Sevdiğiniz kişiyle her konuşmanızın bir tartışmaya dönüşmesi sinir bozucudur. Tartışmanız bittiğinde ve nihayet olanları düşünmek için zaman bulduğunuzda, şöyle dersiniz:

"Böyle küçük ve aptalca şeyler yüzünden kavga ediyoruz!"

Arada bir tartışmak ilişkiler için normaldir, ancak her konuşma bir tartışmaya dönüştüğünde - tekrarlayan bir kalıp haline geldiğinde - işler ciddileşmeye başlar.

Bu makalede, neler olup bittiği hakkında net bir fikre sahip olabilmeniz için ilişkilerdeki tartışmaların dinamiklerini yapısöküme uğratmaya çalışacağım. Daha sonra, sevdiğiniz biriyle bir dahaki sefere tartıştığınızda deneyebileceğiniz tartışmalarla başa çıkmak için bazı stratejileri tartışacağım.

Ayrıca, ne olup bittiği hakkında hiçbir fikriniz olmadığında kullanabileceğiniz, tartışmaları sonlandırmak için en iyi cümleleri de vereceğim.

Konuşmalar neden tartışmaya dönüşür?

Sevdiğiniz kişiyle en sıradan konu hakkında konuşuyor olabilirsiniz ve bir de bakmışsınız ki bir tartışmanın ortasındasınız.

Tüm argümanlar aynı süreci takip eder:

1. Onları tetikleyen bir şey söyler veya yaparsınız
2. Sizi tetikleyecek bir şey söyler veya yaparlar
3. Onları geri tetikliyorsun.

Ben buna incinme döngüsü Partneriniz söylediğiniz ya da yaptığınız bir şey yüzünden incindiğini hissettiğinde, size karşılık verir. Savunma, saldırıya uğramanın doğal bir tepkisidir ve savunmanın en iyi yolu da karşılık vermektir.

Örneğin, onlara saygısızca bir şey söylediniz. İncindiler ve ceza olarak sevgilerini geri çektiler. Diyelim ki telefonunuzu açmadılar.

Telefonunuzu kasıtlı olarak açmadıklarını ve incindiklerini hissedersiniz. Bu yüzden bir dahaki sefere siz de telefonlarını açmazsınız.

Bu kısır döngünün bir kez harekete geçtiğinde kendini nasıl sürdürdüğünü görebilirsiniz. Bu, zincirleme bir acı reaksiyonuna dönüşür.

Başlangıca geri dönelim. Tartışmaları başlatan şeyin yapısını çözelim.

İki olasılık var:

1. Partnerlerden biri diğerini kasıtlı olarak incitir
2. Partnerlerden biri istemeden diğerini incitir

Partnerinizi kasıtlı olarak incitirseniz, bu incinme döngüsünü harekete geçirirse şaşırmayın. Sevdiklerinizi incitemez ve onların bunu sorun etmemesini bekleyemezsiniz. İçten içe, her şeyi berbat ettiğinizi bilirsiniz ve muhtemelen özür dilersiniz.

Eşler nadiren birbirlerini kasıtlı olarak inciterek bir tartışma başlatırlar. Kasıtlı incitme, incitme döngüsü kasıtsız olarak harekete geçtiğinde daha çok ortaya çıkar.

Çoğu tartışmayı başlatan ikinci olasılıktır - eşlerden biri diğerini istemeden incitir.

Bu olduğunda, incinen partner diğer partneri kendisini kasıtlı olarak incitmekle suçlar ki bu doğru değildir. Haksız yere suçlanmak suçlanan partneri derinden incitir ve suçlayan partneri bu kez kasıtlı olarak incitir.

Daha sonra ne olacağını biliyoruz - suçlama, bağırma, eleştirme, taşlama vb. bir ilişkiyi zehirli hale getiren her şey.

Onları istemeden incittiğinizde ne olur?

Şimdi, birisinin tarafsız sözleri ve eylemleri neden kasıtlı saldırılar olarak yanlış yorumladığını inceleyelim:

1. İlişki ne kadar yakınsa, o kadar çok önemsersiniz

İnsanlar yakın ilişkilerine değer vermek üzere yaratılmışlardır. Ne de olsa, yakın ilişkileri hayatta kalmalarına ve gelişmelerine en çok yardımcı olan şeydir.

