Ko vstopite v novo razmerje, je naravno, da si želite biti partnerju blizu. Ste v fazi "spoznavanja drug drugega". Bolj ko ste si blizu, bolje se spoznavate.

Sčasoma, ko sta oba partnerja zadovoljna drug z drugim, se stvari nekoliko umirijo. Ni se vam treba tako pogosto pogovarjati in srečevati. Drug z drugim se počutite varno in domače. S partnerjem ste v zdravi navezanosti.

Vaše razmerje trpi, če se oddaljite od sladke točke zdrave navezanosti. Če se premaknete v levo in povečate razdaljo v razmerju, to obremeni vaše razmerje.

Napenjanje pa ne pomeni, da se bo zlomilo.

Od časa do časa je v redu, da se v razmerju nekoliko oddaljite, saj odsotnost dela srce bolj srčno. Vendar pa je pri tem določena meja. Če to mejo presežete, boste verjetno razdrli svoje razmerje.

Podobno velja tudi za desno stran. Od časa do časa se lahko premaknete v desno in se približate partnerju. Vendar je tu meja. Če greste predaleč, postanete vpadljivi in zadušite partnerja.

Čeprav se lahko občasno premikate levo ali desno od sladke točke, je zdravo razmerje tisto, v katerem večino časa preživite v sladki točki.

Ali sem trmast?

Ko se zbližate s partnerjem, vas seveda skrbi, da postajate vpadljivi. Partner verjetno ne bo opozoril na vaše vpadljivo vedenje, zato je najboljši način, da to ugotovite, ta, da se ozrete na svoja dejanja.

Če se v svojem razmerju obnašate tako, kot se obnašate v večini primerov, ste najverjetneje trmasti:

1. Preveč časa preživite skupaj

Partnerja morata imeti svoja življenja zunaj razmerja. Če večino časa preživite s svojim partnerjem, ste najverjetneje okorni. Če je partner vaše celotno življenje, je to zanesljiv znak okornosti.

2. Zanašanje na v celoti o sreči svojega partnerja

Idealno bi bilo, če bi bil vaš partner eden, čeprav pomemben, vir vaše sreče. Če ne morete biti srečni brez partnerja, se lahko zgodi, da se ga boste oklepali.

3. Iskanje stalnih zagotovil

Ko v razmerju dosežete zdravo raven medsebojnega zaupanja, se lahko partnerju, ki ni preračunljiv, zdi pomirjanje preračunljivega partnerja obremenjujoče.

4. Iskanje stalnega stika

V začetnih fazah razmerja je normalno, da se ves čas pogovarjamo. Če pa se to nadaljuje tudi, ko razmerje postane stabilno, je to lahko znak okornosti.

5. Spremljajte svoje življenje

Strastni partnerji morajo ves čas vedeti, kje ste in kaj počnete. Lahko vas zasledujejo na družabnih omrežjih, ukradejo vaša gesla in nastavijo agente, da spremljajo, kje ste.

6. Nadzor nad vašim življenjem

Prikupnost in nadzor sta dve plati iste medalje. Prikupni partner lahko nadzoruje in mikroupravlja vsako malenkost v vašem življenju.

7. Občutek ogroženosti zaradi svojega "življenja

Vlečeči se partner želi, da bi tudi on postal vse vaše življenje, tako kot je to storil z vami. Če imate svoje življenje zunaj razmerja, lahko to ogrozi vlečečega se partnerja.

8. Pospeševanje razmerja

Ko ste s tesnobnim partnerjem, imate morda občutek, da se razmerje prehitro razvija. Verjetno je tako in za to je morda odgovoren vaš tesnobni partner.

Učinki okornosti

Da bi bil odnos zdrav, mora obstajati soodvisnost, ne pa soodvisnost ali oklepanje. Vsi si želimo avtonomije, ne želimo biti pod nadzorom. Oklepanje svoji žrtvi jemlje svobodo in avtonomijo.

Priklenjenost je nadležna in obremenjuje odnos. Drugo osebo duši in izčrpava. Sčasoma se v njej razvije zamera. V vsakem odnosu pa je zamera kot počasen strup.

Zakaj sem tako vdana?

