Når man indleder et nyt forhold, er det naturligt, at man ønsker at være tæt på sin partner. Man er i "lære hinanden at kende"-fasen. Jo tættere man er på hinanden, jo bedre lærer man hinanden at kende.

Til sidst, når begge parter er tilfredse med hinanden, falder tingene lidt til ro. Man behøver ikke at tale sammen og mødes så ofte. Man føler sig tryg og hjemme hos hinanden. Man er i en sund tilknytning til sin partner.

Dit forhold lider, hvis du afviger fra den sunde tilknytnings sweet spot. Hvis du bevæger dig mod venstre og øger afstanden i dit forhold, belaster det dit forhold.

At anstrenge sig betyder dog ikke, at man går i stykker.

Det er okay at have lidt afstand i dit forhold fra tid til anden, fordi fravær får hjertet til at vokse. Men der er en grænse for det. Hvis du går ud over den grænse, er du ved at ødelægge dit forhold.

På samme måde er der også et vist spillerum til højre. Du kan bevæge dig mod højre og komme tættere på din partner fra tid til anden. Men der er en grænse. Hvis du går for langt, bliver du omklamrende og kvæler din partner.

Selvom man af og til kan bevæge sig lidt til venstre og højre for sweet spot, er et sundt forhold et, hvor man tilbringer det meste af tiden i sweet spot.

Er jeg klæbende?

Når du kommer tættere på din partner, er det naturligt at bekymre sig om, at du måske er ved at blive klæbende. Din partner vil sandsynligvis ikke sige fra over for din klæbende adfærd. Så den bedste måde at vide det på er at se på dine egne handlinger.

Hvis du udviser de fleste af disse former for adfærd i dit forhold, er du sandsynligvis klæbende:

1. Tilbringer for meget tid sammen

Partnere skal have deres eget liv uden for deres forhold. Hvis du bruger det meste af din tid sammen med din partner, er du sandsynligvis klæbrig. Hvis du gør din partner til hele dit liv, er det et sikkert tegn på klæbrighed.

2. At stole på helt på din partner for lykke

Ideelt set bør din partner være en, om end en væsentlig, kilde til din lykke. Hvis du ikke kan være lykkelig uden din partner, kan det få dig til at klamre dig til din partner.

3. søger konstant beroligelse

Klæbende partnere vil gerne høre, at man elsker dem igen og igen. Når man når til et punkt i forholdet, hvor der er et sundt niveau af gensidig tillid, kan en ikke-klæbende partner finde det belastende at berolige sin klæbende partner.

4. Søger konstant kontakt

I starten af et forhold er det normalt at tale sammen hele tiden. Men hvis det fortsætter, selv når forholdet er blevet stabilt, kan det være et tegn på omklamring.

5. Overvågning af dit liv

Klæbende partnere skal hele tiden vide, hvor du er, og hvad du foretager dig. De kan forfølge dig på sociale medier, stjæle dine adgangskoder og plante agenter for at holde øje med, hvor du er.

6. Kontrol over dit liv

Omklamring og kontrol er to sider af samme sag. Vi klamrer os til kontrol. En omklamrende partner kan kontrollere og mikrostyre hver eneste lille detalje i dit liv.

7. At føle sig truet af sit "liv

En klæbende partner ønsker, at du også skal gøre dem til hele dit liv, ligesom de har gjort med dig. Hvis du tilfældigvis har dit eget liv uden for forholdet, kan det true en klæbende partner.

8. Fremskyndelse af forholdet

Når du er sammen med en klæbende partner, føler du måske, at forholdet bevæger sig for hurtigt. Det gør det sandsynligvis, og din klæbende partner kan være ansvarlig for det.

Effekter af omklamring

Hvis et forhold skal være sundt, skal der være gensidig afhængighed, ikke medafhængighed eller omklamring. Vi har alle et ønske om autonomi. Vi ønsker ikke at blive kontrolleret. Omklamring tager offerets frihed og autonomi fra det.

Omklamring er irriterende og belaster forholdet. Det kvæler og udmatter den anden person. Med tiden opbygger omklamring bitterhed. Og i ethvert forhold er bitterhed som langsom gift.

