Kui astute uude suhtesse, on loomulik, et soovite oma partnerile lähedale jääda. Te olete "üksteise tundmaõppimise" faasis. Mida lähemal te teineteisele olete, seda paremini te teineteist tunnete.

Lõpuks, kui mõlemad partnerid on teineteisega rahul, rahunevad asjad veidi. Te ei pea nii tihti rääkima ja kohtuma. Te tunnete end teineteisega turvaliselt ja koduselt. Te olete oma partneriga terves kiindumuses.

Teie suhe kannatab, kui te kaldute kõrvale tervisliku kiindumuse magusast kohast. Kui te liigute vasakule ja suurendate oma suhetes distantsi, pingestab see teie suhet.

Pingutamine ei tähenda siiski purunemist.

See on okei, kui teie suhtes on aeg-ajalt veidi distantsi, sest eemalolek teeb südameid kaunimaks. Aga sellel on piir. Kui te ületate selle piiri, siis nagu rikuksite oma suhet.

Samamoodi on ka paremal pool mõningane liikumisruum. Sa võid liikuda paremale ja aeg-ajalt oma partnerile lähemale tulla. Kuid seal on piir. Kui lähed liiga kaugele, muutud sa klammerduma ja lämmatad oma partneri.

Kuigi te võite aeg-ajalt liikuda magusast punktist veidi vasakule ja paremale, on terve suhe selline, kus veedate suurema osa ajast magusas punktis.

Kas ma olen klammerdunud?

Kui lähened oma partnerile, on loomulik, et muretsed, et võid muutuda klammerduvaks. Sinu partner tõenäoliselt ei hüüa sinu klammerduvat käitumist. Seega on parim viis teada saada, et vaatad omaenda tegemisi.

Kui te näitate oma suhetes enamikku neist käitumisviisidest, siis olete tõenäoliselt klammerdunud:

1. Liiga palju aega koos veetmine

Partneritel peab olema oma elu väljaspool suhet. Kui veedad suurema osa oma ajast koos oma partneriga, oled tõenäoliselt klammerdunud. Kui teed oma partnerist kogu oma elu, on see kindel märk klammerdumisest.

2. Tuginedes täielikult oma partneri õnne eest

Ideaalis peaks teie partner olema üks, kuigi oluline, teie õnne allikas. Kui te ei saa olla õnnelik ilma partnerita, võib see panna teid oma partneri külge klammerduma.

3. Pideva kindlustunde otsimine

Klammerduvad partnerid tahavad ikka ja jälle kuulda, et te armastate neid. Kui jõuate suhetes sellisesse punkti, kus on olemas terve vastastikune usaldus, võib mitte-klammerduv partner leida, et oma klammerduva partneri kinnitamine on koormav.

4. Pideva kontakti otsimine

Suhte algstaadiumis on normaalne kogu aeg rääkida. Kui see aga jätkub ka siis, kui suhe muutub stabiilseks, võib see olla märk klammerdumisest.

5. Oma elu jälgimine

Kihelkonna partnerid peavad kogu aeg teadma, kus sa oled ja mida sa teed. Nad võivad sind sotsiaalmeedias jälitada, varastada sinu paroole ja istutada agente, et jälgida, kus sa oled.

6. Oma elu kontrollimine

Klammerdumine ja kontroll on ühe ja sama mündi kaks külge. Me klammerdume kontrollile. Klammerduv partner võib kontrollida ja mikrojuhtida teie elu iga väikest detaili.

7. Tunne, et sinu "elu" on ohus

Klammerduv partner tahab, et te teeksite temast samuti kogu oma elu, nii nagu ta on teinud teiega. Kui teil juhtub olema oma elu väljaspool suhet, võib see klammerduvat partnerit ohustada.

8. Suhtluse kiirendamine

Kui oled koos klammerduva partneriga, võib sulle tunduda, et suhe liigub liiga kiiresti. Tõenäoliselt on see nii ja sinu klammerduv partner võib olla selle eest vastutav.

Klammerdumise mõju

Selleks, et suhe oleks terve, peab olema vastastikune sõltuvus, mitte koos sõltuvus või klammerdumine. Meil kõigil on soov autonoomia järele. Me ei taha, et meid kontrollitakse. Klammerdumine võtab oma ohvrilt vabaduse ja autonoomia.

Klammerdumine on tüütu ja koormab suhet. See lämmatab ja kurnab teist inimest. Aja jooksul kogub klammerdumine pahameelt. Ja igas suhtes on pahameel nagu aeglane mürk.