Biriyle iyi bir ilişki sürdürmeye ne kadar önem verirsek, karşımızdaki kişinin bizi önemsemediğini hissettiğimizde o kadar üzülürüz. Bu da ilişkimize yönelik tehditlerin olmadığı yerde tehdit görmemize neden olur.

Zihin gibi:

"Bu ilişkiye yönelik olası her tehdidi ortadan kaldıracağım."

İlişkiyi korumak ve tehditlere karşı savunmak için çaresizlik içinde, tehditlerin olmadığı yerde tehditler görür, bu yüzden hiçbir şeyi şansa bırakmaz ve olası her tehdit yok edilir.

Bu 'üzülmektense güvende olmak daha iyidir' yaklaşımı ruhumuzda derin bir şekilde kök salmıştır.

2. Zayıf iletişim becerileri

İnsanlar farklı iletişim kurar. Nasıl iletişim kurduğunuz öncelikle birlikte takıldığınız insanlardan etkilenir.

Çoğumuz konuşmayı ebeveynlerimizin yanında öğrendik. Onların nasıl iletişim kurduğunu kaptık ve bunu iletişim tarzımızın bir parçası haline getirdik.

Bu yüzden insanlar ebeveynleri gibi konuşma eğilimindedir.

Eğer sizin evinizde patavatsızlık normken, partneriniz daha kibar bir aileden geliyorsa, sizin patavatsızlığınız kabalık olarak algılanacaktır.

Karşınızdaki kişiye saldırıya uğradığını hissettiren her türlü agresif iletişim tarzı zayıftır. Çoğu zaman ne söylediğinizden çok nasıl söylediğiniz önemlidir.

3. Aşağılık kompleksi

Kendilerini aşağılık hisseden insanlar her zaman savunma modundadırlar. Başkalarının kendilerinin ne kadar aşağılık olduklarını bilmelerinden o kadar korkarlar ki, mümkün olduğunda üstünlüklerini göstermek zorunda hissederler. Freud buna reaksiyon oluşumu .

Bana her zaman ne kadar zeki olduğunu kanıtlamaya çalışan bir arkadaşım vardı. Zekiydi ama sürekli gösteriş yapması beni rahatsız etmeye başladı. Onunla doğru düzgün bir tartışma yapamıyordum.

Konuştuğumuz her şey kaçınılmaz olarak "Ben senden daha zekiyim, sen hiçbir şey bilmiyorsun" şekline dönüşüyordu. Söylediklerimi dinlemek ve değerlendirmek yerine, zekasıyla hava atmayı daha çok sevdiği açıktı.

Bir gün canıma tak etti ve onunla yüzleştim. Zekamla onu incittim ve bu onu kızdırdı. O zamandan beri konuşmadık. Sanırım ona kendi ilacının tadına baktırdım.

Aşağılık duygusu yukarı doğru sosyal karşılaştırma ile tetiklenir - değer verdiğiniz bir şeyde sizden daha iyi biriyle karşılaştığınızda.

Sektörümüzde çok başarılı bir kişinin röportajını izliyordum. Röportajı, röportaj yapılan kişi kadar başarılı olmayan bir adam yaptı. Odadaki aşağılık kompleksini bıçakla kesebilirsiniz.

Görüşmeci, görüşülen kişinin söyleyecekleriyle daha az ilgileniyor ve dinleyicilere görüşülen kişiyle aynı seviyede olduğunu göstermekle daha çok ilgileniyordu.

Kendilerini aşağılık hissedenlerin saklayacak ve kanıtlayacak bir şeyleri olduğundan, tarafsız eylem ve sözleri kolayca kişisel saldırı olarak algılarlar ve aşağılıklarını maskelemek için kendilerini savunurlar.

4. Yüksek çatışmalı kişilikler

Yüksek çatışmalı kişilikler çatışmaya yatkındır ve çatışmalardan besleniyor gibi görünürler. Kavgacı olmalarıyla ün kazanırlar. Bu kişiler aktif olarak anlaşmazlığa düşmek istediklerinden, sırf kavga edebilmek için tarafsız eylemleri veya sözleri saldırı olarak algılama fırsatını kaçırmazlar.