Čas je, da se začnemo ukvarjati s tem. Zdaj se bomo posvetili različnim razlogom, ki lahko pripomorejo k temu, da je otrok okoren. Ko boste prebirali te razloge, bo prej omenjeno okorno vedenje postajalo vse bolj smiselno.

1. Negotovost

V razmerju se počutite varno ali pa ne. Negotovost v razmerju je glavni razlog - mati vseh razlogov - za oklepanje.

Če sedite na veji drevesa in se ta zlomi ali se bo kmalu zlomila, se je boste držali.

Podobno velja, ko je vaše razmerje tik pred razpadom ali ko pomislite se bo zlomil, vi pa se ga boste oklepali.

2. Nizka samopodoba

Nizko samospoštovanje povzroča dvome o sebi in občutek, da niste vredni svojega razmerja. Če menite, da si partnerja ne zaslužite, se boste v razmerju težko počutili varno.

Neprestano boste iskali načine, kako sabotirati vajino razmerje, da bi dokazali, da imate prav, tj. da si razmerja ne zaslužite.

Morda tudi (napačno) menite, da vas partner ne mara, čeprav je večkrat dejal, da vas ima rad. Zato vas lahko zamika, da bi prekinili razmerje, še preden bi ga on.

3. Strah in tesnoba

Če se bojite, da vas bo partner iz kakršnegakoli razloga zapustil, lahko to vodi v vašo negotovost in oklepanje. Ta strah lahko izvira iz težav z zapuščenostjo, ki izvirajo iz otroštva, ali iz tretje osebe, za katero menite, da ogroža vaše razmerje.

Prav tako lahko tesnoba glede tega, kam se bo razmerje razvijalo, vodi v tesnobno vedenje. Če ste na splošno tesnobna oseba, je tesnoba, ki jo čutite v razmerju, verjetno posledica te generalizirane tesnobe.

Še en potencialni vir tesnobe v odnosih je tesnobni stil navezanosti.1 Stili navezanosti se oblikujejo zelo zgodaj v življenju. Tesnobni stil navezanosti, pri katerem se nenehno bojite, da vas bo partner zapustil, ovira občutek varnosti v odnosu.

4. Vprašanja zaupanja

Če partnerju ne zaupate popolnoma, se ga boste verjetno oklepali. Če partnerju popolnoma zaupate, nimate razloga, da bi se ga oklepali. Veja je nedotaknjena in močna. Ni vam treba, da bi se je oklepali.

Težave z zaupanjem so lahko posledica vaših preteklih izkušenj v odnosih. Če ste imeli v preteklosti negativne izkušnje v odnosih, boste partnerju težko zaupali.

Težave z zaupanjem lahko nastanejo tudi zaradi negativnega modela ali predloge za odnose. Naši modeli sveta se oblikujejo predvsem v otroštvu. Če so imeli vaši starši nezdrav odnos, lahko verjamete, da naj bi bili intimni odnosi prav takšni.

5. Razlika v vrednosti partnerja

O tem ne govori veliko ljudi, vendar je to zagotovo nekaj, kar lahko prispeva k okornosti. Že prej sem razložil koncept partnerske vrednosti. Preprosto povedano, gre za številko od 10, ki označuje vašo stopnjo privlačnosti.

Če imate 5 in ste v paru z 9, ste v bistvu zmagali na loteriji. Verjetno se boste držali svojega partnerja, ker ne želite izgubiti partnerja z visoko vrednostjo.

Držite se jih, da ne bi odšli. Če odidejo, se boste morda morali zadovoljiti z nekom na vaši ravni.

6. Idealiziranje partnerja

V paru je oseba z visoko vrednostjo partnerja. Potem je tu še razmišljanje da ima vaš partner visoko partnersko vrednost.

Ko ljudje vstopijo v romantično razmerje, si običajno idealizirajo svoje partnerje. To je trik, s katerim se njihov um igra, da bi lahko ostali v razmerju.

Ko partnerja idealizirate, mu pripisujete večjo vrednost. Ker je za vas tako dragocen, čutite potrebo, da se ga oklepate, kot se otrok oklepa svoje najljubše igrače.

