Sjalusi er, i likhet med andre sosiale følelser som skyldfølelse, forlegenhet og skam, en kompleks følelse. Folk blir sjalu forskjellig, i ulik grad, og reagerer på det på en rekke måter.

Forskere har definert sjalusi på mange måter. Jeg liker å holde ting enkelt. Lang historie kort, sjalusi utløses av to situasjoner:

1. Når noen har det du vil ha
2. Når noen prøver å ta det du har

La oss se på disse to situasjonene separat før vi dykker ned i nivåer av sjalusi.

Når noen har det du vil ha

Vi er kablet til å heve vår sosiale status via anskaffelse av ressurser. Det handler imidlertid ikke bare om status. Anskaffelse av ressurser er avgjørende for overlevelse og reproduksjon.

Faktisk øker anskaffelse av ressurser vår sosiale status fordi det gjør oss verdifulle i samfunnets øyne. Et verdifullt gjenlevende og reproduserende medlem av samfunnet vårt.

Hvis vi kan ta vare på oss selv, kan vi ta vare på andre. Vi kan hjelpe samfunnet vårt med veldedighet og skatter når vi har dekket våre personlige behov.

Fordi ressurser og den sosiale statusen de gir betyr så mye, har vi innebygde psykologiske mekanismer for sosial sammenligning. Sosial sammenligning lar oss ikke bare få vite statusen til medlemmene i vår sosiale gruppe, den gir også viktig informasjon om hvem vi skal omgås og hvem vi skal henvende oss tilfor å få hjelp.

Sosial sammenligning ga også våre forfedre informasjon om hvem vi skulle stjele fra. Tross alt, å søke bistand og inngå allianser er ikke den eneste måten å skaffe ressurser.

Hvor passer sjalusi inn i alt dette?

Sjalusi er en følelse som motiverer oss til å skaffe ressurser etisk (misunnelse) ) eller uetisk. Når noen har det du vil, er det sannsynlig at du nærmer deg dem, lærer av dem og ber om hjelp. Forutsatt at du er etisk.

Hvis du er uetisk, vil du stjele fra dem.

Når noen har det du vil ha, og du ikke kan skaffe deg det, kan sjalusi også motivere deg til å ødelegge det de har . Så, begge to forblir tapere og på samme nivå.

Når noen prøver å ta det du har

Hvis en uetisk, sjalu person ser på det du har, er det naturlig for deg å være på din vakt. Det er naturlig for deg å føle deg usikker.

Hvis de kommer for nær det du har og du tror de kan ta det fra deg, vil sjalusi motivere deg til å skyve dem vekk og holde på det du har mer tett.

Siden ressursene i våre forfedres tider var knappe, har evolusjonen gjort oss svært beskyttende for det vi har. Så tankene våre er på denne kontinuerlige vakt for å oppdage potensielle trusler mot det vi har. Når den oppdager en potensiell trussel, utløser den sjalusi hos deg.

Nivåer av sjalusi

Hvor sjalu du føler deg i en bestemt situasjon vil avhenge avtrusselnivået du opplever. Selvfølgelig, jo større faren er, desto sterkere er sjalusien din.

Som andre følelser har sjalusi en tendens til å forsterke og bygge på seg selv. Bare en gnist av sjalusi over tid kan bli en rasende brann.

I denne delen tar jeg deg gjennom de forskjellige nivåene av sjalusi. Jeg skal belyse hvordan du sannsynligvis vil tenke og oppføre deg på hvert nivå.

Det er lett å bli fanget og forvirret i denne følelsen. Når du har litt klarhet om hvor sjalu du er, kan du ta de nødvendige tiltakene.

1. Sjalusitanker (0-25 % sjalusi)

Ingen kan bli fri fra sjalusitanker av evolusjonære årsaker diskutert ovenfor. Så det er meningsløst å være sint på deg selv for å føle sjalusi. Det du imidlertid må lære er hvordan du håndterer denne følelsen.

Sjalusitanker kan utløses på det laveste nivået eller intensiteten av sjalusi. På dette tidspunktet er det vanligvis ikke å se at andre har det du vil ha som forårsaker sjalusi. Den får et hint om at de kanskje har det du vil ha, noe som skaper sjalusitanker.

Hvis du for eksempel er singel og en venn forteller deg at en felles venn har begynt å date, muligheten for at de kan komme inn i et lykkelig forhold kan utløse sjalusitanker hos deg.

Vær oppmerksom på at din felles venn bare dater, og et forhold kan fortsatt være en veldig fjern ting i deres sinn.Likevel er denne lille informasjonen nok til at sinnet ditt kan trigge sjalusitanker.

Si at du har søkt på jobber i to måneder uten å lykkes. Broren din har ikke engang uteksaminert ennå, og han begynner å søke også. Dette kan være nok til å utløse det skjæret av sjalusi i deg.

