Amikor minden beszélgetés vitába torkollik

 Amikor minden beszélgetés vitába torkollik

Thomas Sullivan

Frusztráló, amikor minden beszélgetés a szeretteddel vitába torkollik. Amikor végeztél a vitával, és végre van időd átgondolni a történteket, azt mondod:

"Ilyen apró és buta dolgokon veszekszünk!"

A vitatkozás időnként jellemző a kapcsolatokra, de amikor minden beszélgetés vitába torkollik - amikor ez ismétlődő mintává válik -, a dolgok kezdenek komolyra fordulni.

Ebben a cikkben megpróbálom dekonstruálni a párkapcsolati viták dinamikáját, hogy világos képet kaphass arról, hogy mi folyik itt. Később kitérek néhány stratégiára a viták kezelésére, amelyeket kipróbálhatsz, ha legközelebb vitatkozol egy szeretteddel.

Megadom neked a viták befejezésének legjobb sorait is, amelyeket akkor is használhatsz, ha fogalmad sincs, miről van szó.

Miért fajulnak a beszélgetések vitákká?

Beszélgethetsz a legvéletlenebb témáról a kedveseddel, és mielőtt észrevennéd, máris egy vita közepén vagytok.

Minden érv ugyanazt a folyamatot követi:

  1. Mondasz vagy teszel valamit, ami kiváltja őket
  2. Mondanak vagy tesznek valamit, ami kiváltja az Önt
  3. Visszaindítod őket

Ezt hívom én a fájdalom körforgása Ha a partnered megbántva érzi magát valamitől, amit mondasz vagy teszel, ő is bántani fog téged. A védekezés természetes reakció arra, ha megtámadnak. És a védekezés legjobb módja, ha visszatámadsz.

Például mondasz nekik valami tiszteletlen dolgot. Ők megbántva érzik magukat, és büntetésből megvonják a szeretetüket. Mondjuk nem veszik fel a hívásodat.

Érzed, hogy szándékosan nem vették fel a hívásodat, és megbántódsz. Ezért legközelebb te sem veszed fel a hívásukat.

Láthatjuk, hogy ez az ördögi kör hogyan ismétli önmagát, ha egyszer beindul. A fájdalom láncreakciójává válik.

A bántás körforgása a szoros kapcsolatokban.

Menjünk vissza a kezdetekhez, bontsuk szét, hogy mi indítja el a vitákat.

Két lehetőség van:

  1. Az egyik partner szándékosan bántja a másikat
  2. Az egyik partner akaratlanul bántja a másik partnert.

Ha szándékosan megbántod a partneredet, ne lepődj meg, ha ezzel aktiválod a bántás körforgását. Nem bánthatod meg a szeretteidet, és nem várhatod el, hogy ezt elfogadják. Mélyen legbelül tudod, hogy elszúrtad, és valószínűleg bocsánatot fogsz kérni.

A partnerek azonban ritkán kezdenek vitát azzal, hogy szándékosan bántják egymást. A szándékos bántás inkább akkor fordul elő, amikor a bántás körforgása már akaratlanul is beindult.

A legtöbb vitát a második lehetőség indítja el - az egyik partner akaratlanul megbántja a másikat.

Ilyenkor a sértett partner azzal vádolja a másik partnert, hogy szándékosan bántja őt, ami nem igaz. A hamis vádaskodás mélyen bántja a vádlott partnert, és ő visszabántja a vádló partnert, ezúttal szándékosan.

Tudjuk, mi történik ezután - hibáztatás, kiabálás, kritizálás, elakadás, és így tovább. Mindazok a dolgok, amelyek mérgezővé teszik a kapcsolatot.

Mi történik, ha akaratlanul bántod őket?

Most pedig ássuk alá, hogy valaki miért értelmezi félre a semleges szavakat és cselekedeteket szándékos támadásként:

1. Minél szorosabb a kapcsolat, annál többet törődsz vele.

Az embereket arra tervezték, hogy értékeljék a szoros kapcsolataikat. Végül is a bensőséges kapcsolataik segítik leginkább a túlélést és a boldogulást.

Minél jobban törődünk azzal, hogy jó kapcsolatot tartsunk fenn valakivel, annál jobban felháborodunk, ha úgy érezzük, hogy a másik nem törődik velünk. Ez arra késztet, hogy ott is veszélyt lássunk a kapcsolatra, ahol nincs is.

Az elme olyan:

"Minden lehetséges veszélyt ki fogok küszöbölni erre a kapcsolatra."

Kétségbeesésében, hogy megőrizze a kapcsolatot és védekezzen a fenyegetések ellen, fenyegetést lát ott, ahol nincs is, ezért nem kockáztat, és minden lehetséges fenyegetést megsemmisít.

