Када уђете у нову везу, природно је да желите да будете блиски са својим партнером. Налазите се у фази „упознавања“. Што сте ближи једно другом, боље се упознајете.

На крају, када су оба партнера задовољна једно другим, ствари се мало смире. Не морате разговарати и састајати се тако често. Осећате се сигурно и као код куће једно са другим. Ви сте у здравој вези са својим партнером.

Ваша веза пати ако одступите од слатке тачке здраве привржености. Ако се померите улево и повећате дистанцу у вашој вези, то заоштрава ваш однос.

Напињање не значи раскид.

У реду је имати дистанцу у вашој вези од времена на време јер одсуство чини да срца постају дража. Али постоји граница за то. Ако пређете ту границу, волите да прекинете своју везу.

Слично, има простора за померање и са десне стране. Можете се померити удесно и с времена на време приближити партнеру. Али постоји граница. Ако одете предалеко, постајете лепљиви и гушите партнера.

Иако се повремено можете померити мало улево и удесно од слатке тачке, здрава веза је она у којој проводите већину времена у слатка тачка.

Да ли сам лепљив?

Када се приближите свом партнеру, природно је да бринете да ћете можда постатилепљив. Ваш партнер вероватно неће прозивати ваше привржено понашање. Дакле, најбољи начин да знате је да погледате своје поступке.

Ако показујете већину ових понашања у вашој вези, вероватно сте привржени:

1. Провођење превише времена заједно

Партнери морају имати своје животе ван своје везе. Ако већину времена проводите са својим партнером, вероватно сте привржени. Ако свог партнера чините цео живот, то је сигуран знак привржености.

2. Ослањање потпуно на свог партнера за срећу

У идеалном случају, ваш партнер би требао бити један, иако значајан, извор ваше среће. Ако не можете да будете срећни без свог партнера, то вас може натерати да се ухватите за свог партнера.

3. Тражење сталног уверавања

Прилепљиви партнери желе да чују да их волите изнова и изнова. Једном када дођете до тачке у вези у којој постоји здрав ниво међусобног поверења, партнеру који се не лепи може да уверава свог приврженог партнера оптерећује.

4. Тражење сталног контакта

У почетним фазама везе, нормално је стално разговарати. Међутим, ако се то настави чак и када веза постане стабилна, то може бити знак привржености.

5. Надгледање вашег живота

Прилепљиви партнери морају у сваком тренутку да знају где сте и шта радите. Могу вас уходити на друштвеним мрежама, украсти ваше лозинке и подметнути агенте које ћете задржатикартице где се налазите.

6. Контролисање свог живота

Пријањање и контрола су две стране истог новчића. Држимо се контроле. Чврсти партнер може контролисати и микро-управљати сваким малим детаљима вашег живота.

7. Осећајте се угроженим вашим „животом“

Прилепљени партнер жели да га учините целог свог живота, баш као што су то учинили вама. Ако случајно имате свој живот ван везе, то може угрозити приврженог партнера.

8. Убрзавање везе

Када сте са приврженим партнером, можда ћете се осећати као да се веза одвија пребрзо. Вероватно јесте, и за то је можда одговоран ваш партнер.

Ефекти привржености

Да би веза била здрава, мора да постоји међузависност, а не ко-зависност или приврженост. Сви имамо жељу за аутономијом. Не желимо да нас контролишу. Љепљивост одузима жртви слободу и аутономију.

Љепљивост је досадна и оптерећује везу. То гуши и исцрпљује другу особу. Временом, приврженост ствара огорченост. А у било којој вези, огорченост је као спор отров.

Зашто сам тако лепљив?

Време је да гума крене на пут. Сада ћемо ући у различите разлоге који могу допринети томе да будете лепљиви. Како будете пролазили кроз ове разлоге, раније поменута лепљива понашања ће имати све више смисла.

1.Несигурност

Или се осећате сигурно у својој вези, или се не осећате. Несигурност у односима је основни разлог - мајка свих разлога - за приврженост.

Ако седите на грани дрвета и она се сломи или ће се сломити, чврсто ћете је се држати.

Слично, када се ваша веза ускоро распадне, или ви мислите да ће се сломити, ухватићете се за њега.

2. Ниско самопоштовање

Имање ниског самопоштовања доводи до сумње у себе и осећања да нисте вредни ваше везе. Ако верујете да не заслужујете свог партнера, биће вам тешко да се осећате сигурно у вашој вези.

Стално ћете тражити начине да саботирате своју везу како бисте доказали да сте у праву, тј. да не заслужујете везу.

Такође можете мислити (лажно) да ваш партнер не Не свиђаш ми се, иако су више пута рекли да воле. Дакле, можда ћете доћи у искушење да прекинете везу пре њих.

3. Страх и анксиозност

Ако се плашите да ће вас партнер напустити из било ког разлога, то може довести до несигурности и привржености са ваше стране. Овај страх може произаћи из проблема напуштања који су укорењени у детињству или од треће особе за коју сматрате да представља претњу вашој вези.

Слично, анксиозност око тога куда се веза води може такође довести до приврженог понашања. Ако сте генерално анксиозна особа, онда је анксиозност коју осећате у вашој везивероватно последица ове генерализоване анксиозности.

Још један потенцијални извор анксиозности у односима је анксиозни стил везивања.1 Стилови привржености се формирају веома рано у животу. Имати узнемирени стил везивања у којем се стално плашите да ће вас партнер оставити на путу да се осећате сигурно у вези.