Miks ma nii klammerdunud olen?

Aeg on kummitama hakata. Nüüd käsitleme erinevaid põhjuseid, mis võivad kaasa aidata klammerdumisele. Kui te neid põhjuseid läbi käite, siis saavad varem mainitud klammerdumisviisid üha rohkem mõtet.

1. Ebakindlus

Sa kas tunned end oma suhtes turvaliselt või ei tunne. Ebakindlus suhetes on klammerdumise peamine põhjus - kõigi põhjuste ema -.

Kui sa istud puuoksal ja see murdub või hakkab murduma, siis hoiad sa sellest kinni.

Samamoodi, kui teie suhe on purunemas või kui te mõtle see puruneb, siis klammerdute selle külge.

2. Madal enesehinnang

Madal enesehinnang toob kaasa enesekahtluse ja tunde, et sa ei ole oma suhtes väärt. Kui sa usud, et sa ei vääri oma partnerit, on raske end oma suhtes turvaliselt tunda.

Te otsite pidevalt võimalusi, kuidas oma suhet saboteerida, et tõestada, et teil on õigus, st et te ei vääri seda suhet.

Samuti võite arvata (ekslikult), et teie partner ei meeldi teile, kuigi ta on korduvalt öelnud, et meeldib. Nii võib teil tekkida kiusatus lõpetada suhe enne teda.

3. Hirm ja ärevus

Kui te kardate, et teie partner jätab teid mis tahes põhjusel, võib see põhjustada teiepoolset ebakindlust ja klammerdumist. See hirm võib tuleneda sellest, et teil on lapsepõlves juurdunud hülgamisprobleemid või kolmandast isikust, keda te tajute oma suhet ohustavana.

Samamoodi võib ka ärevus selle suhtes, kuhu suhe areneb, viia klammerdumisse. Kui olete üldiselt ärev inimene, siis on teie suhtes tunnetatud ärevus tõenäoliselt selle üldistatud ärevuse tagajärg.

Teine võimalik ärevuse allikas suhetes on ärevust tekitav kiindumusstiil.1 Kiindumusstiilid kujunevad välja väga varakult. Ärevust tekitav kiindumusstiil, kus te pidevalt kardate, et teie partner jätab teid maha, takistab teil end suhetes turvaliselt tunda.

4. Usaldusküsimused

Kui te ei usalda oma partnerit täielikult, siis on tõenäoline, et te klammerdute tema külge. Kui te usaldate oma partnerit täielikult, siis ei ole teil põhjust klammerduda. Oksa on terve ja tugev. Te ei pea sellest kinni haarama.

Usaldusprobleemid võivad tuleneda teie varasematest kogemustest suhetes. Kui teil on olnud negatiivseid kogemusi suhetes, on teil raske oma partnerit usaldada.

Usaldusprobleemid võivad tekkida ka sellest, et meil on suhete jaoks negatiivne mudel või mall. Meie maailmamudelid kujunevad peamiselt lapsepõlves. Kui teie vanematel oli ebatervislik suhe, võite uskuda, et just sellised peaksid olema intiimsed suhted.

5. Matemaatilise väärtuse lahknevus

Sellest ei räägi paljud inimesed, kuid see on kindlasti midagi, mis võib kaasa aidata klammerdumisele. Olen varem selgitanud partneri väärtuse mõistet. Lihtsalt öeldes on see number 10-st, mis näitab sinu atraktiivsuse taset.

Kui olete 5 ja olete paaritud 9-ga, siis olete sisuliselt võitnud loteriis. Tõenäoliselt klammerdute oma partneri külge, sest te ei taha kaotada oma kõrge paariväärtusega partnerit.

Sa klammerdud nende külge, et nad ei lahkuks. Kui nad lahkuvad, pead sa võib-olla leppima kellegagi sinu tasemel.

6. Oma partneri idealiseerimine

On paarisuhted kõrge paariliseväärtusega inimesega. Siis on veel mõtlemine et teie partner on kõrge paarilise väärtusega.

Kui inimesed astuvad romantilistesse suhetesse, kipuvad nad oma partnerit idealiseerima. See on trikk, mida nende meeled neile ette mängivad, et nad saaksid suhetes püsida.

Kui idealiseerite oma partnerit, omistate talle rohkem väärtust. Kuna ta on teie jaoks nii väärtuslik, tunnete vajadust temast kinni hoida, nagu laps oma lemmikmänguasjast.

