Wanneer je een nieuwe relatie aangaat, is het natuurlijk om dicht bij je partner te willen zijn. Je zit in de fase van 'elkaar leren kennen'. Hoe dichter je bij elkaar bent, hoe beter je elkaar leert kennen.

Uiteindelijk, als beide partners tevreden zijn met elkaar, wordt het wat rustiger. Je hoeft niet zo vaak te praten en af te spreken. Je voelt je veilig en thuis bij elkaar. Je hebt een gezonde band met je partner.

Je relatie lijdt eronder als je afwijkt van de sweet spot van gezonde gehechtheid. Als je naar links opschuift en de afstand in je relatie vergroot, zet dat je relatie onder druk.

Spannen betekent echter niet breken.

Het is goed om af en toe wat afstand te nemen in je relatie, want afwezigheid doet het hart groeien. Maar daar zit een grens aan. Als je die grens overschrijdt, breek je je relatie.

Op dezelfde manier is er ook wat speelruimte aan de rechterkant. Je kunt naar rechts bewegen en van tijd tot tijd dichter bij je partner komen. Maar er is een grens. Als je te ver gaat, word je aanhankelijk en verstik je je partner.

Hoewel je af en toe iets naar links en rechts van de sweet spot kunt bewegen, is een gezonde relatie er een waarin je het grootste deel van de tijd in de sweet spot doorbrengt.

Ben ik plakkerig?

Als je dichter bij je partner komt, is het normaal dat je je zorgen maakt dat je aanhankelijk wordt. Je partner zal je aanhankelijke gedrag waarschijnlijk niet benoemen. Dus de beste manier om het te weten is om naar je eigen acties te kijken.

Als je de meeste van deze gedragingen in je relatie vertoont, ben je waarschijnlijk aanhankelijk:

1. Te veel tijd samen doorbrengen

Partners moeten hun eigen leven hebben buiten hun relatie. Als je de meeste tijd met je partner doorbrengt, ben je waarschijnlijk plakkerig. Als je van je partner je hele leven maakt, is dat een duidelijk teken van plakkerigheid.

2. Vertrouwen volledig op je partner voor geluk

Idealiter zou je partner één, zij het een belangrijke, bron van je geluk moeten zijn. Als je niet gelukkig kunt zijn zonder je partner, kan dat ervoor zorgen dat je je aan je partner vastklampt.

3. Constante geruststelling zoeken

Aanhankelijke partners willen keer op keer horen dat je van ze houdt. Als je eenmaal op een punt in de relatie bent gekomen waar er een gezonde mate van wederzijds vertrouwen is, kan een niet aanhankelijke partner het geruststellen van zijn aanhankelijke partner lastig vinden.

4. Constant contact zoeken

In de beginfase van een relatie is het normaal om de hele tijd te praten. Maar als dat zo doorgaat, zelfs als de relatie stabiel wordt, kan dat een teken van kleverigheid zijn.

5. Je leven in de gaten houden

Plakkerige partners moeten altijd weten waar je bent en wat je doet. Ze kunnen je stalken op sociale media, je wachtwoorden stelen en agenten inzetten om in de gaten te houden waar je bent.

6. Je leven beheersen

Plakkerigheid en controle zijn twee kanten van dezelfde medaille. We klampen ons vast aan controle. Een plakkerige partner kan elk klein detail van je leven controleren en micro-managen.

7. Je bedreigd voelen door je 'leven'

Een aanhankelijke partner wil dat je ook van hem je hele leven maakt, net zoals ze dat bij jou hebben gedaan. Als je toevallig een eigen leven buiten de relatie hebt, kan dat een bedreiging vormen voor een aanhankelijke partner.

8. De relatie versnellen

Als je met een aanhankelijke partner bent, kun je het gevoel hebben dat de relatie te snel gaat. Dat is waarschijnlijk ook zo en je aanhankelijke partner kan daar verantwoordelijk voor zijn.

Effecten van kleverigheid

Wil een relatie gezond zijn, dan moet er sprake zijn van onderlinge afhankelijkheid, niet van co-afhankelijkheid of kleverigheid. We hebben allemaal een verlangen naar autonomie. We willen niet gecontroleerd worden. Kleverigheid ontneemt het slachtoffer zijn vrijheid en autonomie.

Kleverigheid is vervelend en zet de relatie onder druk. Het verstikt en put de ander uit. Na verloop van tijd bouwt kleverigheid wrok op. En in elke relatie is wrok als langzaam vergif.