5. Olumsuz duyguların yer değiştirmesi

İnsanlar genellikle küçük ve aptalca şeyler yüzünden tartışırlar çünkü ilişkiyle ilgili olmayan başka sorunları vardır.

Örneğin, bir kişi işinde stresli olabilir veya ebeveyni hasta olabilir.

Bu olumsuz koşullar, dışavurum arayan olumsuz duygulara yol açar. Kişi dışa vurmak için bir neden arar.

Bu nedenle, küçük bir şeyi seçerler, bunu bir saldırı olarak yanlış algılarlar ve partnerlerine öfkelenirler. İlişki partnerleri genellikle bu şekilde birbirlerinin kum torbası haline gelirler.

6. Geçmiş kırgınlıklar

Çözülmemiş ilişki sorunları kızgınlığa yol açar. İdeal olan, geçmiş sorunlar çözülmeden bir ilişkide ilerlememektir.

Partneriniz bir kavga sırasında geçmişteki hatalarınızı gündeme getiriyorsa, sorunu çözmemiş demektir. Bu kızgınlığı size karşı bir silah olarak kullanmaya devam edecektir.

Partnerinize zaten kızgınsanız, nötr şeyleri saldırı olarak algılamak ve geçmişteki kızgınlıklarınızın canavarını partnerinizin üzerine salmak kolaydır.

Her konuşma bir tartışmaya dönüştüğünde yapılması gerekenler

Tartışmalar sırasında neler olup bittiğine dair bazı bilgiler edindiğinize göre, şimdi konuşmaların tartışmaya dönüşmesini önlemek için kullanabileceğiniz taktikleri tartışalım:

1. Ara verin

İncinme döngüsü devreye girdiğinde, hem öfkeli hem de incinmiş olursunuz. Öfke bizi 'savunma/saldırı' ya da 'kaç ya da kurtul' moduna sokar. Bu duygusal durum sırasında söyleyeceğiniz hiçbir şey hoş olmayacaktır.

Bu nedenle, bir mola vererek döngüyü devam etmeden önce durdurmanız gerekir. Önce kim kimi incitmiş olursa olsun, geri adım atmak ve incinme döngüsünü devre dışı bırakmak her zaman size bağlıdır. Ne de olsa, kavga etmek için iki kişi gerekir.

2. İletişim becerileriniz üzerinde çalışın

Konuşma tarzınızla sevdiklerinizi istemeden incitiyor olabilirsiniz. Açık sözlü iseniz, bunu iyi karşılayamayan kişilere karşı açık sözlülüğünüzü azaltın. Aktif bir dinleyici olmaya çalışın ve kibarca konuşmaya gayret edin.

Bunlar basit ama çok etkilidir. İletişim tarzınızı agresiflikten agresif olmamaya çevirmek, ilişki sorunlarından kaçınmak için yapmanız gereken tek şey olabilir.

Partnerinizin iletişim becerileri zayıfsa, konuşma şeklinin sizi etkilediğini bilmesini sağlayarak ona yardımcı olun.

3. Onların duyguları da en az sizinkiler kadar önemlidir

Diyelim ki partneriniz tarafından haksız yere onu incitmekle suçlandınız. Kızgınsınız, tamam, ama neden onu incitip haklı olduğunu kanıtlayasınız ki?

İstemeden de olsa, yaptığınız bir şeyin partnerinizi tetiklediğini kabul edin. Duruşunuzu açıklamadan önce onun duygularını onaylayın.

Suçlayıcı bir ton kullanmak ve şöyle demek yerine:

"Ne oluyor? Seni incitmek istememiştim. Neden bunu kişisel algılıyorsun?"

Söyle:

"Böyle hissetmenize üzüldüm. İstemeden de olsa sizi tetiklemişim gibi görünüyor. Burada neler olduğunu inceleyelim."

4. Olaylara onların bakış açısından bakın

Onların duygularını onaylamak için olayları onların bakış açısından görmeniz gerekir. Biz insanlar olayları başkalarının bakış açısından görmekte zorlanırız.

