Երբ յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի

 Երբ յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի

Thomas Sullivan

Հիասթափեցնող է, երբ սիրելիի հետ յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի: Երբ դուք ավարտում եք վիճաբանությունը և վերջապես ժամանակ եք ստանում տեղի ունեցածի մասին մտածելու համար, դուք նման եք.

«Մենք կռվում ենք նման մանր և հիմար բաների համար»:

Մեկ-մեկ վիճում եք: բնորոշ է հարաբերություններին, բայց երբ յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի, երբ այն դառնում է կրկնվող օրինաչափություն, ամեն ինչ սկսում է լրջանալ:

Այս հոդվածում ես կփորձեմ ապակառուցել հարաբերություններում վեճերի դինամիկան։ դուք կարող եք հստակ պատկերացում կազմել, թե ինչ է կատարվում: Ավելի ուշ ես կքննարկեմ վեճերի դեմ պայքարի որոշ ռազմավարություններ, որոնք դուք կարող եք փորձել հաջորդ անգամ, երբ վիճեք սիրելիի հետ:

Ես ձեզ կտամ նաև վեճերը վերջացնելու լավագույն տողերը, որոնք կարող եք օգտագործել, երբ պատկերացում չունեք, թե ինչ է կատարվում:

Ինչու՞ են խոսակցությունները վերածվում վեճի:

Դուք կարող եք ամենապատահական թեմայի մասին խոսել ձեր սիրելիի հետ, և նախքան դա իմանալը, դուք վեճի կեսը.

Բոլոր փաստարկներն ընթանում են նույն ընթացքով.

  1. Դուք ասում եք կամ անում եք մի բան, որը դրդում է դրանք
  2. Նրանք ասում կամ անում են ինչ-որ բան, որպեսզի հրահրեն ձեզ
  3. Դուք նրանց հետ եք մղում

Ես սա անվանում եմ վնասվածքի ցիկլ : Երբ ձեր զուգընկերը վիրավորված է զգում այն ​​բանից, որ դուք ասում եք կամ անում, նա ձեզ ի պատասխան վիրավորում է: Պաշտպանությունը հարձակման ենթարկվելու բնական ռեակցիա է: Իսկ պաշտպանվելու լավագույն միջոցը հակահարված տալն է:

Օրինակ, դուք ինչ-որ բան եք ասումկետ»

Ոչինչ այնքան չի կարող հանգստացնել վիճաբանող մարդուն, որքան նրա բողոքներն ընդունելը: Նրանց հանգստացնելուց հետո կարող եք ավելի մանրամասն ուսումնասիրել խնդիրը և բացատրել ձեր դիրքորոշումը:

անհարգալից վերաբերմունք նրանց նկատմամբ: Նրանք վիրավորված են և որպես պատիժ հանում են իրենց սերը: Նրանք չեն ընդունում ձեր զանգը, ասենք.

Դուք զգում եք, որ նրանք միտումնավոր չեն ընդունել ձեր զանգը և չեն վիրավորվել: Այսպիսով, հաջորդ անգամ դուք նույնպես չեք ընդունի նրանց զանգը:

Դուք կարող եք տեսնել, թե ինչպես է այս արատավոր շրջանն ինքնահաստատվում, երբ ակտիվանում է: Այն դառնում է ցավի շղթայական ռեակցիա:

Վիրավորության ցիկլը սերտ հարաբերություններում:

Եկեք վերադառնանք սկզբին: Եկեք ապակառուցենք, թե ինչն է սկզբում սկսում վեճերը:

Կա երկու հնարավորություն.