Waarom ben ik zo plakkerig?

Tijd voor het rubber om de weg te raken. Nu gaan we in op de verschillende redenen die kunnen bijdragen aan aanhankelijk zijn. Terwijl je deze redenen doorneemt, zal het eerder genoemde aanhankelijke gedrag steeds logischer worden.

1. Onzekerheid

Je voelt je veilig in je relatie, of niet. Onzekerheid in relaties is de belangrijkste reden - de moeder van alle redenen - voor kleverigheid.

Als je op een boomtak zit en die breekt of dreigt te breken, houd je je eraan vast.

Op dezelfde manier, als je relatie op het punt staat stuk te gaan, of als je denk het gaat breken, dan klamp je je eraan vast.

2. Laag gevoel van eigenwaarde

Een laag gevoel van eigenwaarde leidt tot zelftwijfel en het gevoel dat je je relatie niet waard bent. Als je gelooft dat je je partner niet verdient, zal het moeilijk zijn om je zeker te voelen in je relatie.

Je zoekt voortdurend naar manieren om je relatie te saboteren om je gelijk te halen, dat wil zeggen, je verdient de relatie niet.

Je kunt ook (ten onrechte) denken dat je partner je niet leuk vindt, ook al heeft hij of zij herhaaldelijk gezegd van wel. Je kunt dus in de verleiding komen om de relatie te beëindigen voordat hij of zij dat doet.

3. Angst en bezorgdheid

Als je bang bent dat je partner je om wat voor reden dan ook zal verlaten, kan dit leiden tot onzekerheid en kleverigheid van jouw kant. Deze angst kan voortkomen uit verlatingsangst die geworteld is in de kindertijd of door een derde persoon die je als een bedreiging voor je relatie ziet.

Angst over waar de relatie naartoe gaat kan ook leiden tot aanhankelijk gedrag. Als je in het algemeen een angstig persoon bent, dan is de angst die je voelt in je relatie waarschijnlijk het gevolg van deze gegeneraliseerde angst.

Een andere mogelijke bron van angst in relaties is de angstige gehechtheidsstijl.1 Gehechtheidsstijlen worden al heel vroeg in het leven gevormd. Een angstige gehechtheidsstijl waarbij je voortdurend bang bent dat je partner je zal verlaten, staat een veilig gevoel in de relatie in de weg.

4. Vertrouwenskwesties

Als je je partner niet volledig vertrouwt, zul je je waarschijnlijk aan hem of haar vastklampen. Als je je partner volledig vertrouwt, heb je geen reden om je vast te klampen. De tak is intact en sterk. Je hoeft je er niet aan vast te klampen.

Vertrouwensproblemen kunnen voortkomen uit je vroegere ervaringen met relaties. Als je in het verleden negatieve ervaringen hebt gehad in relaties, zal het moeilijk voor je zijn om je partner te vertrouwen.

Vertrouwensproblemen kunnen ook ontstaan door een negatief model of sjabloon voor relaties. Onze modellen van de wereld worden voornamelijk gevormd in de kindertijd. Als je ouders een ongezonde relatie hadden, kun je gaan geloven dat dat de manier is waarop intieme relaties horen te zijn.

5. Verschil in partnerwaarde

Niet veel mensen praten hierover, maar het is zeker iets dat kan bijdragen aan kleverigheid. Ik heb eerder het concept van partnerwaarde uitgelegd. Simpel gezegd is het een getal op 10 dat aangeeft hoe aantrekkelijk je bent.

Als je een 5 bent en een 9 hebt, heb je in wezen een loterij gewonnen. Je zult je waarschijnlijk aan je partner vastklampen omdat je je partner met een hoge partnerwaarde niet wilt verliezen.

Je klampt je aan ze vast zodat ze niet weggaan. Als ze weggaan, moet je misschien genoegen nemen met iemand van jouw niveau.

6. Je partner idealiseren

Er is het koppelen van een persoon met een hoge partnerwaarde. En dan is er nog denkend dat je partner een hoge partnerwaarde heeft.

Als mensen een romantische relatie aangaan, hebben ze de neiging om hun partners te idealiseren. Het is een trucje dat hun hersenen hen aanleren zodat ze in de relatie kunnen blijven.

Als je je partner idealiseert, hecht je meer waarde aan hem of haar. Omdat hij of zij zo waardevol voor je is, voel je de behoefte om je aan hem of haar vast te klampen, net zoals een kind zich vastklampt aan haar favoriete speeltje.

