当与爱人的每一次谈话都变成争吵时，你会感到沮丧。 当你结束争吵，终于有时间反思所发生的一切时，你会觉得：

"我们为这种无聊的小事吵架！"

在人际关系中，偶尔争吵是很正常的，但当每次谈话都变成争吵，变成一种重复的模式时，事情就开始变得严重了。

在这篇文章中，我将尝试解构人际关系中争吵的动力，这样你就能清楚地知道发生了什么。 之后，我将讨论一些处理争吵的策略，下次你和爱人争吵时可以试试。

我还会给你提供结束争论的最佳台词，让你在毫无头绪时也能使用。

为什么谈话会变成争论？

你可能正在和爱人谈论最随意的话题，不知不觉中你们就陷入了争吵。

所有参数都遵循相同的过程：

1. 你的言行触发了它们
2. 他们的言行触发了你
3. 你将它们触发回来

我称之为 伤害的循环 一旦你的伴侣因为你的言行而感到受伤，他们就会反过来伤害你。 防御是被攻击后的自然反应。 而最好的防御方式就是反击。

例如，你对他们说了一些不敬的话。 他们会感到受伤，并收回他们的感情作为惩罚。 比方说，他们不接你的电话。

因此，下次你也不要再接他们的电话了。

你可以看到，这种恶性循环一旦被激活，就会自我延续，成为一种连锁伤害反应。

让我们回到起点，解构引发争论的根源。

有两种可能性：

1. 一方故意伤害另一方
2. 一方无意中伤害了另一方

如果你故意伤害你的伴侣，如果这激活了伤害的循环，不要感到惊讶。 你不能伤害你所爱的人，却期望他们能接受。 在内心深处，你知道你做错了，并且很可能会道歉。

伴侣之间很少会因为故意伤害对方而引发争吵，故意伤害更多的是在无意中启动了伤害循环之后发生的。

引发大多数争吵的是第二种可能性--一方无意中伤害了另一方。

当这种情况发生时，受伤害的一方会指责另一方故意伤害自己，但这并不是事实。 被诬陷深深伤害了被指责的一方，他们会回击指责的一方，这次是故意伤害。

我们知道接下来会发生什么--指责、大喊大叫、批评、搪塞等等。 所有这些都会让一段关系变得有毒。

如果你无意中伤害了他们，会发生什么？

现在，让我们来探究一下为什么有人会把中立的言行误解为蓄意攻击：

1.关系越亲密，你越在乎

毕竟，亲密关系对人类的生存和发展帮助最大。

我们越在乎与某人保持良好的关系，就越会在感觉到对方不关心自己时感到不安。 这让我们在没有威胁的地方看到了关系的威胁。

思想就像

"我要消除一切可能威胁这段关系的因素"

由于急于维护关系和抵御威胁，它在没有威胁的地方看到了威胁，因此它不会冒任何风险，所有可能的威胁都会被摧毁。

这种 "安全总比遗憾好 "的做法在我们的心理中根深蒂固。

2. 沟通能力差

人与人之间的沟通方式不同，主要受周围人的影响。

我们中的大多数人都是在父母面前学会说话的，我们学习他们的沟通方式，并将其作为我们沟通方式的一部分。

这就是为什么人们说话往往像他们的父母。

如果直率是你家中的常态，而你的伴侣来自一个更有礼貌的家庭，那么你的直率就会被误认为是粗鲁。

任何咄咄逼人的沟通方式都会让对方感觉受到了攻击，这种沟通方式是很糟糕的。 说话的方式往往比说话的内容更重要。

3.自卑情结

自卑的人总是处于防御状态。 他们非常害怕别人知道自己有多自卑，因此不得不在可能的情况下表现出自己的优越感。 弗洛伊德称之为 反应形成 .

我有一个朋友，他总是试图向我证明他有多聪明。 他是很聪明，但他总是炫耀自己，这让我很恼火。 我无法和他进行正常的讨论。

很明显，他并没有认真倾听我说什么，而是更喜欢炫耀自己的聪明。

有一天，我忍无可忍，质问他。 我用我的聪明反击了他，这让他很生气。 从那以后，我们再也没说过话。 我想我让他尝到了自食其果的滋味。

自卑感是由向上的社会比较引发的--当你遇到一个人在你看重的事情上比你强时。

我正在看一个对我们行业一位超级成功人士的采访。 采访是由一个不如被采访者成功的人进行的。 你可以用一把刀来割断房间里的自卑感。

采访者对被采访者所说的话兴趣不大，而更想向观众展示自己与被采访者不相上下。

因为自卑的人需要掩饰和证明什么，所以他们很容易将中性的言行误认为是人身攻击。 然后，他们会为自己辩护，以掩饰自己的自卑。

4.高度冲突的个性

高冲突型性格的人很容易发生冲突，而且似乎在冲突中茁壮成长。 他们会因为爱争吵而声名狼藉。 由于这些人积极地想要卷入争端，所以他们不会放过任何机会，将中立的言行误认为是攻击--这样他们就可以大打出手了。