  1. Մի գործընկերը միտումնավոր վիրավորում է մյուս զուգընկերոջը
  2. Մի գործընկերը ակամա վիրավորում է մյուս զուգընկերոջը:

Եթե դիտավորյալ եք վիրավորում ձեր զուգընկերոջը, մի զարմացեք, եթե դա ակտիվացնի ցավի ցիկլը: Դուք չեք կարող վիրավորել ձեր սիրելիներին և ակնկալել, որ նրանք լավ են վերաբերվում դրան: Հոգու խորքում դուք գիտեք, որ խառնվել եք և, ամենայն հավանականությամբ, ներողություն կխնդրեք:

Գործընկերները հազվադեպ են վեճ սկսել՝ դիտավորյալ միմյանց վիրավորելով: Կանխամտածված վիրավորումն ավելի հաճախ է լինում, երբ վիրավորվելու ցիկլը ակամա ակտիվանում է:

Վեճերի մեծ մասի սկիզբը երկրորդ հավանականությունն է. գործընկերներից մեկը ակամա վիրավորում է մյուս զուգընկերոջը:

Երբ դա տեղի է ունենում, վիրավորված զուգընկերը մեղադրում է մյուս զուգընկերոջը դիտավորյալ վիրավորելու մեջ, ինչը ճիշտ չէ: Կեղծ մեղադրվելը խորապես վիրավորում է մեղադրյալ գործընկերոջը, և նրանք ետ են վիրավորում մեղադրող գործընկերոջը, այս անգամմիտումնավոր:

Մենք գիտենք, թե ինչ է լինելու հետո՝ մեղադրել, բղավել, քննադատել, քարկոծել և այլն: Բոլոր այն բաները, որոնք թունավոր են դարձնում հարաբերությունները:

Ի՞նչ է տեղի ունենում, երբ դուք ակամա վիրավորում եք նրանց:

Այժմ եկեք ուսումնասիրենք, թե ինչու է ինչ-որ մեկը սխալ մեկնաբանում չեզոք խոսքերն ու արարքները որպես դիտավորյալ հարձակումներ.

Տես նաեւ: Ինչու՞ է մանրուքների հանդեպ ուշադրությունը դարի հմտությունը

1. Որքան սերտ են հարաբերությունները, այնքան ավելի շատ եք մտածում

Մարդիկ պատրաստ են գնահատել իրենց սերտ հարաբերությունները: Ի վերջո, նրանց ինտիմ հարաբերություններն ամենաշատն են օգնում նրանց գոյատևել և բարգավաճել:

Որքան շատ ենք մտածում ինչ-որ մեկի հետ լավ հարաբերություններ պահպանելու մասին, այնքան ավելի ենք տխրում, եթե զգում ենք, որ դիմացինը չի հետաքրքրվում մեր մասին: . Սա ստիպում է մեզ տեսնել հարաբերությունների սպառնալիքներ այնտեղ, որտեղ չկան:

Միտքը նման է.

«Ես պատրաստվում եմ վերացնել այս հարաբերություններին սպառնացող բոլոր հնարավոր սպառնալիքները»: հարաբերությունները պահպանելու և սպառնալիքներից պաշտպանվելու հուսահատությունը, նա սպառնալիքներ է տեսնում այնտեղ, որտեղ դրանք բացակայում են, ուստի ոչ մի հնարավորություն չի օգտագործում, և բոլոր հնարավոր սպառնալիքները ոչնչացվում են:

«Ավելի լավ է ապահով, քան ներողություն» մոտեցումը. խորապես արմատացած մեր հոգեկանում:

2. Հաղորդակցման վատ հմտություններ

Մարդիկ տարբեր կերպ են շփվում: Ինչպես եք շփվում, հիմնականում ազդում են այն մարդկանց կողմից, ում հետ շփվում եք:

Մեզնից շատերը սովորել են խոսել մեր ծնողների ներկայությամբ: Մենք պարզեցինք, թե ինչպես են նրանք շփվում և դա դարձրեցինք մեր հաղորդակցման ոճի մի մասը:

Սա է պատճառը, որ մարդիկհակված են խոսել իրենց ծնողների պես:

Եթե կոպիտ լինելը սովորական բան էր ձեր ընտանիքում, մինչդեռ ձեր զուգընկերը ավելի քաղաքավարի ընտանիքից է, ապա ձեր կոպիտ լինելը սխալ կընկալվի որպես կոպտություն:

Ցանկացած ագրեսիվ հաղորդակցման ոճը, որը ստիպում է դիմացինին իրեն հարձակման ենթարկված զգալ, վատ է: Հաճախ դա ավելի շատ վերաբերում է այն բանին, թե ինչպես ես ասում, քան թե ինչ ես ասում:

3. Անլիարժեքության բարդույթ

Մարդիկ, ովքեր իրենց թերարժեք են զգում, միշտ պաշտպանողական ռեժիմում են: Նրանք այնքան վախենում են, որ մյուսները կիմանան, թե որքան ստորադաս են իրենք, նրանք ստիպված են զգում ցույց տալ իրենց գերազանցությունը, երբ կարող են: Ֆրեյդն այն անվանել է ռեակցիայի ձևավորում :

Ես ունեցել եմ մի ընկեր, ով միշտ փորձել է ինձ ապացուցել, թե որքան խելացի է նա: Նա խելացի էր, բայց նրա մշտական ​​ցուցադրությունը սկսեց զայրացնել ինձ։ Ես չկարողացա պատշաճ քննարկում ունենալ նրա հետ:

Այն ամենի մասին, ինչի մասին մենք խոսեցինք, անխուսափելիորեն տեղի ունեցավ «Ես քեզնից խելացի եմ: դու ոչինչ չգիտես»: Պարզ էր, որ իմ ասելիքը լսելու և մշակելու փոխարեն, նա ավելի շատ ցանկանում էր ցուցադրել իր խելացիությունը:

Մի օր ես բավականություն զգացի և առերեսվեցի նրա հետ: Ես վիրավորեցի նրան իմ խելամտությամբ, և դա շեղեց նրան: Դրանից հետո մենք չենք խոսել: Ենթադրում եմ, որ ես նրան տվել եմ իր սեփական դեղամիջոցի համը:

Թերարժեքությունը դրսևորվում է վերընթաց սոցիալական համեմատությամբ. գերհաջողակ մարդ մեր ոլորտում: Հարցազրույցընրան վերցրել էր մի տղա, ով այնքան հաջողակ չէր, որքան հարցազրույցը: Դուք կարող եք դանակով կտրել սենյակի թերարժեքության բարդույթը:

Հարցազրույց վարողին ավելի քիչ էր հետաքրքրում, թե ինչ պետք է ասի հարցազրույցը, և ավելի շատ հետաքրքրված էր հանդիսատեսին ցույց տալով, որ ինքը համարժեք է հարցազրույցվողի հետ:

Քանի որ նրանք, ովքեր իրենց թերարժեք են զգում, թաքցնելու և ապացուցելու բան ունեն, նրանք հեշտությամբ սխալ են ընկալում չեզոք գործողություններն ու խոսքերը որպես անձնական հարձակումներ: Հետո նրանք պաշտպանվում են իրենց թերարժեքությունը քողարկելու համար:

4. Բարձր կոնֆլիկտային անհատականություններ

Բարձր կոնֆլիկտային անձնավորությունները հակված են կոնֆլիկտների և կարծես թե ծաղկում են դրանց հիման վրա: Նրանք կռվարար լինելու համբավ են զարգացնում։ Քանի որ այս մարդիկ ակտիվորեն ձգտում են վեճերի մեջ մտնել, նրանք բաց չեն թողնում չեզոք գործողությունները կամ խոսքերը որպես հարձակումներ սխալ ընկալելու հնարավորությունը, պարզապես որպեսզի կարողանան պայքարել:

5: Բացասական հույզերի փոխարինում

Մարդիկ հաճախ վիճում են աննշան և հիմար բաների շուրջ, քանի որ նրանք ունեն այլ խնդիրներ, որոնք կապված չեն հարաբերությունների հետ:

Օրինակ, մարդը կարող է սթրեսի ենթարկվել աշխատանքում, կամ նրա ծնողը կարող է հիվանդ լինել:

Այս անբարենպաստ հանգամանքները հանգեցնում են բացասական հույզերի, որոնք ձգտում են արտահայտվել: Մարդը պատճառ է փնտրում արտահոսքի համար:

Այսպիսով, նրանք ընտրում են աննշան բան, սխալ ընկալում այն ​​որպես հարձակում և օդ են թափում իրենց զուգընկերոջ վրա: Հարաբերությունների գործընկերները հաճախ այս կերպ դառնում են միմյանց դակիչ պայուսակներ:

6. Անցյալի դժգոհությունները

Չլուծվածհարաբերությունների հետ կապված խնդիրները հանգեցնում են վրդովմունքի: Իդեալում, չպետք է առաջ շարժվել հարաբերություններում, քանի դեռ անցյալի խնդիրները չեն լուծվել:

Եթե ձեր զուգընկերը վեճի ժամանակ պատմում է ձեր անցյալի սխալների մասին, դա նշանակում է, որ նա չի լուծել խնդիրը: Նրանք կշարունակեն օգտագործել այդ վրդովմունքը որպես զենք ձեր դեմ:

Եթե դուք արդեն վիրավորում եք ձեր զուգընկերոջը, հեշտ է չեզոք բաները սխալ ընկալել որպես հարձակումներ և սանձազերծել ձեր անցյալի դժգոհությունների գազանը ձեր զուգընկերոջ վրա:

2>Ինչ անել, երբ յուրաքանչյուր խոսակցություն վերածվում է վեճի

Այժմ, երբ դուք ունեք որոշակի պատկերացումներ այն մասին, թե ինչ է տեղի ունենում վեճերի ընթացքում, եկեք քննարկենք այն մարտավարությունը, որը կարող եք օգտագործել՝ կանխելու խոսակցությունները վեճի վերածելը.

1. Ընդմիջեք

Երբ ցավի ցիկլը ակտիվանում է, դուք և՛ զայրացած եք, և՛ վիրավորված: Զայրույթը մեզ նետում է «պաշտպանել/հարձակվել» կամ «թռիչք կամ թռիչք» ռեժիմի: Այն ամենը, ինչ դուք ասում եք այս հուզական վիճակի ժամանակ, հաճելի չի լինի:

Այսպիսով, դուք պետք է դադարեցնեք ցիկլը մինչև այն հավերժանա՝ ընդմիջում անելով: Անկախ նրանից, թե ով ում է առաջինը վիրավորել, միշտ ձեզնից է կախված մի քայլ հետ գնալ և ապաակտիվացնել ցավի ցիկլը: Ի վերջո, վիճելու համար երկուսն են պետք:

2. Աշխատեք ձեր հաղորդակցման հմտությունների վրա

Դուք կարող եք ակամա վիրավորել ձեր սիրելիներին ձեր խոսելու ձևով: Եթե ​​կոպիտ եք, մեղմացրեք ձեր կոպտությունը մարդկանց հետ, ովքեր չեն կարողանում դա լավ տանել: Աշխատեք ակտիվ ունկնդիր լինելու վրա և ձգտեք խոսելքաղաքավարիորեն:

Այս բաները պարզ են, բայց շատ արդյունավետ: Ձեր հաղորդակցման ոճը ագրեսիվից ոչ ագրեսիվ դարձնելը կարող է լինել այն ամենը, ինչ դուք պետք է անեք հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներից խուսափելու համար:

Եթե ձեր զուգընկերը վատ հաղորդակցման հմտություններ ունի, օգնեք նրան՝ տեղեկացնելով, թե ինչպես է նա խոսում ձեզ վրա:

3. Նրանց զգացմունքները նույնքան կարևոր են, որքան ձերը

Ասեք, որ ձեր զուգընկերը անարդարացիորեն մեղադրում է իրեն վիրավորելու համար: Դուք կատաղած եք, լավ, բայց ինչո՞ւ փոխհատուցել նրանց վիրավորել և ապացուցել նրանց ճիշտը:

Խոստովանեք, որ ինչ-որ բան, որ արել եք, դրդել է ձեր զուգընկերոջը, նույնիսկ եթե դուք չէիք ուզում: Նախքան ձեր դիրքորոշումը բացատրելը, նախ հաստատեք նրանց զգացմունքները:

Մեղադրական տոնով օգտագործելու և ասելու փոխարեն.

«Ի՞նչ դժոխք: Ես չէի ուզում քեզ վիրավորել: Ինչո՞ւ ես դա անձամբ ընդունում»:

Ասա.