7. Verschillende verwachtingen

Wat voor jou aanvoelt als aanhankelijk gedrag, kan voor je partner overkomen als onschuldige genegenheid. Veel mensen zien een zekere mate van aanhankelijkheid als wenselijk in hun relatie.

Dit heeft weer te maken met het relatiesjabloon dat ze hebben gevormd toen ze opgroeiden. Als hun ouders overdreven aanhankelijk waren voor elkaar, zullen ze waarschijnlijk denken dat relaties zo horen te zijn.

Ondertussen heb jij je eigen sjabloon van hoe een intieme relatie zou moeten zijn. In jouw sjabloon is overdreven aanhankelijk zijn misschien niet schattig, maar verstikkend.

9. Vermoeden van ontrouw

Het woord aanhankelijk klinkt zo vies. Het heeft negatieve connotaties. Niemand wil aanhankelijk zijn. Net als met andere negatieve emoties en gedragingen, is het gemakkelijk om het af te doen als onaanvaardbaar zonder na te denken over het evolutionaire doel ervan.

Kleverigheid kan voortkomen uit een vermoeden van ontrouw. Als je vermoedt dat je partner vreemdgaat of vreemd zal gaan, zul je waarschijnlijk kleverig worden. In dit geval voorkomt je kleverigheid dat je partner vreemdgaat of andere potentiële partners probeert te vinden.2

Door aanhankelijk te zijn, dwing je je partner om al zijn tijd met jou door te brengen, zodat hij niet de kans krijgt om vreemd te gaan. Je houdt zijn leven in de gaten om te speuren naar mogelijke bedreigingen voor jullie relatie.

Als je vermoedt dat je partner je bedriegt, kan deze hypermonitoring je helpen belastend bewijs tegen hem of haar te verzamelen. Het kan je partner ook waarschuwen dat hij of zij in de gaten wordt gehouden, waardoor hij of zij minder snel afdwaalt.

Natuurlijk kun je beter met je vermoedens omgaan door er met je partner over te praten, want het is een lastige situatie.

• Als ze vreemdgaan Je kunt je partner betrappen, uitschelden en je verlies nemen.
• Als ze niet valsspelen Er zijn nadelen aan deze valse alarmen. Ze laten je verstikte partner denken dat je hem niet vertrouwt, wat jullie relatie onder druk zet.

Je verstand geeft te veel om jou en om je te beschermen tegen vreemdgaan. Onthoud dat voortplanting een topprioriteit is voor het verstand. Een partner verliezen betekent een voortplantingskans verliezen.

Je sneldenkende, in-the-moment en meestal irrationele geest staat nauwelijks stil bij de langetermijngevolgen van het handelen naar deze valse alarmen. Gevolgen zoals het onder druk zetten van de relatie en, ironisch genoeg, het verbreken ervan en het verliezen van een voortplantingskans.

FAQ

Waarom ben ik zo aanhankelijk van mijn vrienden?

Je ontleent waarschijnlijk te veel van je eigenwaarde aan je vrienden. Het is dezelfde reden waarom studenten zich vastklampen aan hun populairste klasgenoten of bij het coolste groepje in de klas willen horen.

Waarom ben ik ineens zo aanhankelijk?

Je gevoel van veiligheid in een relatie blijft schommelen. Maar in een gezonde relatie schommelt het niet veel. Als er een plotselinge discrepantie is tussen de waarde van een partner (je partner krijgt promotie) of je merkt dat je in een zwakkere positie bent en je partner meer nodig hebt (zwanger worden), kun je aanhankelijk worden.

Hoe kan ik stoppen met zo aanhankelijk te zijn?

Het belangrijkste is om een eigen leven te hebben buiten je relatie. Door een carrière, hobby's en interesses te hebben, kun je je bronnen van eigenwaarde diversifiëren en je niet te veel met je partner identificeren. Als je aanhankelijkheid voortkomt uit onzekerheid, kun je dit het beste met je partner bespreken.

Referenties

1. Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017). Volwassen gehechtheid, stress en romantische relaties. Huidige opinie in psychologie , 13 , 19-24.
2. Apostolou, M., & Wang, Y. (2021). Wat maakt het moeilijk om een intieme relatie te houden: Bewijs uit Griekenland en China. Evolutionaire psychologie , 19 (1), 1474704920987807.