Nereden geldiklerini anlayabilirseniz, onlarla empati kurabilirsiniz. Artık savaşma ve tartışmayı kazanma ihtiyacı hissetmezsiniz. İhtiyaçlarını karşılamanın yollarını arar ve bir kazan-kazan elde etmeye çalışırsınız.

Onların bakış açısını kabul etmeniz, sizin bakış açınızın daha az önemli olduğu anlamına gelmez. Bu bir "ben ve onlar" değil, "birbirimizi anlamak ve anlamamak" meselesidir.

5. Partnerinizi kum torbanız haline getirmeyin

Hayatınızın bir alanında zorlanıyorsanız, partnerinizi kum torbanız haline getirmek yerine ondan destek isteyin. Her konuşmayı bir tartışmaya dönüştürmek yerine sorunlarınız hakkında konuşun ve bunları çözmeye çalışın.

İçinizi dökmek sizi geçici olarak daha iyi hissettirebilir, ancak bir çözüme götürmez ve sonunda etrafınızdakilere zarar verirsiniz.

Tartışmalara karşı argümanlar

Bir konuşma tam olarak ne zaman tartışmaya dönüşür?

Bu ilginç bir olgu... İnsanlar duygusal yaratıklar oldukları için, onlardan medeni ve rasyonel tartışmalar yapmalarını bekleyemezsiniz.

İnsanlarla yaptığım neredeyse tüm tartışmaların tartışmaya dönüşmeye mahkum olduğu gerçeğini kabullenmek zorunda kaldım. Kavgaya dönüşmeden herhangi bir şeyi tartışabileceğiniz bir insan bulmanız nadirdir.

Her konuşmayı bir tartışmaya dönüştürmek istemiyorsanız, tartışmacı insanlarla tartışmaktan kaçının. Yeni fikirlere açık olan ve olayları sakince tartışabilen insanlar bulun.

Genel kanının aksine, tartışmaya dönüşmeden de hararetli bir tartışma yürütebilirsiniz. Hararet, konuya olan tutkunuzdan veya inançlarınızdan kaynaklanabilir. Hararetli bir tartışma, ancak konudan uzaklaşıp kişisel saldırılarda bulunduğunuzda tartışmaya dönüşür.

Bir tartışmayı bitirmek için en iyi satırlar

Bazen ne olup bittiğini anlamasanız bile bir tartışmayı bitirmek istersiniz. Tartışmalar muazzam bir zaman kaybıdır ve ilişkileri bozar. Ne kadar az tartışmaya girerseniz, genel yaşam kaliteniz o kadar iyi olacaktır.

İdeal olarak, tartışmaları filizlenmeden önce tohum halinde görme becerisini geliştirmek istersiniz. Bu, birinden gelen rastgele kırıcı bir yorum veya giderek düşmanca bir hal alan bir konuşma olabilir.

Bir tartışmanın başladığını hissettiğinizde, bu satırları kullanarak geri adım atın:

1. "Ne demek istediğinizi anlıyorum"

Tartışmaların çoğu, duyulmama ya da hafife alınma duygusundan beslenir. İnsanlar hafife alındıklarında, konumlarını daha güçlü hale getirirler.

2. "Böyle hissettiğin için üzgünüm"

Onları kasıtlı olarak incitmemiş olsanız bile, bu ifade onların duygularını onaylar. Onları incittiğiniz için incinmişlerdir. Bu onların gerçekliğidir. Önce onların gerçekliğini kabul etmeli ve daha sonra araştırmalısınız.

3. "Nereden geldiğini anlıyorum"

Bu cümleyi, saldırgan olmayan bir şekilde kendilerine ilişkin içgörü kazanmalarına yardımcı olmak için kullanabilirsiniz.

4. "Bana daha fazlasını anlat"

Bu sihirli cümle bir taşla üç kuş vuruyor:

• duyulduklarını hissetme ihtiyaçlarına dokunur
• onlara içlerini dökme şansı verir
• konunun araştırılmasına yardımcı olur

5. "Haklısın"

Hiçbir şey tartışmacı bir kişiyi şikayetlerini kabul etmek kadar sakinleştiremez. Onları sakinleştirdikten sonra, konuyu daha fazla araştırabilir ve duruşunuzu açıklayabilirsiniz.