«Ցավում եմ, որ այդպես ես զգում: Կարծես թե ակամա քեզ դրդեցի: Եկեք ուսումնասիրենք, թե ինչ է տեղի ունեցել այստեղ»:

4. Տեսեք իրերը իրենց տեսանկյունից

Նրանց զգացմունքները հաստատելու համար դուք պետք է իրերը տեսնեք նրանց տեսանկյունից: Մենք՝ մարդիկ, դժվարությամբ ենք տեսնում իրերը այլ մարդկանց տեսանկյունից:

Եթե դուք կարողանաք տեսնել, թե որտեղից են դրանք գալիս, դուք կկարողանաք կարեկցել նրանց: Դուք այլևս չեք զգա կռվելու և վեճում հաղթելու կարիք: Դուք ուղիներ կփնտրեք նրանց կարիքները բավարարելու և շահելու համար:

Միայն այն պատճառով, որ դուք ընդունում եք նրանց տեսակետը, չի նշանակում, որ ձեր տեսակետըպակաս կարևոր: Դա «ես ընդդեմ նրանց» չէ: Դա «իրար հասկանալն ընդդեմ միմյանց չհասկանալն է»:

Տես նաեւ: Կանանց մոտ BPD-ի 9 ախտանիշ

5. Ձեր զուգընկերոջը մի դարձրեք ձեր դակիչ պարկը

Եթե դուք դժվարություններ եք ունենում կյանքի ոլորտում, աջակցություն փնտրեք ձեր զուգընկերոջից՝ նրան ձեր դակիչ պայուսակը դարձնելու փոխարեն: Ամեն խոսակցություն վեճի վերածելու փոխարեն, խոսեք ձեր խնդիրների մասին և ձգտեք լուծել դրանք:

Օդափոխումը կարող է ձեզ ժամանակավորապես ավելի լավ զգալ, բայց դա լուծում չի տալիս, և դուք վիրավորում եք շրջապատողներին: դուք.

Քննարկումներ ընդդեմ վեճերի

Ե՞րբ է զրույցը վերածվում վեճի:

Դա հետաքրքիր երեւույթ է: Քանի որ մարդիկ զգացմունքային արարածներ են, դուք իսկապես չեք կարող նրանցից ակնկալել քաղաքակիրթ և ռացիոնալ քննարկումներ:

Ես ստիպված էի հաշտվել այն փաստի հետ, որ մարդկանց հետ գրեթե բոլոր քննարկումները դատապարտված են վեճի վերածվելու: Հազվադեպ է պատահում, որ կգտնեք մարդու, ում հետ կարող եք որևէ բան քննարկել՝ առանց կռվի վերածվելու:

Խուսափեք վիճաբանող մարդկանց հետ քննարկումներից, եթե չեք ցանկանում յուրաքանչյուր խոսակցությունը վերածել վեճի: Գտեք մարդկանց, ովքեր բաց են նոր գաղափարների համար և կարող են հանգիստ քննարկել բաները:

Հակառակ տարածված կարծիքի, դուք կարող եք բուռն քննարկում ունենալ առանց այն վերածվելու վեճի: Ջերմությունը կարող է առաջանալ թեմայի նկատմամբ ձեր կիրքից կամ ձեր համոզմունքներից: Թեժ քննարկումը վերածվում է վեճի միայն այն ժամանակ, երբ շեղվում եսթեմա և անձնական հարձակումներ կատարեք:

Վեճը վերջացնելու լավագույն տողերը

Երբեմն ցանկանում եք վերջ տալ վեճին, նույնիսկ եթե չեք հասկանում, թե ինչ է կատարվում: Վեճերը ժամանակի հսկայական կորուստ են և փչացնում են հարաբերությունները: Որքան քիչ վեճերի մեջ մտնեք, այնքան ավելի լավ կլինի ձեր ընդհանուր կյանքի որակը:

Իդեալում, դուք ցանկանում եք զարգացնել վեճերը սերմի մեջ տեսնելու հմտությունը, նախքան դրանք բողբոջելը: Դա կարող է լինել ինչ-որ մեկի պատահական վիրավորական մեկնաբանություն կամ զրույց, որն ավելի ու ավելի թշնամական ընթացք է ստանում:

Երբ զգում եք, որ վեճ է ծագում, հետ կանգնեք դրանից՝ օգտագործելով հետևյալ տողերը.

