Cuando entras en una nueva relación, es natural que desees estar cerca de tu pareja. Estáis en la fase de "conoceros". Cuanto más cerca estéis el uno del otro, mejor os conoceréis.

Con el tiempo, cuando ambos miembros de la pareja están satisfechos el uno con el otro, las cosas se calman un poco. No tienes que hablar y quedar tan a menudo. Te sientes seguro y a gusto el uno con el otro. Tienes un vínculo sano con tu pareja.

Tu relación sufre si te desvías del punto dulce del apego sano. Si te mueves hacia la izquierda y aumentas la distancia en tu relación, ésta se tensa.

Pero esforzarse no significa romperse.

Está bien que de vez en cuando haya cierta distancia en tu relación, porque la ausencia hace que los corazones se vuelvan más cariñosos. Pero eso tiene un límite: si lo sobrepasas, lo más probable es que rompas tu relación.

Del mismo modo, también hay cierto margen de maniobra a la derecha. Puedes moverte hacia la derecha y acercarte a tu pareja de vez en cuando. Pero hay un límite. Si te pasas, te vuelves pegajoso y asfixias a tu pareja.

Aunque de vez en cuando puedes moverte ligeramente a izquierda y derecha del punto dulce, una relación sana es aquella en la que pasas la mayor parte del tiempo en el punto dulce.

¿Soy pegajosa?

Cuando te acercas a tu pareja, es natural que te preocupes por si te estás volviendo pegajoso. Es probable que tu pareja no te llame la atención por tu comportamiento pegajoso, así que la mejor forma de saberlo es observar tus propias acciones.

Si muestras la mayoría de estos comportamientos en tu relación, probablemente estés siendo pegajoso:

1. Pasar demasiado tiempo juntos

La pareja debe tener su propia vida fuera de la relación. Si pasas la mayor parte del tiempo con tu pareja, probablemente seas pegajoso. Si haces de tu pareja tu vida entera, es un signo seguro de aferramiento.

2. Confiar totalmente en tu pareja para ser feliz

Lo ideal es que tu pareja sea una, aunque importante, fuente de tu felicidad. Si no puedes ser feliz sin tu pareja, eso puede hacer que te aferres a ella.

3. Búsqueda constante de consuelo

Una vez que la relación ha llegado a un punto en el que existe un nivel saludable de confianza mutua, a la pareja no pegajosa le puede resultar pesado tranquilizar a su pareja pegajosa.

4. Buscar el contacto permanente

Durante las fases iniciales de una relación, es normal hablar todo el tiempo. Sin embargo, si eso continúa incluso cuando la relación se estabiliza, puede ser un signo de aferramiento.

5. Seguimiento de su vida

Las parejas pegajosas tienen que saber dónde estás y qué haces en todo momento. Pueden acecharte en las redes sociales, robarte las contraseñas y colocar agentes para vigilar dónde estás.

6. Controlar su vida

El apego y el control son dos caras de la misma moneda. Nos aferramos al control. Una pareja pegajosa puede controlar y microgestionar cada pequeño detalle de tu vida.

7. Sentirse amenazado por su "vida

Una pareja pegajosa también quiere que hagas de ella toda tu vida, igual que ha hecho contigo. Si resulta que tienes una vida propia fuera de la relación, puede suponer una amenaza para una pareja pegajosa.

8. Acelerar la relación

Cuando estás con una pareja pegajosa, puede que sientas que la relación va demasiado deprisa. Probablemente sea así, y puede que tu pareja pegajosa sea la responsable de ello.

Efectos del aferramiento

Para que una relación sea sana, tiene que haber interdependencia, no codependencia ni aferramiento. Todos deseamos autonomía, no queremos que nos controlen. El aferramiento priva a su víctima de libertad y autonomía.

El aferramiento es molesto y pone a prueba la relación. Sofoca y agota a la otra persona. Con el tiempo, el aferramiento genera resentimiento. Y en cualquier relación, el resentimiento es como un veneno lento.

¿Por qué soy tan pegajosa?

Ha llegado el momento de ponerse manos a la obra. Ahora, vamos a entrar en las diferentes razones que pueden contribuir a ser pegajoso. A medida que vaya a través de estas razones, los comportamientos pegajosos mencionados anteriormente tendrán más y más sentido.

1. Inseguridad

La inseguridad en las relaciones es la razón principal -la madre de todas las razones- del aferramiento.

Si estás sentado en la rama de un árbol y se rompe o está a punto de romperse, te aferrarás a ella.

Del mismo modo, cuando su relación está a punto de romperse, o usted piense en se va a romper, te aferrarás a ella.

2. Baja autoestima

Tener baja autoestima te lleva a dudar de ti mismo y a sentir que no eres digno de tu relación. Si crees que no mereces a tu pareja, será difícil que te sientas seguro en tu relación.

Buscarás constantemente formas de sabotear la relación para demostrar que tienes razón, es decir, que no mereces la relación.

También puedes pensar (falsamente) que no le gustas a tu pareja, aunque te haya dicho en repetidas ocasiones que sí, por lo que puedes caer en la tentación de terminar la relación antes de que lo haga.

3. Miedo y ansiedad

Si temes que tu pareja te deje por el motivo que sea, esto puede provocar inseguridad y aferramiento por tu parte. Este miedo puede provenir de tener problemas de abandono arraigados en la infancia o de una tercera persona que percibes como una amenaza para tu relación.

Si eres una persona ansiosa en general, es probable que la ansiedad que sientes en tu relación sea consecuencia de esa ansiedad generalizada.

Otra posible fuente de ansiedad en las relaciones es el estilo de apego ansioso.1 Los estilos de apego se forman muy pronto en la vida. Tener un estilo de apego ansioso, en el que se teme constantemente que la pareja nos abandone, impide sentirse seguro en la relación.

4. Cuestiones de confianza

Si no confías plenamente en tu pareja, es probable que te aferres a ella. Si confías plenamente en tu pareja, no tienes motivos para aferrarte. La rama está intacta y es fuerte. No necesitas agarrarte a ella.

Los problemas de confianza pueden derivarse de tus experiencias pasadas en las relaciones. Si has tenido experiencias pasadas negativas en las relaciones, te resultará difícil confiar en tu pareja.

Los problemas de confianza también pueden surgir por tener un modelo o patrón negativo de relaciones. Nuestros modelos del mundo se forman principalmente en la infancia. Si tus padres tenían una relación poco saludable, puedes llegar a creer que así es como se supone que deben ser las relaciones íntimas.

5. Discrepancia en el valor de la pareja

No mucha gente habla de esto, pero es algo que puede contribuir a la aferrabilidad. Ya he explicado el concepto de valor de pareja. En pocas palabras, es un número sobre 10 que indica tu nivel de atractivo.

Si eres un 5 y te has emparejado con un 9, básicamente te ha tocado la lotería. Es probable que te aferres a tu compañero porque no quieres perderlo.

Te aferras a ellos para que no se vayan. Si se van, puede que tengas que conformarte con alguien de tu nivel.

6. Idealizar a su pareja

Hay que emparejarse con una persona de gran valor. Luego está pensando que su pareja tiene un alto valor de pareja.

Cuando las personas inician una relación sentimental, tienden a idealizar a su pareja. Es un truco que les juega la mente para poder permanecer en la relación.

Cuando idealizas a tu pareja, le atribuyes más valor. Como es tan valiosa para ti, sientes la necesidad de aferrarte a ella como un niño a su juguete favorito.

7. Diferentes expectativas

Lo que a usted le parece un comportamiento pegajoso, a su pareja puede parecerle afecto inofensivo. Muchas personas consideran que cierto grado de pegajosidad es deseable en sus relaciones.

Si sus padres eran demasiado cariñosos entre ellos, es probable que piensen que así es como deben ser las relaciones.

Mientras tanto, tú tienes tu propia plantilla de cómo debe ser una relación íntima. En tu plantilla, ser excesivamente cariñoso puede no ser bonito, sino sofocante.

9. Sospecha de infidelidad

La palabra pegajoso suena muy sucia. Tiene connotaciones negativas. Nadie quiere ser pegajoso. Como ocurre con otras emociones y comportamientos negativos, es fácil descartarla como inaceptable sin pensar en su propósito evolutivo.

Si sospechas que tu pareja te engaña o te va a engañar, es probable que te vuelvas pegajosa. En este caso, tu pegajosidad impide que tu pareja te engañe o sondee a otras posibles parejas.2

Al ser pegajoso, obligas a tu pareja a pasar todo el tiempo contigo, para que no tenga oportunidad de engañarte. Supervisas su vida para detectar posibles amenazas a vuestra relación.

Si sospechas que tu pareja te engaña, esta hipervigilancia puede ayudarte a reunir pruebas incriminatorias contra ella. También puede advertir a tu pareja de que está siendo observada, lo que hace que sea menos probable que se desvíe.

Por supuesto, una mejor manera de afrontar tus sospechas sería hablarlo con tu pareja, porque es una situación delicada.

• Si son trampas Puedes pillar a tu pareja, llamarle la atención y cortar por lo sano.
• Si son sin trampas Estas falsas alarmas tienen sus inconvenientes: hacen pensar a tu pareja sofocada que no confías en ella, lo que tensa vuestra relación.

Tu mente se preocupa demasiado por ti y por protegerte del engaño. Recuerda que la reproducción es una prioridad máxima para la mente. Perder una pareja significa perder una oportunidad reproductiva.

Tu mente, que piensa rápido, en el momento, y en su mayoría irracional, apenas se detiene a pensar en las consecuencias a largo plazo de actuar ante estas falsas alarmas. Consecuencias como tensar la relación e, irónicamente, romperla y perder una oportunidad reproductiva.

PREGUNTAS FRECUENTES

¿Por qué soy tan pegajoso con mis amigos?

Probablemente estás derivando demasiada autoestima de tus amigos. Es la misma razón por la que los estudiantes se aferran a sus compañeros más populares o quieren unirse al grupo más guay de la clase.

¿Por qué soy tan pegajosa de repente?

Tu sensación de seguridad en una relación fluctúa constantemente. Pero en una relación sana, no fluctúa mucho. Si hay una repentina discrepancia en el valor de la pareja (tu pareja asciende) o te encuentras en una posición más débil necesitando más a tu pareja (quedarte embarazada), puedes volverte pegajosa.

¿Cómo puedo dejar de ser tan pegajosa?

Lo más importante es tener una vida propia al margen de la relación. Tener una carrera, aficiones e intereses te permite diversificar tus fuentes de autoestima y no identificarte en exceso con tu pareja. Si tu aferramiento proviene de la inseguridad, lo mejor es que lo hables con tu pareja.

Referencias

1. Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017). Apego adulto, estrés y relaciones románticas. Opinión actual en psicología , 13 , 19-24.
2. Apostolou, M., & Wang, Y. (2021). What makes it difficult to keep an intimate relationship: Evidence from Greece and China. Psicología evolutiva , 19 (1), 1474704920987807.