5.消除负面情绪

人们经常为一些小事和蠢事争吵，因为他们有其他与感情无关的问题。

例如，一个人可能工作压力大，或者父母生病了。

这些不利的环境会导致消极情绪的产生，从而寻求发泄。 人们会寻找发泄的理由。

因此，他们会挑一件小事，误认为是攻击，然后向伴侣发泄。 恋爱伴侣往往会以这种方式成为对方的出气筒。

6. 过去的怨恨

理想的情况是，在解决过去的问题之前，人们不应该继续发展关系。

如果你的伴侣在吵架时提起你过去的错误，这就意味着他们还没有解决这个问题。 他们会继续利用这种怨恨作为对付你的武器。

如果你已经对伴侣产生了怨恨，就很容易把中性的东西误认为是攻击，并把过去的怨恨发泄到伴侣身上。

当每次谈话都变成争吵时该做的事

既然您已经对争吵过程中发生的事情有了一些了解，那么让我们来讨论一下您可以用来防止谈话变成争吵的策略：

1. 休息一下

当伤害循环被激活时，你既愤怒又受伤。 愤怒会让我们进入 "防御/攻击 "或 "逃跑或逃跑 "模式。 在这种情绪状态下，你所说的任何话都不会令人愉快。

因此，你需要通过休息来停止这种循环，以免它继续延续下去。 不管是谁先伤害了谁，你总是要退后一步，解除伤害的循环。 毕竟，吵架需要两个人。

2. 锻炼沟通能力

你说话的方式可能会无意中伤害到你所爱的人。 如果你直言不讳，那么在面对那些无法接受你直言不讳的人时，你就应该放缓你的语气。 努力成为一个积极的倾听者，并努力礼貌地交谈。

将你的沟通方式从咄咄逼人转变为非咄咄逼人，可能就是你避免感情问题所需要做的全部事情。

如果您的伴侣沟通能力较差，请帮助他们，让他们知道他们说话的方式会影响到您。

3.他们的感受和你的感受一样重要

假如你被伴侣不公平地指责伤害了他们，你很生气，但为什么要反过来伤害他们，证明他们是对的呢？

即使你不是故意的，也要承认你所做的事情触发了你的伴侣。 在解释你的立场之前，先肯定他们的感受。

而不是用指责的语气说

"搞什么，我又不是故意要伤害你 你为什么要针对我？"

说：

"很抱歉让你有这种感觉 我似乎无意中刺激了你 让我们来探讨一下这里发生了什么"

4.从他们的角度看问题

我们人类很难从别人的角度看问题。

如果你能理解他们的想法，你就能与他们产生共鸣。 你就不会再觉得有必要争吵并赢得争吵。 你会想方设法满足他们的需求，寻求双赢。

你承认他们的观点，并不意味着你的观点不那么重要。 这不是 "我与他们 "的问题，而是 "相互理解与不相互理解 "的问题。

5.不要让你的伴侣成为你的出气筒

如果你在生活中遇到困难，请寻求伴侣的支持，而不是让他们成为你的出气筒。 不要把每次谈话都变成争吵，而是谈谈你的问题并寻求解决。

发泄可能会让你暂时好受些，但并不能解决问题，最终伤害的还是你周围的人。

讨论与争论

对话到底什么时候会变成争吵？

这是一个有趣的现象，因为人类是感性的动物，你真的不能指望他们进行文明理性的讨论。

我不得不接受这样一个事实：几乎所有与人的讨论都注定会演变成争吵。 你很少能找到一个人，可以和你讨论任何事情，而不会演变成一场争吵。

如果你不想每次谈话都变成争论，那就避免与爱争论的人进行讨论。 找那些乐于接受新观点并能心平气和地讨论问题的人。

与人们普遍认为的相反，激烈的讨论并不会演变成争论。 激烈可能来自于你对话题的热情或你的信念。 只有当你偏离话题并进行人身攻击时，激烈的讨论才会演变成争论。

结束争论的最佳台词

有时，即使你不明白发生了什么，你也想结束争吵。 争吵是对时间的巨大浪费，会破坏人际关系。 争吵越少，你的整体生活质量就越高。

理想的情况是，在争论的种子萌芽之前，你就能培养出洞察争论的技能。 这可能是某人随意发表的伤人言论，也可能是一场越来越充满敌意的对话。

当你感觉到争论正在酝酿时，可以用这几句话来回避：

1. "我明白你的意思"

大多数争论都源于一种被忽视或被认为理所当然的感觉。 当人们被认为理所当然时，他们的立场就会变得更加坚定。

2. "很遗憾你有这种感觉"

即使你没有故意伤害他们，这句话也验证了他们的感受。 你伤害了他们，他们很受伤。 这就是他们的现实。 你需要先承认他们的现实，然后再进行探讨。

3. "我明白你的想法"

您可以用这句话来帮助他们以非攻击性的方式深入了解自己。

4. "告诉我更多"

这个神奇的句子一石三鸟：

• 满足他们渴望被倾听的需求
• 让他们有机会发泄
• 有助于探讨问题

5. "你说得有道理"

没有什么比承认他们的抱怨更能让争论不休的人平静下来了。 在你让他们平静下来后，你可以进一步探讨问题并解释你的立场。