જ્યારે તમારા પ્રિયજન સાથેની દરેક વાતચીત દલીલમાં ફેરવાઈ જાય છે ત્યારે તે નિરાશાજનક છે. જ્યારે તમે દલીલ કરવાનું પૂર્ણ કરી લો અને આખરે જે બન્યું તેના પર વિચાર કરવાનો સમય મળે, ત્યારે તમે આના જેવા છો:

"અમે આવી નાની અને મૂર્ખ વસ્તુઓ પર લડીએ છીએ!"

ક્યારેક એકવાર દલીલ કરીએ છીએ સંબંધો માટે લાક્ષણિક છે, પરંતુ જ્યારે દરેક વાતચીત દલીલમાં ફેરવાય છે- જ્યારે તે પુનરાવર્તિત પેટર્ન બની જાય છે- ત્યારે વસ્તુઓ ગંભીર બનવાનું શરૂ કરે છે.

આ લેખમાં, હું સંબંધોમાં દલીલોની ગતિશીલતાને ડિકન્સ્ટ્રક્ટ કરવાનો પ્રયાસ કરીશ જેથી શું થઈ રહ્યું છે તે વિશે તમે સ્પષ્ટ વિચાર કરી શકો છો. પછીથી, હું દલીલોનો સામનો કરવા માટે કેટલીક વ્યૂહરચનાઓની ચર્ચા કરીશ કે જે તમે આગલી વખતે કોઈ પ્રિય વ્યક્તિ સાથે દલીલ કરો ત્યારે તમે અજમાવી શકો છો.

હું તમને દલીલોને સમાપ્ત કરવા માટે શ્રેષ્ઠ રેખાઓ પણ આપીશ જેનો તમે ઉપયોગ કરી શકો છો જ્યારે તમે શું ચાલી રહ્યું છે તેનો કોઈ ખ્યાલ નથી.

વાતચીતો શા માટે દલીલોમાં ફેરવાય છે?

તમે તમારા પ્રિયજન સાથે સૌથી અવ્યવસ્થિત વિષય વિશે વાત કરી શકો છો, અને તમે તે જાણતા પહેલા, તમે દલીલની મધ્યમાં.

બધી દલીલો સમાન પ્રક્રિયાને અનુસરે છે:

1. તમે કંઈક કહો અથવા કરો જે તેમને ટ્રિગર કરે છે
2. તેઓ તમને ટ્રિગર કરવા માટે કંઈક કહે છે અથવા કરે છે
3. તમે તેમને પાછા ટ્રિગર કરો

હું આને દુઃખનું ચક્ર કહું છું. એકવાર તમારા જીવનસાથીને તમે કહો છો અથવા કરો છો તેનાથી દુઃખ થાય છે, તો તે તમને પાછા નુકસાન પહોંચાડે છે. સંરક્ષણ એ હુમલો થવાની કુદરતી પ્રતિક્રિયા છે. અને બચાવ કરવાનો શ્રેષ્ઠ માર્ગ એ છે કે વળતો હુમલો કરવો.

ઉદાહરણ તરીકે, તમે કંઈક કહોબિંદુ”

તર્કવાદી વ્યક્તિને તેમની ફરિયાદો સ્વીકારવા સિવાય બીજું કંઈ જ શાંત કરી શકતું નથી. તમે તેમને શાંત કર્યા પછી, તમે સમસ્યાનું વધુ અન્વેષણ કરી શકો છો અને તમારું વલણ સમજાવી શકો છો.

તેમના માટે અપમાનજનક. તેઓ દુઃખ અનુભવે છે અને સજા તરીકે તેમનો પ્રેમ પાછો ખેંચી લે છે. તેઓ તમારો કૉલ ઉપાડતા નથી, ચાલો કહીએ.

