"Почему я такой навязчивый?" (9 больших причин)

 "Почему я такой навязчивый?" (9 больших причин)

Thomas Sullivan

Когда вы вступаете в новые отношения, желание быть ближе к партнеру вполне естественно. Вы находитесь на этапе "знакомства". Чем ближе вы друг к другу, тем лучше вы друг друга узнаете.

В конце концов, когда оба партнера удовлетворены друг другом, все немного успокаивается. Вам не нужно так часто разговаривать и встречаться. Вы чувствуете себя друг с другом спокойно и уютно. Вы находитесь в здоровой привязанности к своему партнеру.

Если вы отклоняетесь от точки здоровой привязанности, ваши отношения страдают. Если вы смещаетесь влево и увеличиваете дистанцию в ваших отношениях, это приводит к их деформации.

Однако напряжение не означает поломку.

Вполне нормально время от времени отдаляться друг от друга, потому что отсутствие заставляет сердце становиться счастливее. Но есть предел, переступив который, вы можете разрушить ваши отношения.

Аналогично, справа тоже есть пространство для маневра. Вы можете двигаться вправо и время от времени приближаться к партнеру. Но есть предел. Если вы заходите слишком далеко, вы становитесь навязчивым и удушаете своего партнера.

Хотя время от времени вы можете слегка смещаться влево и вправо от "точки", здоровые отношения - это отношения, в которых вы проводите большую часть времени в "точке".

Я навязчива?

Когда вы сближаетесь с партнером, вполне естественно беспокоиться о том, что вы можете стать навязчивым. Скорее всего, ваш партнер не станет называть вас навязчивым, поэтому лучший способ узнать это - посмотреть на свои собственные действия.

Если вы демонстрируете в своих отношениях большинство из этих моделей поведения, то, скорее всего, вы навязчивы:

1. Проводить слишком много времени вместе

Если вы проводите большую часть своего времени с партнером, то, скорее всего, вы привязчивы. Если вы делаете своего партнера всем своим существом, то это верный признак привязанности.

2. опираться полностью на своего партнера для счастья

В идеале партнер должен быть одним, пусть и значительным, источником вашего счастья. Если вы не можете быть счастливы без партнера, это может заставить вас цепляться за него.

3. стремление к постоянному успокоению

Как только вы достигнете того момента в отношениях, когда между вами установится здоровый уровень взаимного доверия, партнер, не склонный к придиркам, может посчитать, что успокаивать партнера, склонного к придиркам, обременительно.

4. Стремиться к постоянному контакту

На начальных этапах отношений нормально постоянно разговаривать, но если это продолжается даже тогда, когда отношения становятся стабильными, это может быть признаком привязанности.

5. мониторинг своей жизни

Навязчивые партнеры должны постоянно знать, где вы находитесь и чем занимаетесь. Они могут преследовать вас в социальных сетях, похищать ваши пароли, подсаживать агентов, чтобы следить за вашим местонахождением.

6. управление своей жизнью

Привязчивость и контроль - две стороны одной медали. Мы цепляемся за контроль. Привязчивый партнер может контролировать и микроконтролировать каждую мелочь вашей жизни.

7. ощущение угрозы своей "жизни

Привязчивый партнер хочет, чтобы вы тоже сделали его своей жизнью, как и он вас. Если у вас есть своя жизнь вне отношений, это может угрожать привязчивому партнеру.

8. Ускорение отношений

Когда вы находитесь в отношениях с навязчивым партнером, вам может казаться, что отношения развиваются слишком быстро. Возможно, так оно и есть, и виноват в этом ваш навязчивый партнер.

Эффекты цепкости

Для того чтобы отношения были здоровыми, необходима взаимозависимость, а не созависимость или цепляние. Мы все стремимся к автономии. Мы не хотим, чтобы нами управляли. Цепляние лишает свою жертву свободы и автономии.

Привязанность раздражает и нагружает отношения. Она душит и истощает другого человека. Со временем в привязанности накапливается обида, а в любых отношениях обида подобна медленному яду.

Почему я такая навязчивая?

Теперь мы рассмотрим различные причины, которые могут способствовать появлению навязчивости. По мере того как вы будете разбираться с этими причинами, поведение навязчивого человека, о котором говорилось ранее, будет приобретать все больший смысл.

1. небезопасность

Вы либо чувствуете себя защищенным в отношениях, либо нет. Неуверенность в отношениях является основной причиной - матерью всех причин - цепляния.

Если вы сидите на ветке дерева, а она ломается или вот-вот сломается, вы будете держаться за нее.

Аналогичным образом, когда ваши отношения близки к разрыву или вы думать он сломается, вы будете за него цепляться.

Смотрите также: Признаки нервозности (Полный список)

2. низкая самооценка

Низкая самооценка приводит к неуверенности в себе и ощущению недостойности отношений. Если вы считаете, что не заслуживаете своего партнера, вам будет трудно чувствовать себя уверенно в отношениях.

Вы будете постоянно искать способы саботировать отношения, чтобы доказать свою правоту, т.е. то, что вы не заслуживаете этих отношений.

Смотрите также: Почему люди завидуют?

Вы также можете думать (ошибочно), что не нравитесь своему партнеру, хотя он неоднократно говорил, что любит Вас, и тогда у Вас может возникнуть соблазн прекратить отношения раньше, чем он это сделает.

3. страх и тревога

Если вы боитесь, что ваш партнер по какой-либо причине покинет вас, это может привести к неуверенности и цепкости с вашей стороны. Этот страх может быть вызван тем, что у вас есть проблемы с покинутым партнером, уходящие корнями в детство, или тем, что третий человек, по вашему мнению, представляет угрозу для ваших отношений.

