Vpletenost je družinski vzorec, pri katerem med družinskimi člani ni psiholoških meja. Zato se zdi, da so družinski člani psihološko zliti skupaj ali vpleteni. Zdi se, da vpleteni družinski člani nimajo ločenih identitet. Namesto tega se identificirajo drug z drugim in se zdi, da živijo življenja drug drugega.

Opleteni družinski člani so preveč vpleteni v življenja drug drugega. Ker posamezni družinski člani nimajo močnega občutka lastnega jaza, je njihovo življenje osredotočeno na življenja drugih družinskih članov. Njihovo lastno psihološko življenje in čustva se prepletajo z življenjem družinskih članov.

Čeprav je vpletenost mogoče opaziti v vseh vrstah odnosov, je pogosta v odnosih med starši in otroki. Na primer, sin, ki doživlja razhod, doživlja depresijo. Tudi njegova mati se počuti depresivno. Ker je vpletena v sina, se ji zdi, da je njena odgovornost, da reševanje ga odvrne od njegovih negativnih čustev.

Med zagotavljanjem zdrave podpore otroku in bojevanjem življenjskih bitk za otroka je subtilna, a pomembna razlika. Prvo je primer zdrave, povezane družine, drugo pa primer vpletenosti.

Pretirano vmešavanje, nenehno kritiziranje, helikoptersko starševstvo, posesivnost, reševanje, ravnanje kot z otrokom in odvračanje od samostojnosti so znaki prepletenega družinskega vzorca.

Kaj je vzrok za zapletanje?

Otroci so pri preživetju zelo odvisni od staršev, zato se jih držijo. Ko odrastejo, začnejo oblikovati svojo lastno identiteto. Postanejo samostojna, avtonomna oseba.

Ko oseba doseže sredino dvajsetih let, je verjetno že razvila svojo identiteto - jedro njene osebnosti je že oblikovano.

Vse to je naravno in pričakovano, ko človek prehaja skozi različne faze razvoja. Če ta proces poteka nemoteno, bo otrok verjetno razvil močan občutek zase.

Vendar pa obstajajo nekateri dejavniki, ki lahko ovirajo ta naravni proces in preprečijo normalen razvoj občutka lastnega jaza. Se niste kdaj vprašali, zakaj imajo nekateri ljudje šibek občutek lastnega jaza ali pa ga sploh nimajo?

Če družinski član doživi travmatično izkušnjo, lahko postane preveč odvisen od drugega družinskega člana. Starš, ki doživi kronično telesno bolezen, zakonski spor, ločitev, razvezo ali kateri koli drug dogodek, ki spremeni življenje, lahko postane preveč odvisen od skrbi in podpore svojega otroka.

Otrok, katerega oče je na primer vpoklican v vojsko, bo morda moral skrbeti za svojo mater. Podobno lahko otrok doživi travmatično izkušnjo in postane preveč odvisen od staršev. Na primer otrok, ki doživi nesrečo, bo med okrevanjem pretirano oskrbovan.

Seveda je v teh časih zdravo in naravno, da družinski člani pretirano skrbijo drug za drugega. prisilna bližina lahko pride do vpletanja, če se družinski člani teh vzorcev držijo tudi pozneje.

Poleg tega je lahko v družini tudi kakšna značajska lastnost, zaradi katere je družinski član zelo odvisen od drugega družinskega člana, na primer, da je oseba, ki potrebuje pomoč. Tudi starši sami so morda odraščali v povezanih družinah, zato preprosto ne vedo, kako bi drugače vzgajali.

Starši, ki v otroštvu niso bili zadovoljeni s svojimi potrebami, lahko zaprosijo svoje otroke, da poskrbijo zanje.1

Vrste vpletenosti v odnosu med starši in otroki

Do enmeshmenta pride, ko se meje med družinskimi člani razkrojijo. V teku naravnega in zdravega razvoja otrok sčasoma oblikuje svojo identiteto. S to identiteto so povezane določene vloge in meje, ki jo utrjujejo.

Ker je v vpletenih družinah identitetna zmeda, pride tudi do zmede vlog ali do pokvarjenosti vlog. Član vpletene družine pričakuje, da bo otrok igral drugačno vlogo, kot se od njega razvojno pričakuje.

Raziskovalci so v odnosih med starši in otroki opredelili tri vrste vzorcev vpletenosti.2

1) starševstvo

Pri parentifikaciji se otrok spremeni v starša, ki je vpleten v starševstvo. Pri tej zamenjavi vlog otrok postane glavni skrbnik starša. Slednji je morda doživel ločitev, izčrpavajočo bolezen ali kak drug dogodek, ki je spremenil njegovo življenje, ali pa ima nezadovoljeno potrebo po oskrbi.