7. Drugačna pričakovanja

Kar se vam zdi, da je za vašega partnerja neškodljiva navezanost, se vam lahko zdi, da je za vašega partnerja neškodljiva navezanost. Veliko ljudi meni, da je določena stopnja navezanosti zaželena v njihovem razmerju.

Če so bili njihovi starši preveč naklonjeni drug drugemu, bodo verjetno mislili, da morajo biti odnosi takšni, kot so.

Medtem pa imate svoj vzorec, kako naj bi potekal intimen odnos. Po vašem vzorcu pretirana naklonjenost morda ni ljubka, ampak dušeča.

9. Sum nezvestobe

Beseda clingy zveni tako umazano. Ima negativno konotacijo. Nihče si ne želi biti clingy. Kot pri drugih negativnih čustvih in vedenjih jo zlahka zavrnemo kot nesprejemljivo, ne da bi razmišljali o njenem evolucijskem namenu.

Če sumite, da vas partner vara ali da vas bo prevaral, boste verjetno postali trpežni. V tem primeru s svojo trpežnostjo partnerju preprečite, da bi vas prevaral ali poizvedoval o drugih potencialnih partnerjih.2

S tem, ko se oklepate, partnerja prisilite, da ves čas preživi z vami, da ne bi imel priložnosti za prevaro. Spremljate njegovo življenje in iščete morebitne grožnje za vajino razmerje.

Če sumite, da vas partner vara, lahko s tem nadzorom zberete obremenilne dokaze proti njemu. Prav tako lahko partnerja opozorite, da ga opazujete, zaradi česar je manj verjetno, da se bo oddaljil.

Seveda bi bilo bolje, če bi se o svojih sumih pogovorili s partnerjem, saj gre za zapleteno situacijo.

• Če so goljufanje , vaše oklepanje opravlja svojo nalogo, da bi zaščitilo vaše razmerje in vaše interese. partnerja lahko ujamete, ga pokličete in zmanjšate svoje izgube.
• Če so ne goljufajo , je vaše oklepanje lažni alarm. ti lažni alarmi imajo tudi slabe strani. zaradi njih vaš zadušeni partner misli, da mu ne zaupate, kar obremenjuje vajino razmerje.

Vaš um preveč skrbi za vas in vas varuje pred prevaro. Ne pozabite, da je razmnoževanje za um najpomembnejša prednostna naloga. Izguba partnerja pomeni izgubo priložnosti za razmnoževanje.

Vaš hitro misleči, trenutni in večinoma neracionalni um se skorajda ne ustavi pri razmišljanju o dolgoročnih posledicah delovanja na te lažne alarme. Posledice, kot so obremenitev razmerja in, ironično, prekinitev razmerja ter izguba priložnosti za razmnoževanje.

POGOSTA VPRAŠANJA

Zakaj sem tako navezan na svoje prijatelje?

Verjetno preveč svoje samopodobe črpate iz prijateljev. To je isti razlog, zakaj se učenci oklepajo najbolj priljubljenih sošolcev ali se želijo pridružiti najbolj kul skupini v razredu.

Zakaj sem nenadoma tako zelo vdana?

Vaš občutek varnosti v razmerju nenehno niha. Toda v zdravem razmerju ne niha veliko. Če se nenadoma pojavi razlika v vrednosti partnerja (vaš partner napreduje) ali če se znajdete v šibkejšem položaju in partnerja bolj potrebujete (zanosite), lahko postanete trmasti.

Kako naj ne bom več tako vdana?

Najpomembneje je, da imate svoje življenje zunaj razmerja. Kariera, hobiji in interesi vam omogočajo, da razpršite vire lastne vrednosti in se ne identificirate preveč s partnerjem. Če je vztrajnost posledica negotovosti, je najbolje, da se o tem pogovorite s partnerjem.

Reference

1. Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017). Adult attachment, stress, and romantic relationships. Aktualno mnenje na področju psihologije , 13 , 19-24.
2. Apostolou, M., & Wang, Y. (2021). What makes it difficult to keep an intimate relationship: Evidence from Greece and China. Evolucijska psihologija , 19 (1), 1474704920987807.