Аналогичным образом, беспокойство о том, как развиваются отношения, также может привести к навязчивому поведению. Если вы тревожный человек в целом, то беспокойство, которое вы испытываете в отношениях, скорее всего, является следствием этой генерализованной тревоги.

Еще одним потенциальным источником тревоги в отношениях является тревожный стиль привязанности.1 Стили привязанности формируются в самом начале жизни. Тревожный стиль привязанности, при котором вы постоянно боитесь, что партнер вас бросит, мешает чувствовать себя защищенным в отношениях.

4. вопросы доверия

Если вы не полностью доверяете своему партнеру, то, скорее всего, будете цепляться за него. Если вы полностью доверяете своему партнеру, то у вас нет причин цепляться. Ветка целая и крепкая, вам не нужно за нее хвататься.

Если в прошлом у вас был негативный опыт отношений, то вам будет трудно доверять партнеру.

Проблемы с доверием могут возникать также из-за наличия негативной модели или шаблона отношений. Наши модели мира формируются в основном в детстве. Если у ваших родителей были нездоровые отношения, вы можете прийти к убеждению, что именно такими должны быть интимные отношения.

5. несоответствие ценности мат. капитала

Об этом мало кто говорит, но это определенно то, что может способствовать цепкости. Ранее я уже объяснял концепцию ценности партнера. Проще говоря, это число из 10, которое показывает уровень вашей привлекательности.

Если у вас 5 баллов, а в паре с вами 9 баллов, то вы, по сути, выиграли в лотерею. Скорее всего, вы будете цепляться за своего партнера, потому что не хотите потерять партнера с высокой ценностью.

Вы цепляетесь за них, чтобы они не ушли. Если они уйдут, вам придется довольствоваться кем-то другого уровня.

6. идеализация партнера

В паре с человеком, имеющим высокую ценность для партнера, есть мышление что ваш партнер имеет высокую ценность для партнера.

Когда люди вступают в романтические отношения, они склонны идеализировать своих партнеров. Это обман их сознания, который позволяет им оставаться в отношениях.

Когда вы идеализируете своего партнера, вы приписываете ему большую ценность. Поскольку он для вас так ценен, вы чувствуете потребность цепляться за него, как ребенок цепляется за любимую игрушку.

7. разные ожидания

То, что вам кажется навязчивым поведением, вашему партнеру может показаться безобидной привязанностью. Многие люди считают некоторую степень навязчивости желательной в своих отношениях.

Если их родители были слишком ласковы друг с другом, то, скорее всего, они будут считать, что именно такими должны быть отношения.

В то же время у вас есть свой собственный шаблон того, какими должны быть интимные отношения. В вашем шаблоне чрезмерная ласка может быть не милой, а удушающей.

9. подозрение в неверности

Слово "приставучий" звучит так грязно, имеет негативную коннотацию. Никто не хочет быть приставучим. Как и в случае с другими негативными эмоциями и поведением, легко отмахнуться от них как от неприемлемых, не задумываясь об их эволюционном предназначении.

Если вы подозреваете, что ваш партнер вам изменяет или будет изменять, то, скорее всего, вы станете навязчивым. В этом случае ваша навязчивость мешает вашему партнеру изменять или прощупывать других потенциальных партнеров.2

Навязчивостью вы заставляете партнера проводить с вами все свое время, чтобы у него не было шанса на измену. Вы следите за его жизнью, чтобы обнаружить потенциальные угрозы вашим отношениям.

Если вы подозреваете, что ваш партнер изменяет вам, такое повышенное наблюдение может помочь вам собрать улики против него. Оно также может предупредить вашего партнера о том, что за ним наблюдают, что снижает вероятность его шалостей.

Конечно, лучшим способом справиться со своими подозрениями было бы обсудить их с партнером, потому что это непростая ситуация.

  • Если они мошенничество В этом случае ваша цепкость выполняет свою функцию - защищает ваши отношения и ваши интересы. Вы можете поймать своего партнера, обозвать его и покончить со своими потерями.
  • Если они не измена В этом есть и отрицательная сторона: партнер, которого вы задушили, считает, что вы ему не доверяете, и это напрягает ваши отношения.

Ваш разум слишком заботится о вас и защищает вас от измены. Помните, что воспроизводство - главный приоритет для разума. Потерять партнера - значит потерять возможность воспроизводства.

Ваш быстро соображающий, сиюминутный и по большей части иррациональный разум вряд ли задумывается о долгосрочных последствиях действий по этим ложным сигналам тревоги, таких как напряжение в отношениях и, по иронии судьбы, их разрыв и потеря репродуктивной возможности.

FAQ

Почему я так привязан к своим друзьям?

Вероятно, вы слишком сильно зависите от своих друзей. Это та же причина, по которой студенты цепляются за самых популярных одноклассников или стремятся попасть в самую крутую группу в классе.

Почему я вдруг стала такой навязчивой?

В здоровых отношениях чувство безопасности постоянно колеблется. Но если оно не сильно колеблется, то при внезапном расхождении в ценности партнера (повышение по службе) или в более слабом положении (беременность) Вы можете стать навязчивым.

Как мне перестать быть такой навязчивой?

Самое главное - это иметь собственную жизнь вне отношений. Наличие карьеры, увлечений и интересов позволяет разнообразить источники самооценки и не отождествлять себя с партнером. Если ваша привязанность вызвана неуверенностью в себе, лучше поговорить об этом с партнером.

Ссылки

  1. Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017). Взрослая привязанность, стресс и романтические отношения. Современное мнение в психологии , 13 , 19-24.
  2. Апостолоу, М., & Ванг, Й. (2021). Что мешает сохранить интимные отношения: данные по Греции и Китаю. Эволюционная психология , 19 (1), 1474704920987807.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.