Ez a "jobb félni, mint megijedni" megközelítés mélyen gyökerezik a pszichénkben.

2. Gyenge kommunikációs készségek

Az emberek különbözőképpen kommunikálnak. Azt, hogy hogyan kommunikálsz, elsősorban azok az emberek befolyásolják, akikkel együtt lógsz.

A legtöbben a szüleink jelenlétében tanultunk meg beszélni. Átvettük, hogyan kommunikáltak, és a saját kommunikációs stílusunk részévé tettük.

Ezért hajlamosak az emberek úgy beszélni, mint a szüleik.

Ha az Ön háztartásában a nyersség volt a norma, míg a partnere udvariasabb családból származik, akkor az Ön nyersségét durvaságnak fogják felfogni.

Bármilyen agresszív kommunikációs stílus, amely miatt a másik fél úgy érzi, hogy megtámadták, rossz. Gyakran inkább arról van szó, hogy hogyan mondjuk a dolgokat, mint arról, hogy mit mondunk.

3. Kisebbrendűségi komplexus

Azok az emberek, akik kisebbrendűnek érzik magukat, mindig védekező üzemmódban vannak. Annyira félnek attól, hogy mások megtudják, mennyire kisebbrendűek, hogy kénytelenek megmutatni a felsőbbrendűségüket, amikor csak tudják. Freud ezt úgy nevezte, hogy reakcióképződés .

Volt egy barátom, aki mindig be akarta bizonyítani nekem, hogy milyen okos. Okos volt, de az állandó magamutogatása kezdett idegesíteni. Nem tudtam vele rendesen elbeszélgetni.

Lásd még: Álmok a menekülésről és a bujkálásról valaki elől

Bármiről beszéltünk, az elkerülhetetlenül a "Én okosabb vagyok nálad, te nem tudsz semmit" fordulatot vette. Egyértelmű volt, hogy ahelyett, hogy meghallgatta és feldolgozta volna a mondanivalómat, inkább az okosságát fitogtatta.

Egy nap elegem lett, és szembesítettem vele. Az okosságommal megbántottam, és ez felbosszantotta. Azóta nem beszéltünk. Azt hiszem, megízleltem a saját gyógyszerét.

A kisebbrendűséget a felfelé irányuló társadalmi összehasonlítás váltja ki - amikor találkozol valakivel, aki jobb nálad valamiben, amit értékelsz.

Néztem egy interjút egy szuper sikeres emberrel az iparágunkban. Az interjút egy olyan fickó készítette, aki nem volt olyan sikeres, mint az interjúalany. Késsel lehetett volna vágni a kisebbrendűségi komplexust a szobában.

Az interjúztatót kevésbé érdekelte, hogy mit mond az interjúalany, és sokkal inkább az, hogy megmutassa a közönségnek, hogy ő is egy szinten van az interjúalanyával.

Mivel azoknak, akik kisebbrendűnek érzik magukat, van mit rejtegetniük és bizonyítaniuk, a semleges cselekedeteket és szavakat könnyen személyes támadásként értelmezik. Aztán védekeznek, hogy elfedjék kisebbrendűségüket.

4. Magas konfliktusú személyiségek

A magas konfliktusérzékenységű személyiségek hajlamosak a konfliktusokra, és úgy tűnik, hogy ezekből élnek. A veszekedős személyiségek hírnevet szereznek maguknak. Mivel ezek az emberek aktívan keresik a vitákat, nem hagynak ki egy alkalmat sem, hogy a semleges cselekedeteket vagy szavakat támadásnak értelmezzék - csak azért, hogy veszekedhessenek.

5. A negatív érzelmek kiszorítása

Az emberek gyakran vitatkoznak apró és ostoba dolgokon, mert más, a kapcsolatukhoz nem kapcsolódó problémáik vannak.

Például az illető stresszes lehet a munkahelyén, vagy a szülője beteg.

Ezek a kedvezőtlen körülmények negatív érzelmekhez vezetnek, amelyek kifejezést keresnek. A személy okot keres arra, hogy levegőt vegyen.

Ezért kiválasztanak egy apróságot, azt félreértik támadásnak, és a partnerükön vezetik le a feszültséget. A párkapcsolati partnerek gyakran válnak ily módon egymás bokszzsákjává.

6. Múltbeli sérelmek

A megoldatlan párkapcsolati problémák nehezteléshez vezetnek. Ideális esetben nem szabad továbblépni egy kapcsolatban, amíg a múltbeli problémákat nem oldották meg.