7. Erinevad ootused

See, mis teile tundub klammerdunud käitumisena, võib teie partnerile tunduda kahjutu kiindumusena. Paljud inimesed peavad teatud määral klammerdumist oma suhetes soovitavaks.

See on jällegi seotud nende lapsepõlves kujunenud suhtemalliga. Kui nende vanemad olid teineteise suhtes ülemäära kiindunud, arvavad nad tõenäoliselt, et suhted peaksidki olema sellised.

Vahepeal on teil oma malli, kuidas intiimne suhe peaks olema. Teie malli järgi ei pruugi liigne hellus olla armas, vaid lämmatav.

9. Eeldatav truudusetus

Sõna klammerdumine kõlab nii räpaselt. Sellel on negatiivne tähendus. Keegi ei taha olla klammerdunud. Nagu ka teisi negatiivseid emotsioone ja käitumisviise, on seda lihtne hüljata kui vastuvõetamatut, mõtlemata selle evolutsioonilisele eesmärgile.

Klammerdumine võib tuleneda kahtlustatavast truudusetusest. Kui te kahtlustate, et teie partner teid petab või kavatseb teid petta, muutute tõenäoliselt klammerduvaks. Sellisel juhul takistab teie klammerdumine teie partnerit petmast või teisi potentsiaalseid partnereid katsetamast.2

Olles klammerdunud, sunnid sa oma partnerit veetma kogu oma aja sinuga, et tal ei oleks võimalust petta. Sa jälgid tema elu, et skaneerida võimalikke ohte teie suhetele.

Kui kahtlustate, et teie partner teid petab, võib see hüperjälgimine aidata teil koguda tema vastu süüdistavaid tõendeid. Samuti võib see hoiatada teie partnerit, et teda jälgitakse, mis muudab tema eksimise vähem tõenäoliseks.

Loomulikult oleks parem viis oma kahtlustega tegelemiseks rääkida sellest oma partneriga, sest see on keeruline olukord.

• Kui nad on petmine , teie klammerdumine teeb oma tööd, et kaitsta teie suhet ja teie huve. Te võite oma partnerit tabada, teda välja kutsuda ja oma kaotused katkestada.
• Kui nad on mitte petmine , on teie klammerdumine valehäire. Nendel valehäiretel on omad varjuküljed. Nad panevad teie lämbunud partneri arvama, et te ei usalda teda, mis pingestab teie suhet.

Teie mõistus hoolib liiga palju teiest ja teie kaitsmisest petmise eest. Pidage meeles, et paljunemine on mõistuse jaoks esmatähtis. Partneri kaotamine tähendab paljunemisvõimaluse kaotamist.

Teie kiiresti mõtlev, hetkega seotud ja enamasti irratsionaalne mõistus vaevalt peatub mõtlemast nende valehäirete alusel tegutsemise pikaajalistele tagajärgedele. Sellistele tagajärgedele nagu suhte pingestamine ja iroonilisel kombel selle purunemine ning reproduktiivse võimaluse kaotamine.

KKK

Miks ma olen oma sõprade suhtes nii klammerdunud?

Tõenäoliselt tuletad oma eneseväärtusest liiga palju oma sõpradest. See on sama põhjus, miks õpilased klammerduvad oma kõige populaarsemate klassikaaslaste külge või tahavad liituda klassi kõige lahedama grupiga.

Miks ma olen äkki nii klammerdunud?

Teie turvatunne suhtes kõigub pidevalt. Kuid terves suhtes ei kõigu see palju. Kui tekib äkiline paarilise väärtuse erinevus (teie partner edutatakse) või leiate end nõrgemas olukorras, kus vajate oma partnerit rohkem (rasestumine), võite muutuda klammerduvaks.

Kuidas ma lõpetan sellise klammerdumise?

Kõige tähtsam on, et teil oleks oma elu väljaspool suhet. Kui teil on karjäär, hobid ja huvid, siis saate mitmekesistada oma eneseväärtuse allikaid ja mitte liigselt samastuda oma partneriga. Kui teie klammerdumine tuleneb ebakindlusest, siis on kõige parem sellest oma partneriga rääkida.

Viited

1. Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017). Adult attachment, stress, and romantic relationships. Praegune arvamus psühholoogias , 13 , 19-24.
2. Apostolou, M., & Wang, Y. (2021). Mis raskendab intiimsuhte hoidmist: tõendid Kreekast ja Hiinast. Evolutsiooniline psühholoogia , 19 (1), 1474704920987807.