તમે સમજો છો કે તેઓએ તમારો કૉલ જાણીજોઈને ઉપાડ્યો નથી અને તેને નુકસાન થયું છે. તેથી આગલી વખતે, તમે તેમનો કૉલ પણ ઉપાડશો નહીં.

તમે જોઈ શકો છો કે આ દુષ્ટ ચક્ર એકવાર સક્રિય થયા પછી કેવી રીતે સ્વ-શાશ્વત થાય છે. તે નુકસાનની સાંકળ પ્રતિક્રિયા બની જાય છે.

નજીકના સંબંધોમાં નુકસાનનું ચક્ર.

ચાલો શરૂઆત પર પાછા જઈએ. ચાલો પ્રથમ સ્થાને દલીલો શું શરૂ કરે છે તેનું ડિકન્સ્ટ્રક્ટ કરીએ.

બે શક્યતાઓ છે:

1. એક ભાગીદાર ઇરાદાપૂર્વક બીજા ભાગીદારને નુકસાન પહોંચાડે છે
2. એક ભાગીદાર અજાણતાં બીજા ભાગીદારને નુકસાન પહોંચાડે છે

જો તમે તમારા પાર્ટનરને ઈરાદાપૂર્વક નુકસાન પહોંચાડો છો, તો તે નુકસાનના ચક્રને સક્રિય કરે તો આશ્ચર્ય પામશો નહીં. તમે તમારા પ્રિયજનોને નુકસાન પહોંચાડી શકતા નથી અને અપેક્ષા રાખી શકો છો કે તેઓ તેની સાથે ઠીક રહેશે. ઊંડાણપૂર્વક, તમે જાણો છો કે તમે ગડબડ કરી છે અને તમે માફી માગી શકો છો.

જોકે, ભાગીદારો ભાગ્યે જ એક બીજાને જાણી જોઈને નુકસાન પહોંચાડીને દલીલ શરૂ કરશે. ઇજાનું ચક્ર અજાણતાં જ સક્રિય થઈ જાય પછી ઈરાદાપૂર્વક નુકસાન વધુ થાય છે.

જે મોટાભાગની દલીલો શરૂ કરે છે તે બીજી શક્યતા છે- એક ભાગીદાર અજાણતાં બીજા ભાગીદારને નુકસાન પહોંચાડે છે.

જ્યારે આવું થાય છે, ત્યારે ઈજાગ્રસ્ત ભાગીદાર અન્ય પાર્ટનર પર ઈરાદાપૂર્વક તેમને નુકસાન પહોંચાડવાનો આરોપ મૂકે છે, જે સાચું નથી. ખોટો આરોપ લગાવવાથી આરોપી પાર્ટનરને ખૂબ જ દુઃખ થાય છે, અને તેઓ આરોપ લગાવનાર પાર્ટનરને આ વખતે પીછેહઠ કરે છે.ઈરાદાપૂર્વક.

આપણે જાણીએ છીએ કે આગળ શું થાય છે- દોષારોપણ, બૂમો પાડવી, ટીકા કરવી, પથ્થરમારો કરવો વગેરે. બધી વસ્તુઓ જે સંબંધને ઝેરી બનાવે છે.

જ્યારે તમે તેમને અજાણતાં નુકસાન પહોંચાડો ત્યારે શું થાય છે?

હવે, ચાલો જાણીએ કે શા માટે કોઈ વ્યક્તિ તટસ્થ શબ્દો અને ક્રિયાઓને ઈરાદાપૂર્વકના હુમલા તરીકે ખોટું અર્થઘટન કરે છે:

1. સંબંધ જેટલા નજીક છે, તેટલી વધુ તમે કાળજી રાખો છો

માણસો તેમના નજીકના સંબંધોને મહત્વ આપવા માટે વાયર્ડ છે. છેવટે, તેમના ઘનિષ્ઠ સંબંધો તેમને ટકી રહેવા અને ખીલવા માટે સૌથી વધુ મદદ કરે છે.