Čeprav je skrb za starša, ki preživlja grozno obdobje, zdrava, se odnos spremeni v nezdravega, ko starš poskuša ohraniti prisilno bližino dlje, kot je potrebno. Takrat se lahko starš zaplete z otrokom.

Otrok ima občutek, da mu starši vsiljujejo svoje potrebe, zaradi česar se mu lahko zgodi, da bo staršem zameril. Ker starši zahtevajo nerazumno raven oskrbe in podpore, velik del otrokovega časa porabi za zadovoljevanje potreb staršev.

To lahko poslabša otrokovo izobraževanje in stike z vrstniki. Otrok lahko pozneje v življenju težko sklepa prijateljstva in odnose. Otroci, ki jih starševstvo prikrajša za razvoj lastne identitete. Njihova glavna vsiljena identiteta je, da so skrbniki staršev, ki so vpleteni v starševstvo.

2) Odraščanje

V tem primeru se otrok spremeni v odraslo osebo. starš, ki otroka odrasli, v njem vidi partnerja, prijatelja ali zaveznika. starš se je morda razšel s svojim zakoncem in zdaj poskuša pridobiti simpatije in podporo otroka.

Otrok se lahko počuti nemočnega, ker ne ve, kako ravnati s staršem. Starš lahko z otrokom deli neprimerne osebne podatke.

Čeprav se zdi zdravo, da so starši otrokovi prijatelji, je treba upoštevati nekatere omejitve in meje, da otrok ne bi postal odrasel.

3) Infantilizacija

Morda najbolj razširjena oblika pokvarjene vloge je infantilizacija, pri kateri starš, ki je vpleten, svojega odraslega sina ali hčerko še vedno vidi kot otroka. Starš še vedno kaže skrb in podporo otroku, ki ni primerna za njegovo starost.

Sin ali hči sta odrasla in verjetno razvila samostojen občutek zase, vendar ju starš še vedno vidi tako kot pred leti. infantilizirajoči starš morda močno potrebuje, da je potreben. Morda se počuti ogroženega, ker se otrok poskuša osamosvojiti.3

Infantilizirajoči starši želijo otroka obdržati v svoji bližini. Otroka lahko šolajo doma, ga odvračajo od sklepanja prijateljstev in mu preprečujejo, da bi sprejemal lastne, starosti primerne odločitve.

Infantilizirani otroci lahko zato trpijo zaradi tesnobe, depresije in različnih razvojnih zaostankov. Doživljajo frustracije, ko starši včasih pokažejo skrb in izustijo stavke, kot so: "Ne govori mi, kaj naj delam. Nisem več otrok."

Zdi se, kot da starš še ni končal z vzgojo. Otrok doživlja frustracije, ker ga vleče nazaj k identiteti, za katero je mislil, da jo je že zdavnaj zapustil - k koži, ki jo je že zdavnaj odvrgel.

Bili so tudi skrajni primeri, ko so starši prirejali bolezen svojega otroka, da bi ga lahko zadržali pri sebi in mu ne dovolili obiskovati šole ali drugih izletov.

Učinki zapletanja

Čim dlje je oseba v zapletenem razmerju, tem dlje bo potrebovala, da si ustvari občutek zase. Naša samopodoba vpliva na naše celotno življenje. Najpomembnejše življenjske odločitve sprejemamo na podlagi tega, kdo mislimo, da smo.

Kadar med osebo in njenim družinskim članom ni nobene meje, večina njenega bivanja in življenjskih odločitev služi potrebam družinskega člana.

Pri naših odločitvah vedno obstajajo kompromisi. Oseba, ki je zapletena v zapleteno razmerje, namenja manj časa in energije drugim pomembnim življenjskim področjem.

Na primer, otrok, ki je starševsko usmerjen, lahko še naprej pretirano služi svojemu staršu, ko odraste, kar pa moti njegovega romantičnega partnerja.

Ker vpletena oseba ne ve, kdo v resnici je, lahko traja dolgo, da izbere poklic, ki je v skladu z njeno identiteto. Še huje, morda ne bo mogla izbrati poklica na podlagi svoje identitete, ker identitete sploh nima.

Njihova identiteta, pa naj je še tako majhna, se je izoblikovala v odnosu z vpletenim družinskim članom. Ko odrastejo, to napol pečeno, neoriginalno identiteto še naprej igrajo v drugih odnosih.