Selv om broren din ikke har fått jobb ennå, har sinnet ditt nok informasjon til å varsle deg ved å utløse sjalusitanker. Tankene dine er som:

«Se opp, bro! Broren din går foran deg.»

2. Sjalusifølelser (25–50 % sjalusi)

La oss skru opp et hakk. Når informasjonen som utløser sjalusi utgjør en mer betydelig, mer reell trussel enn bare et hint, får du ikke bare sjalusitanker, men du får også sjalusifølelser med pakken.

Sjalusi føles som et slag i magen. Det føles som døden. Tankene dine er som:

“Fy faen! Dette er ikke gjort, bro.»

Hvis du for eksempel ser partneren din flørte med en annen person, vil du sannsynligvis oppleve den sjalufølelsen. Forholdet ditt er truet, og følelsene av sjalusi er der for å motivere deg til å gjøre forholdet trygt igjen.

Tilsvarende, når noen deler bilder av sin fantastiske tur på Instagram, sammenligner du det morsomme livet deres med det kjedelige ditt. liv og får vondt i magen av sjalusi. De har det du vil ha, og sjalusien din begynner å bliutålelig.

3. Å kommunisere sjalusi (50-75 %)

Hva gjør du med all den sjalusien som bobler opp inni deg? Sinnet ditt presser deg til å handle. Bør du?

Du kommer til et punkt hvor du ikke lenger kan holde sjalusifølelsen inne i deg. Du vet at de spiser deg opp fra innsiden. Du må få lufte de følelsene. Du må kommunisere.

Hvis partneren din for eksempel flørter med en tredje person, kan du skynde deg til bestevennen din og fortelle om plagene dine. Enda bedre, du kan konfrontere partneren din og fortelle dem hvordan det får deg til å føle deg.

Hvis din late, men støvlettslikkende kollega får en forfremmelse over deg, kan du komme hjem til familien din og forbanne deres eksistens over alt. du vil.

Å kommunisere sjalusi er kanskje det sunneste du kan gjøre med det. Å ha en åpen og ærlig samtale om sjalusien din kan forbedre romantiske forhold.2

4. Sjalu atferd (75-100 %)

Det kommer et punkt når det er for sent å kommunisere. Du må handle på sjalusien din umiddelbart, ellers vil du implodere. Så du eksploderer.

På dette tidspunktet blir sjalusiens ild ofte blandet med andre drivstoff som sinne, utilstrekkelighet, fiendtlighet og harme.

Du vil sannsynligvis engasjere deg i sårende og krenkende oppførsel hvis du ikke er forsiktig. Du kan ende opp med å gjøre noe uetisk eller ulovlig.

For eksempel hvis partneren din får en forfremmelsemens du sliter i karrieren din, kan det hende du roper på dem og begynner å slåss av smålige grunner. I tankene dine har de gjort deg urett selv om de ikke har gjort det.

Det er vanskelig for deg å innrømme at sjalusi driver din fiendtlige oppførsel.

Hvis naboen din får en bedre bil enn deg, kan du punktere den hvis du mangler modenhet.

Noen ganger er det å ikke ta noen handling også en måte å "handle" på sjalusifølelser.

For eksempel, hvis en kollega du er sjalu på tar en feil beslutning, gjør du ingenting for å stoppe dem fordi du vil at de skal lide.

Se ut for sjalusioppførsel

Det er ikke hver dag vi ser folk opptre fra en full sjalusitank. Det meste av sjalusi blir aldri kommunisert, enn si handlet på.

Vanligvis starter sjalusi som en forbigående tanke som man lett kunne ha ignorert hvis man hadde forstått sinnets evolusjonspsykologi. I stedet dyrker folk det første frøet ved å samle "bevis" som gjør sjalusien deres berettiget.

Hvis du for eksempel mistenker at ektefellen din er utro mot deg, startet det sannsynligvis med en sjalusitanke utløst av bare et hint om at dette kan skje. Over tid har du samlet flere og flere bevis for å "bekrefte" at ektefellen din faktisk er utro mot deg.

På en ikke så fin dag slår du ut mot dem og sårer dem mens sjalusitanken din fylles av over 75%.

Selvfølgelig er det mulig detdin ektefelle var faktisk utro. Selv da kan sjalu oppførsel få deg i trøbbel. Du kan for eksempel bli involvert i fysisk vold.

Den beste måten å håndtere sjalusi på er å holde deg unna å handle på den. Hold den under 75 % og prøv alltid å kommunisere før ting blir verre.

Hvis det er mindre enn 50 %, trenger du ikke engang å snakke om det. Bare la det passere. Det er sannsynligvis bare en falsk alarm av sinnet.

Referanser

1. Buunk, B. (1984). Sjalusi knyttet til attribusjoner for partnerens oppførsel. Social Psychology Quarterly , 107-112.
2. Bringle, R. G., Renner, P., Terry, R. L., & Davis, S. (1983). En analyse av situasjon og personkomponenter av sjalusi. Journal of Research in Personality , 17 (3), 354-368.