આ પણ જુઓ: લોકો મારાથી શા માટે ડરાવે છે? 19 કારણો

કોઈની સાથે સારા સંબંધ જાળવવાની આપણે જેટલી કાળજી રાખીએ છીએ, જો આપણને એવું લાગે કે બીજી વ્યક્તિ આપણી પરવા નથી કરતી તો આપણે તેટલા જ નારાજ થઈ જઈએ છીએ. . આનાથી અમને સંબંધોના જોખમો જોવા મળે છે જ્યાં કોઈ નથી.

મન એવું છે:

"હું આ સંબંધ માટેના દરેક સંભવિત જોખમને દૂર કરીશ."

તેમાં સંબંધોને જાળવવા અને ધમકીઓ સામે બચાવ કરવા માટે ભયાવહ, તે ધમકીઓ જુએ છે જ્યાં તેઓ કોઈ નથી, તેથી તે કોઈ તક લેતું નથી, અને દરેક સંભવિત ખતરાનો નાશ થાય છે.

આ 'માફ કરતાં સલામત રહેવું વધુ સારું' અભિગમ છે આપણા માનસમાં ઊંડે ઊંડે જડેલા છે.

2. નબળી સંચાર કુશળતા

લોકો અલગ રીતે વાતચીત કરે છે. તમે કેવી રીતે વાતચીત કરો છો તે મુખ્યત્વે તમે જે લોકો સાથે રહો છો તેનાથી પ્રભાવિત થાય છે.

આપણામાંથી મોટાભાગના લોકો અમારા માતા-પિતાની હાજરીમાં વાત કરવાનું શીખ્યા છે. તેઓ કેવી રીતે વાતચીત કરે છે તે અમે પસંદ કર્યું અને તેને અમારી સંચાર શૈલીનો એક ભાગ બનાવ્યો.

આ કારણે લોકોતેમના માતા-પિતાની જેમ વાત કરવાનું વલણ ધરાવે છે.

જો તમારા પરિવારમાં મંદબુદ્ધિ હોવું એ સામાન્ય હતું જ્યારે તમારો સાથી વધુ નમ્ર પરિવારમાંથી આવે છે, તો તમારા મંદબુદ્ધિ હોવાને અસભ્યતા તરીકે સમજવામાં આવશે.

કોઈપણ આક્રમક વાતચીતની શૈલી જે અન્ય વ્યક્તિને હુમલો થયો હોવાનો અહેસાસ કરાવે છે. તમે શું કહો છો તેના કરતાં તમે કેવી રીતે કહો છો તેના વિશે તે ઘણી વાર વધુ હોય છે.

3. હીનતા સંકુલ

જે લોકો હલકી ગુણવત્તા અનુભવે છે તેઓ હંમેશા રક્ષણાત્મક સ્થિતિમાં હોય છે. તેઓ એટલા ડરતા હોય છે કે અન્ય લોકો જાણશે કે તેઓ કેટલા હલકી ગુણવત્તાવાળા છે તેઓ જ્યારે કરી શકે ત્યારે તેમની શ્રેષ્ઠતા બતાવવા માટે ફરજ પાડે છે. ફ્રોઈડ તેને પ્રતિક્રિયા રચના કહે છે.

મારો એક મિત્ર હતો જેણે હંમેશા મને સાબિત કરવાનો પ્રયાસ કર્યો કે તે કેટલો સ્માર્ટ હતો. તે હોશિયાર હતો, પરંતુ તેના સતત દેખાડાથી મને ખીજવા લાગી. હું તેની સાથે યોગ્ય ચર્ચા કરી શક્યો નહીં.

અમે જે કંઈપણ વિશે વાત કરી તે અનિવાર્યપણે "હું તમારા કરતાં વધુ હોશિયાર છું." તમે કાંઇ જાણતા નથી". તે સ્પષ્ટ હતું કે મારે જે કહેવું હતું તે સાંભળવા અને પ્રક્રિયા કરવાને બદલે, તે તેની સ્માર્ટનેસનો ખુલાસો કરી રહ્યો હતો.

એક દિવસ, મારી પાસે પૂરતું હતું અને તેનો સામનો કર્યો. મેં તેને મારી સ્માર્ટનેસથી પાછું નુકસાન પહોંચાડ્યું, અને તે તેને ટિક કરી ગયો. ત્યારથી અમે વાત કરી નથી. મને લાગે છે કે મેં તેને તેની પોતાની દવાનો સ્વાદ આપ્યો છે.

ઉર્ધ્વગામી સામાજિક સરખામણી દ્વારા- જ્યારે તમે તમારા કરતાં વધુ સારી વ્યક્તિ સાથે તમારા મૂલ્યની કોઈ વસ્તુનો સામનો કરો છો. અમારા ઉદ્યોગમાં એક સુપર સફળ વ્યક્તિ. મુલાકાતએક વ્યક્તિ દ્વારા લેવામાં આવ્યો હતો જે ઇન્ટરવ્યુ લેનાર તરીકે સફળ ન હતો. તમે છરી વડે રૂમમાં ઇન્ફિરિયોરિટી કોમ્પ્લેક્સને કાપી શકો છો.

ઇન્ટરવ્યુ લેનારને ઇન્ટરવ્યુ લેનારને શું કહેવું હતું તેમાં ઓછો રસ હતો અને પ્રેક્ષકોને તે બતાવવામાં વધુ રસ હતો કે તે ઇન્ટરવ્યુ લેનારની બરાબરી પર છે.

કારણ કે જેઓ હલકી ગુણવત્તાવાળા અનુભવે છે તેમની પાસે છુપાવવા અને સાબિત કરવા માટે કંઈક હોય છે, તેઓ તટસ્થ ક્રિયાઓ અને શબ્દોને વ્યક્તિગત હુમલા તરીકે સરળતાથી સમજી શકે છે. પછી તેઓ પોતાની હીનતાને ઢાંકવા માટે પોતાનો બચાવ કરે છે.

4. ઉચ્ચ-વિરોધી વ્યક્તિત્વો

ઉચ્ચ-વિરોધી વ્યક્તિત્વો તકરાર માટે સંવેદનશીલ હોય છે અને તેમના પર ખીલવા લાગે છે. તેઓ ઝઘડાખોર હોવા માટે પ્રતિષ્ઠા વિકસાવે છે. આ લોકો સક્રિયપણે વિવાદોમાં પડવા માંગતા હોવાથી, તેઓ તટસ્થ ક્રિયાઓ અથવા શબ્દોને હુમલા તરીકે સમજવાની તક ગુમાવતા નથી- જેથી તેઓ લડી શકે.

5. નકારાત્મક લાગણીઓને સ્થાનાંતરિત કરવી

લોકો ઘણીવાર નાની અને મૂર્ખ વસ્તુઓ પર દલીલ કરે છે કારણ કે તેમની પાસે સંબંધ સાથે સંબંધિત નથી તેવી અન્ય સમસ્યાઓ છે.

ઉદાહરણ તરીકે, કોઈ વ્યક્તિ નોકરીમાં તણાવમાં હોઈ શકે છે, અથવા તેના માતાપિતા બીમાર રહો.

આ પ્રતિકૂળ સંજોગો અભિવ્યક્તિની શોધમાં નકારાત્મક લાગણીઓ તરફ દોરી જાય છે. વ્યક્તિ બહાર કાઢવાનું કારણ શોધી રહી છે.

તેથી, તેઓ એક નાની વસ્તુ પસંદ કરે છે, તેને હુમલા તરીકે ખોટી રીતે સમજે છે અને તેમના જીવનસાથી પર હુમલો કરે છે. રિલેશનશિપ પાર્ટનર્સ ઘણી વાર આ રીતે એકબીજાની પંચિંગ બેગ બની જાય છે.

6. ભૂતકાળની રોષ

વણઉકેલાયેલીસંબંધોના મુદ્દાઓ નારાજગી તરફ દોરી જાય છે. આદર્શરીતે, ભૂતકાળની સમસ્યાઓ ઉકેલાઈ જાય તે પહેલાં વ્યક્તિએ સંબંધમાં આગળ વધવું જોઈએ નહીં.

જો તમારા જીવનસાથી લડાઈ દરમિયાન તમારી ભૂતકાળની ભૂલો સામે લાવે છે, તો તેનો અર્થ એ કે તેણે સમસ્યાનું સમાધાન કર્યું નથી. તેઓ તે રોષને તમારી સામે હથિયાર તરીકે ઉપયોગ કરવાનું ચાલુ રાખશે.

જો તમે તમારા જીવનસાથી પર પહેલેથી જ નારાજગી અનુભવો છો, તો તટસ્થ વસ્તુઓને હુમલા તરીકે સમજવાનું અને તમારા જીવનસાથી પર તમારી ભૂતકાળની નારાજગીના જાનવરને બહાર કાઢવું ​​સરળ છે.

જ્યારે દરેક વાતચીત દલીલમાં પરિવર્તિત થાય ત્યારે કરવા માટેની બાબતો

હવે તમારી પાસે દલીલો દરમિયાન શું થાય છે તે વિશે થોડી સમજ છે, ચાલો વાતચીતને દલીલોમાં ફેરવાતી અટકાવવા માટે તમે ઉપયોગ કરી શકો તે યુક્તિઓની ચર્ચા કરીએ:

1. વિરામ લો

જ્યારે નુકસાનનું ચક્ર સક્રિય થાય છે, ત્યારે તમે ગુસ્સે અને દુઃખી બંને છો. ગુસ્સો આપણને 'બચાવ/હુમલો' અથવા 'ફ્લાઇટ-ઓર-ફ્લાઇટ' મોડમાં ફેંકી દે છે. આ ભાવનાત્મક અવસ્થા દરમિયાન તમે જે કંઈ પણ કહો છો તે સુખદ નથી.

તેથી, તમારે વિરામ લઈને ચક્ર ચાલુ રહે તે પહેલાં તેને રોકવાની જરૂર છે. કોઈ વાંધો નથી કે કોણે પ્રથમ કોને નુકસાન પહોંચાડ્યું છે, તે હંમેશા તમારા પર છે કે તમે એક પગલું પાછળ લઈ જાઓ અને નુકસાનના ચક્રને નિષ્ક્રિય કરો. છેવટે, ઝઘડો કરવા માટે બે લાગે છે.

2. તમારી વાતચીત કૌશલ્ય પર કામ કરો

તમે જે રીતે બોલો છો તેનાથી તમે અજાણતા તમારા પ્રિયજનોને નુકસાન પહોંચાડી શકો છો. જો તમે નિખાલસ છો, તો તમારી નિખાલસતા એવા લોકો સાથે ઓછી કરો કે જેઓ તેને સારી રીતે લઈ શકતા નથી. સક્રિય શ્રોતા બનવા પર કામ કરો અને વાત કરવાનો પ્રયત્ન કરોનમ્રતાપૂર્વક.

આ વસ્તુઓ સરળ છે પરંતુ ખૂબ અસરકારક છે. તમારી સંચાર શૈલીને આક્રમકમાંથી બિન-આક્રમકમાં બદલવી એ સંબંધોની સમસ્યાઓથી બચવા માટે તમારે માત્ર એટલું જ કરવાની જરૂર છે.

જો તમારા જીવનસાથીની વાતચીતની કુશળતા નબળી હોય, તો તેઓ બોલે છે તે તમને કેવી અસર કરે છે તે જણાવીને તેમને મદદ કરો.<1

3. તેમની લાગણીઓ તમારી જેટલી જ મહત્વપૂર્ણ છે

કહો કે તમારા સાથી દ્વારા તેમને નુકસાન પહોંચાડવાનો અન્યાયી આરોપ લગાવવામાં આવે છે. તમે પાગલ છો. તમે તમારું વલણ સમજાવતા પહેલા તેમની લાગણીઓને માન્ય કરો.

આરોપકારી સ્વરનો ઉપયોગ કરવાને બદલે અને કહેવાને બદલે:

“શું છે? મારો મતલબ તમને દુઃખ આપવાનો નહોતો. તમે તેને અંગત રીતે કેમ લઈ રહ્યા છો?”

કહો:

“મને માફ કરશો કે તમને એવું લાગે છે. એવું લાગે છે કે મેં તમને અજાણતાં ટ્રિગર કર્યા છે. ચાલો અહીં શું થયું તે જાણીએ.”

4. વસ્તુઓને તેમના પરિપ્રેક્ષ્યથી જુઓ

તેમની લાગણીઓને માન્ય કરવા માટે, તમારે વસ્તુઓને તેમના પરિપ્રેક્ષ્યમાં જોવાની જરૂર છે. આપણે મનુષ્યોને અન્ય લોકોના દ્રષ્ટિકોણથી વસ્તુઓ જોવામાં મુશ્કેલી પડે છે.

જો તમે જોઈ શકો કે તેઓ ક્યાંથી આવે છે, તો તમે તેમની સાથે સહાનુભૂતિ દર્શાવી શકશો. તમને હવે દલીલમાં લડવાની અને જીતવાની જરૂર નહીં લાગે. તમે તેમની જરૂરિયાતોને સમાયોજિત કરવાની રીતો શોધી શકશો અને જીત મેળવશો.

તમે તેમના પરિપ્રેક્ષ્યને સ્વીકારો છો તેનો અર્થ એ નથી કે તમારો પરિપ્રેક્ષ્યઓછું મહત્વનું. તે "હું વિ. તેઓ" નથી. તે "એકબીજાને સમજવું વિ. એકબીજાને ન સમજવું" છે.

5. તમારા પાર્ટનરને તમારી પંચિંગ બેગ ન બનાવો

જો તમે જીવનના ક્ષેત્રમાં સંઘર્ષ કરી રહ્યાં હોવ, તો તમારા પાર્ટનરને તમારી પંચિંગ બેગ બનાવવાને બદલે તેનો સપોર્ટ લો. દરેક વાતચીતને દલીલમાં ફેરવવાને બદલે, તમારી સમસ્યાઓ વિશે વાત કરો અને તેનો ઉકેલ લાવવાનો પ્રયાસ કરો.

વેન્ટિંગ તમને અસ્થાયી રૂપે સારું અનુભવી શકે છે, પરંતુ તે કોઈ ઉકેલ તરફ દોરી જતું નથી, અને તમે આસપાસના લોકોને નુકસાન પહોંચાડો છો. તમે.

ચર્ચા વિ. દલીલો

વાતચીત વાસ્તવમાં ક્યારે દલીલમાં પરિવર્તિત થાય છે?

આ પણ જુઓ: શા માટે હું દરેક વસ્તુને ચૂસું છું?

તે એક રસપ્રદ ઘટના છે. માણસો લાગણીશીલ જીવો હોવાથી, તમે ખરેખર તેમની પાસેથી સંસ્કારી અને તર્કસંગત ચર્ચાઓ કરે તેવી અપેક્ષા રાખી શકતા નથી.

મારે એ હકીકત સાથે સ્વીકારવું પડ્યું છે કે લોકો સાથેની લગભગ તમામ ચર્ચાઓ દલીલોમાં ફેરવાઈ જાય છે. એવું ભાગ્યે જ બને છે કે તમને એવી વ્યક્તિ મળશે કે જેની સાથે તમે કોઈ પણ વાતની ચર્ચા લડાઈમાં ફેરવ્યા વિના કરી શકો.

જો તમે દરેક વાતચીતને દલીલમાં ફેરવવા માંગતા ન હોવ તો દલીલ કરનારા લોકો સાથે ચર્ચા કરવાનું ટાળો. એવા લોકોને શોધો કે જેઓ નવા વિચારો માટે ખુલ્લા હોય અને શાંતિથી વસ્તુઓની ચર્ચા કરી શકે.

લોકમાન્યતાથી વિપરીત, તમે તેને દલીલમાં ફેરવ્યા વિના ગરમ ચર્ચા કરી શકો છો. ઉષ્મા વિષય પ્રત્યેની તમારી ઉત્કટતા અથવા તમારી માન્યતાઓમાંથી આવી શકે છે. ગરમ ચર્ચા ફક્ત ત્યારે જ દલીલમાં ફેરવાય છે જ્યારે તમે તેને છોડી દોવિષય અને વ્યક્તિગત હુમલા કરો.

વાદને સમાપ્ત કરવા માટે શ્રેષ્ઠ પંક્તિઓ

ક્યારેક તમે શું ચાલી રહ્યું છે તે સમજી શકતા ન હોવા છતાં પણ તમે દલીલ સમાપ્ત કરવા માંગો છો. દલીલો એ સમયનો પ્રચંડ બગાડ છે અને સંબંધોને બગાડે છે. તમે જેટલી ઓછી દલીલો કરશો, તમારા જીવનની એકંદર ગુણવત્તા વધુ સારી રહેશે.

આદર્શ રીતે, તમે બીજ અંકુરિત થાય તે પહેલાં દલીલો જોવાનું કૌશલ્ય વિકસાવવા માંગો છો. તે કોઈની અવ્યવસ્થિત નુકસાનકારક ટિપ્પણી અથવા વાતચીત હોઈ શકે છે જે વધુને વધુ પ્રતિકૂળ વળાંક લે છે.

જ્યારે તમને દલીલ થાય છે, ત્યારે આ પંક્તિઓનો ઉપયોગ કરીને તેમાંથી પાછા ફરો:

1. “તમે શું કહેવા માગો છો તે હું સમજું છું”

મોટાભાગની દલીલો સાંભળવામાં ન આવે અથવા તેને માની લેવામાં આવે તેવી ભાવનાને કારણે વેગ મળે છે. જ્યારે લોકોને ગ્રાન્ટેડ તરીકે લેવામાં આવે છે, ત્યારે તેઓ તેમની સ્થિતિ વધુ મજબૂત બનાવે છે.

2. “હું દિલગીર છું કે તમે એવું અનુભવો છો”

તમે તેમને જાણીજોઈને દુભાયા ન હોય તો પણ, આ નિવેદન તેમની લાગણીઓને માન્ય કરે છે. તેઓ દુઃખી છે કે તમે તેમને નુકસાન પહોંચાડ્યું. તે તેમની વાસ્તવિકતા છે. તમારે પહેલા તેમની વાસ્તવિકતા સ્વીકારવાની અને પછીથી અન્વેષણ કરવાની જરૂર છે.

3. “હું જોઉં છું કે તમે ક્યાંથી આવો છો”

તમે આ વાક્યનો ઉપયોગ તેઓને બિન-આક્રમક રીતે પોતાની જાતને સમજવામાં મદદ કરવા માટે કરી શકો છો.

4. “મને વધુ કહો”

આ જાદુઈ વાક્ય એક કાંકરે ત્રણ પક્ષીઓને મારી નાખે છે. તે:

• સાંભળવાની તેમની જરૂરિયાતને ટેપ કરે છે
• તેમને બહાર કાઢવાની તક આપે છે
• સમસ્યાને શોધવામાં મદદ કરે છે

5. "તમારી પાસે