Otrok, čigar oče zapusti družino, pogosto ugotovi, da mora skrbeti za mlajše brate in sestre in jim tako dejansko postane starš. Ta otrok lahko odraste in še naprej ostane starš svojemu partnerju v razmerju.

Če nimamo občutka samega sebe, ki ga gradimo ali odkrivamo sami, lahko to negativno vpliva na vsa naša življenjska področja. To vodi do odločitev, ki verjetno niso usklajene z našimi dejanskimi vrednotami.

Življenje z otroki

V prepleteni družini starši otroku vsiljujejo svojo identiteto. Od otroka se pričakuje, da bo izpolnil pričakovanja staršev. Starši otroku vsiljujejo svoje cilje in vrednote ter morda celo poskušajo prek otroka uresničiti svoje neizpolnjene sanje.

Pogosto se zgodi, da starši, ki so vpleteni v življenje, rečejo nekaj takega: "Moje sanje so bile, da bi postal zdravnik, vendar nisem imel sredstev. Zdaj želim, da bi moj sin postal zdravnik."

Če sin postane zdravnik, se starši počutijo srečni in ponosni, pogosto do skrajnosti. To ni le običajna sreča in ponos, ki ju občuti vsak starš zaradi uspeha svojega otroka. V to je vmešano še nekaj drugega, zaradi česar je to skrajno in nesramno.

Starši so bolj ponosni nase, ker vidijo svojega otroka kot podaljšek sebe. Gre bolj za ponos na sebe kot za ponos, ki ga prinaša uspeh vašega otroka, ki ga vidite kot samostojnega, neodvisnega posameznika.

Verjetno je to razlog, zakaj je navdušenje staršev, ki so vpleteni v otroka, komajda enako, če otrok ravna v nasprotju z željami staršev in mu uspe. Tu je uspel nekdo drug - ločen posameznik, ki ni le podaljšek staršev. Nekdo, ki je sam zase - posameznik, ki ima lastne cilje in vrednote.

Uravnotežene družine

Na eni strani so lahko starši pretirano in neprimerno vpleteni v življenje svojih otrok, tj. vpleteni, na drugi strani pa so lahko odrinjeni od svojih otrok. Oboje so nezdravi družinski vzorci, ki na koncu škodujejo otroku.

Kot pri mnogih stvareh v življenju je pravi pristop tisti srednji. V uravnoteženih družinah starši svoje otroke ljubijo, skrbijo zanje in jih podpirajo, vendar jim dajejo tudi psihološki prostor za rast in razvoj.

Zdravi starši pustijo naravnemu razvojnemu vzorcu prosto pot in otroku z odraščanjem dajejo vedno več samostojnosti. Otrok se počuti svobodnega pri oblikovanju lastne identitete.

Ker starši spoštujejo otrokove meje in spodbujajo njegovo individualnost, jim otrok to vrača. Prav tako ni nobene zamenjave vlog. Pričakovanja, ki jih imajo starši do otroka, če jih sploh imajo, so primerna njegovi starosti.

Tudi če zaradi nesrečne tragedije pride do prerazporeditve vlog, si zdravi starši prizadevajo, da bi bila le začasna. Svojih otrok ne zapirajo v ječe lastnih potreb.

Ne gre za to, da bi samostojni posamezniki z močnim občutkom lastne vrednosti nujno ignorirali potrebe svojih staršev. Gre le za to, da če to počnejo, to počnejo prostovoljno in z veseljem. To se jim ne zdi vsiljevanje.

Še pomembneje pa je, da nimajo občutka, da bi morali žrtvovati lastne potrebe, da bi bili v pomoč svojim bližnjim.

Pesniki so bili prvi psihologi. Vse, kar smo obravnavali v tem članku, bi lahko povzeli v tem čudovitem verzu:

"V vaši skupnosti naj bodo razmiki in med vami naj plešejo nebeški vetrovi. Ljubite se med seboj, vendar ne ustvarjajte vezi ljubezni: naj bo raje gibljivo morje med obalami vaših duš."

Reference

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: A grass roots construct's relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification (soodvisnost: povezanost konstrukcije s sramom, nizkim samospoštovanjem in starševstvom iz otroštva). American Journal of Family Therapy , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). Starševska odtujenost in dinamika diadnega odnosa med starši in otroki: adultifikacija, parentifikacija in infantilizacija. Pregled družinskega sodišča , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Simbiotične matere in infantilizirani edinci: podtip enostarševske družine. Child and Adolescent Social Work Journal , 1 (2), 89-101.