Ha a partnere a veszekedés során a múltbeli hibáit hozza fel, az azt jelenti, hogy nem oldotta meg a problémát. Továbbra is fegyverként fogja használni a neheztelést ön ellen.

Ha már neheztelsz a partneredre, könnyen előfordulhat, hogy a semleges dolgokat támadásnak veszed, és a múltbeli neheztelésed vadállatát szabadítod a partneredre.

Mit tegyünk, ha minden beszélgetés vitába torkollik?

Most, hogy már van némi rálátása arra, hogy mi zajlik a viták során, beszéljük meg, milyen taktikákat alkalmazhat, hogy a beszélgetések ne váljanak vitává:

1. Tartson szünetet

Amikor a megbántottság körforgása aktiválódik, egyszerre vagyunk dühösek és megbántottak. A düh a "védekezés/támadás" vagy a "menekülés vagy menekülés" üzemmódba taszít bennünket. Bármi, amit ebben az érzelmi állapotban mondasz, nem lesz kellemes.

Tehát meg kell állítani a körforgást, mielőtt tovább folytatódna, mégpedig úgy, hogy szünetet tartasz. Nem számít, ki bántott meg kit először, mindig rajtad múlik, hogy visszalépsz-e, és kiiktatod-e a bántás körforgását. Elvégre a veszekedéshez ketten kellenek.

2. Dolgozzon a kommunikációs készségein

Lehet, hogy akaratlanul is megbántod a szeretteidet azzal, ahogyan beszélsz. Ha nyers vagy, tompítsd a nyerseségedet azokkal az emberekkel, akik ezt nem viselik jól. Dolgozz azon, hogy aktív hallgatóság legyél, és törekedj arra, hogy udvariasan beszélj.

Ezek a dolgok egyszerűek, de nagyon hatékonyak. Ha a kommunikációs stílusodat agresszívről nem agresszívre változtatod, az lehet minden, amit tenned kell, hogy elkerüld a párkapcsolati problémákat.

Ha a partnerének gyenge a kommunikációs készsége, segítsen neki azzal, hogy tudatja vele, hogy a beszéde hatással van Önre.

3. Az ő érzéseik ugyanolyan fontosak, mint a tiéd.

Tegyük fel, hogy a partnered igazságtalanul megvádol azzal, hogy bántottad őt. Mérges vagy, oké, de miért bántanád vissza, és miért bizonyítanád be, hogy igaza van?

Ismerje el, hogy valami, amit tett, kiváltotta a partnerét, még akkor is, ha nem szándékosan tette. Először az ő érzéseit érvényesítse, mielőtt elmagyarázná az álláspontját.

Ahelyett, hogy vádló hangnemet használna és azt mondaná:

"Mi a fene, nem akartalak megbántani, miért veszed magadra?"

Mondd:

"Sajnálom, hogy így érzel, úgy tűnik, akaratlanul is kiváltottam belőled. Vizsgáljuk meg, mi történt itt."

4. Lásd a dolgokat az ő szemszögükből

Az érzéseik érvényesítéséhez az ő szemszögükből kell látnod a dolgokat.Nekünk, embereknek nehéz a dolgokat más emberek szemszögéből látni.

Ha látod, hogy honnan jönnek, képes leszel együttérezni velük. Nem fogod többé úgy érezni, hogy harcolni kell és megnyerni a vitát. Keresni fogod a módját annak, hogyan tudsz alkalmazkodni az igényeikhez, és arra fogsz törekedni, hogy mindenki nyerjen.

Attól, hogy elismered az ő nézőpontjukat, még nem jelenti azt, hogy a te nézőpontod kevésbé fontos. Ez nem "én vs. ők", hanem "egymás megértése vs. egymás meg nem értése".

5. Ne tegye a partnerét a bokszzsákjává!

Ha az élet valamely területén nehézségekkel küzd, keressen támogatást a partnerétől, ahelyett, hogy bokszzsákjává tenné. Ahelyett, hogy minden beszélgetést vitává alakítana, beszéljen a problémáiról, és keressen megoldást rájuk.

A szellőztetéstől átmenetileg jobban érezheted magad, de nem vezet megoldáshoz, és a végén még a körülötted lévőknek is ártasz.

Megbeszélések vs. érvek

Pontosan mikor válik egy beszélgetés vitává?

Ez egy érdekes jelenség. Mivel az emberek érzelmi lények, nem igazán várhatjuk el tőlük, hogy civilizált és racionális vitákat folytassanak.

Meg kellett barátkoznom azzal a ténnyel, hogy szinte minden beszélgetés az emberekkel arra van ítélve, hogy vitába torkolljon. Ritkán találsz olyan embert, akivel bármit meg tudsz beszélni anélkül, hogy az vita lenne belőle.

