پاسخ می دهد، بدون پا گذاشتن به حقوق دیگران، از خود دفاع می کند.

این کار آسانی نیست و نیاز به آگاهی، تمرین و خودکنترلی زیادی دارد.

یک فرد قاطع تمایلی به انتقام ندارد. تنها هدف آنها حفظ حقوقشان است. در مقابل، یک فرد پرخاشگر با ارعاب و قرار دادن طرف مقابل به جای او به دنبال انتقام است.

کسی کهمی‌خواهد طرف مقابل را بدون گستاخی به جای او بگذارد، می‌خواهد انتقام بگیرد، اما به روشی مطمئن. آنها می خواهند به متجاوز خود درسی بدهند، اما به گونه ای که اوضاع را تشدید نکند.

آنها ممکن است نخواهند طعم داروی خود (پرخاشگری) را به دیگران بچشند، اما می خواهند این کار را انجام دهند. طعم تلخی در دهان آنها باقی می گذارد.

آنها می خواهند به اندازه کافی پرخاشگری خود را کاهش دهند تا باز هم بتواند تأثیر بگذارد. و شخص دیگر به سختی می تواند کاری در مورد آن انجام دهد زیرا تأثیر آن کم است اما به اندازه کافی کم نیست که او را نیشگون نگیرد.

البته، اجرای این کار حتی سخت تر از قاطعیت است و به مهارت های اجتماعی در سطح خدا نیاز دارد.

هنر پرخاشگری غیر تهاجمی

قبل از اینکه تصمیم بگیرید در مورد فردی پرخاشگر کاری انجام دهید، می خواهید مطمئن شوید که او واقعاً پرخاشگر است. گاهی اوقات شکی نیست که آنها شما را تجاوز می کنند، اما گاهی اوقات، این موضوع نامشخص است.

برای مثال، افرادی که آسیب دیده اند، تمایل دارند بیش از حد تهدیدات اجتماعی را شناسایی کنند. به عبارت دیگر، آنها مستعد این هستند که پرخاشگری را در جایی که وجود ندارد، فرض کنند.

اگر به طور منطقی مطمئن هستید که طرف مقابل شما یک تند تند است، و می خواهید او را بدون تشدید در جای خود قرار دهید، در اینجا آمده است. چند ایده:

1. به طور کامل نادیده بگیرید

این تاکتیک با غریبه ها و افرادی که خیلی به آنها اهمیت نمی دهید بهتر عمل می کند. وقتی غریبه‌های تصادفی نسبت به ما بد می‌شوند، صدمه می‌بینیم. مردم به مردم در داخل اهمیت می دهندعمومی. اما، مسلماً، شما به همان اندازه که به یکی از اعضای خانواده اهمیت می‌دهید، به یک غریبه اهمیت نمی‌دهید.

غریبه‌ای که با شما بداخلاقی می‌کند، در بیشتر مواقع ارزش وقت و توجه شما را ندارد. با نادیده گرفتن کامل آنها و رفتاری که انگار وجود ندارند، بلافاصله آنها را در جای خود قرار می دهید.

این تاکتیک روی افراد نزدیک شما نیز موثر است، اما در آن سناریو می تواند بسیار خطرناک باشد. شما نمی خواهید به آنها این تصور را بدهید که به وجود آنها اهمیت نمی دهید.

2. آرام بمانید

اگر عصبانی می شوید، احتمالاً پرخاشگر خواهید بود. اگر احساس ترس می کنید، احتمالا منفعل هستید. برای قاطعیت بودن و قرار دادن آنها در جای خود، باید احساسات خود را کنترل کنید.

می‌دانم که مردم توصیه می‌کنند هنگام تحریک، آرامش خود را حفظ کنید. توصیه درستی است اما اجرای آن سخت است. ما باید چند بازی فکری انجام دهیم. من به شما یک مدل ذهنی می‌دهم که به شما کمک می‌کند این کار را تمرین کنید:

ابتدا، درک کنید که احساساتی کردن و کار کردن همه شما احتمالاً یک تاکتیک دستکاری است. فردی که سعی دارد احساسات شما را تحریک کند، احتمالاً سعی دارد شما را کنترل کند. اگر آن‌ها به شما احساسی را بدهند که می‌خواهند به شما احساسی بدهند، می‌توانند کاری کنند که شما می‌خواهند انجام دهید.

دوم، برخی از افراد مانند خودشیفته‌ها و افراد جامعه‌گرا ممکن است به سادگی از احساس عاطفی برخوردار شوند. عکس العمل از شما خارج می شود.

تصور کنید که آنها کنترل از راه دور احساسات شما را دارند، روی مبل می نشینند، کانال را عوض می کنند، و سرگرم می شوندواکنش های احساسی شما در حالی که تلویزیون هستید.

شما یک انسان هستید نه تلویزیون. وقت آن رسیده است که کنترل از راه دور را از آن ها بگیریم تا نتوانند دکمه های شما را فشار دهند.

3. احساسات آنها را فیلتر کنید

دلیل اینکه اجتناب از پرخاشگری در هنگام تحریک بسیار سخت است این است که پرخاشگری، به ویژه پرخاشگری کلامی، مملو از احساسات است.

ما به تهاجمات عاطفی واکنش عاطفی نشان می دهیم.

به عنوان مثال، اگر کسی بدون آن لحن تحقیرآمیز به شما سخنی تحقیرآمیز بگوید، ممکن است گیج شوید. احتمالاً در مورد اینکه آیا آنها توهین آمیز هستند یا نه بحث می کنید.

اما چیزی که خنثی با لحن تحقیرآمیز گفته می شود تقریباً همیشه به عنوان تحقیر آمیز به نظر می رسد. به این دلیل که این لحن و سایر نشانه های غیرکلامی هستند که احساسات را حمل می کنند و احساسات را در ما تحریک می کنند.

بنابراین، فیلتر کردن ذهنی احساسات طرف مقابل می تواند راهی عالی برای عدم پاسخ تهاجمی به یک تحریک باشد.

یکی از راه‌هایی که می‌توان کسی را مؤدبانه در جای خود قرار داد، نشان دادن پیام است نه نحوه ارسال آن. اگر به طور کامل نحوه ارسال پیام را نادیده بگیرید و اشکالات منطقی را در محتوای پیام بیابید، طرف مقابل را به جای او می‌گذارید.

با گفتن جملاتی مانند "من مخالفم" یا "این نظر شماست" در پیام با لحن صاف احساسی، حمله عاطفی را حذف می‌کنید و به حقایق می‌پردازید.

در مورد مخالفت شما با آنها کاری نمی‌توان انجام داد. این یک نیستحمله کنند تا نتوانند به عقب حمله کنند. طعم تلخی در دهان آنها باقی می گذارد که کاری نمی توانند انجام دهند.

4. از شوخ طبعی و بازگشت استفاده کنید

بازگشت موثر است زیرا غیرمنتظره است و متجاوز را شوکه می کند. آنها به شما این امکان را می دهند که بدون تشدید اوضاع، به عقب ضربه بزنید. از آنجایی که متجاوز نمی داند چگونه به بازگشت شما واکنش نشان دهد، در جای خود قرار می گیرد.

بعضی از افراد ذاتاً شوخ هستند و بازگشت های خوبی دارند. می توانید به آنها گوش دهید و یاد بگیرید که چگونه فکر می کنند.

مرد موجود در کلیپ زیر می‌دانست که به احتمال زیاد در برنامه کباب می‌شود. او در مصاحبه ای اعتراف کرد که برای آماده شدن خود، کامبک و کمدی خوانده است. در نتیجه، او مجری را کاملاً نابود کرد:

شما باید مراقب بازگشت‌ها باشید، زیرا می‌توانند تحقیرکننده و در نتیجه تهاجمی باشند. البته مگر اینکه با آتش با آتش مبارزه کنید. در عشق و جنگ همه چیز عادلانه است.