Hvorfor er jeg så klæbende?

Nu skal vi se på de forskellige årsager, der kan bidrage til, at man bliver klæbende. Når du gennemgår disse årsager, vil den klæbende adfærd, der blev nævnt tidligere, give mere og mere mening.

1. Usikkerhed

Enten føler du dig sikker i dit forhold, eller også gør du ikke. Usikkerhed i forhold er hovedårsagen - alle årsagers moder - til klamhed.

Hvis du sidder på en gren, og den knækker eller er ved at knække, vil du holde fast i den.

På samme måde, når dit forhold er ved at gå i stykker, eller du Tænk Hvis det går i stykker, klamrer du dig til det.

2. Lavt selvværd

Et lavt selvværd fører til tvivl på sig selv og en følelse af, at man ikke er sin partner værdig. Hvis man tror, at man ikke fortjener sin partner, bliver det svært at føle sig tryg i forholdet.

Du vil konstant lede efter måder at sabotere dit forhold på for at bevise, at du har ret, dvs. at du ikke fortjener forholdet.

Du tror måske også (fejlagtigt), at din partner ikke kan lide dig, selvom de gentagne gange har sagt, at de kan. Så du kan blive fristet til at afslutte forholdet, før de gør det.

3. Frygt og angst

Hvis du frygter, at din partner vil forlade dig af en eller anden grund, kan det føre til usikkerhed og omklamring fra din side. Denne frygt kan stamme fra problemer med at blive forladt i barndommen eller fra en tredje person, som du opfatter som en trussel mod jeres forhold.

På samme måde kan angst for, hvor forholdet er på vej hen, også føre til klæbende adfærd. Hvis du generelt er en ængstelig person, er den angst, du føler i dit forhold, sandsynligvis en konsekvens af denne generaliserede angst.

En anden potentiel kilde til angst i parforhold er den ængstelige tilknytningsstil.1 Tilknytningsstile dannes meget tidligt i livet. Hvis man har en ængstelig tilknytningsstil, hvor man konstant er bange for, at ens partner vil forlade en, kommer det i vejen for, at man kan føle sig tryg i forholdet.

4. Spørgsmål om tillid

Hvis du ikke stoler fuldt ud på din partner, vil du sandsynligvis klamre dig til ham eller hende. Hvis du stoler fuldt ud på din partner, har du ingen grund til at klamre dig. Grenen er intakt og stærk. Du behøver ikke at gribe fat i den.

Tillidsproblemer kan stamme fra dine tidligere erfaringer med forhold. Hvis du tidligere har haft negative erfaringer med forhold, vil det være svært for dig at stole på din partner.

Tillidsproblemer kan også opstå, fordi man har en negativ model eller skabelon for forhold. Vores modeller af verden dannes primært i barndommen. Hvis dine forældre havde et usundt forhold, kan du komme til at tro, at det er sådan, intime forhold skal være.

5. Uoverensstemmelse mellem parringsværdi

Der er ikke mange, der taler om det, men det er helt sikkert noget, der kan bidrage til klæbrighed. Jeg har tidligere forklaret begrebet partnerværdi. Kort sagt er det et tal ud af 10, der angiver dit niveau af tiltrækningskraft.

Hvis du er en 5'er og har dannet par med en 9'er, har du vundet i lotto. Du vil sandsynligvis klamre dig til din partner, fordi du ikke ønsker at miste din partner med høj partnerværdi.

Du klamrer dig til dem, så de ikke forsvinder. Hvis de forsvinder, må du måske nøjes med en på dit niveau.

6. Idealisering af din partner

Der er parring med en person med høj partnerværdi. Og så er der tænkning at din partner har høj parringsværdi.

Når folk indleder romantiske forhold, har de en tendens til at idealisere deres partnere. Det er et trick, deres sind spiller dem, så de kan blive i forholdet.

Når du idealiserer din partner, tillægger du ham/hende mere værdi. Da han/hun er så værdifuld for dig, føler du behov for at klamre dig til ham/hende, ligesom et barn klamrer sig til sit yndlingslegetøj.