4. Проблеми са поверењем

Ако не верујете у потпуности свом партнеру, вероватно ћете се држати њега. Ако у потпуности верујете свом партнеру, немате разлога да се држите. Грана је нетакнута и јака. Не морате да се ухватите за то.

Проблеми са поверењем могу да потичу из ваших прошлих искустава са везама. Ако сте имали негативна прошла искуства у везама, биће вам тешко да верујете свом партнеру.

Проблеми са поверењем могу да настану и због негативног модела или шаблона за везе. Наши модели света се првенствено формирају у детињству. Ако су ваши родитељи имали нездраву везу, можда ћете поверовати да би то требало да буду интимни односи.

5. Неподударност вредности партнера

Мало људи говори о овоме, али то је дефинитивно нешто што може допринети пријањању. Претходно сам објаснио концепт вредности партнера. Једноставно речено, то је број од 10 који указује на ваш ниво привлачности.

Ако сте 5 и упарили сте 9, у суштини сте добили на лутрији. Вероватно ћете се држатисвом партнеру зато што не желите да изгубите свог партнера високе вредности за брачну заједницу.

Прилепите се за њега да не оду. Ако оду, можда ћете морати да се задовољите неким на свом нивоу.

6. Идеализација вашег партнера

Постоји упаривање са особом високе вредности за брачну заједницу. Затим постоји размишљање да ваш партнер има велику вредност за партнера.

Када људи ступају у романтичне везе, они имају тенденцију да идеализују своје партнере. То је трик који им умови играју како би могли да остану у вези.

Када идеализујете свог партнера, приписујете му већу вредност. Пошто су за вас толико вредне, осећате потребу да се залепите за њих баш као што се дете држи своје омиљене играчке.

7. Различита очекивања

Оно што вам се чини као лепљиво понашање може вашем партнеру изгледати као безопасна наклоност. Многи људи виде одређени степен привржености као пожељан у својим везама.

Ово се, опет, враћа на образац односа који су формирали док су одрастали. Ако су њихови родитељи били претерано љубазни једни према другима, вероватно ће мислити да би везе требало да буду такве.

У међувремену, ви имате свој шаблон о томе каква би интимна веза требало да буде. У вашем шаблону, бити претерано љубазан можда није сладак, већ загушљив.

9. Сумња на неверство

Реч прилепљива звучи тако прљаво. Има негативне конотације. Нико не жели да се држи. Као и код другихнегативних емоција и понашања, лако га је одбацити као неприхватљиво без размишљања о његовој еволутивној сврси.

Лијепљивост може произаћи из сумње на неверство. Ако сумњате да ваш партнер вара или ће вас преварити, вероватно ћете постати привржени. У овом случају, ваша приврженост спречава вашег партнера да вара или испитује друге потенцијалне партнере.2

Тако што сте привржени, присиљавате свог партнера да проводи све своје време са вама, како не би добио прилику да вара . Надгледате њихов живот да бисте скенирали потенцијалне претње вашој вези.

Ако сумњате да вас партнер вара, ово хипер-надгледање може вам помоћи да прикупите инкриминишуће доказе против њега. Такође може да упозори вашег партнера да га посматрају, што га чини мање вероватним да ће залутати.

Наравно, бољи начин да се носите са својим сумњама би био да о томе разговарате са партнером јер је то незгодна ситуација у којој се налазите.

• Ако варају , ваша приврженост ради свој посао да заштити вашу везу и ваше интересе. Можете ухватити свог партнера, позвати га и смањити своје губитке.
• Ако не варају , ваша приврженост је лажна узбуна. Постоје недостаци ових лажних аларма. Они чине да ваш угушени партнер мисли да му не верујете, заоштравају вашу везу.

Ваш ум превише брине о вама и штити вас одварање. Запамтите да је репродукција главни приоритет за ум. Губитак партнера значи губитак могућности за репродукцију.

Ваш брзомишљени, тренутни и углавном ирационални ум једва да престаје да размишља о дугорочним последицама деловања на ове лажне аларме. Последице као што су заоштравање везе и, иронично, њено прекидање и губитак могућности за репродукцију.

Честа питања

Зашто сам тако привржен својим пријатељима?

Вероватно сте извлачећи превише своје вредности од својих пријатеља. То је исти разлог зашто се ученици држе својих најпопуларнијих другова из разреда или желе да се придруже најбољој групи у разреду.

Зашто сам се одједном тако прилепио?

Ваш осећај сигурности у однос стално варира. Али у здравој вези, то не варира много. Ако дође до изненадне разлике у вредности партнера (ваш партнер бива унапређен) или се нађете у слабијој позицији којој је партнер више потребан (затрудњети), можете постати лепљиви.

Како да престанем да будем тако лепљив?

Најважније је да имате свој живот ван ваше везе. Поседовање каријере, хобија и интересовања омогућава вам да диверзификујете изворе сопствене вредности и да се не идентификујете превише са својим партнером. Ако ваша приврженост потиче од несигурности, најбоље је да о томе поразговарате са својим партнером.

Референце

1. Симпсон, Ј. А., &амп; Ролес, В. С. (2017).Везаност за одрасле, стрес и романтичне везе. Актуелно мишљење у психологији , 13 , 19-24.
2. Апостолоу, М., &амп; Ванг, И. (2021). Оно што отежава одржавање интимне везе: Докази из Грчке и Кине. Еволуциона психологија , 19 (1), 1474704920987807.