Cando inicias unha nova relación, é natural desexar estar preto da túa parella. Estás na fase de ‘coñecéndote’. Canto máis preto esteas un do outro, mellor te coñeces.

Ao final, cando ambos os compañeiros están satisfeitos, as cousas se calman un pouco. Non tes que falar e reunirte con tanta frecuencia. Séntese seguro e como na casa un co outro. Estás nun apego saudable coa túa parella.

A túa relación sofre se te desvías do punto doce do apego saudable. Se te moves á esquerda e aumentas a distancia na túa relación, tensa a túa relación.

Porén, esforzar non significa romper.

Está ben ter algo de distancia na túa relación co tempo. ao tempo porque a ausencia fai que os corazóns se cariñon. Pero iso ten un límite. Se superas ese límite, parecerá romper a túa relación.

Do mesmo xeito, tamén hai algo de marxe á dereita. Podes moverte cara á dereita e achegarte á túa parella de cando en vez. Pero hai un límite. Se vai demasiado lonxe, vólvese pegajoso e asfixia á túa parella.

Aínda que ocasionalmente podes moverte lixeiramente á esquerda e á dereita do punto doce, unha relación sa é aquela na que pasas a maior parte do tempo no punto doce.

Son pegajoso?

Cando te achegas á túa parella, é natural que te preocupes de que poidas estarpegajoso. Probablemente o teu compañeiro non chamará o teu comportamento pegajoso. Entón, a mellor forma de sabelo é mirar as túas propias accións.

Se mostras a maioría destes comportamentos na túa relación, probablemente esteas a ser pegajoso:

1. Pasar demasiado tempo xuntos

Os socios deben ter a súa propia vida fóra da súa relación. Se pasas a maior parte do tempo coa túa parella, probablemente esteas pegajoso. Se fas da túa parella toda a túa vida, é un sinal seguro de adherencia.

2. Confiar totalmente na túa parella para a felicidade

O ideal é que a túa parella sexa unha fonte importante da túa felicidade, aínda que sexa importante. Se non podes ser feliz sen a túa parella, iso pode facerte aferrarte á túa parella.

3. Buscando tranquilidade constante

Os socios pegajosos queren saber que os queres unha e outra vez. Unha vez que chegas a un punto da relación no que hai niveis saudables de confianza mutua, un compañeiro que non se agache pode resultar oneroso para tranquilizar á súa parella.

4. Buscando contacto constante

Durante as etapas iniciais dunha relación, é normal falar todo o tempo. Non obstante, se isto continúa aínda cando a relación se estabiliza, pode ser un sinal de adherencia.

5. Vixiar a túa vida

Os compañeiros pegajosos teñen que saber onde estás e o que fas en todo momento. Poden perseguirte nas redes sociais, roubarte os teus contrasinais e conservar axentes da plantapestanas onde estás.

6. Controlar a túa vida

O apego e o control son dúas caras da mesma moeda. Aferrámonos ao control. Un compañeiro pegajoso pode controlar e microxestionar cada pequeno detalle da túa vida.

7. Sentirse ameazado pola túa "vida"

Unha parella pegajosa quere que tamén lle fagas a ela toda a túa vida, tal e como eles fixeron contigo. Se tes unha vida propia fóra da relación, pode ameazar a unha parella pegajosa.

8. Acelerar a relación

Cando estás cunha parella pegajosa, podes sentir que a relación se move demasiado rápido. Probablemente o sexa, e a túa parella pegajosa pode ser responsable diso.

Efectos da adherencia

Para que unha relación sexa sa, ten que haber interdependencia, non codependencia ou apego. Todos temos vontade de autonomía. Non queremos ser controlados. O apego quítalle á súa vítima a liberdade e a autonomía.

O apego é molesto e pon unha tensión na relación. Asfixia e esgota á outra persoa. Co paso do tempo, a adherencia xera resentimento. E en calquera relación, o resentimento é como un veleno lento.

Por que estou tan pegajoso?

É hora de que a goma saia á estrada. Agora, entraremos nas diferentes razóns que poden contribuír a ser pegajoso. A medida que pase por estas razóns, os comportamentos pegajosos mencionados anteriormente terán cada vez máis sentido.

1.Inseguridade

Ou se sente seguro na súa relación ou non. A inseguridade nas relacións é a principal razón, nai de todas as razóns, de apegamento.

Se estás sentado nunha póla dunha árbore e esta rompe ou está a piques de romper, aferrarás a ela.

Do mesmo xeito, cando a túa relación estea a piques de romper ou ti. pensa que se vai romper, aferrarás a el.

2. Baixa autoestima

Ter unha baixa autoestima leva a dubidar de si mesmo e sentir que non es merecedor da súa relación. Se cres que non mereces a túa parella, será difícil sentirte seguro na túa relación.

Constantemente buscarás formas de sabotear a túa relación para darte a razón, é dicir, non mereces a relación.

Tamén podes pensar (falsamente) que a túa parella non o fai. Non me gustas, aínda que dixeron repetidamente que si. Polo tanto, podes ter a tentación de rematar coa relación antes que eles.

3. Medo e ansiedade

Se temes que a túa parella te abandone por calquera motivo, isto pode provocar inseguridade e apego pola túa parte. Este medo pode derivarse de ter problemas de abandono arraigados na infancia ou dunha terceira persoa que percibes como unha ameaza para a túa relación.

Do mesmo xeito, a ansiedade por onde se dirixe a relación tamén pode levar a un comportamento pegajoso. Se es unha persoa ansiosa en xeral, entón a ansiedade que sentes na túa relación éprobablemente a consecuencia desta ansiedade xeneralizada.