Kerüld a vitatkozó emberekkel való beszélgetéseket, ha nem akarod, hogy minden beszélgetésből vita legyen. Keress olyan embereket, akik nyitottak az új ötletekre, és képesek higgadtan megvitatni a dolgokat.

A közhiedelemmel ellentétben lehet heves vitát folytatni anélkül, hogy az vitába torkollna. A hevületet a téma iránti szenvedély vagy a meggyőződés is adhatja. A heves vita csak akkor válik vitává, ha eltérsz a témától és személyes támadásokat intézel.

A legjobb sorok egy vita befejezésére

Néha akkor is véget akarsz vetni egy vitának, ha nem érted, miről van szó. A viták kolosszális időpocsékolás és tönkreteszik a kapcsolatokat. Minél kevesebb vitába keveredsz, annál jobb lesz az általános életminőséged.

Ideális esetben azt a képességet akarod kifejleszteni, hogy meglásd az érvek magját, mielőtt azok kicsíráznak. Ez lehet egy véletlenszerű bántó megjegyzés valakitől, vagy egy beszélgetés, amely egyre inkább ellenséges irányt vesz.

Ha érzed, hogy vita készülődik, lépj hátrébb, és használd ezeket a sorokat:

1. "Értem, mire gondolsz"

A legtöbb vitát az az érzés táplálja, hogy az embereket nem hallják meg, vagy természetesnek veszik. Amikor az embereket természetesnek veszik, akkor megerősítik az álláspontjukat.

Lásd még: 3 lépéses szokásképzési modell (TRR)

2. "Sajnálom, hogy így érzel"

Még ha nem is szándékosan bántottad meg őket, ez a kijelentés megerősíti az érzéseiket. Megbántotta őket, hogy megbántottad őket, ez az ő valóságuk. Először az ő valóságukat kell tudomásul venned, és csak később vizsgálódj.

3. "Értem, honnan jöttél"

Ezt a mondatot arra használhatja, hogy segítsen nekik nem agresszív módon betekintést nyerni önmagukba.

4. "Mesélj még"

Ez a varázslatos mondat három legyet üt egy csapásra. Ez:

  • kihasználja azt az igényüket, hogy meghallgatásra találjanak
  • lehetőséget ad nekik, hogy levegőt vegyenek
  • segít a kérdés feltárásában

5. "Igazad van"

Semmi sem tudja jobban megnyugtatni a vitatkozó személyt, mint a panaszainak elismerése. Miután megnyugtattad, tovább vizsgálhatod a kérdést, és kifejtheted az álláspontodat.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz tapasztalt pszichológus és író, aki az emberi elme összetettségének feltárása iránt elkötelezett. Az emberi viselkedés bonyolult megértésének szenvedélyével Jeremy több mint egy évtizede aktívan részt vesz a kutatásban és a gyakorlatban. Ph.D. fokozattal rendelkezik. Pszichológiából egy neves intézményből, ahol kognitív pszichológiára és neuropszichológiára specializálódott.Kiterjedt kutatásai során Jeremy mély betekintést nyert különféle pszichológiai jelenségekbe, beleértve a memóriát, az észlelést és a döntéshozatali folyamatokat. Szakértelme kiterjed a pszichopatológia területére is, elsősorban a mentális betegségek diagnosztizálására és kezelésére.Jeremyt a tudás megosztása iránti szenvedélye késztette arra, hogy megalapítsa Understanding the Human Mind című blogját. A pszichológiai források széles skálájának összegyűjtésével célja, hogy az olvasók számára értékes betekintést nyújtson az emberi viselkedés összetettségébe és árnyalataiba. Az elgondolkodtató cikkektől a gyakorlati tippekig a Jeremy átfogó platformot kínál mindazok számára, akik szeretnék jobban megérteni az emberi elmét.Jeremy a blogja mellett arra is szenteli idejét, hogy pszichológiát oktasson egy neves egyetemen, ápolja a feltörekvő pszichológusok és kutatók elméjét. Lebilincselő tanítási stílusa és hiteles vágya arra, hogy másokat inspiráljon, nagy tekintélyű és keresett professzorsá teszi a területen.Jeremy hozzájárulása a pszichológia világához túlmutat az akadémián. Számos tudományos közleménye jelent meg neves folyóiratokban, eredményeit nemzetközi konferenciákon ismertette, és hozzájárult a tudományág fejlődéséhez. Jeremy Cruz az emberi elme megértésének elősegítése iránti elkötelezettségével továbbra is inspirálja és oktatja az olvasókat, a feltörekvő pszichológusokat és kutatótársakat az elme összetettségének feltárása felé vezető útjukon.