7. Forskellige forventninger

Det, der føles som klæbende adfærd for dig, kan virke som harmløs hengivenhed for din partner. Mange mennesker ser en vis grad af klæbende adfærd som ønskværdig i deres forhold.

Dette går igen tilbage til den relationsskabelon, de dannede, da de voksede op. Hvis deres forældre var overdrevent kærlige over for hinanden, vil de sandsynligvis tro, at det er sådan, relationer skal være.

I mellemtiden har du din egen skabelon for, hvordan et intimt forhold skal være. I din skabelon er det måske ikke sødt, men kvælende at være overdrevent kærlig.

9. Mistanke om utroskab

Ordet klæbrig lyder så beskidt. Det har negative konnotationer. Ingen ønsker at være klæbrig. Som med andre negative følelser og adfærd er det let at afvise det som uacceptabelt uden at tænke på dets evolutionære formål.

Omklamring kan skyldes mistanke om utroskab. Hvis du har mistanke om, at din partner er eller vil være dig utro, vil du sandsynligvis blive omklamrende. I dette tilfælde forhindrer din omklamring din partner i at være utro eller undersøge andre potentielle partnere.2

Ved at være klæbende tvinger du din partner til at bruge al sin tid sammen med dig, så han/hun ikke får en chance for at være utro. Du overvåger hans/hendes liv for at scanne efter potentielle trusler mod jeres forhold.

Hvis du har mistanke om, at din partner er dig utro, kan denne hyperovervågning hjælpe dig med at samle belastende beviser mod vedkommende. Det kan også advare din partner om, at han/hun bliver overvåget, hvilket gør det mindre sandsynligt, at han/hun forvilder sig væk.

En bedre måde at håndtere dine mistanker på ville selvfølgelig være at tale med din partner om det, for det er en vanskelig situation at stå i.

• Hvis de er snyd Hvis du er klæbrig, gør du dit arbejde for at beskytte dit forhold og dine interesser. Du kan fange din partner, kalde ham eller hende ud og stoppe tabet.
• Hvis de er ikke snyd Hvis du ikke stoler på din partner, er din omklamring en falsk alarm. Der er ulemper ved disse falske alarmer. De får din kvælede partner til at tro, at du ikke stoler på dem, hvilket belaster jeres forhold.

Dit sind bekymrer sig for meget om dig og om at beskytte dig mod utroskab. Husk, at reproduktion er en topprioritet for sindet. At miste en partner betyder at miste en reproduktiv mulighed.

Dit hurtigt tænkende, øjeblikkelige og for det meste irrationelle sind stopper næppe op for at tænke på de langsigtede konsekvenser af at handle på disse falske alarmer. Konsekvenser som at belaste forholdet og ironisk nok bryde det og miste en reproduktiv mulighed.

OFTE STILLEDE SPØRGSMÅL

Hvorfor er jeg så klæbende over for mine venner?

Du henter sandsynligvis for meget af dit selvværd fra dine venner. Det er den samme grund til, at studerende klynger sig til deres mest populære klassekammerater eller ønsker at være med i den sejeste gruppe i klassen.

Hvorfor er jeg pludselig så omklamrende?

Din følelse af tryghed i et forhold svinger hele tiden. Men i et sundt forhold svinger den ikke så meget. Hvis der pludselig er forskel på partnerens værdi (din partner bliver forfremmet), eller du befinder dig i en svagere position og har mere brug for din partner (bliver gravid), kan du blive klæbende.

Hvordan holder jeg op med at være så klæbende?

Det vigtigste er at have sit eget liv uden for forholdet. At have en karriere, hobbyer og interesser giver dig mulighed for at diversificere dine kilder til selvværd og ikke overidentificere dig med din partner. Hvis din omklamring stammer fra usikkerhed, er det bedst at tale med din partner om det.

Referencer

1. Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017) Voksentilknytning, stress og romantiske forhold. Aktuel mening i psykologi , 13 , 19-24.
2. Apostolou, M., & Wang, Y. (2021) Hvad gør det svært at holde et intimt forhold: Beviser fra Grækenland og Kina. Evolutionær psykologi , 19 (1), 1474704920987807.