Outra fonte potencial de ansiedade nas relacións é o estilo de apego ansioso.1 Os estilos de apego fórmanse moi cedo na vida. Ter un estilo de apego ansioso no que tes constantemente medo de que a túa parella te deixe é un obstáculo para sentirte seguro na relación.

4. Problemas de confianza

Se non confías completamente na túa parella, é probable que te aferres a eles. Se confías plenamente na túa parella, non tes motivos para aferrarte. A rama está intacta e forte. Non necesitas agarralo.

Os problemas de confianza poden derivarse das túas experiencias pasadas coas relacións. Se tiveches experiencias pasadas negativas nas relacións, será difícil para ti confiar na túa parella.

Os problemas de confianza tamén poden xurdir ao ter un modelo ou modelo negativo para as relacións. Os nosos modelos do mundo fórmanse principalmente na infancia. Se os teus pais tiveron unha relación pouco saudable, podes chegar a crer que as relacións íntimas deberían ser así.

5. Discrepancia de valor de compañeiro

Non moita xente fala disto, pero definitivamente é algo que pode contribuír á adherencia. Xa expliquei o concepto de valor de parella. En pocas palabras, é un número de 10 que indica o teu nivel de atractivo.

Se tes un 5 e te emparejas cun 9, esencialmente gañaches unha lotería. É probable que te agarresá túa parella porque non queres perder a túa parella de alto valor.

Agárrate a eles para que non se marchen. Se se van, quizais teñas que conformarte con alguén do teu nivel.

6. Idealizar a túa parella

Hai unha parella cunha persoa de alto valor para a parella. Despois hai pensar que a túa parella ten un alto valor de parella.

Cando as persoas entran en relacións románticas, tenden a idealizar as súas parellas. É un truco que lles xoga a mente para que poidan manterse na relación.

Cando idealizas a túa parella, atribúeslle máis valor. Como son tan valiosos para ti, sentes a necesidade de aferrarse a eles igual que un neno se aferra ao seu xoguete favorito.

7. Diferentes expectativas

O que che parece un comportamento pegajoso pode parecer un afecto inofensivo para a túa parella. Moitas persoas ven un certo grao de adherencia como desexable nas súas relacións.

Isto, de novo, remóntase ao modelo de relación que formaron cando crecían. Se os seus pais eran demasiado cariñosos entre eles, é probable que pensen que as relacións deberían ser así.

Mentres tanto, tes o teu propio modelo de como debería ser unha relación íntima. No teu modelo, ser demasiado cariñoso pode non ser bonito pero asfixiante.

9. Sospeita de infidelidade

A palabra pegajosa soa tan sucia. Ten connotacións negativas. Ninguén quere ser pegajoso. Como con outrosemocións e comportamentos negativos, é fácil descartalo como inaceptable sen pensar no seu propósito evolutivo.

O apego pode derivarse dunha sospeita de infidelidade. Se sospeitas que a túa parella está a enganar ou te enganará, é probable que te fagas pegajoso. Neste caso, a túa adherencia impide que a túa parella engane ou indague a outros posibles socios.2

Ao ser pegajoso, obrigas á túa parella a pasar todo o tempo contigo, para que non teña a oportunidade de enganar. . Supervisas a súa vida para buscar posibles ameazas para a túa relación.

Se sospeitas que a túa parella te está enganando, este hiperseguimento pode axudarche a reunir probas incriminatorias contra eles. Tamén pode avisar á túa parella de que está sendo observada, o que fai que sexa menos probable que se desvíe.

Por suposto, unha mellor forma de xestionar as túas sospeitas sería falalo coa túa parella porque é un situación complicada na que estar.

• Se están enganando , a túa adhesión está facendo o seu traballo para protexer a túa relación e os teus intereses. Podes atrapar á túa parella, chamala e reducir as túas perdas.
• Se non está a facer trampas , a túa adherencia é unha falsa alarma. Estas falsas alarmas teñen desvantaxes. Fan que a túa parella asfixiada pense que non confías nela, forzando a túa relación.

A túa mente preocúpase demasiado por ti e protéxete deenganar. Lembre que a reprodución é unha prioridade para a mente. Perder unha parella significa perder unha oportunidade reprodutiva.

A túa mente rápida, rápida e irracional non se detén para pensar nas consecuencias a longo prazo de actuar con estas falsas alarmas. Consecuencias como forzar a relación e, irónicamente, rompela e perder unha oportunidade reprodutiva.

Preguntas frecuentes

Por que estou tan apegado aos meus amigos?

Probablemente esteas derivando demasiado da túa autoestima dos teus amigos. É o mesmo motivo polo que os estudantes se aferran aos seus compañeiros máis populares ou queren unirse ao grupo máis chulo da clase.

Por que estou tan pegajoso de súpeto?

A túa sensación de seguridade nun relación segue fluctuando. Pero nunha relación sa, non oscila moito. Se hai unha discrepancia súbita no valor da parella (a túa parella é ascendida) ou te atopas nunha posición máis débil que necesita máis á túa parella (quedar embarazada), podes volverte pegajosa.

Como podo deixar de ser tan pegajosa?

O máis importante é ter unha vida propia fóra da túa relación. Ter unha carreira, afeccións e intereses permíteche diversificar as túas fontes de autoestima e non identificarte en exceso coa túa parella. Se o teu apego deriva da inseguridade, o mellor é que o fales coa túa parella.

Referencias

1. Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017).Apego adulto, estrés e relacións románticas. Opinión actual en psicoloxía , 13 , 19-24.
2. Apostolou, M., & Wang, Y. (2021). O que dificulta manter unha relación íntima: probas de Grecia e China. Psicoloxía evolutiva , 19 (1), 1474704920987807.