1. «Ես հասկանում եմ, թե ինչ նկատի ունես»

Վեճերի մեծամասնությունը սնվում է չլսված լինելու կամ ընկալվող լինելու զգացումից: Երբ մարդիկ ընկալվում են որպես սովորական, նրանք իրենց դիրքերն ավելի ամուր են դարձնում:

2. «Ցավում եմ, որ այդպես եք զգում»

Նույնիսկ եթե դիտավորյալ չեք վիրավորել նրանց, այս հայտարարությունը հաստատում է նրանց զգացմունքները: Նրանք վիրավորված են, որ դու վիրավորում ես նրանց: Դա նրանց իրականությունն է: Դուք պետք է նախ ընդունեք դրանց իրականությունը, իսկ հետո ուսումնասիրեք:

3. «Ես տեսնում եմ, թե որտեղից ես գալիս»

Դուք կարող եք օգտագործել այս նախադասությունը՝ օգնելու նրանց հասկանալ իրենց մասին ոչ ագրեսիվ ձևով:

4. «Ասա ինձ ավելին»

Այս կախարդական նախադասությունը սպանում է երեք թռչուն մեկ քարով: Դա՝

  • խոսում է լսելի զգալու նրանց անհրաժեշտության մեջ
  • նրանց հնարավորություն է տալիս բաց թողնել
  • օգնում է ուսումնասիրել խնդիրը

5. "Դուք ունեք մի

Thomas Sullivan

Ջերեմի Քրուզը փորձառու հոգեբան և հեղինակ է, որը նվիրված է մարդկային մտքի բարդությունների բացահայտմանը: Մարդկային վարքի խճճվածությունը հասկանալու կիրք ունենալով՝ Ջերեմին ավելի քան մեկ տասնամյակ ակտիվորեն ներգրավված է հետազոտության և պրակտիկայի մեջ: Նա ունի բ.գ.դ. Հոգեբանության ոլորտում հայտնի հաստատությունից, որտեղ նա մասնագիտացել է ճանաչողական հոգեբանության և նյարդահոգեբանության մեջ:Իր լայնածավալ հետազոտությունների շնորհիվ Ջերեմին խորը պատկերացում է կազմել տարբեր հոգեբանական երևույթների, այդ թվում՝ հիշողության, ընկալման և որոշումների կայացման գործընթացների վերաբերյալ: Նրա փորձը տարածվում է նաև հոգեախտաբանության ոլորտում՝ կենտրոնանալով հոգեկան առողջության խանգարումների ախտորոշման և բուժման վրա:Ջերեմիի գիտելիքների փոխանակման կիրքը ստիպեց նրան հիմնել իր բլոգը՝ Understanding the Human Mind: Հոգեբանական ռեսուրսների հսկայական տեսականի մշակելով՝ նա նպատակ ունի ընթերցողներին արժեքավոր պատկերացումներ տրամադրել մարդկային վարքի բարդությունների և նրբությունների մասին: Մտածելու տեղիք տվող հոդվածներից մինչև գործնական խորհուրդներ՝ Ջերեմին առաջարկում է համապարփակ հարթակ բոլորի համար, ովքեր ձգտում են բարելավել իրենց հասկացողությունը մարդկային մտքի մասին:Իր բլոգից բացի, Ջերեմին իր ժամանակը նվիրում է նաև նշանավոր համալսարանում հոգեբանություն դասավանդելուն՝ սնուցելով ձգտող հոգեբանների և հետազոտողների մտքերը: Նրա ուսուցման գրավիչ ոճը և ուրիշներին ոգեշնչելու իրական ցանկությունը նրան դարձնում են ոլորտում հարգված և պահանջված պրոֆեսոր:Ջերեմիի ներդրումը հոգեբանության աշխարհում դուրս է գալիս ակադեմիական շրջանակներից: Նա հրապարակել է բազմաթիվ գիտահետազոտական ​​հոդվածներ հեղինակավոր ամսագրերում՝ ներկայացնելով իր բացահայտումները միջազգային գիտաժողովներում և նպաստելով կարգապահության զարգացմանը: Մարդկային մտքի մեր ըմբռնումն առաջ մղելուն իր մեծ նվիրումով Ջերեմի Քրուզը շարունակում է ոգեշնչել և կրթել ընթերցողներին, ձգտող հոգեբաններին և գործընկեր հետազոտողներին մտքի բարդությունների բացահայտման ճանապարհին: